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我是一个在读大学生，我在网上看了一下关于抑郁症的状况，对比了一下我自己的状况，我发现我也是一个抑郁症患者，还有强迫症，还有失眠症状．
我先介绍一下我的成长经历．
我出生于四川中部，家庭还算不错，父母是那种认为只有靠读书才能谋出路的人（对此，我表示理解，虽然读书不是唯一出路，但是读书是最捷径的）．于是，我从小就被灌输了这种思想．说来大家还真不相信，我现在２１岁，我感觉自己还是算很传奇的一个人物，在学习上，我曾经考过班上倒数第一，也考过全班第一．小学的时候，我成绩很差再加上我又很调皮，父母没为我少操心过，那时候被老师请家长到学校是家常便饭．
我记得是在小学６年级的时候，我开始有了一种强迫性的症状，那时候我父亲在一家公司上班，公司为了开拓市场，要将他调到云南去．我从小就对父亲的依赖性很强，那时候父亲经常出差，我老实担心他回出什么事．比如车祸一类的事情．这种担心的状况在６年级时就演变成了强迫症．比如，我看到一个东西，就要去摸一下，假如不摸的话，父亲就会有生命危险，自己心里很不舒服，摸了的话，心里就舒服的多了，父亲也不会有事了．比如，一个数字，我觉得不吉利，就会考各种办法把它变成一个吉利的数字，这样父亲就不会有事了，我的心里也就好受多了．很快就到了初中，由于我小学升初中的成绩不太好，就选择了一家离家比较近的中学读书，在那一年里，就是这种症状反复捆饶着我．所以，我根本就没心思认真学习，到了初一结束的时候我考了班上倒数第２．那时候我知道自己有病，但是，我似乎没有发现我的同龄人有我这种情况，我觉得自己似乎得了这个世界上独一无二的病，我非常的担心害怕，我不敢给家长说，什么事情都藏在心里．
由于成绩差，所以父母让我留了级，我留级过后到了这个学校的外国语实验班，由于实验班与以前的教学方式有很不同，加上其独特的风格，我的病慢慢的好了，我在记忆中初一和初二没有发过，从那时候起，我的性格开朗多了，但是，我也没怎样认真读书，初一初二成绩一直在班上中等，到了初三，我也是一直玩．但是，我有段时间莫明的恐惧，似乎总怀疑这个或者那个人想要打自己，后来状况也得以缓解．由于三年基本都是玩过来的，所以到了中考水平测试的时候，班上唯一几个没上高中的人就有我．那时候我的班主任对我彻底失去了信心，打电话叫我的父母把我领回家去，在我父母的求情之下，班主任最终还是没有让我回去，但是离中考只有２０多天了，我开始认真看书，最后在中考的时候还是上了普通高中．
该高中了，那时候我只想读个普高，我没想到，父母到处找关系，找熟人，让我上了这个学校最好的班．对于这个班我是知道的，里面的学生基本上在初中的时候能够算得上班上前５名的学生．我知道自己不是他们的对手．刚进去的时候，好多人都认识我，他们知道我是靠关系进去的学生，似乎有点看不起我，但是也没表现得太明显．那时候，我想的是能够在班上排个中等成绩就很不错了．这个班确实和其他班的差别很大，因为里面基本是优生，学习的氛围很好，同学之间那种敢比敢超的味道很浓．我也在这种氛围之下被熏陶着，我慢慢的变了，变得爱学习了．但是，我的底子很差，很快到了高中的第一次考试，我考了班上倒数第二，当时，我很激动，很兴奋，我觉得自己肯定是倒数第一，没想到居然还能考倒数第二．那时候，我的同桌是一个成绩很好的学生，在初中的时候，我们就互相认识，大家也比较熟悉，经常开玩笑，那次他的数学考了１４０，我只考了４０分，他说了一句话＂你数学只能当我的零头＂，当时我觉得这句话很伤人，同时这句话也深深的触动了我的灵魂．那天晚上回家，我一个躲在被子里面哭了．哭得很伤心，似乎从来没有受过这么大的委屈．也就在那一天，我变了．我发誓我一定要超过他，我一定要认真读书，同时我也想到了自己父母的那双望子成龙的心，也就更加坚定了我认真读书的决心．从那以后，我开始发疯的学习，由于我的底子很差，所以，好多问题都不懂，但是不懂没关系，不懂可以问老师，虽然我的问题很幼稚很简单，但是，我不懂就问，从来不抄作业．老师也很乐意给我解答，他们觉得起点低不是什么问题，只要肯学习就好，我的成绩一路狂飙，每次考试都有或大或小的进步，时间总是在不经意的时候流逝，很快就到了高三，这时候我已经是不可同年而语了，我在班上基本就是前１０的样子（由于我们班是尖子班，所以在全年级也是前１０的样子）．初中很多认识我的人都很羡慕我，初中教过我的老师都不相信，我会有这么好的成绩，那时候我似乎有种飘飘然的感觉，有种高高在上感觉，在高三的时候，我仍然很认真，在２诊的时候超过了那个曾经嘲笑我的人，当时，我的心里可以说是真他妈的爽呀．这个时候我在班上已经是前５的样子了，班上除了几个比我成绩好的，其他的人基本都看不起了，那时候一副不可一世的样子．老师对我的期望很大，父母对我的期望也很大，他们都希望我能上重点（按照我当时的成绩轻松上个重点是不成问题的）．时间很快就到了２００６年６月．我们学校有个惯例，高考前要放三天假，那时候我没有注意作息时间的调整，在５号６号都是狂睡，因为好久没睡到这么舒服的瞌睡了，这两天睡眠很充足．到了６号晚上因为知道明天要高考，心里难免有点紧张，其实这种紧张是正常的，但是由于前两天睡觉太多了．６号晚上睡觉怎么也睡不着．结果大家可想而知，只考了５０８，别说重点了，连２本都差４分．这让关心我的人很失望，当然，我自己也很不服气．我坚持要补习．补习到了我们这个地方最好的重点高中补习，因为我的底子很扎实，所以，在补习班年级都是１５左右的样子，但是到了第４次学月考试的时候，第一天晚上不知道为什么又失眠了．从这以后，每次考试都要失眠，我变得怕考试了．我记得很清楚，在一诊的时候我第一天晚上没睡着，第２天晚上本来也会睡不着的，我把情况告诉了我母亲，我母亲是一位医生，她拿了一颗谷维素（一种镇静的药）给我吃，这才睡着，但是第２天状态很差．这样的情况越演越烈，我家里带我去看过心理医生，我自己偷偷尝试过副作用小的安眠药．这样的日子真的过得很难受，时间到了２００７年６月，高考我靠吃同仁睡美睡着的，但是大家都知道这些药，多少都有副作用的．高考两天状态也不好，最好笑的是，两年高考结果一样，都是５０８分，但是第２年的题难，我比２本线高了３３分，我想终于可以走了，我选择了西南科技大学．虽然这次仍然考得差，但是我觉得我能够坚持过高考就已经胜利了．我想我这下可以过正常人的生活了，但是，不知道为什么自己老是和自己过不去，老是干扰自己入睡，有时候真的是很痛苦的．
经过暑假三个月的调节，我的病好多了，到了大学，由于学习压力轻了，所以大一的上学期，过得还算轻松，这病很少发．到了大一下学期开始的时候，我已经能够轻松入睡了．这种情况持续到５月，又开始发作了，比如，第２天要演讲，我老是担心自己能不能睡着，假如不能睡着的话，第２天就不能表现好，第２天要考试，我老是担心自己能不能睡着，假如不能的话，第２天考试就不能考好．似乎自己已经变得不能承受一点点压力了．
突然，５．１２这一天地震了，从这天起，我们学校就放假了，到现在都没上课，一个人的暑假很无聊的．我觉得病也越来越严重，我发现我现在的症状就是胸闷，无缘无故的担心，逃避责任，对未来失去了信心，可是我又不甘啊，我很痛苦，我不知道为什么自己要和自己过不去．我知道这一切的一切都是高考带来的后遗症，假如我早知道是这样的话，我宁愿不读书，我很想过正常人的生活，很想快乐，可是却快乐不起来，很痛苦．好多人都很羡慕我，但是他们并不知道我内心的苦衷．希望各位朋友能够帮帮我，让过上正常人的生活，勇敢面对未来的每一天．这就这么简单仅此而已．
最后，我希望我的病能快点好，我能够过上正常人的生活．希望大家帮帮我． |
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雷达卡
发表于 08-7-27 23:56:51
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