黑暗呓语（服药初期写的）

微笑的阿呆

今天又下雨了。广州的夏天十分酷热，下雨降温可以说是件好事。下雨的时候，我正在睡觉，迷糊中听到一阵唏里哗啦，让我感觉自己好像处在一片空旷的地方，被一波波汹涌澎湃的声浪所驱赶，无处躲藏。我讨厌这种雨声，这近乎一种喧哗，扰乱我的眠睡。但事实是，相对于其它声音来说，雨声几乎可以忽略不计的。这段时间以来，我的生活毫无规律可言，常常在天亮的时候才开始睡觉。白天的时候，这里的噪音很大，每每睡眠中我被吵醒时，那些尖锐的声音会像一根木棍，用力的顶着我的心脏，令人措手不及，额头流汗。这让我感觉自己正在被压迫，我眼睛都懒得张开，还想接着继续睡，我想抵抗这种压迫。于是这木棍又凶猛的敲打我的神经，这时太阳穴上的血管在抽搐，不断地澎胀像随时会爆破似的，于是我就在床上辗转反侧。

清醒的时候是比较可怕的。也许应该这么说，我有清醒的意识，却没有主导思维的力量，也不能够拒绝脑海不经意浮现的画面。我的思维不可以逆转的往一个方向流窜，这个方向我很不乐意的称之为深渊。牵挂的深渊，思念的深渊。这个深渊里，飘幻着一个优美的身影，一张漂亮的脸孔，以及一双冷漠的眼睛，想抓抓不到，想放弃，她又在你的身旁环绕。是的，她就是那个人，一个让我赋尽起所有赞美的语言跟恶毒的咒骂的人。然而，我还是无法控制的掉进深渊里了。我沿着她的每一句言语，每一个细节，不断的进行分析，判断，结论，一阵阵迷雾飘浮在我眼前，毕竟谎言与真实的距离，很难测量，分不清哪句是真哪句是假。正因如此，更让人继续痴狂。进而我又着魔似的去猜想，她现在生活得到底怎么样？过得如意吗？可是这样的猜想永远没有答案，各种各样猜想中的情景不断的牵动着我的心脏，心脏跳动的声音，就像一首充满缓慢而明快，沉寂又激烈，杂乱却清晰的旋律。这首旋律被赋予崇高的爱的名义，周而复此，疲惫不堪。何谓疯狂？

用回忆时淡漠的口吻，我告诉你一件事，或者一个片段、一个画面。她当时泪流满面，眼睛通红，就像有两团炽热的艳火，在凶烈的燃烧。这双眸子迸发出的火焰，是幻灭的绝望，带点哀伤。但是当时心肠硬如钢硬，我在用一种死亡的方式向她告别，想要共同埋葬。她用虚弱无力却又尖锐穿透力极强的声音，低声的向我嚎吼，为什么会这样？为什么这样……她声音已嘶哑，只是重复这句话。我的沉默同样坚硬如钢铁，我以为自己已用冷漠抵抗住她的眼神跟哀嚎。在事情已经过去许久的昨天今天明天，她重复的这句话，却时不时在耳边响起，如同霹雳闪电，劈开我的心，分开两瓣。一瓣赠予了她，一瓣留给自己，好让我能够活下去。

我再告诉你一件事，认真严肃的。这些都不可怕，真正可怕的在于她冷漠的眼神。当我为了见她一面，从这座城市跑到另一座城市，面对面静坐于桌前时，灯光明亮恍人，我很清楚的看着她。冷漠，她的眼神流露出来的只有深深的冷漠，无法言喻的冷漠。那一刻的我从头顶凉到脚底，如此彻底。无边的恐惧迅速把我淹没，望着她的毫无表情的面庞，我越手指在颤抖，心也在发抖，我望着她几乎说出一句话来，连喘息也有气无力。她已经不会再为我流泪了，她已经不再爱我了，我们是真的回不去了。

也许我清楚的知道，此时的我们已经走到了结局，无力再继续任何故事。但这并不是我所能承受的结局，只好在这漫漫的黑暗里，我一个人独自演绎。以爱的名义，谱写一段段旋律，这样才能，永远的继续。我们仍然有联系，这是我不甘心的结果，也是我还可以妄想的地方。然而，她的只字片语，她的所有消息，像极了刚才的大雨，把水渗透在这暗淡的城市，我不想去问大地是否感觉沉重，不在乎雨水痛快淋漓的洒落，将穿透谁的灵魂……何谓疯狂？这一切都是魔鬼的咒语。

2007年7月9日

微笑的阿呆

广州在这个季节里，整个大地都在煎熬，每个人变成了泛着油彩的脸孔，不敢仔细地看，怕更进一步接扭曲的灵魂。他们的心其实就像在锅里正在炸着的白色面粉，随时膨胀，变成一根油条。下午的时候，下了场雨，雨点确是很大，但又疏又急，来得快去得也快。这丁点儿的雨水，对烫热的大地而言，就像一个渴死之人干裂的嘴唇，沾到了一点点水，然后就没有了。雨停后，赤裸的水泥地更加放肆，烫热的依旧烫热，那干躁的表面像是被爱人抚过般，向大家展示着骄傲，只不过你一脚踩上去，就会有混混的水雾环绕着你的脚，而就在这时你会发现，空气中多了某种东西，嗅不出来也闻不到，唯一的解释就是雨蒸发水化雾飘在空气里。然而，这个答案并不能让我满意。不信你看，热闹的大街依然热闹，拥挤的人群你来我往依然拥挤，公共汽车发动机强而有力的在低吼，可是大地似乎不再安于现况了，他开始讨厌承载贪得无厌的人类，那些飘浮在空气的水珠，就是大地悲伤的喘气。
    大地在悲伤的喘气，而我却在独自消魂。药物的作用让我一整天都昏昏沉沉，记忆力严重的下降，动作缓慢迟钝，脑海里常常一片空茫。当然，这些都是暂时性的，过多几天应该就会精神起来了吧。从我的住处来网吧需要走上两三分钟的路，我茫然就走在人来人往的路上，没有了幻想，没有了思考。奇怪的是，香烟现在抽起来竟然没感觉了，就好像白开水一样淡而无味，但缺少了又不行，十分郁闷。现代的科技真的让人感到恐惧，远在千里的人可以通过视频相见，人类已经可以登上月球……但这些都不重要，重要的是我在想，究竟是谁发明了这些药，吃下去后竟然给影响人的大脑神经、思考能力、情绪，甚至是行为。很难以想象，这样下去会不会发明一种可以完全控制人的药物，但愿这只是我杞人忧天。面对疾病时，大多数人都会惊慌失措，莫名的无助感不时袭击，他们把所有的希望都寄托在医生身上，当看了医生后，才发现医生也在探讨研究这些问题，无论最后结果如何，你始终是个被试验者。最后希望轰然倒坍，那只指望别人的手指，最终又指向了自己。
     网吧真的很热，佛说心静自然凉，恐怕是骗人的。这间网吧除了热了一点，似乎没有什么好。我感觉得到我脖上的汗水在消失，最后变成黑色的油脂，这种油脂全身上下都有，，跟这网吧里的设施相得益彰，它们散发着一种光泽，像城市里的污水河一样的光泽。这间网吧除了热了一点，似乎没有什么好。混沌的空气，走来走去的服务员，全神贯注的顾客，散发着汗酸味的男人，我跟他们一样平凡，脸孔一样的冷漠，一样全神贯注的上网。我在抽着烟，淡而无味也无所谓，这也许是习惯使然。当我的身体保持着一个固定的姿势，我以为自己很清醒，夜猫般冷静。但事实上并不是这样的，只要我一活动，脑袋就会告诉我它依然昏沉。我所做的事，我所说的话，都会被否定，我的自以为是也很快被忘记。至于这种候想像式的否定是否会出现，并不重要，我只有努力的把行为规范在正常范畴里。我告诉自己，不要在探究思考人情世故的奥密，不要探究思考人性，更不要触碰爱情，这些问题最终都不会有答案。我在想，在回去的路上，会不会也来一场雨，这场雨最好能持久又淋漓尽致；在回去的路上，大街已经静息了喧嚣，这个时候的我，不知是否能够再次听到，大地悲伤的喘息。
2007年7月20日

微笑的阿呆

今天终于下了场大雨了，炎热的气温也随之有所下降。这是我昨天期盼的事情，现在终于实现了，我心里应当感到欢喜，但实际上我并任何欢喜可言。空气里过多的水份与尘埃相结合造成的潮湿，粘贴在我裸露在空气中的皮肤，以及任何可以触碰的实体。这让我很不舒服。水份在我的皮肤上扎营，或许它们并不想干什么，它们没有思想没有灵魂微小的让人看不见，就连它们飘落的地方也不能自己决定，一切得由上天来安排。虽然我并没有试图去了解它们，但是它让人的皮肤变得不再光泽，用手轻轻的摸在上面，只感到湿湿稠稠。这让我觉得自己很肮脏。所有可以触碰的物品也被水份污染了，它们也很肮脏。
        在写这些文字的时候，我不知道想要写些什么，所以接下来，我将会这样漫无目的地下去。我的脑袋昏沉的症状比昨天好多了，但记忆力却还没有灰复的迹象。记忆力正在消退，这是多么可怕的事情。对于那些药物，没有服用之前，我就已经做足了心理准备，查看了相关的资料，了解到这些药物的副作用很大。尽管如此，在服用这些药物后，我一天比一天害怕。我开始怀疑一切，包括我自己。我想仔细的回忆这几天的若干细节，但我总是出错，一些片段在脑海里变幻着来来去去，我分辨不清楚远近、那些是正确的。在这种莫名的恐惧下，我的决心开始动摇，我说不出话来。
        每当想到一个人，我心就会迅速的变得柔软。更加的恐惧，我怕记忆力的消退把她也给忘记了，虽然我知道这是不可能的事情。我的嘴巴里含着一句话，想喃喃自语却又说不出来，怕别人取笑，硬咽下去又感到难受。我想说的是：如果你在身边多好。我们的故事已经结束了，再也不可能回头了——这些我都深深的明了，但我还是忍不住的想，如果你在身边多好。如果你在我的身边，我将有幸福的归依感，我会孩子似的跟你说话（也许你又说这种行为不像男人），可是亲爱的，这些再也不会发生了。我已经失去了你，永远的失去了你。你是知道的，我不轻易的信任别人，我敏感到水珠粘到皮肤上都会难过，我一向把自己内心的伤痛伪装得很好，其实这也是一种逃避，逃避的最终结果就是面对。现在我强迫自己正视内心的伤痛，这些伤痛很让人绝望。所以，只有在你面前，我才会孩子似的跟你说话。
        其实我也很讨厌自己总在想念你。我的思念已不再纯洁，这里面渗杂有恨怨。我总在想象你现在过得怎么样，到处的打探你的消息，我很想知道你现在过得好不好。于是我的脑海里充满了各种各样的故事，有悲剧也有喜剧。所有故事的主角就是你，我丧失了做为一个演员的资格，所有的故事里都没有我。我只好站在一旁做观众。我是个入迷的观众，为了戏中的你欢笑哭泣，甚至是仇恨，是疯猜而暴躁的怨念！亲爱的，我多么害怕你把我忘记。然而，我又多么希望你能够忘记我——这个无耻而又懦弱的男人。这样你就能找回从前的单纯与快乐了。我能给你的是被诅咒了的深情，疯狂、不可思议。停不下来的想念，犹如停不下来的生活，我们一起丢失的爱永远也找不回来。亲爱的，我们是不是再也回来了？我们是真的再也回不来了，我不停的这样告诉自己，我不知道要回答多少次，自己才肯相信。这样的结局好残忍。
        看看窗外，不知不觉中，天色已灰暗。正如我刚才所说的，网吧里所以看得见摸得着的东西，都在潮温中变得肮脏，最是在这种黯淡的光线下，这些显得危四伏，而我身在当中无路逃避，被迫接受这种肮脏的同时，也顺从了肮脏成为了其中一份子，然后又继续这样肮脏地活下去。
        我讨厌这种黄昏，它让人联想起发霉心情。

2007年7月21日

微笑的阿呆

整间屋子在荡漾
荡漾就好像我的心脏
在时光的河流里
我是赤裸的小孩子
扎进河水
淹死

2007年7月21日

微笑的阿呆

今天下午姐姐问我今天的状况，我违心的告诉她，今天跟昨天一样，很好。实际上，我在回答她的时候，心里很难受。这种难受从下午开始占据我的心房，随着夜色逐渐加深，我一直在隐忍。我不说没有谁会知道。
         从前三四天开始，我的身体就已经适应了那些药物，脑袋不再昏昏沉沉，记忆力也在复苏。但记忆力并没有完全灰复，比如说我搞不清楚，姐姐陪我逛街是昨天晚上还是前天晚上。那天她中午的时候就来了，临近傍晚时，恰逢停电，妈妈就跟我们一起出去逛街了。妈妈在家乐福买了些东西便回去了，这时已是黄昏。姐姐提议去上下午为我买衬衣跟鞋子，于是我们在公车站台等了半个多小时后，坐上了驶向上下九的车。上下九依然人群汹涌，这好像是我第一次，在夜晚来这个地方，可感觉上并没有什么不同。姐姐穿了双将近十公分的高跟鞋，陪我逛了二个小时。回去时，上下九街道已有店铺关门，人也消散得差不多了。对于上下九，我没有任选美好的联想，因为几个月前我的钱包在那里被扒了，钱包里并没有钱，但有身份证与驾驶证。被扒钱包的后果，必然是我又要看政府的脸色。而且这个过程相当的麻烦。
         虽然吃药后经历了可怕的副作用，与记忆力的减退，但是这些药真的很神奇。这几天，我感到精神充沛，情绪稳定，身体虽然比以前更消瘦但有力量感，这让我感到十分的讶异。在服药前，长达七八年的这段时间里（也许更长），我身体似乎从来没有像这几天这样。这段漫长的时间里，我常常感到倦怠困乏，整个人懒洋洋，什么也不想做。与我同样感到讶异的人还有妈妈跟姐姐，她们异口同声的说，我跟以前不一样了，行动更为敏捷，具体表现在走路、兴手抬脚间。同时我发现，情绪跟心情是不一样的。或许很多相同之处，但确有不同，不然造字者就不会把它们分成两个了。我刚才说过，我的情绪很稳定，但是我的心情极端的糟糕。
         所有说我心里难受。我是真的很难受，不知道也不想知道怎么排解。或许心情糟糕是没有原因莫名奇妙的，或许或许这种心情与一个女人有关。我记不起来、也不想去回忆，我们曾经有过怎么样的过去；我不敢去想、不能在回首过去时反省自身。是的，也许心情糟糕的根本原因，就是关于这个女人我有负罪感。祈悔无门，赎罪无路，画地为牢。心囚。
       心囚，我是个悔恨的罪犯。也许就是一个个飘浮在我脑海里的画面，组成了心囚的围墙。当我第一次走进她独租下来的房间时，立即感受到了强烈的伤痛与寂寞。房间很狭小，里面有一张用木板订致而成的床，床上有被单与衣服，有些凌乱。床的右侧靠墙有一张小桌子，上面孤零零放着食用过的方便面。墙上挂着一袋子方便面，与她的皮包。我记不起清楚那次我们是因为什么争吵，导致她提出分手接着出走，然后在附近租了这间房子，我只记得，当我走进这个房间，这种感觉扑面而来。而像这样的画面还有很多很多，它们不是故事，仅仅是个画面。也许的确是故事，只是我无力提起。
         我忍不住心头的奢望，我希望她还能和我破镜重园，和好如初。我爱她，以至于关于她的一切变成了惩罚。

2007年7月27日

微笑的阿呆

似乎不太适宜发到这里，阴暗了点

绿罗裙

是有点阴暗，不过没关系，生活如果没有阴暗我们就不知道光明的可贵。
不过你那篇《母亲做贼》就没有阴暗的感觉了，真的。我们只会为你母亲的爱而感动。

绿罗裙

在感情的世界里，我们都是这样，爱上了就很难回头，甚至有无可救药之趋势。
但是，每次倾听别人的故事时，我往往可以认识到自己的荒谬。我把这个称作当局者迷旁观者清；看别人的故事，反思自己的经历。在爱的世界里，做乞丐是永远要被瞧不起的。对方离开我们自有他的道理，好多时候都是因为价值取向不同。而跟一个价值取向不同的人在一起生活一辈子，即使得到了，也不会长久快乐的。所以不如及早放手。

木碗

发霉的心情在阳光下晒晒，也就不阴暗了。

lfxx99

阿呆，好些了吗？从你的旧作里读出似曾相识的一些痛呢。黑暗呓语说出来了就是阳光里的低语，喂——嘘！听见了，它听见了。
会有一束密阳，属于你，只属于你。

微笑的阿呆

原帖由 lfxx99 于 08-10-12 17:42 发表
阿呆，好些了吗？从你的旧作里读出似曾相识的一些痛呢。黑暗呓语说出来了就是阳光里的低语，喂——嘘！听见了，它听见了。
会有一束密阳，属于你，只属于你。

我只吃了三四个月的药，已停药一年了。
停药时没什么特别的感觉，开始的那几个月比较难过，后来伤痛感也就渐渐的淡化了，情绪基本稳定。
问题在于，我现在已经完全变成了宅族，相当的自闭，不愿外出。
恢复到失恋之前的那种生活了，作息毫无规律性，极度颓废，几乎不干活，也不想工作。属于那种做一天和尚撞一天钟的。不过，我似乎已经习惯了这种生活，不像以前那样悲观绝望，并没有特别难过的感受。
唯一有所改变的可能就是睡眠了。在以前，我相当的嗜睡，还有赖床的习惯，现在每天睡七八个小时，醒来后即使想睡也睡不着了。

夏秋

天边风云际会，在美丽人生的天空里汇集；
-----我预料美丽人生从此会星光灿烂

花开花落

阿呆兄弟有才华啊！经历爱的人就是不一样！
宅族，不好，即使暂时没有爱，但是你还有自己，还可以再爱！爱可以再寻找的，虽然十步之内必有芳草，但一定会缘分可再来的．舍弃，我想你能够做到，给自己一点时间，相信你的缘分不会比我的差啊！呵呵！

lfxx99

原帖由 夏秋 于 08-10-13 18:47 发表
天边风云际会，在美丽人生的天空里汇集；
-----我预料美丽人生从此会星光灿烂

就像高原清澈的夜空，繁星点点，颗颗耀眼！

lfxx99

过一段的宅族生活，思考远远的心事，有利于自我成长呢。
而后为自己找一个出口，到外面走走看看，从日常作息开始，慢慢打开身心，慢慢舒展。

“现在每天睡七八个小时”，对于成人来说，够了啊
其它的时间可以用来找回原来的兴趣，每天一点。