我来到这里,希望可以获得一些帮助,虽然我认为在很多事上能帮住自己的只有自己.
又开学了,每次开学的时候,我都有些小小的郁闷,因为我比较懒散,但是心中还是有些期盼和希望的,可是今年我却只有恐惧,因为我知道一个学期过得的有多快.
从去年下半年,我从高三下来又回到了高一,一切都是新的,宝宝也开始上幼儿园,我有可很多自由的时间备课和娱乐.今年上半年,宝宝还半托了,看着宝宝聪明可爱,每天都有进步,我很开心,每次看到他,我心中总是充满了温柔的感觉.我也买了很多幼儿的书,希望宝宝可以更优秀.班上的同学成绩很好,我们也买了新新房子,在装修了,对未来充满了希望,那时候不知道,这就是幸福.
可是突然我的心境变了,就象从前一样,在刚生下宝宝后,我有过好几个月的产后忧郁,觉得时光过的太快,生活没有希望,常常做噩梦,梦见宝宝突然张好大,醒来很痛苦,不知道有没有人能体会我的感受.后来慢慢调整过来了,就是不去想.
在那一次,我突然看见了一缕阳光很感动,看见很多美好的事物会被触动,可是这一次,即便是站在阳光里面我也看见了影子.
今年开学,我突然不想送宝宝去幼儿园了,我知道很不现实,其实就是宝宝不去,他还是一样会张大,很多人觉得我很荒谬.老公花了一个晚上来开导我,他说即便是宝宝张大了,我也会定位出新的快乐,就象我曾经那么绝望,后来还是得到了的快乐.我也从别人身上印证过他的说法,可是却摆脱不了心中悲观的念头.我知道老公内心中其实是挺不以为然的,他觉得只要我不胡思乱想,一切就能回到从前,回到快乐的时光,有时候我累了,也不去想了,可是心一直那么沉重.
有时候我也会振奋一下,又被恐惧逼了回来,我的恐惧来于未来,即便逃的了今天,明天会不会更痛苦,老公说我应该给自己寻找目标,来寻求一种成就感,可是我对这一切我没有丝毫的兴趣.
我现在特别害怕听到别人谈论过去的事情,昨天,看见以前的班主任,依然帅气,意气风发,可是我依然觉得很可悲.我怕看古装片.
看见身边的人热情的生活着,公婆他们为我们的新房子忙碌着,我很伤感,难道所有的人都没有看见时光的飞逝,难道他们看不到,他们幸福的依据不过是梦幻,难道他们看不到他们所做的一切和生活其实毫无意义.
人活着到底是为什么?就是为了活着么?从前我会说是为了感受,现在我只有恐惧和绝望.
每天晚上我也很害怕,要等到累极了,才会去睡,看见老公在身边,我要钻进他的怀里,似乎总想抓住些什么,早上起来,我会久久的看着宝宝,好象怕失去些什么.我不想吃饭,却也吃的很多,我不知道在这种心情下,吃下去的也许没有任何好处,我习惯的还在用面霜眼霜,我不想自杀,我非常怕死,我总是那么胆怯,可是我知道这样下去,我会生病的.
我咨询过一些医院,都说要吃药,要花很多钱,还有很多人说看了以后,没有效果,复发更痛苦.我不知道,就象失眠的人吃失眠药,可能治好么?而且太过依赖别人,失望了怕是更难挽回吧.有时候我甚至不确定这好似一种病,只觉得是悲剧.有时候太痛苦了,也想随便吃点药,哪怕就是暂时的缓解下.
!!!我不想写下去了..... |