因为抑郁频繁换岗位，写这篇文章解释有用吗

反复

这段时间，因为受皮肤病的困扰导致我抑郁症再次复发，所以没法承担繁重一点的工作。每年有好几个月抑郁一复发我就特别难熬，记忆能力、理解能力、反应能力严重下降，工作压力一下子会大许多，而精神疾病说了正常人不能接纳我只能选择不说，但压力超过自己的极限时，我只有在家里发泄情绪不想去上班，在单位呢，我害怕承担任何压力，对自己的工作再也没有胜任感，别人的几句不好的评价都使我背上很重的包袱，于是换岗位成为我逃避压力的一个方法。
      这几年抑郁一直困扰着我，给我身心带来很大的困扰。心态呢，长久犯病之下变得非常不好。抑郁了，吃药虽然可以缓解，但长久吃药效果就不明显了，必须一再加大剂量，而抗抑郁的药都有严重的副作用，不想以损害身体的健康来换取心理的健康，那同样是很痛苦的事。除非抑郁非常难熬才会考虑吃段时间药。平时主要以自我心理调节为主。　
       对工作我自觉很认真，可是因为患上了抑郁症，工作状态越来越差，自信心也荡然无存，总是在否定自己怀疑自己，总想换岗位也让领导对我越来越失望。情绪的失控也使我跟同事的关系处理不好（当然错误也是双方的），谣言也渐渐多起来，甚至发展到对我人格的怀疑和否定，我知道怎么解释也是解释不通的，就听之任之导致误会越来越深，现在的我已经把自己封闭起来了，我害怕别人的眼光，所以只好躲在自己的世界里自己舔伤，我有时候甚至想就让我疯了吧，这样也没有什么痛苦感觉了。
       一直是不想说实话，维持着自己仅存的一点自尊，但想来想去，还是不想隐瞒了。
       对岗位频繁换给领导带来的麻烦我深表抱歉，也请求了解我的无助。
       在现在这个社会，得了这种病，不说很累，说了也许更麻烦，但还是选择说出来吧。我有许多不好的想法是因为我病了而且病得不轻。抑郁症不会使我失去自主能力，而且也是有羞耻感的，比起正常人差不了多少，只是更加敏感，容易受到伤害，和十分脆弱而已，它只会使我觉得活着只是行尸走肉。我的抑郁很隐匿，病程长难以治愈，而且自觉活着痛苦，又难以摆脱！一旦坚持工作就会比一般人累许多，应变能力、心态非常差------使自己始终处于失败状态，而自尊心又讨厌自己什么都失败，所以会非常不开心并加重抑郁。
       我低迷的生活状态间接的导致了我和绝大多数人的距离，因为我通常已经失去了生活的乐趣，别人看到的只是自顾自的我。
      持续这样低落的情绪，严重影响到了我的工作。
      得病了不敢长假休息（怕公开，往往得不到理解反而是不理解的眼光），坚持着去上班，一上班又发现自己做什么都没信心，什么能力都欠缺似的，陷于极度恐慌中。
      我不知道自己何时会好起来。
      抑郁了后，我的生活真的变成一团乱麻，严重影响我的工作和生活，难怪有那么多人选择了自杀，真的是生不如死。
       一直想书面写点东西解释一下，不想自己在大家眼里是个不可理喻的人。抑郁了后的我真的无暇顾及别的，变得只关注自己，整天一副世界末日来临的样子，身边人不喜欢受我情绪影响，离我远远的，我也害怕暴露自己的真实情绪，小心地活着，违心地笑着。因为讨厌自己的虚伪，我和周围人保持着距离，反正走得再近也理解不了我的感受。
      一直以来我个性比较抑郁，但因为程度轻微所以我不太在意，渐渐抑郁越来越明显了，这几年每次抑郁发作都很压抑，一直以为自己能够挺过去，熬过来。几年来，各种各样的书籍，哲学，佛理，禅经，只要是可以调节心理的书籍刊物，我都不断的阅读与思考，期望自己能够从根本上调节心态，战胜忧郁症。可总是好了又复发，没有彻底地好。
　　累了，真的很累。压抑的太辛苦，也活的太痛苦了。怕家人担心，怕朋友牵挂，耽搁了她们的正常生活，不愿和他们过多吐露心思（对家人有过表白可得不到一点理解，他们不明白我为什么仅仅心情不好就想不工作了）。我明白人生有很多责任和意义，可那又如何，对我来说，那都是负担，都是痛苦。说道理，我都懂。可我自己和自己的抑郁思维搏斗真的好累，好累。
　　过着这样的日子，我倒还真希望自己哪天能漠视那些责任和牵绊，就这么去了，就这么解脱了，那才是真正而真实的快乐！可这样做太对不起家人，不能这么自私。
       我要积极地想自己勇敢的一面，或许在别人眼里我是最脆弱的，可是我知道我比常人生活的更不易，取得一点成就或是获得一点快乐通常要比常人付出几倍的努力，这难道不是我最伟大最坚强的一面么？
　　我不能再看低自己了，不要为自己多年来的逃避状态或是没有达到自己的要求自责自卑，因为我活着，本身已经不易，降低自我要求，好好地活着吧。

[ 本帖最后由 反复 于 08-6-16 15:55 编辑 ]

东方の红猪

说实话，写的不错，但是首先“解释”本身都是一种有问题的说法，这是“错”么亦或是什么“罪”？现代工作本身在于完成任务和目的的贯彻，没有达到也就拿这个当挡箭牌往往适得其反，相反自己会陷入到一个死循环里。。。何必，小瞧你是因为你达不到目标，解释会使目标近点么？

反复

只是希望能谅解我换岗，确实是抑郁发作不好受之故！不想再被大会挨批，影响自己心情了。现在真的讨厌上班，在单位被当成一个品性不好的人，日子不好过得很！

阳光仙子

对自己要有信心，如果家庭条件允许的话，先休息几个月再去工作吧。

timish

很感人的一个文章，心中有同
样的感受，有时想自己不干了，去干那些没有高压的生活
是啊，降低要求，但自己从心里从不这样想，对失败的恐惧让自己生不如死
不想说一些太乐观的话，因为那不是自己所想的，但我总感到活着好一些，因为还有希望
当自己一天什么也不在乎时，痛苦又算得了什么呢，朋友，愿我们为下了下一次的快乐不放弃

独自走长征

我也和楼主差不多，工作没有效率更没有自信！

渴望真实的幸福

现在是抑郁转入轻燥的时期，睡眠很不好，可是我知道自己必须坚持，头晕，四肢麻木，晚上睡眠太少，可不能让家里担心，我选择默默承受。头很涨，吃了上次虚弱住院前买的阵天丸，还中午加了粒碳酸锂。
我觉得不需要解释和证明，安静地做自己的事，保持善良平和的心。至于频繁换岗位，我当作是轮训多方熟悉好了。我也这样啊，觉得很好，工作多样化。

绿罗裙

我们都在听，也能理解你
所以你有话尽管来这里说吧，或许我们不一定能给你有用的建议，但相信说出来以后自己会感觉轻松些，思想也随之清醒些的。

我现在过的很好，偶尔也有情绪低落的时候，只是我觉得很正常，所以工作、生活和心情都基本不会受它影响。但以前的我也曾经有过不少跟你现在相同的感受。
我现在对调节好心态有两个体会：

1、我觉得人的情绪有高有低就如潮涨潮落，人来人往一样正常，我们要做的是接受这种自然规律。快乐的时候就好好享受，注意不要得意忘形就行了。烦躁的时候不要过分压抑它，可以静下心来倾听自己的心灵，就像爱人一样轻言细语地问她究竟那里不舒服了，有些什么需要。或者让身体或精神停止活动，好好休息一下。我们要知道，连没有生命的冰冷的机器都需要休息，何况我们活生生的脆弱生命？
2、只要是人，就都有缺点，在工作中就都有做不到做不好的地方。没有的话，反倒可怕，没有人敢接近他了。所以我们要学会正视自己的缺点与不足，也要清楚自己的优势所在。这样才不致于动辄自卑，自我折磨。自卑，自我折磨多了肯定会越来越抑郁的。
好了，暂时只想到这些，也就只说到这里了。

PS：有心事最好先来这里倾诉，是否跟周围的人说这些，还是谨慎些好。据我10年的工作经验，我觉得同事中往往很少有坦诚相待的好朋友。大家朝夕相处，保持一定的心理距离或许倒好些了。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-5-29 12:45 编辑 ]

波波

楼主的感受我是感同身受的，因为楼主所说的痛苦我都感受过，而且由于我还没有完全走出郁抑，故我估计今后我还是会有这些痛苦的感受。

楼主写的这些都是一种客观现实，只不过我觉得楼主是从消极负面的角度去写这个帖子，（这不怪你，因为处于抑郁症中的我们消极负面是一个正常的症状），但如果能够有意识、理性地用积极的心态去面对我们的困境，做到“顺其自然，为所当为”，即首先全面、原本接纳我们现在这种糟糕的状态，在此基础上再从客观现实中积极寻找在目前这种状态下我们能够完成的工作（在抑郁症严重时要做到如此也是非常困难的），而不要硬撑着完成我们认为“应该”完成的事情，因为那样会给我们太大的压力。这种压力不是我们这种状态能够承受得了的，只会使我们的病情进一步恶化，非常不利于我们的康复。此时，休息就是我们的“工作”，只有保证足够的休息，再加上积极的治疗和调节（包括药物的和心理的，而且坚持足剂量、足疗程的药物治疗更为重要），我们就会在不知不觉中慢慢走出郁抑。

当然，在抑郁症的康复过程中会坚持有所反复，但只要我们能够坚持“顺其自然，为所当为”的原则去合理安排好我们的工作、学习和生活，慢慢通过积极的行动，完成自己力所能及的小事情，就会慢慢恢复我们的自信心，这样更有利于我们的康复。

这是我的一点体会，供参考。我的经历可查看我的相关帖子和个人空间。

希望能够对你有所帮助！！

祝福你！！！

diliudu

在你的同事和领导眼中他们考量的是你的工作和人际关系；
其他他们不会站在心理专业的层面理解你支持你。

李白な痴

还好哦，你知道和心理做斗争啊。我爸爸是个识字不多的农民，五十多了，现在他都不知道问题出在哪里哦。成天看他折磨自己，看到他让我们做儿辈的好难受

aycmj

我现在和你一样哦 我更软弱 我选择了休息

York

原帖由 反复 于 08-5-15 21:04 发表
。除非抑郁非常难熬才会考虑吃段时间药。平时主要以自我心理调节为主。　

这种治疗方法有问题的！

821522

大家应该都有相同的经历吧
除非是完全康复的人 不然很少有人能解决这些问题吧

心理康复者

原帖由 aycmj 于 08-6-22 21:00 发表
我现在和你一样哦 我更软弱 我选择了休息

我也在休息，估计就这样一直休息下去了……