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给抑郁症患者亲友们的一些建议

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1#
发表于 08-4-6 21:47:48 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    最近接连收到几位抑郁症患者家属(朋友)的来信,向我询问一些如何对待和帮助抑郁症患者的问题。抑郁症的康复,离不开自己的努力,也少不了有效的社会支持,亲人朋友的鼓励和安慰,都能够在很大程度上对抑郁症康复起到一种推动作用。但是,作为病人的家属或朋友,往往不知道该如何去帮助,甚至因为方法不当起了反作用,或是闹得他抑郁没好自己却快抑郁了。
    我就以一个过来人和局外人的身份,谈谈我的看法,希望对病友家属有所帮助。


    抑郁了,不怪他,也不怪你

    “他过去不是这样的,抑郁以后就像变了一个人,我们之间也变得很难相处,他总是说我离开他对他更好,拒绝我的照顾……到底是抑郁让他变成这样,还是我们之间真的不合适,我对他真的是一种压力?我是应该按他说的离开他让他好受点,还是继续留在他身边照顾他?”


    抑郁症的发病原因很多,但无外乎三种:生物因素、社会因素和心理因素,这三种因素到底是哪一种导致了抑郁发作,很难在其中做一个非此即彼的划分,更多情况下是交互作用。
    抑郁了,不能怪他,不能怪你,不能怪老天,不能怪上帝;抑郁了,他有一点责任,你有一点责任,社会有一点责任,大家都有一点责任。

    现在不是要揪出罪魁祸首、找出责任人的时候,过去的事情不要再提,不管过去发生了什么,重要的是当下。
    做为亲友,你要明白的是“冰冻三尺非一日之寒”,不管是调整你们之间的关系还是帮助他摆脱抑郁,都不是一朝一夕的事情,需要一个过程。这个过程可能迅速可能漫长,因人而异,唯一相同的只是——任何时候都不轻言放弃。
   

    不能急于求成

    亲爱的人患上抑郁症,做为亲友感到焦急,一心想快点让他摆脱痛苦、恢复健康,这种心情可以理解。但是,如果你过于焦急,急于求成,往往是心急吃不了热豆腐,反而对他造成一种压力,给自己不必要的心理负担。
    做为亲友,自己首先要明白,不管是药物治疗还是心理咨询,都是需要一个疗程才会见效,要改变他的消极观念和非理性思维,更不是一两句规劝的话就可以办到的。
    当你自己处于一种焦急的情绪下,你会在无意中向他传递这样的信息——你的问题很严重,你都让我们急死了——他因此感受到的是——我没的好了,我让你们为我担心,我真没用,真该死。

    我们都知道,在我们着急慌张的时候,反而处理不好问题,只有让自己冷静下来,心平气和地去应对,事情才变得好办。如果你自己都慌了手脚,他如何能冷静客观去面对自己的问题呢?
    自己先调整好心态,做一个深呼吸,把紧紧皱着的眉头舒展开,把语速放慢,笑一笑。


   不要告诉他“你错了”

    病友感到不被理解,亲属觉得费力不讨好,这其中的原因,有时就是因为“你错了”。
    的确,抑郁症患者存在认知偏差,正是他的非理性思维方式和他的悲观消极观念让他觉得痛苦。但是,这种观念上的纠正、这种思维上的转换,绝对不是你告诉他哪里错了、什么是对的这么简单的事情。如果这么简单,抑郁了只要做一下思想工作就能想通,也就不需要心理学家费劲去研究了。
    抑郁症患者看上去很冷淡,其实比谁都敏感。当你指出他错了,你觉得你是在为他好,但他感受到的却是“我不被认可-我不被接纳-我得不到理解-我孤独无助-我没有出路”,如果连你都不能接纳他,他又如何学会接纳自己?
    尝试一下改变说话的方式和语气,把“这样下去怎么行”改成“如果那样可能会更好”,把“你这样是错的”改成“如果你那样也许会更好一些”,把“你应该这么做”改成“我觉得那样做也不错,你要不要试试?”

    别指责,多建议;少责备,多鼓励。
    要做到这点,要先做到上面两点,要能够明白患上抑郁并非完全是他个人原因造成的,知道抑郁症康复需要一个过程要循序渐进。


    帮他寻找有利证据

    那么,做为亲友能做的是什么呢?除了接纳、包容、鼓励、支持,我们就没有别的办法了?当然有,仅仅依靠情感上的支持,似乎有些苍白无力,我们也需要一些技术上的方法来帮助他更快走出抑郁。
    我们知道抑郁症患者存在认知上的偏差,那些非理性思维方式让他看待问题的角度不同,那些悲观消极观念让他对自己对生活失去信心。这些想法是从何而来的?是在长期以往的生活中逐渐积累起来的。
    要让他恢复对自己的信心、对生活的热情,也就需要让他看到“我行”“生活是美好的”这样一些证据,用这些证据来证明过去那些“我不行”“前途一片渺茫”的想法是错误的。

    做为亲友,能做的,就是帮助他去寻找那些证据,把这些证据摆在他的面前,直到这些对他有利的证据足以抵消过往的经验,让他看到事实依据,让他改变对自己对他人对社会的态度。
   当然,他在抑郁状态下很可能会对这些有利证据视而不见,那么就需要亲友提醒他注意,需要你对他每一点努力、每一点进步都加以重视、加以肯定。


    帮他摘下“有色眼镜”
    不管你怎么说好,他自己不觉得好——在抑郁状态下,对自己的优势、长处、成功、努力以及生活中的幸福快乐视而不见,我们说抑郁症患者总是戴着灰色的眼镜看世界,就是这个意思。
    要让他摘下这副有色眼镜,需要他自己主观意识到这副眼镜没有给他带来任何快乐,只给他带来无尽的痛苦,需要他自己主动取下来。在他自己还不能取下眼镜的时候,亲友能做的,只是引领他从逃避的墙角回到现实生活,让他看到你在其中快乐地翩翩起舞,让他诧异为何他看到的只是一片灰暗,你却如此欢欣?让他发现世界在众人眼中都是如此绚烂,只有他眼中是一片漆黑;让他思考是不是他的眼镜出了问题?让他发现是他的世界出了问题,而不是这个世界本身有问题;让他疑惑、思索,鼓励他摘下有色眼镜——但不是指责他戴的眼镜不对,不是强行替他摘下眼镜。


    要等待他领悟,需要时间,需要耐性,亲友可以帮忙提速,但不能操刀代替。在他自己没有领悟意识到之前,指责他的错误,只能让他感觉自己更加不被理解,只能让他感觉自己与这个世界与周围的人更加格格不入。在他没有领悟意识到之前,强行摘下他的眼镜,他只会因为恐惧而捂上眼睛,退回到自我封闭的世界里。
   

    最终能够让他走出抑郁的,最关键因素在他自己,做为他身边的人,能做的只是帮助。仅此而已。


    你对于他的病情没有治疗的责任,那是他和医生的事情,不要把不必要的责任揽到自己头上。你能做的,只是帮助,只是引导,只是鼓励和支持。

    不要给自己不必要的心理负担,你的心放松了,他也就没有那么大的压力。

    让他更多看到你信任的微笑,而不是你忧愁的泪水;让他更多听到你加油的掌声,而不是你痛心的责备;让他更多看到你积极开朗的生活方式,而不是你为了他疲惫不堪几乎崩溃。
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2#
发表于 08-4-7 03:24:11 | 只看该作者
顶! 虽然做起来的确挺累的,但是是一条走向光明的路
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3#
发表于 08-4-7 13:30:44 | 只看该作者
一筹莫展的我每天都在寻找
拿什么拯救你,我的爱人
谢谢木碗
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4#
发表于 08-4-7 13:37:32 | 只看该作者
其实对情绪低落的亲友也应该是这样吧
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布鱼 该用户已被删除
5#
发表于 08-5-11 02:24:35 | 只看该作者
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6#
 楼主| 发表于 08-5-15 22:02:10 | 只看该作者

回复 5# 的帖子

怎么会没有关系呢?
虽然这需要他个人主观努力,但外界支持是一种很大的动力啊。有亲友支持和没有亲友支持,对于抑郁症患者来说,区别可是很大的。
能接受他在病中的想法,不计较,宽容接纳,对他对你都好。就算不是抑郁症患者,不拿自己的标准去衡量去要求对方,两个人都会好过很多的。慢慢的,或许你也会发现自己的改变,看到自己的成长。
有几位病友家属是一直有联系的,最初的交流,几乎都是抱怨哭诉,都是委屈无奈,都是气愤不满,都是着急担忧。随着他们自己心态的调整,他们的压力小了,病人的压力也小了,关系缓和融洽了,病情也会随之缓解的。
这很好理解,任何一个人,如果身边朝夕相处的人总是那么积极乐观,总是那么宽容豁达,自己也会被感染被带动,觉得生活尽管艰辛,但还是很有意思很有意义。如果身边的人每天只有争吵埋怨,只有不满愤怒,不是翻白眼就是不吭声,自己心情也没法好起来啊。
我们最大的作用就是发挥我们的魅力,我们的感染力,无形中施加影响,这种榜样的力量可比什么大道理都管用。
你快乐,他就会感受到你的快乐。我们要做的,不就是用我们阳光灿烂的笑容驱散他头顶的乌云吗?所以,让自己开心,就是在帮他了。
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7#
发表于 08-5-21 14:27:39 | 只看该作者
木碗写的经典 顶
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8#
发表于 08-5-21 18:09:52 | 只看该作者
支持木碗的细心,贴心.
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布鱼 该用户已被删除
9#
发表于 08-6-16 12:40:42 | 只看该作者
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一眼千年 该用户已被删除
10#
发表于 08-6-16 17:02:04 | 只看该作者
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11#
发表于 08-6-16 23:07:58 | 只看该作者

回复 10# 的帖子

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12#
发表于 08-6-17 12:40:49 | 只看该作者

木碗,过来人的见底真的很中肯

病友病了容易变的很自闭,又由于是心理问题,就很难打开自己。
家人亲属的支持关爱,使他们走出自我的重要支撑。

原帖由 木碗 于 08-5-15 22:02 发表
怎么会没有关系呢?
虽然这需要他个人主观努力,但外界支持是一种很大的动力啊。有亲友支持和没有亲友支持,对于抑郁症患者来说,区别可是很大的。
能接受他在病中的想法,不计较,宽容接纳,对他对你都好。就算不 ...
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布鱼 该用户已被删除
13#
发表于 08-6-22 16:09:13 | 只看该作者
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liufabing 该用户已被删除
14#
发表于 08-8-19 10:39:48 | 只看该作者
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15#
 楼主| 发表于 08-8-21 00:47:12 | 只看该作者

回复 9# 的帖子

“我照顾他,坚持留在他身边不是一定要强求一个结果,而是希望能帮他尽快恢复。”,爱情里面有怜惜,但同情不是爱情。
你究竟是爱他,还是同情他?是为了你们今后能够幸福的生活在一起而一直在努力,还仅仅只是觉得帮助他是你的责任?
忍不住发生争执,或许与你一直以来的性格有关,其中还有没有其他的潜在原因?当你把他的康复当作你的责任来看待,你的累会让你疲惫和厌烦,不知不觉会缺乏耐心。

康复的责任在他个人,你要对他负责的是爱情,不是病情。
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