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<<一个抑郁症患者的自救》含泪写完的,自己的真实经历

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1#
发表于 08-7-21 00:44:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
((童年))幸福的童年,我小时候是被大家称为“神童”的那类小孩,再加上长得漂亮,所以在当地也算是一个小明星,5岁上小学,10岁小学毕业(跳了一级)。10岁时我到另一个城市上中学,因为年龄小,又被家里人强制留了一级,中学时成绩很好,在学校一直名列前茅,在各种竞赛中的获奖证书,装了满满一个小箱子,如果不是因为户口的问题,单凭这些证书足可以保送进省重点高中,就算不保送,以我的成绩也可以顺利的考进去。心里早就给自己定下了理想——上高中——上大学——做个科学家,可是这一切都在中考那年发生了转折,从此开始了我命运的悲剧—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((悲剧))临近中考的某一天,家里开始召开“会议”商量我的中考,请了家族中最有权威的几个人来。我心里还在纳闷,这有什么好商量的,不管怎样我还是要听听的,结果出来了:一致决定让我报考中师,理由是毕业就是国家人员,铁饭碗,况且中师里还可以报考师范类的大学(省范围内)。我听了之后几乎要昏过去了,之后便开始嚎啕大哭,我知道这个专制的家庭一旦做了决定,结果就很难改变,虽然我骨子里思想叛逆,但是的行为却像个木偶,我一直是个听话的孩子,从没有忤逆过父母的意愿。接下来的这个暑假只有眼泪,看着我的分数,再看看中师的通知书,想想远去的理想,心里只有悲凉的绝望。~~~~新生报到了日子还是来临了,我来到这个陌生的学校,校园很漂亮,但是我感受的只有距离,遥远的距离,领到新书的那一刻,感觉整个世界都抛弃了我。十天后,我病倒了,严重的肺炎,高烧,昏迷,整整五天卧床不起,我第一次感受到压抑的心里会导致这么严重的身体疾患,可怜的我只有14岁,我自认为是一个比较思想早熟的人,从小思考的问题就比别人多,极其的敏感、多疑。可是现在只能让自己做一个麻木的人,心如死灰,行尸走肉般的生活在这个原本不属于我的校园.。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((爱情))在这失落的日子里,总还有些美好的东西,比如爱情,就这么不期而遇的降临,她是校园里流动的风景,她的美丽无需语言,我是她众多倾慕者中的一员,但只是淡淡的喜欢,巫启贤的那首《只爱一点点》有句歌词:不爱那么多,只爱一点点,别人眉来又眼去,我只偷看你一眼`·······对我是最好的描述,我不想生活再泛起什么涟漪,只想平静的度过这三年,我的心已像沙漠一片荒芜。然而造化弄人,二年级时,我和她竟然成了同桌,这么美丽的女孩,同样也有着一颗美丽纯洁的心灵,每天在我的旁边,那如兰的声音,偶尔传来的淡淡体香,都在撩拨我年少寂寞的心,我不可救药的爱上了她,那么深刻,清纯而又热烈。她也是爱我的,这是两情相悦的爱情,她每天都要为我抄一首诗,那个笔记本代表了她全部的爱,偶尔一起上街,牵牵手,暧昧而又甜蜜。我从来没有对她表白过,没有说过爱她,喜欢她,她也没有表白,两个人心照不宣,都彼此明白对方的心意。可是每当的甜蜜的时刻来临,总有一个声音在耳边回响:你不可以早恋,你还要上大学的呢!!其实我对那个师范大学根本没有兴趣,二年级末,家里下达了任务,要求我必须考上大学,可是我该怎么办,因为失落和后来的爱情,整整两年都给荒废掉了,只有一年的时间了,我在爱情和学业之间艰难的抉择,最后还是选择的学业,我主动调整了座位,和她拉开了距离,那天她哭的很厉害,她也知道这其中的原因,后来的日子她也托人给了我几封信,说无论结局怎样,她都愿意等。我没有回音(在这件事情上,我就是他妈的不折不扣的混蛋)————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((抑郁症))离开了她,我才知道自己有多爱她,第一次为一个人彻夜失眠——想她,巨大的复习压力,压的我喘不过气来,我开始了频繁的失眠,有了抑郁的症状,一个学期下来,情况越来越严重,严重的睡眠不足使我根本没有精力学习,我不得不回家修养,,打算接下来的这个学期自己在家复习。这段日子还算,只是一个人寂寞,偶尔翻翻笔记本,看看她抄的那些诗:世界上最远的距离,
不是生与死的距离,
而是我站在你的面前,
你却不知道我爱你;;

世界上最远的距离,
不是我站在你的面前,
你却不知道我爱你,
而是爱到痴迷,
却不能说我爱你;;

世界上最远的距离,
不是我不能说我爱你,
而是想你痛彻心脾,
却只能深埋心底;;

世界上最远的距离,
不是我不能说我想你,
而是彼此相爱,
却不能够在一起;;

世界上最远的距离,
不是彼此相爱,
却不能在一起,
而是明明无法抵挡这一股气息,
却还得装作毫不在意;;····················································我已泪流满面,对不起,心爱的姑娘···········································高考过去了,多亏了我有考试的天赋,顺利通过,大学也考上了,可是我却没有惊喜,我想告诉她,可是那又会怎样,这样距离不就更大了吗,我该怎样面对她,我去找她,却已找不到她,我的又心悲凉到了极点,暑假浑浑噩噩的度过。大学生活的开始,并没有给我带来丝毫的转机,每天行尸走肉般的生活,唯一的兴趣就是到图书馆去研究那些哲学艺术类的书籍,抑郁症使我不能适应大学的集体生活,我一个人在外面租房子住,,没有爱情,因为再也没有那样的女孩了,,这个世界上没有比人更复杂的动物了,我的这种性格,不是单纯的内向外向,很复杂的双重性格,极其敏感,大家感觉我很阳光,总是满脸微笑,可是谁又能知道我内心的痛苦,之后的两年,我的抑郁越来越严重,身体开始患病,大三那年,我不得不回家修养;;家————这个温暖的词语,我心里的港湾,爸爸妈妈,你们改变了我的生活轨迹,虽然有些粗暴,可我明白那是因为爱,,听你们讲,无法想像生活中没有我的样子,不想让我远离,所以才这么决定我的生活,。我只有哭,我也爱你们,不会因为任何原因而改变,因为我知道,即使用我的整个生命也无法报答你们对我的养育。这次回到家,抑郁症并没有得到丝毫的改善,反而更加严重,家——这个我心灵的最后支柱,这次没有帮我,伴随着强烈的心理暗示、强迫症,我的精神崩溃了,心灵已经没有了最后的依靠,身后就是万丈深渊,我的身体像一架失控的机器,已经不由我控制,无法咽下食物,因为心脏剧烈的跳动,恐惧,紧张无以复加,身体和灵魂已经分离,,这个世界已经是虚幻,我连走路的能力都没有了,严重的失眠已经让我的意识模糊,死神仿佛就在门外招手,而我说:亲爱的先生请带我走吧!!抑郁症到了这个程度,任何药物和心理医生都是没有用的,这种严重程度难以想象,(我被强制吃了6片安定,几乎没有作用,再加量人可能死掉了)我开始以天计算自己生命,因为每活一天都是痛苦的煎熬,我想比我更痛苦应该就是我的父母,仿佛一夜之间,白发似霜临,,一直引以为傲的宝贝儿子变成了现在这样子。我不知道是怎样度过的,两个星期后,我终于可以吃一点稀饭了,但是常常吐得一塌糊涂,毕竟是个进步,虽然头很痛,但是正常的意识算是恢复了,我哭着对父母说:爸爸妈妈我要死了,可是我想活着!!!然后全家人抱头痛哭。(抑郁症就是这样,看心理医生的作用不大,有时自己比那些心理医生懂得还要多,就是意识控制不了自己的身体,)因为家里人的严密监控,我还是活了下来,至于监控我的原因我在这里就不多讲了,某一天,我翻了翻中学时的课本,读到了这篇文章:孔雀东南飞·······我情不自禁的大声朗读起来------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------((转机))我要离开家乡,东南飞,两天后我把自己的决定告诉父母:我要到上海去,(上海就是我家河南的东南方)去工作,去生活。父母问:那你的学业呢。我不想上学了,我要是再呆在家里,真不知道还能撑几天。母亲背过身去,掩面而泣,没有反对,他们知道,我这一去,生还的几率应该不大,看着他们赞同时绝望的心情,我的心也在滴血。几天后,我和一个同学一起去了上海,我只带了2000块钱,刚到上海,我就感受到不一样的气息,那是自由的空气,我被束缚太久了,就好像一只破笼小鸟终于找到了可以翱翔的天空,在外滩看着浦东那雄伟的大厦,我的心情很平静,感到自己如此渺小,微不足道,这才是生活,平凡的生活,我要自己去创造,找工作的这段时间,我的抑郁症渐渐好转,身体的其他疾病也渐渐康复,真是奇妙,真不知道要感谢上苍呢,还是要感谢自己,还有那个《孔雀东南飞》。工作不好找,我的同学一个月后就回去了,我独自留了下来,我大学还未毕业,又没有特长,找工作的难度可想而知,最后在一家模特经纪公司找了个文员的工作,再后来也在这个公司做了兼职的模特,半年后离开,不喜欢这个圈子,手里也有了一点钱,足够用一段时间了,后来也换了几个工作,现在终于找到了自己的位置,生活也有了目标,现在回想过去很是感慨:生命从20岁开始,不再思考人生,不在担忧未来,卑微的生命,平凡的生活,天天向上,迎接每一个朝阳············
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2#
发表于 08-7-21 14:57:58 | 只看该作者
你的父母用爱控制着你,父母的爱伤害了你,你要孝敬父母,但不能顺从他们,要有自己的意志,按自己的独立意志行事,不要生活在一起,否则抑郁症还有可能复发。
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3#
发表于 08-7-21 18:51:02 | 只看该作者
我是流着泪看完这篇文章的,在行文找到了强烈的共鸣,勾起了我对10年前的回忆,家长在学业上的野蛮安排,还有初恋,以及抑郁的fan应,和我都是那么的相似!
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4#
发表于 08-7-21 22:08:07 | 只看该作者
看完文章,
多少都有点相似的地方,
什么叫命运多舛,大概就是这样。
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5#
发表于 08-7-23 18:44:38 | 只看该作者
楼上的分析给我很大的启发,就是习惯于自己解决问题,向自己追问,进行无限制的思考,而这往往是条死路。应该换个思路,向外寻求解决之道。
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6#
发表于 08-8-16 15:22:34 | 只看该作者
其实我觉得我们这类人就适合独居...
因为过人的聪明,让身边的人对自己倾注太大的期盼,
永远活在别人为自己设计的人生里,
所以就会抑郁.

还是自己活自己的好..真的.
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7#
发表于 08-8-20 15:48:53 | 只看该作者

渴望健康

我有着相似的经历,现在很抑郁,我也很想自由,可是方方面面的束缚太多,我什么时候才能呼吸到自由的空气。
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774995890 该用户已被删除
8#
发表于 08-8-26 02:18:01 | 只看该作者
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9#
发表于 08-8-26 21:14:38 | 只看该作者
原帖由 石磊 于 08-7-21 22:08 发表
看完文章,
多少都有点相似的地方,
什么叫命运多舛,大概就是这样。

是啊,感觉我们总是能找到很多共同的经历。
我小时候也是被视为神童,聪明漂亮,保送进重点中学,也是父母做决定不让我报考自己热爱痴迷的美术专业,给我报了财会专业,此后自暴自弃。初恋的美好,没有任何感情上的裂痕,只因为不在一个城市,不得不放弃。失恋后的痛苦加上各种曲折坎坷,只有靠自杀来解脱。而后来到外地去的一段时间虽然没让我就此康复,但让我有了改变。上了阳光,认识了朋友,发现了自己问题所在,调整了心态,改变了观念,抑郁便随之远去。
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10#
发表于 08-8-26 22:16:27 | 只看该作者
恭喜你~~
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远远的思念 该用户已被删除
11#
发表于 08-8-26 23:49:45 | 只看该作者
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12#
发表于 08-8-27 06:48:41 | 只看该作者
能好起来,好事!
我们也希望好起来!
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13#
发表于 08-8-30 16:35:46 | 只看该作者
心态决定姿态,继续自己好的心态,开心地活下去
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14#
发表于 08-9-2 17:49:37 | 只看该作者
看了楼主的帖子,很同情也很感叹,有时亲人的爱就是这样的让人无奈,但是我们不得不承认,我们的性格基因中确实存在着抑郁的种子,也不能把问题都推到亲人们的身上。
    楼主描述的大学生活其实我也很类似,那时候刚刚从农村进到首都,很自卑很压抑,也许就是那时抑郁的种子就悄悄的埋下了。不过好在我的亲人们都很尊重我们的选择,没有早早激发我那颗脆弱的心灵而已。
     楼主的康复经历也和我类似,就是只身一人远走他乡,巧了我也是选择了上海,虽然我没有象你那样坚持下去,说不定我们曾经在繁华的南京路上擦肩而过呢,呵呵。
    不过我要提醒朋友的是,我们虽然都走过来了,但是要做好长期和抑郁做斗争的准备,希望楼主能够在工作之余找到宣泄自己情感的方法,找个心爱的人吧。
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15#
发表于 08-9-2 18:29:21 | 只看该作者
成级那么好就想放弃啊。。
我初中还没读完类,结业。
你没去看医生怎么知道自己没有用哇??

  那我不是非死不可了哇??

  其实都一样。。  但愿抑郁快点过去。。。

[ 本帖最后由 杯子 于 08-9-2 00:30 编辑 ]
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