日记

轻舟

尽量按医生的要求做，多运动，少生气，多多开导自己，喜欢自己，接纳自己，宽容待人，尤其是自己的亲人，其实他们也因你承受者心理压力。
不知该说些什么，听起来全是废话。
再难也要坚持，相信一切都会好起来。

自在

原帖由 轻舟已过万重山 于 08-8-6 16:49 发表
尽量按医生的要求做，多运动，少生气，多多开导自己，喜欢自己，接纳自己，宽容待人，尤其是自己的亲人，其实他们也因你承受者心理压力。
不知该说些什么，听起来全是废话。
再难也要坚持，相信一切都会好起来。

不是废话,至少里面有祝福.
谢谢

自在

升白细胞食疗方子:
10颗大枣,2两花生米,2个荷包蛋一起用水煮,煮熟.坚持每天早晨当做早饭吃.

远离颠倒梦想

http://www.desert.org.cn/bbs/showthread.php?t=2273

远离颠倒梦想

越求越不可得

自在

睡眠不好的理疗方法:手握拳,沿裤缝敲打两腿外侧胆经,胆经主睡眠.

自在

明天晚上有奥运开幕式,是要在家看电视的,节目应该很精彩.
对奥运到是不太关注,什么火炬到哪里了,也并不是很关心.虽然火炬到西安那天我也在现场.似乎和我没有多大关系.不象汶川地震时,天天看新闻,了解动态.
让我曾感到自己是中国人的时候有2次:使馆被炸和大地震.

自在

他的头脑坚持猴子不应该出现，所以猴子就来了。每当他的头脑试着摆脱猴子时，猴子就出现了。每当他的头脑试着逃避猴子时，猴子就来了。禁止就是吸引、拒绝就是邀请、阻止就是引诱。

接纳，放下才是解脱！

自在

在初中的时候,只是学习,虽然成绩上去了,人却出了很多问题.
父母认为我心理素质不好,觉得还是不要上高中的好,我上了职业技术学校.觉得自己连高中都没有上过,这一切都是因为我的心理素质不好,虽然初中我的学习成绩不错.
工作1年后,我开始上成人高考补习班,然后上了大专,因为毕竟没有上过高中,虽然初中底子还不错,学起来还是有些吃力.大专毕业后,上了初级职称补习班,紧接着的考试过关了.
第2年中级职称补习感觉略难些,并且感觉很累.双休上全天,下午的课,总是会不小心睡着.在考试的关键时刻,因为单位裁员,考试没有能继续下去,至尽未过关.孩子半岁时,因为感觉工作的竞争压力很大,上了电大本科.本科毕业后准备考中级职称,但紧接着的繁重工作,使得复习无法进行.
不管上了什么专科,本科都是五大生,最终中级职称还是一定要拿到的.打算中级职称考过后,想学就学,不想学就再也不学了.让自己做自己想做的事.可这最后一步却又停下来了.
如果上了高中,会怎样?一团糟吗?
心理素质不好,在走到十字路口的时候,成了退缩的原因.都是心理素质不好惹的祸.为此,想要了解它,改变它.它如影随形.

自在

爸爸和一般人家的爸爸不一样.为了让我和哥哥好好学习,爸爸把我们带到农民工的人才市场.告诉我们如果不好好学习,将来就会这样.
我的一位同事的父亲呢.带着儿子进城,吃好吃的,逛好玩的地方,然后问儿子城里好不好.儿子说好.父亲说那就考上大学.结果他真的为了这个愿望考上了大学.
爸爸在我17岁的时候,和我做了一次正式谈话,告诉我20岁前不许谈男朋友,否则打断我的腿.虽然他也不会真打断,也只是想表示他的态度.我感觉莫名奇妙,因为当时没想法.
工作了,有人要和我做朋友,爸爸不同意.让我不要和他继续,否则,断绝父女关系.晚上我睡不着,爸爸摸摸我的头,让我听话,我答应了.
其他人家的父母都会和子女谈心,我们家呢?家长制.
从小,爸爸很喜欢我.没有打过我(因为打了一次,妈妈和爸爸大吵一架,不允许.妈妈说女孩子不能打).哥哥想吃好吃的,就会鼓动我去跟爸爸要.从小我也比较快乐.
上小学,有一次考试没考好.爸爸朝我脸上呸了一下,这也是最厉害的一次.因为在我的记忆里,爸爸没有打过我.
上初中以后,我变的很沉默,不爱笑了.爸爸总说,我小时侯多活拨,象个男孩子.怎么现在成了这个样子.爸爸希望看到我永远无忧无虑.我就让自己笑,可怎么觉得那么虚假呢.可人随着年龄的增长是会碰到不同的问题的.他们现在一说我的孩子现在不如以前,我就制止他们.
事实上,我也并不是从小就那么象男孩子.认识我的阿姨见了我都说,我小时侯特别乖,我的孩子真不象我.
爸爸脾气很暴躁.处世果断,人很能干,能把一个非常难管的烂摊子,干的有起色.爸爸也是吃苦长大的,10年灾害的时候,爸爸为家里做了不少事.爸爸在初中的时候,为了给家里挣钱,为开路炸山,那是有生命危险的,但因为脾气不好,得罪了不少人.以前爸爸总说我不要优柔寡断.
初中以后,家里的家务我就不怎么做了.不太会做饭.我想学.爸爸做的一手好饭.告诉我该怎么怎么做,可没亲手动过,就忘了.站在厨房想帮忙.爸爸说拿XX调料来,我找不到,爸爸发脾气了,是不是这个家的人,就这样被训回去了。
又想学,帮忙洗菜,爸爸看见我笨手笨脚的,又慢,又把我训回去了.
想帮忙切菜,土豆丝切的又慢,又不好,又被训回去了.
最后,靠墙站着,只是看,嫌我站在那儿,碍手碍脚的,又被训回去了.从此,我再也不想和他们学做饭了,虽然爸爸炒的一手好菜.估计我学的菜会和爸爸炒的菜口味不同.

自在

报名学太极拳,一直没有接到通知,什么时候开始.今天晚上去了学习的地方.得知从下周开始.

自在

10年前,我差点疯掉.那种感觉真的很可怕,我害怕自己疯掉.昨天看贴,把我拉了回去,还是感觉很可怕,都感觉害怕自己现在疯掉.真的很害怕.
该离开了.

自在

单位的同事每次进我们办公室,我都在电脑上.问我:怎么总在电脑上.我说:我也不想啊.
我的眼睛总是干疼.有时很疼了,真不想在看电脑了,可是不行.不停的有人催着要东西.没有办法只有忍着疼,继续干,别人就算是玩,也不愿意帮我.为了结点,我只有继续.
去年10月开始,睁开眼,眼冒金星,会有漂浮物在眼前晃.听说视网膜和水晶体出问题会这样.我的视力很好,从没有因为眼睛操心过.这回害怕了,害怕自己变成瞎子.
今天同事说她的孩子弱视加近视,着急的不得了,最近一直在医院看.让我到医院看,我说现在眼前没有漂浮物了,只是有点干疼.同事让我还是要去医院看.

自在

星期五早晨一大早,单位开会.领导让我给大家唱<北京欢迎你>。吓了我一跳,一咧嘴,说:不会吧.领导说:欢迎奥运.我说:不会唱，记不住词。 我不唱。
快下班时，和同事去图书馆借书。我借了《朱自清散文》和《冰心作品精选》。

今天中午带孩子回家，路上碰到同事及其家人。我说了句今天穿的好漂亮，我没见过。同事让我别说，她喜欢在单位穿的不起眼。我说，怎么吓的连穿漂亮都不敢了。说完心里难受，一连串想了一堆问题，很长时间都觉得难受。讨厌自己为什么说那么多话，打个招呼就走呗。直到睡了一小会儿午觉后，才觉得好些。看了几篇《朱自清散文》，感觉比较喜欢，好象自己成了文人了。自认为没有读书细胞。

自在

同事Z，我在以前的单位第3年，她来了。有时，她会叫我去她宿舍玩，一起打打羽毛球，逛逛夜市。
我们俩被派去配合设计，做一个新项目，我们是操作工。因工作需要，需要到外地做实验，就把我俩带去了。设计在给我们分派工作时，给我分了一个难做些的工作，我是那里的老人手了，这应该没什么呀。可是她直接把我的图纸拿去，开始操作。我不知道是怎么回事，跑到门外的铁路边上站了一会儿。我们还是好好的。在原来的单位，有时我很不好，她会和我谈谈心，告诉我不能这样。就在我到新单位的半年后，她也要来我们单位了。
她问我，单位好不好，让我怎么说。没办法，我告诉她，这个单位的女的比较能喝酒，别的没怎么提。没想到，她竟吃饭的时候，端起酒杯，喝了那么多。还不如，别听我说。有人见她能喝，说：能喝，好多喝点。此言不善。我告戒她，不要喝太多。我并不怎么动酒，只喝一点，就算他们生气，我也不喝。可同事却觉得要融入新环境要喝酒。
同事刚来单位对单位情况不了解，总想和我聊。本来我什么也不想说，但是，我们关系不错，什么也不说，似乎显得我太不够朋友。我对她说了些我不该说的。我告诉她有些事不要介入，自己做自己的事情，她不由自主的介入。不过同事，现在确实不介入，连我也似乎有些不介入了。
她初到公司，看见我们室的人有些事做的不太对。我告诉她，她们已经比以前单位的那位对我好多了，没什么。她说我太软，应该强硬些。办公室的老师傅不太喜欢她，可我们是朋友，我要招呼好她。因为他们俩的矛盾，我觉得因我而起，只因为我提到了她使用的化妆品。我告诉她都是因为我说了化妆品，不怪她们。搞的我和同事有些小隔阂。办公室的人，我也不想说话，我觉得我多嘴，说了化妆品惹事。不开口说事。老师傅觉得我似乎不和她很好，也便对我有些情绪。
我生病了，情绪不好，不爱理人。还没有我们办公室的人待她热情。她对我说，其实大家都挺好的。怎么又变成都好了，在我觉得她们不好的时候。同事准备给我借书《包容的智慧》。怎么难道她大彻大悟了吗？想和她们相处好？
我得抑郁症了，整天想死，难道要对她说吗？不停的要人来可怜我吗？我的不热情，似乎也让她不喜欢。我觉得是我抑郁的错。为了想让情况好些，我在空闲时找她，她却和其他人聊的火热，不怎么理我。是啊，人家也已经来了有一年了，和大家也熟了，并不需要你了。她需要和大家关系融洽，而不是只是你。我觉得我没有必要再有招呼她的想法了。而且，她也比我会处理问题。
可是，看到我们似乎距离越来越远，有些难受。
有时会想，尤其是状态不好的时候会想，为什么当时她拿走图纸，对这种行为。我该怎么样一种态度呢？这件事，我还没有忘记。是朋友，为什么要这样做？好象我特别不能接受这种行为。
我好吗？别人都不好吗？我总是受害者吗？别人错在哪里了？为什么不把不好的忘记？为什么不总记得别人的好？