我现在不能集中注意力做事情，而且不做的话，后果将会很严重，影响到我的一生。

joee

我是一个极其保护自己内心的人，从来不对别人敞开心扉。内心真正的想法，谁都搞不清楚，有时候自己也不清楚。该伤心的，我很漠然。该高兴的，我很淡定。也许是原来妈妈告诉我要宠辱不惊，我却发展成这个样子。自己都不认识自己。直到所有的东西，在自己的心里沤烂，变成了垃圾，很不舒服。我也知道应该找朋友说，敞开自己，可是对我来说好难。是因为我很难相信别人，安全感缺失的缘故？（和成长历程有关，先不赘述）

三个月以来，我过的浑浑噩噩。我现在回头看，自己都不知道怎么过来的。现在的我是一个我自己都讨厌、看不起、鄙视、同情的人。我如果心态再好一点，对自己再自信一点，能再专心一点，乐观一点，去做实验、科研和论文，和同学们的进度保持同步，勇敢的去提交论文及接受答辩，我现在应该已经毕业了，应该是面对新的工作环境，有新的朋友和师长，面对新的挑战，开始新的生活。

可是这些都是如果，事实上，我在5月底，放弃了去写论文，放弃了答辩，放弃了正常毕业。我一直认为自己在研究生阶段没有认真学习，学的很浅，做课题的时候，总是觉得自己理解的不够深入，苛求完美，然后就会钻牛角尖。由于一直不能得到想要的结果，然后就自己郁闷，放弃。一直到要交论文的时候，我还在纠缠一些基本的系统级的东西而不是自己偏重的那一点。论文一直也没有开写，收集了一些资料，却总静不下心来去整理。在提交前一天，我给导师写了封邮件，说要放弃这次答辩，申请推迟。在与导师面谈的时候，我抑制不住自己的情绪哭诉自己的情况，告诉他自己近一年精神处于抑郁、厌学及自我否定的状态，又缺乏沟通交流，导致没有专心做课题和论文。导师给了一些非学术上的建议，让我调整好心态，延迟也可以，最重要的是调整好自己的心态。我很感激他，哭得很伤心，其实我平时很少哭得，看电视电影有很伤感的情节也很少落泪。当时只觉得自己可怜，即使不能做到最好，至少为什么不能和别人一样正常一点。读研究生或许是个错误，让我把自己原来的那种自信那种平和的心态全部丢掉，代之以自卑自责自我否定与怀疑一切。然后在和同学的交往上也不能像原来那么自在，总觉得自己没有完成该做的事情，就低人一头，不敢和大家一起讨论。和朋友在一起的时候，也只愿意倾听，或者说天气说八卦说无关痛痒的事情，而不是自己当前最重要的事情和心情。

再后来，就看着同学答辩办手续毕业离校，我则搬到外面租房住，毕业的时候也没有和很多人说再见，就这样结束了，感觉很不好。那几天我真觉得自己太可怜了太失败了，然后整天没有和人说话，看心理论坛，看心理学，看励志文章，想着能解脱这个心理状态后，我才会全力以赴，在最短的时间里以最高效做完这些事情。可是，没料到我竟沉迷于此，每当看到和我类似心理体验的文章，就开始哭。还买了森田正马的书，觉得森田所述的神经症就是自己这样的情况，只觉得很振奋，觉得一切都有希望了，然而摆开书，面对自己要做的事情的时候，就又觉得失望，觉得任务太多，时间太短。还认为自己大脑缺少某些神经递质，去医院的心身科看过医生，想让医生给开点药缓解一下症状。面对医生的时候，本来准备第一句话想说的轻松点解嘲的，结果一句话都说不出来，苦了好一阵才能讲话，讲了10分钟左右，随后做了5个在网上随处可见的测试，就被诊断为中度抑郁。我当时觉得很害怕，回来以后又看了一遍森田正马的书，觉得自己绝对不是抑郁症，只是压力太大的一次宣泄。

我现在最主要的问题不是抑郁，而是不自觉地不断的转移自己的注意力以减轻面对困难的痛苦。我知道这样不对，事后想想会恨自己瞧不起自己，但是在当时，脑子里只有一个字：逃。事后又责备自己。我打开电脑，准备写论文，就开始发愁，然后不自觉地，先做一点自己喜欢做的事情，比如淘宝看八卦看新闻，然后疯狂淘宝购物，告诉自己，买完自己想买的东西，就不会有牵挂，就会专心做事。事实完全不是这样的。会不断地有新的东西想买，会不断地有新的八卦新闻去看。现在对什么都感兴趣，声乐音响体育社会经济，要命的就是不是自己的论文。还害怕别人问，每当别人问到，我只说有进展，在写，但并不说做成什么样了。我骗人骗自己。我害怕说没有进展，所有的人鄙视我，瞧不起我，因为我已经瞧不起自己了，早就在心底里把自己看作一个懦夫胆小鬼失败者。

我每天早上起床信誓旦旦的对自己说，今天又是新的一天，我要去专心做事，然后在浪费一天时间后，到晚上又后悔的不行，在自责中辗转反侧。

眼看着又要到最后期限，我这几天又快要抓狂了，我觉得以我原来两三天看完一门课考试的突击资质，只要自己能专心的投入进去，什么都不想，只想一件事情，我应该能做完，可是现在整天，什么想法都在脑子里转，与同学的比较后的失落，网络购物，体育新闻，一团一团，乱乱乱乱。

每天晚上10点钟离开学校回家，在车上听广播夜话节目，看到这么多人在生活中遇到这么多问题，很难过，联想到自己，现在的生活如此简单，目的如此单一，却依然不能专心去解决它，将来又如何去面对生活中那么多未知的困难。我放弃了一次，不能放弃第二次，还有会有第三次第n次的，难道我要一直放弃吗？我的路还很长，我不甘心就这么消沉下去。我相信如果我能熬过这一关，以后面对困难的时候也会更有信心一些。可是现在却是这样的状态。根本过不去嘛。

很多次都有打热线的冲动，却害怕到时候又语无伦次，说不到重点，害怕我那可怕的虚荣心又会跑出来，强装作很坚强的样子，说声谢谢我知道接下来该怎么做了我会努力再见。现在我真实的心态是，我真不知道我该怎么办，我怕，怕自己度不过这一关，从此就沉沦，从此真的抑郁了。

施教授，期待你能给我一些实质性的建议，我觉得快要崩溃了。

各位网友也不用骂我白上学了，只学了知识，没学到智慧，没有学到如何应对挫折的坚强，也没有学到正常的积极的与人交往，这些，我自己在心里早已骂过一万遍。心理还有其他问题，但现在顾不上解决。

[ 本帖最后由 joee 于 08-8-22 22:35 编辑 ]

远离颠倒梦想

实质性的建议，不可能是一句话，否则教授也不搞个论坛写上百了帖子。

看看帖子吧，是否有适合你的。

祝福！

nitride

我想帮助你。

我大概能理解你的痛苦，懂得你的内心世界。

wuzhilian

我也有过和你相同的经历。从高二开始到大三。都是类似的心态。不过我现在看开了。谋事在人，成事在天，一个人只有把自己该做的都做了，至于结果如何，那是天意，无论结果如何糟，我们只能接受！因为那是真实的你自己！爱真是的自己！如果你放松开手。它会慢慢的退化的！希望和你交流！QQ：329712304

wuzhilian

全世界的人都笑我是怪胎都无所谓，最重要的是自己的感觉是真实的!那真实的才能使自己快乐！