闪亮的日子----我的大学生活

欣弃羁

       1998年，那是一个炎热的夏天，我坐车来到武汉读大学。稀里糊涂地填了自愿来到这里，一本的分数上了二本的学校，专业还是调剂的，心里非常不甘。但是学费便宜，只要1300/年，考虑到家庭的经济压力，我还是选择了来读。也是犹豫了一个多月才来读的，所以我到校的时候，迎新已经结束，没有免费的车到车站，校园里也没有人帮提行李。我和父亲下了公车，到校园还有一段路。父亲帮我扛了个很重的大箱子，那里面装了我高中的一些书籍----我当时真的太傻了。看着父亲帮我背箱子，心里还真不是滋味。到了校园，走过高大的梧桐树荫，报了到，进了宿舍，室友都军训去了，空无一人。等到大家军训回来，我的第一句话就是“同志们辛苦了！”，结果我收到了雷鸣般的掌声。大家纷纷来自我介绍，带我出去买生活用品，帮我在食堂打了两份饭。我的大学生活从此开始了。

        我学的专业是“选矿”，也不知是啥玩意。经过了解，这是全校最差的一个专业，我们班二十几个人全部是拉壮丁----调剂过来的，只有一个除外----他报了这个专业。刚开始班上还有一个女生，后来干脆转学了。于是就成了全校名副其实，声名远扬的“和尚班”了。

        大学的日子过得很爽。从高中的氛围中解脱出来，没什么课，也没有人管，大家开始学踢球，发泄多余的荷尔蒙，结果全班人都踢球了。可是我没有运动细胞，军训的时候一直学不会走正步，跟许三多差不多，唯一的区别是许三多最终成了合格的军人，而我一直没学会正步。（大学毕业的时候部队来学校要人，因为害怕走不了正步，我放弃了去部队当军官的机会。）踢球也实在是没有天赋，但是每次踢球必去，在球场上像在梦游。大家踢玩球回来兴高采烈地讨论回味，我在一边却羞愧万分。  但是下次去踢球，经不起兄弟们的撺掇，我还有每踢必去，有时候难免会踢到人，于是获得一个“铁脚”的称号。    我们寝室的兄弟是既团结有有组织，所以生活是丰富多彩的，每周都要在宿舍自己做火锅吃，还四处结交联谊寝室，以获得跟女生亲近的机会，本校的，还有有武大的，华师的，还有中专的小妹妹我们都不肯放过，我们相约去散步，去通宵溜冰。还有在寝室打牌，斗地主，炸金花，不过我都是看客。我最喜欢的就是泡图书馆，看些文学类的书，四年下来，图书证显示借了借了三百多本书，平均每周借书2本以上。

        大学的生活也很无聊，无聊的时候是比着睡觉的，有时候会睡到下午才起床。而学习会被人瞧不起的，没有几个人去上自习。我对这个和尚班一直耿耿入怀，一直抬不起头，让我一度失去了学习的动力。 我也没有勇气去泡妞，我见到女生就自卑羞怯，虽然很想亲近，但每每放弃了机会。到大三开始，我很担心我的前途，于是好好学习起来，球也不踢了，开始学会了上自习。当年竟然获得了特等奖学金，差不多相当于我两年的学费，我很受鼓舞。于是我开始确定目标去考研，于是先准备打基础，但是在考研的具体目标上，我一直又优柔寡断，大四竟犹豫了一个学期，直到报名前几周才确定下来考哪里。那时老老实实地上自习，可是还是没有学习的动力。于是找到女生多的教室上自习，发现经常能够跟一个女生在同一个教室上自习，他长得有点像郭晶晶，文文静静的。她跟我一样，每晚到教室熄灯才回去。我就暗地里把她作为我学习的对象和追去的目标。后来打听到，她也是考研的，还没男朋友，学习很厉害，每年都是特等奖学金，要知道特等奖学金的概率是3%，每班才有一个。于是我愈发觉得这个追求的对象很值得，其实心里并没有认为自己能追得上，只是心里打着如意算盘，追上了，那时我的幸运，追不上，可以激励我考研。因为我是一个自尊心很强的人，没有女人的激励我基本上干不了任何事，遇到打击了反而越挫越勇。于是大三到大四的那个暑假，我向她表白了。结果自然可想而知，我被拒绝了。我尽可能把自己打扮成失恋的主，一方面下玩世不恭，继续死皮赖脸地纠缠她，暗地里还是以学习为重，我们班上的兄弟都嘲笑我为“痴情种子”。（后来我们都考上了研究生，她去了华师，读研时不太顺，结果我找机会去安慰她，又是给她送花什么的，把她约出来晚上差点要在过夜了，不过还是没追到她。这是后话。）

       考研对我来说是一场严酷的战争，我没法做到像表面上一样满不在乎。我的专业这么烂，所以我不会考本专业，我的学校这么烂，跨专业考名校我是没勇气的。所以最痛苦的不是每天的学习，而是自卑到不敢确定目标，甚至跟人交流，一听人说报考名校就自觉低人一等。每天都在想报考的事，就是不敢确定报考学校。因为无法确定考什么学校什么专业，我一直处在焦虑当中。那段阶段我入睡困难，醒来很早，每天压力很大。但是那个时候，我学会了一种释放压力的方式，就是每天晚上10：30 宿舍熄灯前，我在运动场跑5圈，尽可能快地奔跑，2000米跑下来，让自己累得不行，然后回宿舍睡觉才能睡着。我这个习惯一直持续到考试前，正是这个习惯才能让我考研成功。我在考研上没给自己留后路，我必须坚忍一心，在冲刺阶段因为担心复习的时间不够，就到熄灯后到学生会的宿舍楼办公室学习，因为那里不熄灯，一般学到凌晨2：00才睡，冬天的晚上脚特别冻，其实也没有用心去学，但是晚睡了，就觉得心里踏实，觉得自己好像是尽力了似的。后来考场上，自我感觉并不好，然后更担心前途起来。找工作投了简历都没回复。刚好西南军区来要人去部队，给什么中尉军衔，但是要求挺严格的，大学期间不能挂科。他们看了我的条件：是党员，过英语六级，得过三好学生标兵，又获过特等奖学金，当场签约。当时就把我的英语过级证书收取去了，怕我违约吧。可是签约后的那几天我痛苦死了，听说去部队肯定是要军训的，而且比学校严得多，我可是连正步都走不标准呢。于是我后悔了，打听到他们还没走，住在酒店里，于是我跑过去跟他们说能不能把英语证书退还给我，我不去部队了，结果他们也挺爽快，还给我了。大四寒假回家，我告诉家人我考研考得不好，本来可以去军队，我又不想去。家里人认为军队是个好处去，部队承诺工资相当于公务员工资的120%，而且在部队生活日用都不用花一分钱。像我的专业能找到的工作也就一千多，都责怪我没去部队。可是我没法跟家人解释，说我笨，我正步走不好，去部队只能是死路一条。我就自责，认为不去部队是自毁前程，对父母不孝。春节那几天，我突然变呆了，话也不说，一个人也不见。刚好有点感冒，我就骗家人说是感冒，其实我心里知道我从来没有这么难受过。于是我没过完春节，找个借口逃离家里，来到学校，因为怕父母担心。

       到校后，我果然变了个人，招聘会也不敢去，其他的同学也不敢见，整天在寝室里难受，也不找工作。这样过了一个多月，我的考研分数下来，378分，5门课平均下来75分，算是高分了，我知道我考上了，我也是我们班唯一考上研究生的。可是我考上了，我一点高兴的情绪也没有，我依然如傻似呆，整天躺在床上睡觉。好在我的学分都修够了，没有课上。这样到了毕业设计和毕业论文，我更是害怕极了，每天坐在实验室里从早上到深夜，机械地做实验，都不知道自己在做什么。我做的实验数据比较多，但是论文就是没法写，好在本科的毕业论文比较简单，跟我一个组的同学帮我整理数据，然后我又找个同学帮我打字输入电脑。把论文给导师看，他还说我写得不错，要把我的论文推荐到学院公开答辩（一般都是在本班答辩）争取优秀论文，我心里想拒绝，可是我又没法说出口，我为此又是几天睡不着觉。答辩那天，我果然没有讲好，张嘴结舌，自己都不知道在讲什么。虽然没有获得优秀论文，可是我自己觉得能完成答辩就是奇迹。答辩完了，我才开始松了一口气，临近毕业同学们天天聚餐，觥蹵交错，大醉而归，在那种伤感的氛围中，我居然奇迹般地好了。（两年后又遇到毕业论文的折磨，持续了一年多。那也是后话了。）

       回首大学生活，我还是觉得是美好回忆。大学之后，我的每一步都很辛苦，但是每一步好像有命运在眷顾。由于我考研得了高分，我幸运地遇到一个好的导师，他曾是一个神经衰弱患者。研究生毕业的时候，我幸运地找到一份好的工作，当我工作抑郁坚持两年多以后，我又幸运地找到了目前的Home Office工作。其间遇到了很多贵人相助，使我常常怀着一颗宽容的感恩的心。再回首大学以前的中学小学生活，那是无忧无虑的日子和为了考高分而让家人高兴而去学习的单纯岁月。每每回味起大学生活，我总是告诉自己：在大学，我也曾经优秀过。

欣弃羁

虽然在家里第一次爆发了抑郁，但是直到现在，我都没有告知我父母我抑郁过，在我抑郁的时候，我只是说我感冒了。报喜不报忧。能做到这一点我很自豪，也很幸运。

starwx1986

大哥，我真的很想说，你是我学习的榜样

夏秋

向本文敬意，光荣和骄傲；铁脚同志辛苦了！
我却无法述说自己的那段时光，虽然不乏幸福，但最终是毁灭；

绿罗裙

真的写的非常好！条理清晰，不愧是读理科班的，语言又生动有趣，真是读书破万卷的才子了！多点自信，继续努力，你的未来肯定会很美好的！

绿罗裙

看来这个板块的版主还真是非你莫属了！

绿罗裙

向本文敬意，光荣和骄傲；
铁脚同志辛苦了！

绿罗裙

其实小欣的人真的很好！善良、务实、上进、有才！只是可能还有点缺乏自信，也许是环境造成的，包括家庭环境和学校环境。曾经的我其实也这样，比较缺乏自信。

对了，有趣的是，你大学念的是和尚班，我师范读的却是尼姑班 。也许那样的班级真是害人不浅，害我们以后在异性面前有点找不到自信，我们的抑郁也许正是它们造就的

绿罗裙

我觉得你现在的头像真的很适合你的性格和风格了

绿罗裙

你说你的初恋情人有点像郭晶晶，我今晚看马林和王浩的决赛，却忽然发现我的初恋情人现在变得很像马林，呵呵。——他以前很瘦，现在胖了很多，我们还是经常遇见，只是早已没了当初的感觉

阳光小笛

拜读了几次，真的很佩服小欣的勇气，尤其是抑郁整个过程中都没有告诉爸妈，真的让人心生感动和佩服，也让人觉着心疼。

虽然小欣对抑郁的感受着墨不多，但是能想象他一个人扛过所有困难的艰辛。我仿佛看见了他一个人与疾病挣扎着抗争着的不屈样子。

我相信，小欣经历了这么多挫折，留下了一颗真诚感恩包容的心，一定会幸福的！

其实，和小欣一样，我的生命中也遇到了不少贵人，给了我信心和力量坚持。为了这些关爱，小欣，咱们一起加油！

欣弃羁

我第一次追求的女生并不能算是我的初恋情人，我的初恋是我曾暗恋了三五年的女孩，在《那一年，非典》中的那个。

我是一个奇怪的人，可以去追求一个人而不必爱她，也可以爱她而不必追求她，总之，爱情跟追求未必是有关的。

真的爱，你会想方设法留住感觉，哪怕是欺骗也好，生怕梦醒了一切都是假的。

欣弃羁

我相信和尚班，尼姑班害人非浅。在女生面前，我想来争强好胜，不甘人后。由于没有女生，我的校园生活还是黯然失色的，我要靠追求一个人才能激发我的斗志！只有女人无情的打击，才能给我激情。

绿罗裙

原帖由 欣弃羁 于 08-8-25 01:02 发表
我相信和尚班，尼姑班害人非浅。在女生面前，我想来争强好胜，不甘人后。由于没有女生，我的校园生活还是黯然失色的，我要靠追求一个人才能激发我的斗志！只有女人无情的打击，才能给我激情。

我读书期间也一样，有暗恋才有努力的斗志 那时我的成绩一直数一数二的，就是因为有一个又一个的暗恋对象，我也不知我怎么会这样？可能是太需要温情了吧，家里一直那么沉闷那么缺乏温情。

幸好现在不会了，终于学会以自我为中心好好过了。感情嘛，有就算锦上添花，没有也无所谓，朋友这么多也不寂寞了。

绿罗裙

原帖由 欣弃羁 于 08-8-25 00:54 发表
我第一次追求的女生并不能算是我的初恋情人，我的初恋是我曾暗恋了三五年的女孩，在《那一年，非典》中的那个。

呵呵，我也不知那个算不算我的初恋，因为其实在认识他之前，我还有一个很好的笔友，我们纸上谈恋爱3年了（毕业以后我去找过他一次，怎么都是我主动呢 ）