用百度搜索有关抑郁症的信息,发现很多朋友都提到受过阳光论坛的帮助,搜索阳光论坛这个词条遇到了些麻烦,原来这名字的论坛是很多的,不过终于确信找到了,接下来是注册的问题,我的判断力如此之差,在忍受着焦虑的煎熬,换了数不清的图片之后,终于把验证码这事搞定了,注册了自己的名字也算找到自己的家了。
大约一个星期左右的时间，我断断续续的浏览着论坛里的文章，看着有很多人和我我有相同的病症折磨，至少感到不太孤独，我甚至加了木碗，长风大侠等一些前辈为好友，但我一句话也没说，很久了，我即不在论坛发帖子，也没主动找人聊天了，我觉得自己是思维是那么迟钝，逻辑也变得有些混乱，抑郁症让我封闭起来。
我今年37岁，有一个8岁的女儿，多年来一直在建筑行业打散工，早晨6点到6点半到工地，一般来说晚上7点以后回家，因为在东北冬天有将近4个月没有活干，干活的时候大约当下的工资是两千元左右，是家里主要的经济收入，我患抑郁症大约好多年了（以前不知道自己怎么回事），在我状态好的时候我会给老板看图纸，下料单，那样工资大约可以到3000元左右，但我现在做不了这个了，一是头脑迟钝，再就是记忆力极差，还有就是我这种情况和监理打交道是件很辛苦的事情，我最近的一次犯病就是和监理到交道引发的。
当初得这病的时候是1993年，我还没结婚，我和我的家人对我的状况都不理解，在父母面前我经常表现的很烦躁躁，在家的时候(那时家在乡下，休息和没活时回家），并且总是很晚起床，表现的很懒，为了和焦虑对抗我还参加电子游戏赌博，输光了自己的积蓄还花了家里的一些钱，最后我和每个这样的故事的发展一样，我尝试了自杀。当时我的整个人际关系和全部的生活可以说是遭透了。
因为有了这段暗淡的日子，在我的状况稍微有些好转的时候，我告诉自己不能那么过了，多年以来我一直在离家较近的市内打工，也许是这病的影响，我一直活在孤独和焦虑之中，收入也勉强维持自己的生活，并且也不能做到理智的安排花销，有时候还得父母搭些，和亲戚的关系也一直不是很好，我不是父母的骄傲，就这样到了1999年。
我是在那一年年底结婚的，老婆是个很传统的姑娘，她不看书，也很少看电视，不打麻将也不交往，从男人的眼光来看她是个长相平庸没胸没屁股也没有所谓的生活情趣的女人，还有些天生的性冷淡，她的眼里只有我和将来的孩子，我们几乎不能做深层次的感情交流，这么说吧我的婚姻与浪漫无缘。我的老婆给一个针织厂老板工作，每个月5.6百元工资，从来不肯旷工，也几乎没跳过槽。她是个非常喜欢整洁的女人，她总是把我们那个花一万多元买来的小房子收拾的井井有条，就是从那时起，我的工作服也变得干净了，她极大限度的宽容了我的懒散，从来没问为什么，她几乎从来没有怀疑过我能否支撑起这个家，更重要的是对我的决定她总能心安理得的服从，就这样我莫名其妙又顺理成章的确定了在家庭中的核心地位，这对我自信心的建立是非常必要的，我别提对老婆有多满意了，我所需要的不是浪漫的爱情，而是一个能让我放心，又能对我照顾和共同面对生活的人，难道不是这样吗？我毕竟和别人有些不同。
我就是从那时起经济开始独立的，在老婆怀孕6个月之后，家里的担子全部落在了我的肩上，我的父母是世界上最好的父母，他们为我付出了太多，我以前跟家里要的钱都是一点点扣出来的，结婚以后父母已经明确表态，再也不能为我负担什么了，他们的年龄也大了，他们始终不明白郁闷症是什么东西，他们的表态还有一层意思是激发我独立的决心，我已经快30岁了，难道不应该吗？
我当时每天30元工资，除了每个月总有几天没活干之外，还会有两三天早晨起不来，每个月的工资也就是700元左右，在那段时间我的老婆对我的钱控制的很紧的，每天只给我五元钱，包括中午的饭前和晚上的酒钱，我买的酒是一元五角钱一斤的散白酒，我的酒是这么喝的：每天晚上晚饭后也就是8，9点钟左右，我洗完脚躺在床上拿起床头的酒瓶干拉。每晚3两左右，然后什么也不说昏昏的睡去，因为白天干活累，半夜里若是醒来还是很害怕天亮的。因为婚后一直如此老婆也见怪不怪了。因为控制花销我中午一直坚持自己吃饭，这这打工者中是少见的，大家都是很喜欢热闹的，这种方式也增加了我的孤独，但还是有时花超了，我记得有一次和大家吃饭花了30元钱，一是当时喝了点酒结帐时有些冲动，二是我不喜欢亏人，还有就是也不总和他们一起吃饭别让人瞧不起，当然我的心理活动没和老婆沟通好，老婆那天骂了我一通，说了些有没有钱你不知道啊之类的话，我很奇怪我为什么没发火，这和跟父母在一起有很大的不同。
让我愧疚的是，老婆在怀孕期间基本上没吃到水果，婚后的那段时间她偶尔也买来吃到，我当时也借了不少光，就是从那时到现在我和老婆基本上就不吃水果了，就这样的最难捱是时间过去了。
有了孩子以后没多久老婆又开始工作了，我知道作为男人不应该指望老婆，但我不得不说她的那点工资对我的家庭还是很重要的，让我欣喜的时，我的父母显然注意到了我的变化，从他们的眼神就能看出，而且电话也多了起来，每年也能来我家几趟了。我知道我转型成功了，与父母的关系对我来说也是非常重要的，这让我觉得自己不再是个弃儿，我又回到了这个家庭，很久以来我就期盼着跟父母其乐融融的幸福情境。
就像阿q有段中兴史一样，我也迎来了一生中的一个高潮，当老板第一次要把一个栋号交给我时(钢筋工部分）我发现我的双腿不由自主的颤抖着，虽然这些年我谨小慎微勤勤恳恳的工作，但是我份代表打工的最高境界的工作还是让我欣喜和紧张。那是个只有三千平米的小框架，我不说我如何认真的钻研技术规范，如何吃力和工地，监理，工人（领工）周旋，如何小心翼翼的下着料单，总之我坚持了下来。
在那段时间，我发现我的老婆有意无意的挺着腰板，她说，我以前是不是有些驼背啊，在那段时间我的父母也开始跟人夸我了，在那段时间我觉得人生真的挺好。
但是我知道抑郁从来没有离开过我，我还是觉得整天的不快乐，还是晚上睡前要喝点酒，还是希望一觉永远不睡不醒，作为一个领工者，我无法忍受工人的抱怨，无法放下自尊去奉承讨好监理甲方，虽然在技术上做的很好，虽然我所经手的楼号在用料方面都是最合理的，但我也筋疲力尽了，我是一个病人，我真的很累，我要坚持不下去了。 但不管怎么说，那都段生活对我来说是最成功的日子。
说一说我现在的状况，每天依旧不开心，没有什么事让我兴奋，在我的生活中还没有大的不幸降临在我的头上即使是有，我想我的反应也是滞后的。我现在干体力的活，也就是又回到了原点，我觉得特别的疲乏，而且不容易恢复，一觉醒来就像没睡一样，不工在作的时候我总是躺床上，除了吃饭和上厕所，还有老婆不在家时必要的两三餐，我不想说话，衣服穿上了就算起床，脱了衣服就是睡觉了，呵呵，我的表情很呆滞，虽然尽力掩饰，相信别人也能看出来的，我的思维很迟钝，很久没有说过妙语连珠的话了，有的时候不能欣赏电影，看小说也不知所云。记忆力极差，对最近发生的事有时一点任象都没有，如果说类似关门之类的事和钻牛角尖的想法是强迫症的表现，那我还没有，有些焦虑，我尽量不去想一些不快乐的事情，但焦虑还是成为一种感觉伴随着我，性欲也差，有时一两个星期不想这事，好在老婆这方面要求很少。从现在的状况看，你知道我的症状只能说又重了些
我想做一个让人尊重的人，做一个经济独立的人，这对我来说都没有把握，我似乎感到了某种危机，是我把握不好的，我害怕父母对我的失望，我担心挑不起家庭的担子。我不想回到从前，大家看到了，这些年我努力了，结果又回到了起点。
这些年我一直没有吃过药，以前吃过安定，结果早晨上班还晃悠悠的，我去过几回这类医药但是昂贵的药价和医生冷漠的态度给我吓跑了。
但是我不能这么下去，我要完成对自己的救赎，就在三天前我去看了大夫，她给我开了一盒舒坦罗，72元，挂号费7元，现在吃了3天，头好象不痛了，焦虑好象加重了，还有些烦躁，我看了论坛里的帖子，好象大家说这药起效得一个月还不是谁都有用，而且还要加量啥的，还说要坚持吃一年半载不敢保证治愈，另外还有复发的可能，晕，复发是什么？是不是又回到起点啊！
我想我现在的状况赚钱越来越难了，要是几千元的治疗费对我也是个很大的费用，如果还不能保证治愈，晕！
我想在这个论坛上寻求帮助，有没有廉价有效的药物让我选择，或者谁有好的方法以及和此病做斗争的经验，希望和我交流，希望给我帮助。
我是个生活在社会底层的人，我并没有因此而自卑，我写这些东西很吃力，反而验证了我和病魔做斗争的决心。我把我的QQ号留在这里，希望能和大家交流，当然也许因为种种原因我可能不会聊的很多，但是我一定做到坦诚，是的，比现实生活中还要坦诚。
QQ:709297241(走进阳光
[ 本帖最后由 重浴阳光 于 08-3-18 19:42 编辑 ] |
雷达卡
发表于 08-3-8 15:05:55
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