((童年))幸福的童年,我小时候是被大家称为“神童”的那类小孩,再加上长得漂亮,所以在当地也算是一个小明星,5岁上小学,10岁小学毕业(跳了一级)。10岁时我到另一个城市上中学,因为年龄小,又被家里人强制留了一级,中学时成绩很好,在学校一直名列前茅,在各种竞赛中的获奖证书,装了满满一个小箱子,如果不是因为户口的问题,单凭这些证书足可以保送进省重点高中,就算不保送,以我的成绩也可以顺利的考进去。心里早就给自己定下了理想——上高中——上大学——做个科学家,可是这一切都在中考那年发生了转折,从此开始了我命运的悲剧—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((悲剧))临近中考的某一天,家里开始召开“会议”商量我的中考,请了家族中最有权威的几个人来。我心里还在纳闷,这有什么好商量的,不管怎样我还是要听听的,结果出来了:一致决定让我报考中师,理由是毕业就是国家人员,铁饭碗,况且中师里还可以报考师范类的大学(省范围内)。我听了之后几乎要昏过去了,之后便开始嚎啕大哭,我知道这个专制的家庭一旦做了决定,结果就很难改变,虽然我骨子里思想叛逆,但是的行为却像个木偶,我一直是个听话的孩子,从没有忤逆过父母的意愿。接下来的这个暑假只有眼泪,看着我的分数,再看看中师的通知书,想想远去的理想,心里只有悲凉的绝望。~~~~新生报到了日子还是来临了,我来到这个陌生的学校,校园很漂亮,但是我感受的只有距离,遥远的距离,领到新书的那一刻,感觉整个世界都抛弃了我。十天后,我病倒了,严重的肺炎,高烧,昏迷,整整五天卧床不起,我第一次感受到压抑的心里会导致这么严重的身体疾患,可怜的我只有14岁,我自认为是一个比较思想早熟的人,从小思考的问题就比别人多,极其的敏感、多疑。可是现在只能让自己做一个麻木的人,心如死灰,行尸走肉般的生活在这个原本不属于我的校园.。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((爱情))在这失落的日子里,总还有些美好的东西,比如爱情,就这么不期而遇的降临,她是校园里流动的风景,她的美丽无需语言,我是她众多倾慕者中的一员,但只是淡淡的喜欢,巫启贤的那首《只爱一点点》有句歌词:不爱那么多,只爱一点点,别人眉来又眼去,我只偷看你一眼`·······对我是最好的描述,我不想生活再泛起什么涟漪,只想平静的度过这三年,我的心已像沙漠一片荒芜。然而造化弄人,二年级时,我和她竟然成了同桌,这么美丽的女孩,同样也有着一颗美丽纯洁的心灵,每天在我的旁边,那如兰的声音,偶尔传来的淡淡体香,都在撩拨我年少寂寞的心,我不可救药的爱上了她,那么深刻,清纯而又热烈。她也是爱我的,这是两情相悦的爱情,她每天都要为我抄一首诗,那个笔记本代表了她全部的爱,偶尔一起上街,牵牵手,暧昧而又甜蜜。我从来没有对她表白过,没有说过爱她,喜欢她,她也没有表白,两个人心照不宣,都彼此明白对方的心意。可是每当的甜蜜的时刻来临,总有一个声音在耳边回响:你不可以早恋,你还要上大学的呢!!其实我对那个师范大学根本没有兴趣,二年级末,家里下达了任务,要求我必须考上大学,可是我该怎么办,因为失落和后来的爱情,整整两年都给荒废掉了,只有一年的时间了,我在爱情和学业之间艰难的抉择,最后还是选择的学业,我主动调整了座位,和她拉开了距离,那天她哭的很厉害,她也知道这其中的原因,后来的日子她也托人给了我几封信,说无论结局怎样,她都愿意等。我没有回音(在这件事情上,我就是他妈的不折不扣的混蛋)————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————((抑郁症))离开了她,我才知道自己有多爱她,第一次为一个人彻夜失眠——想她,巨大的复习压力,压的我喘不过气来,我开始了频繁的失眠,有了抑郁的症状,一个学期下来,情况越来越严重,严重的睡眠不足使我根本没有精力学习,我不得不回家修养,,打算接下来的这个学期自己在家复习。这段日子还算,只是一个人寂寞,偶尔翻翻笔记本,看看她抄的那些诗:世界上最远的距离,
不是生与死的距离,
而是我站在你的面前,
你却不知道我爱你;;
世界上最远的距离,
不是我站在你的面前,
你却不知道我爱你,
而是爱到痴迷,
却不能说我爱你;;
世界上最远的距离,
不是我不能说我爱你,
而是想你痛彻心脾,
却只能深埋心底;;
世界上最远的距离,
不是我不能说我想你,
而是彼此相爱,
却不能够在一起;;
世界上最远的距离,
不是彼此相爱,
却不能在一起,
而是明明无法抵挡这一股气息,
却还得装作毫不在意;;····················································我已泪流满面,对不起,心爱的姑娘···········································高考过去了,多亏了我有考试的天赋,顺利通过,大学也考上了,可是我却没有惊喜,我想告诉她,可是那又会怎样,这样距离不就更大了吗,我该怎样面对她,我去找她,却已找不到她,我的又心悲凉到了极点,暑假浑浑噩噩的度过。大学生活的开始,并没有给我带来丝毫的转机,每天行尸走肉般的生活,唯一的兴趣就是到图书馆去研究那些哲学艺术类的书籍,抑郁症使我不能适应大学的集体生活,我一个人在外面租房子住,,没有爱情,因为再也没有那样的女孩了,,这个世界上没有比人更复杂的动物了,我的这种性格,不是单纯的内向外向,很复杂的双重性格,极其敏感,大家感觉我很阳光,总是满脸微笑,可是谁又能知道我内心的痛苦,之后的两年,我的抑郁越来越严重,身体开始患病,大三那年,我不得不回家修养;;家————这个温暖的词语,我心里的港湾,爸爸妈妈,你们改变了我的生活轨迹,虽然有些粗暴,可我明白那是因为爱,,听你们讲,无法想像生活中没有我的样子,不想让我远离,所以才这么决定我的生活,。我只有哭,我也爱你们,不会因为任何原因而改变,因为我知道,即使用我的整个生命也无法报答你们对我的养育。这次回到家,抑郁症并没有得到丝毫的改善,反而更加严重,家——这个我心灵的最后支柱,这次没有帮我,伴随着强烈的心理暗示、强迫症,我的精神崩溃了,心灵已经没有了最后的依靠,身后就是万丈深渊,我的身体像一架失控的机器,已经不由我控制,无法咽下食物,因为心脏剧烈的跳动,恐惧,紧张无以复加,身体和灵魂已经分离,,这个世界已经是虚幻,我连走路的能力都没有了,严重的失眠已经让我的意识模糊,死神仿佛就在门外招手,而我说:亲爱的先生请带我走吧!!抑郁症到了这个程度,任何药物和心理医生都是没有用的,这种严重程度难以想象,(我被强制吃了6片安定,几乎没有作用,再加量人可能死掉了)我开始以天计算自己生命,因为每活一天都是痛苦的煎熬,我想比我更痛苦应该就是我的父母,仿佛一夜之间,白发似霜临,,一直引以为傲的宝贝儿子变成了现在这样子。我不知道是怎样度过的,两个星期后,我终于可以吃一点稀饭了,但是常常吐得一塌糊涂,毕竟是个进步,虽然头很痛,但是正常的意识算是恢复了,我哭着对父母说:爸爸妈妈我要死了,可是我想活着!!!然后全家人抱头痛哭。(抑郁症就是这样,看心理医生的作用不大,有时自己比那些心理医生懂得还要多,就是意识控制不了自己的身体,)因为家里人的严密监控,我还是活了下来,至于监控我的原因我在这里就不多讲了,某一天,我翻了翻中学时的课本,读到了这篇文章:孔雀东南飞·······我情不自禁的大声朗读起来------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------((转机))我要离开家乡,东南飞,两天后我把自己的决定告诉父母:我要到上海去,(上海就是我家河南的东南方)去工作,去生活。父母问:那你的学业呢。我不想上学了,我要是再呆在家里,真不知道还能撑几天。母亲背过身去,掩面而泣,没有反对,他们知道,我这一去,生还的几率应该不大,看着他们赞同时绝望的心情,我的心也在滴血。几天后,我和一个同学一起去了上海,我只带了2000块钱,刚到上海,我就感受到不一样的气息,那是自由的空气,我被束缚太久了,就好像一只破笼小鸟终于找到了可以翱翔的天空,在外滩看着浦东那雄伟的大厦,我的心情很平静,感到自己如此渺小,微不足道,这才是生活,平凡的生活,我要自己去创造,找工作的这段时间,我的抑郁症渐渐好转,身体的其他疾病也渐渐康复,真是奇妙,真不知道要感谢上苍呢,还是要感谢自己,还有那个《孔雀东南飞》。工作不好找,我的同学一个月后就回去了,我独自留了下来,我大学还未毕业,又没有特长,找工作的难度可想而知,最后在一家模特经纪公司找了个文员的工作,再后来也在这个公司做了兼职的模特,半年后离开,不喜欢这个圈子,手里也有了一点钱,足够用一段时间了,后来也换了几个工作,现在终于找到了自己的位置,生活也有了目标,现在回想过去很是感慨:生命从20岁开始,不再思考人生,不在担忧未来,卑微的生命,平凡的生活,天天向上,迎接每一个朝阳············ |