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今天第一次发现这个论坛，有种非常亲切的感觉。一直想和谁分享自己的那段日子，但是始终没有找到合适的地方，今天我应该是找到了。
因为得病的时间不长，药物治疗+心理辅导+自我调整进行了大概2个月就开始起明显效果，5个月左右就不再服药了，睡眠问题在1年后基本恢复正常（想睡的话每天可以保证7、8小时睡眠），所以不知道我的问题对很多人来说属于小儿科，不管怎么样吧，我觉得还是有一些心得的，可能适合于那些正在出现不适症状，还在怀疑自己是不是得了抑郁症的朋友，做出正确决定，可能能让你尽快走出来。
先说下我的情况，大学毕业后工作了2年，然后开始读研究生，9月开学1周后开始出现症状，其实我是个性格比较外向的人，但是自己清楚自己自尊心强，也比较要强，怕比别人差，而且家里所有的父辈和祖辈事业都很成功，无形之中给我制造了压力，父亲对我的期望值很大，总是觉得我应该做的很好。
开学后开始思考自己人生的路将往何处发展的问题，突然觉得自己比这些比自己小几岁的同学相比，一点优势都没有，特别是基础比他们差，总觉得自己没法赶上。我对自己的研究生阶段学习还是报了很大期望了，一下子觉得铁定要输了，有联想自己工作2年也没有学到什么真本事，钻进了牛角尖，开始吃不香、睡不着、对什么事情都不感兴趣，比较典型的抑郁症状。
下面说说治疗和调整的过程的几点心得，自以为每一步都走的是对的，整个过程应该没有弯路，也没有反复：
1、准确迅速判断自己的病情，并勇于承认。因为之前没有接触过相关知识，出现症状后我并不知道自己得了抑郁症，说来很巧，有一天中央新闻频道播出了一个大概只有半分钟的关于抑郁症的新闻，主要介绍了判断标准，我自己比对了一下，每条都很符合。先是恐惧，因为总把这个病和自杀什么的联系起来，但是很快就镇定下来了，上网详细查了抑郁症的相关判断标准，自己心里大概有了数，然后直接告诉我父亲我可能得了抑郁症，父亲应该还算是高知阶层，而且前两天跟他吹过风，说我最近情绪不好，他表现的很镇静，不过我还是能看出来他也有些不知所措。我母亲听到一下就急了，拼命告诉我肯定不是抑郁症，就是最近情绪不高，调整调整就好了，但是我坚持告诉她，不是这样的，我肯定得了抑郁症，我能够接受，你们也要能够接受。
2、及时求助于专业人士，坦诚交流。父亲第二天就通过朋友和本地脑科医院神经科相关的专家联系上了，起初他怕我不能接受去脑科医院神经科，想约那个专家出来找个茶社谈谈，不过我坚持要去医院，因为我觉得如果都没有勇气踏进那扇门，根本不会有勇气面对这一切。和医生第一次见面前后大概1个小时，我描述后他很坦率的告诉了我有抑郁症状，说实话那一刻我反而有些释然，觉得既然确定是这样了就不要有什么侥幸心理了，好好面对。医生让我先解决睡眠问题，其他没多说，安慰了我一下，说这没什么大不了，心灵感冒而已，然后给我开了一盒瑞美隆，让我服用微量，也就是1/4颗。
3、科学合理在专业人员建议下坚持服用药物。刚开始服用瑞美隆的时候老实说反应还是蛮大的，突出就是2-3天后睡眠依然没有改善，同时白天出现了恍惚、脖子发硬、知觉不敏感等错觉。然后开始怀疑药物，觉得怎么吃了比不吃还差，睡眠也没好，直接去找了医生，医生让我坚持吃，等药起作用，我这个人还是比较相信科学和专家的，于是坚持服用1/4颗，15天左右开始见效，睡眠有明显改善，然后偷偷自己停了几天药，睡眠马上变差，马上恢复按医嘱服药，始终是1/4的量，睡前1-2小时服用，稳定服用了4个多月，停药后睡眠常有反复，我的原则是连续3天睡不好就吃一次1/4瑞美隆，那晚基本上就能够睡好，就这样间断服用大概7个月，开始不再吃，1年的时候，睡觉基本恢复了正常，现在是差3个月2年，睡眠已经完全没有问题。
4、保持自我意识和坚韧的精神。医生后来夸我自我意识一直非常清楚，我理解是我从患病开始，虽然每天过的都很痛苦，但是从来没有怀疑我不再是那个我了，没有对自己的生活失去过信息，冥冥之中还觉得这是对自己的一次考验和锻炼，一定能够走出来。我经常尝试从旁观者的角度看待自己的病症，并给自己以鼓励和评价。还有我这个人骨子里是有些坚韧的精神的，大学期间自己的学习、生活节奏从来不被外界的诱惑所打乱，毕业后考GRE，因为正好碰上改笔试，所有人都没有经验，很多人放弃，但是我坚持每天复习16个小时，只用了一个月时间复习，最后考了全国前10%的分数，我把这种劲头用在了自己调整中，坚持微笑面对每天的痛苦。
5、不放过任何自我激励的机会。在患病过程中，还是自我怀疑的时间长，而有信心、自我鼓励的时间转瞬即逝，正是因为这样，那些瞬间对我而言格外珍贵，我想办法留下这些瞬间，于是我就坚持把心情好、有信心时候想到的记下来，给自己写纸条，心情不好的时候就翻纸条出来看（手写的，老实说就那段时间写字多，比打字有更感觉），心情就会好些，有动力做手头的事，我印象最深的给自己写的一张纸条就是“我坚信，最后的结果是有一天我回头来看，会非常非常感谢这段日子”，最近再看到自己当时的当时的笔迹，有些想哭。这些纸条就是我积攒的信心和鼓励，信心越来越多，灰心就会越来越少。
6、仔细寻找合适的人做自己的支柱，这是一种自救。我甚至可以说是在“培养”自己的支柱，治疗调整阶段家人和朋友支持的关键性毋庸怀疑，但是我觉得不是所有家人和朋友都是适合用来做“支持者”的。我母亲本身性格就比较容易着急，而且长期神经衰弱，睡眠不好，我很少很少和她谈自己的病情，更多的是安慰她、鼓励她，让她恢复信心。我父亲知识层次比较高，人生阅历也比较丰富，心理素质好，我就更主动的和他聊，让他觉得他对我的治疗很重要，这样他更愿意耐心和我说一些人生的感悟，而不是把注意力放在我的病上，而他的这些感悟而不是对我的安慰，才是我最需要的支持，那段时间我始终在“引导”父亲给予我我最需要的支持。我一直没有勇气告诉自己最亲密的朋友自己得了抑郁症，并和他们保持一定距离，但不是完全不来往。但是那样的结果是离开家庭来到学校后很孤独，而且我总担心自己数学跟不上，觉得如果对这门课的恐惧消失了，对我的病会有很大促进，后来我在自己的数学班上找到了两个同选这门课的同学，不是一个系的，我们三个之前也完全不认识，老实说通常这样的同班者一学期也不会讲超过5句话，不过我发现他们底子都很好，而且人也不错，我偶尔问他们问题都会耐心解答，我觉得我需要这样的人帮助我、支持我。反正那段时间睡眠也不好，我每次上课前就早起，6点多就到教室给他们占前面的位置，我说我来占位置，咱们三个坐一起，然后就每次坐一起，后来就约他们一起自习。我很幸运，我们三个很投缘，他们也很乐意帮我，逐渐我做作业也不吃力了，我们三个不同系的同学也成了很好的朋友，直到现在，那学期的数学考试，我考的比他们都高，88分，超班均分8分，当时那种幸福真的没有办法用语言回答，一下子就觉得自己一定能挺过来。
7、多剖析自己性格中的深层次弱点，并与它和平相处。我想不少患病的朋友都和我那是一样，一闲下来头脑里面就会在“想”，想这个想那个，觉得的自己怎么这么倒霉，得了这个病，身体什么残疾都没有，但是好多事情都干不了，还不如残疾人呢。我开始的时候也喜欢乱想，不过后来发现想来想去的东西都差不多，无非就是后悔、自责。后来我尝试剖析自己性格中的弱点，并且拉着我爸一起，从我小时候说起，逐步深入。到最后，我得出一个结论，我得抑郁症是必然的而不是偶然的，是我性格中的弱点和现实产生了强烈的冲突，自己无法解决。我这个人执着，但是又懦弱，有时候太要面子，害怕失去这个失去那个。我把我分析的结果告诉了医生后，他明确的告诉我，这些都不是我的错，是我的成长环境和人生经历造成的，也是我父母的培养方式造成的，他甚至当着我的面批评了我的父亲，那一刻我突然悟到，为什么我们事事都要去“解决”，既然错不在我，我就不能承认我的弱点并和它共处么？从此我做事多了些“自嘲”的精神，发现生活轻松了很多。比如，我这个人比较节省，以前同学聚会的时候说我请客小气我都会找这种那种理由，搞的自己很不愉快，生气了后场面也尴尬，想大方点又不情愿。现在我觉得节省就是我没法改变的，我要承认它、面对他，同学再说我我就笑着反击：“我就这样，追求性价比，你们爱来不来”，其实大家这么多年朋友了彼此都清楚，能聚在一起就说明了不在意这些，这些活说了都是一笑了之。这些事情能够放下了，对以后的生活有好处。
不知不觉写了这么多字，看看这些文字，好像很轻松，其实我对那段日子自己的痛苦，依然历历在目。不过我很幸运，我很快走了出来，不过我认为这种幸运不是上天赐给我的，而是我自己努力争取来的。但还是那段话，我感谢那段日子，它给予我的比我失去的更多。现在不抑郁，就能保证我们以后不抑郁了么？做自己该做的事情，放下我们该放下的事情，天就不再是暗蓝色的，而是橙色的，永远那样充满希望。 |
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雷达卡
发表于 08-7-8 20:10:04
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