．．＜异度空间胡思乱想乱写７８写＞

「心空空」

这个年代.尤其是我自己.80后的一群中的渺小的一个小我.外表像糖,可内心呢?呵~ 都忘了~我的世界早已崩溃~内心就像一望无迹的废墟.
天灰蒙蒙的.我躺在我灰暗的废墟中艰难的呼吸.闭著眼睛..眼角一抹泪珠~
我不是在为别人悲伤~我仅仅是为了我~为了这个可怜的自己而哭泣~~~
其实,好久以前.我是这个世界上最快乐的女孩
从未曾想到.就在命运的一个转角.就在一瞬间.......我变了......
在人生的路口我朝著背对著快乐的路口走著自己不曾想象的一条末路!!越走越黑!越走越无望!越走越孤独!!走到深渊!
回头却发现....回去的路早已封锁!
还记得曾经和TX在家里看一本DVD上的恐怖片.那里有个画面就是主人公在灰蒙蒙的天色下往前走.
当他们发现前面已经是一条深渊不能前进的时候.猛的回头愕然了.回去的路不见了....
就好象一直以来的我.....我.....在也回不去了.......
.脸上全是我的泪.我回头望著自己快乐的过去......我,想.回去!
还记得自己之前病的一次我含糊不清对妈妈说..我想回去..我想回去..我想回去......不知道她到底理不理解我所说的"回去".........
可不可以重新来过.我为什么会在"这里"?????我的宝贝TX他不要我了. 就连我自己也不想要自己了.
在16岁那个岔口.我永远和我的快乐岔过去了.
这个世界到底是怎么了??????这个世界到底是怎么了??????????
其实这个世界仍然像昨天..........像小时候看到的世界一样,有着绚烂七彩的阳光.
只是变的人是我.......也许.真的有命运.....冥冥之中真的有人安排好了这一切......
我所承受的寂寞和痛苦超呼任何人对于我外在的想象!     曾经的我,,,是那么快乐的一个孩子.....
可惜.....我没有保持那种快乐....也许不是我自己没有保持.......
是该发生的就应该这样在我身上发生....你逃都逃不掉.....
就像出车祸的人前一秒钟永远不知道她下一秒就会永远与这个世界诀别一样 残忍!         
现在的我..却还在想那该死的不属于我的爱情.......
我知道我不甘心就这样...我知道我应该拥有......
可是魔鬼却说它只爱我.....它要我像它眷顾我一样与它斯守不许爱任何一个人.......
这个魔鬼就是心魔,,,,,抑郁心魔......从16岁那年它便找到了我........
它没有管我愿意或不愿意就把我当做它的部下听它摆布!!!!  
我早过够了这样的生活!!!可是现在我知道.我没有勇气离开这个世界和自己......
我只能去忍受!!!尽管我崩溃著大喊我不要!!我不要!!我不要这样的生活!!!!!!
可是那时它..却只是沉默!!!用看不懂的眼神沉默!!!!!!对于我的反抗无动于衷!!!!
它曾经让我爱~~让我去爱我想爱的人~让我和他在一起快乐幸福了两年~~
最后~那个我深爱的人绝情的离开了我~~
我从来不是个满足的人~~我要的是他永远爱我永远和我在一起 ~ 他的爱要像我爱他一样多~..
这些都只是我的妄想~~~~我悲伤却又抑制不住的妄想这一切不可能的事情~~~~
魔鬼却该做什么就做什么~~~~唯一不做的~~就是离开我~~~~
我不再吃抗抑郁的药物了~~它想怎么样就怎么样吧~~
我也不惧把我的抑郁公布于众,这没什么可耻.为什么我要沉溺.所以我把它放到了这里.
抑郁症是与灵魂最近的媒介,那些真正快乐的人没有资格伪装自己扮演一种高雅的哀伤.诉说自己的痛苦.
因为你从未体验过真正的痛苦,就不要把它放大,好好享受你平静温和的快乐吧.
多愁善感的人就会抑郁.,抑郁久了就会抑郁症,然后你想甩都甩不掉它.
对于我而言,我的爱离开了~我的心空了~~一切该怎么样就怎么样吧~~~~~
有时候哭是很享受的事情?对于我而言.只有哭的时候我才能有一种和悲伤压抑分别开的感觉~那是一种发泄~
原来.我已经麻木到这种程度了....只有哭的时候才有一丝感觉~~~~
哭.....有时候心里会欺骗自己是为了他而哭......其实.我是为我自己......
这个世界上正常的人很多很多.,.为什么我不是其中一个 ,.为什么我非要成为怪异的另类...
我的空间里.,死寂的气氛.....我不是我..........
.快乐的人.请保持你的快乐.因为它对有些人来说.真的很奢侈,所以别轻易挥霍它看轻它.
因为悲伤.永远不会是最美的风景.

[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-4-20 00:40 编辑 ]

宛小童的十二月

   面对生活中的绝望，


                             倘若一直在找寻希望，


                                       那么是会有的。


                                                 生活很多时候还是公平的，


                                                            我以前额头上有好几年用手抠的留下的痘疤，很明显，坑坑凹凹，我曾经很绝

望，但是仍不甘心的从网上搜索，寻了很久，开始绝望，你猜怎么样？结果，我找到了维E，开始的时候并不明显，我又

绝望了，但是坚持涂抹下去，你猜最后怎么样？痘疤不见了！


                                                               我原来的性格看起来很是低调，甚至年前，却从来没有考虑过有关羞耻感什么

的，直到我觉得我太容易羞耻，太过容易觉得别人关注自己，这样太难受了，当我做一件事情觉得没有必要觉得羞耻的

时候，我就在心里默念：没什么好羞耻的，这是很正常的啊~！但是一段时间了，我仍然很害羞，我绝望到极点，现在，

我公然的开玩笑，调侃，再多的人，在讲台上唱歌，是跟同学互动最成功的一个，我们摇摆着手臂，走下台的时候，同

学跟我说，酷弊了！没有了羞耻了，不再觉得别人会多么注意你，生活是多么的美好！有时候，仍然会有羞耻的感觉，

原来它如此的根深蒂固，但是我已经不害怕面对它。这么短的时间内，这么大的改变，可见老天爷还是对我很好的，不

是吗？？？


                                                               现在我仍然会有很多的事情而绝望，但是我觉得只要你抱定一个信念，八成

会——天随人愿。你试试我说的，在绝望时再坚持一些，肯定也有这样的想法。


                       不好意思把我自己的事例来拿出来显摆了， 不过这不是更有说服力吗？？？ 我其实也想一直都告

诉自己，绝望的事情是能够改变的。

                     

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-4-20 10:10 编辑 ]

「心空空」

西西 宛宛 你说的很对啊 我没有感觉你是在显摆  我觉得你在尽力做让自己的内心和外表合二为一的事情..做自己这个年纪应该做的事情.....这样很酷啊..自然的人就是酷.放松的状态就是酷..
就是要放肆的快乐.大笑.大闹.大哭.我真的很羡慕那些真性情的人!
你要保持那种快乐喔!! 其实感觉你应该是内向的人..我和你不同  我骨子了是种不安分是很外向的那种! 但我越是不安越是想像以前一样受人瞩目我越抑郁!!! 因为我做不到了!没有能量了!!!也许性格越开朗的人越不容易走出去吧!!!!     其实我从来没有很绝望过..因为我的生活还不算特糟....糟糕的是我的心...我毁掉了的心......... 总之希望我们都好吧!!希望我们都能过自己想过的那种生活!做自己想做的那个最好的自己吧!这比什么都重要!