暂别了朋友们，稍后再见！

thail08

我的感觉，抑郁，特别是焦虑状态时，特别容易自闭。

周围的人经常也不接纳，觉得：你老实点，大家都舒服些。

殊不知，长期的抑郁，是非常危险的。

柠檬草

心理咨询的一项原则是“助人自助”。
心理学有很多不同的流派，也可以应用到不同的咨询中
关键一点 还是要接纳

thail08

在重度焦虑状态时，周围人主动与病友的互动特别重要吧。

thail08

在与社会人的互动中感觉到乐趣，形成正面的强化吧。

给点阳光就灿烂

别减了，好不容易有点肉肉

木碗

家里离着那么近，迟到的可能性微乎其微，所以每次都去得早。倒不是为了占前排位置，其实第一天下来，大家的座位很默契地固定了下来，即使有人想要换个位置，只怕也不是占前排——打瞌睡多不方便啊。
    偌大的教室里，稀疏坐着几个人，讲台上有人正在摆弄电脑，检查课件，看样子是老师。投影已经打开，幻灯已经复制过去，看样子，老师到了有一阵子了。
    老师来这么早，一定是想提早把准备工作做好，确实如此，连灯光都是他自己到门口的开关处一一调试，并不是等着培训中心的老师来帮助完成这些，自己只等着安排好了再上台授课——这有点出乎我的意料，提早做好准备，能够保证在上课时间一到就立即开讲，不耽误同学们的时间，这样亲历亲为的老师，我喜欢——立马对这位老师形成良好的第一印象。
    可能是天气不好，今天迟到的同学很多，到八点半，人还没有到齐。老师看看墙上的钟，准时开课。时间观念很强的一个人啊，我又喜欢。
    老师开课以前先征询同学们的意见，想不按照教材上面的内容讲述，对于那些尽管重要，肯定会出题，但没有什么技术含量的内容，他忽略不讲，只针对一些教材上没有提到，或者表述不够情绪、内容不够完整的部分做个补充，问我们是否同意。
    我们异口同声说同意。不过听得出来，大部分同学只是出于对老师的同意惯性，谁愿意对老师的提议说“不好”呢？若老师说今天把历届考试的题目类型出一下，什么地方肯定会考试的讲一下，“同意”的声音应当会更为洪亮和热情一些的。
    我心里想，岂止是同意，简直是太棒！同时，为了自己这种“另类”的想法隐隐有些不安，好像为了我内心的雀跃而不得不连累其他同学似的。
    书上有的内容，我自己能够学习，也能查找相关资料加深理解；对于教材上没有的，但又是应该我们掌握了解的，才是我所关注的，才是我这次参加培训的目的。若仅仅是把重点标记一下，告诉你哪些问题肯定会考，告诉你如何出题，若仅仅是帮助我通过考试，这样的老师，我不喜欢，这样的培训，不是我要的。
    很早以前接触过心理学，不过是因为对弗洛伊德、荣格这些人感兴趣，便拿了他们的书来看，就像因为喜欢米兰·昆德拉，便要把他所有的书都看过一遍才算完一样。真正的学习，是从中科院心理研究所的函大开始，正规的课本教程，老师授课讲解，写作业做答卷，那才是真正的学习，也是从那时才明白过去对于心理学的了解简直是连皮毛都不算，不过是知道一些人名，知道一些似是而非的概念罢了。
    现在参加培训，目的也是为了能够在此基础上再有个提高，我相信即使是同样的课程，不同的老师讲解，也能有不同的收获。社会心理学听过，函大授课的老师正是《社会心理学》的作者，但授课全部照本宣科，听得我哈欠喧天。这次培训，老师不再照书念，真是天助我也！
    其实想来，也怨不得老师，若我是作者，所有精髓都已付诸笔端，还能再多讲出什么花花来？就像现在要是谁问我什么是抑郁症，抑郁症该怎么治疗，就算我说上几个小时，也都能在《蓝色宝藏》里找到原话。该说的、能说的，差不多都写过了，所有的心思都放在文字上面，留给口头上的自然不多了。何况，每个人擅长的方面不同，有的人能写不会说，有的人善讲不善写，要文字表述能力和口头表达能力都一样强，未免有点强人所难。就像我自己，虽然不是不善言谈，但相比文字，后者是我更为青睐的表达方式，所以我更喜欢把自己的想法写下来，而不是说出来。虽然和朋友们一起聊天时，若是兴致来了，也能侃侃而谈，甚至很是风趣幽默，甚至能像个话痨一样不停口，可真正想要表达观点、记录心得、交流思想的时候，文字还是我的首选。
    可能和过去的工作经历有关，十几年的服务行业、销售工作，口才是练的不错，讲解起来头头是道，能连续说上几个小时还不带重复的。但是咽炎的痛苦也让我对说话产生了反感，每次节假日过后，必定是失声一段时间，到以后，每次重感冒也会引发咽炎导致失声，我真是讨厌极了说话。现在开口说话的机会不多了，但要是在嘈杂的夜宵摊上和朋友们聊上一晚，或是电话里连续聊上个把钟头，咽喉的疼痛就会提醒我，少说为妙！
    就像曾经因为工作关系，长时间憋尿导致的肾盂肾炎，那种痛苦让我养成了多饮水的习惯，现在虽然肾盂肾炎好了，但我每天还是不停饮水不停上厕所，这样我才能感觉放心。每一个小时课间休息十分钟，我总是第一个冲出教室占领洗手间的位置。不管时间多紧，都要回家吃饭，不仅是为了省钱，也是为了把我的大水壶再次灌满。
    心理和生理真是一对好兄弟，过去疾病的痛苦经历会影响到今天的生活习惯，不愿说话、频繁饮水，都不过是过去记忆残留给自己的一种焦虑和恐慌吧？为了不让自己重蹈覆辙，便尽量去避免那些不利因素，所以尽量避免长时间讲话，避免憋尿。
    那么，抑郁呢？不也一样吗？可以说，我和其他没有患过抑郁症的朋友相比，我是更为关注自己的情绪变化的，也对自己的行为习惯更为留意的。若是让我感到某种不良生活习惯会让自己感觉缺乏自信或者情绪低落、意志消沉，我总会想办法去改变去解决掉。
    就像早起，对我的同学来说，能睡懒觉是很幸福的事，混到一个好职位，不用每天早起上班，想什么时候睡觉什么时候起床，都是可以自由随意的，早上起不来绝对不会引起他的焦虑不安，更不会因此自责，反而因此而产生一种优越感——我不用为了一日三餐疲于奔命，我的生活质量在提高。
    但对于我来说，不能早起意味着我意志的软弱，意味着我又在逃避某些自己不愿面对的问题，并且持续的晚睡晚起的确会让我更为消沉，只有早起以后才会感觉心情开朗、精神振奋——虽然白天有些瞌睡，感觉有点疲倦，但情绪却是比睡了一个懒觉起来以后要高涨的多的。
    所以这几天的情绪非常好，尽管还有其他很不如人意的事情让我为之伤心懊恼，但是每天醒来看到时间指着七点，那种胜利的感觉是很让人欢心鼓舞的。
    妈妈也说若我能借此把睡眠时间彻底调整过来，那就是一件大好事了。是的，睡眠，老大难问题，调整过很多次，现在相比过去，天堂与地狱的差别了。入睡时间是没法和妈妈、老公相比的，但对于我自己而言，我已经相当满意；睡眠质量的提高是最关键的，睡醒之后不再是那种全身酸痛、越睡越累的感觉，早上睁开眼，很香甜的伸个懒腰，这是从我有记忆以来都不曾有过的，从未知道，睡醒以后香甜的感觉是这么美妙。唯一的，只是自己还习惯于多年以来养成的习惯，虽然不再熬夜，晚上按时上床不再是痛苦，早上起来却还是有点做不到。现在好了，上课让我不得不起来，是的，我就知道，我就是这样的人，必须有压力才有动力，有责任才有干劲。
    跟老大说我现在学习呢，说谢谢他，永远忘不了他给我机会，让我在公司学到了我这一辈子最重要的东西，那就是敢于尝试。老大说你就是弹簧，不给你压力，你就趴在窝里不动，给你压力越大，你能蹦的越高，你以为我说能者多劳是揶揄你啊？这对你是行得通的，而且，对你这家伙，就不能心慈手软！必须给你高难度的挑战，你才有进步，要是给你没什么难度的活儿，只怕你早就撂蹶子跑了，临了我还落不到一个好。
    老大挺好玩的，语不惊人誓不休，总喜欢找些“谬论”来强压在你头上。不过，我也还真吃他这一套。就像他说的，若我在公司只是按照来之前说好的做内勤，做些文字工作，或许我早觉得没劲，早就跑了。若不是给我压那么多担子，或许我抑郁发作不会加重，但我永远也不会知道原来我可以胜任，原来我可以做到。那半年的工作经历是我最为难忘，并一直铭记在心的，就是因为老大给了我前所未有的空间，给我充分展示自己潜力的空间。谢谢老大的“挖掘工作”，我的自信和潜能，有一部分真的是他给开发出来的。若有来世，我还是愿意在他这个即苛刻又刻薄的“周扒皮”底下干活，累死累活身兼数职还没多少工钱给，但，我会在其中找到勇气和自信，找到一生中最为关键的内心力量。
    下课时间推迟了，很多内容还没讲到，但这一天的收获最大。老师讲了教材里没有的一些知识，举了很多实验案例，我们一起做了很多测试，很有趣。每次了解到一个效应背后的心理学原理，总是会联系到自己或者阳光上的病友，总是会分神，甚至突然由此引发很多感触，一篇文章的腹稿就在课堂上起了开端。但是不能继续联想，只能继续听讲，所以，一篇文章还来不及酝酿就不得不流产。
    很多未成形的文章都是如此被扼杀的，或是晚上的一个念头突起，但碍于时间，不得不按捺着不让自己起来写，到了第二天早上，便毫无感觉了。或是偶尔想起，却因为不在电脑旁，不能及时记录下来，等过后想要整理出来的时候，感觉却是那么僵硬，就像冰淇淋融化了，虽然味道还是一样，但实在无法引起食欲，只能随手倒掉。
    上课的时候，总有人在打瞌睡，其实我也很困，早起的不适应，也会忍不住打几个哈欠，不过，睡觉未免还是太浪费自己的时间和米米吧。
    还是和函大的情况一样，学习的人抱着各种各样的目的，有的为了就业，有的为了职称，有的甚至不是自愿来参加学习的。有各种各样的原因，也就会有各种各样的表现。
    我前面那位男同学几乎不抄笔记，哪怕是教程上没有的新东西，但是他也从来不打瞌睡，一直坐在那里抱着胳膊认真听。或许他是这个专业的，这些都已经学习过，只是因为考证要来参加培训，只当作是复习了。
    也有不是这个专业的，从来没有接触过心理学，听天书一样，书翻得哗哗响，都不知道该在哪一行打记。她问报考的学历时，奇怪怎么大专也可以，不是说要本科吗？我告诉她如果是与此相关的专业，大专学历就行，如果是其他专业，就要本科才行。
    我有点纳闷，本科就不需要一点专业基础，只要这几个月的培训就行？我没上过大学，大专和本科有什么区别，我压根就不知道，所以，我的疑惑大概是多余的。
    从函大的同学到培训中心的同学，也让我对心理咨询的现状多了一些了解。不能怪大家总是埋怨心理咨询师没用，除了求助者对于心理咨询性质的不了解，对心理咨询师不切实际的要求，自己缺乏主观能动性，除了求助者这方面的误解，也的确有心理咨询师这方面的原因。
    我无法想象一个上培训课始终打着瞌睡，对延迟下课十分不耐烦，对心理学丝毫不感兴趣，对于书上的案例说“搞笑、变态”，对心理咨询这个行业并不热爱，只是通过临阵磨枪的死记硬背，通过了考试，拿到了资格证书——对于这样的心理咨询师，怎能期待他对于求助者有真诚的关注和实在的帮助？
    看着课堂上同学们不同的表现，似乎看到了将来不同的心理咨询师。现在，我也越来越认同函大老师授课时一再强调的观点：知识技能是外在的，是可以后天习得的，是可以提高增强的；心理素质、职业道德却是内在的，是决定因素。
    专业知识方面，我还在起步阶段，但是真诚的想帮助别人的那份心，以及对存在心理问题的求助者的理解和关注，我自认是符合一名合格的心理咨询师的要求。所以，不管今后是否从事这个行业，我都能很愉快地对自己说，我适合做，能够做，并且能够做好。
    信心越来越多，快乐也越来越多。

给点阳光就灿烂

知道木碗这么幸福，很开心，加油木碗

给点阳光就灿烂

黄氏响声丸不错，买点吃吃

绿罗裙

佩服木碗有侃侃而谈，可以连续说上几小时而不带重复的口才，我却是一个很拙于表达的人。
木碗的文章也常常是洋洋洒洒一长篇，等等这些都是我所望尘莫及的。。。

木碗

原帖由 给点阳光就灿烂 于 08-2-26 20:53 发表
黄氏响声丸不错，买点吃吃

过去做销售的时候常吃，没用，现在倒不会失声了，只是有些心理上的后遗症，不愿意多开口说话，只喜欢多动手打字。

木碗

原帖由 绿罗裙 于 08-2-26 21:11 发表
佩服木碗有侃侃而谈，可以连续说上几小时而不带重复的口才，我却是一个很拙于表达的人。
木碗的文章也常常是洋洋洒洒一长篇，等等这些都是我所望尘莫及的。。。

呵呵，这是几天里分次写的。

木碗

马甲到长沙一个星期了，直到昨天她临走才见上一面，实在有些不好意思。
    之前她发消息说到了长沙，住在老地方，问可否赏脸一起吃顿饭。我告知最近闭关学习，她很善解人意的说不打扰了，什么时候学习累了，再一起出来晒晒太阳吧。
    昨天是刻意给自己放假，交电话费、修闹钟、采购日常用品，办完事给马甲消息，说就在她住处对面了。马甲回复说上午就退房了，约好在火车站的喷泉下等，等到她，还是回到老地方喝茶，聊了一下午，两个女人共进晚餐。然后送她去民航大酒店，在大巴上又聊了一会儿，最后我坐车回家，她去机场，各自分道扬镳。
    晚上回来和老公聊起我们见面的情形，我仍意犹未尽，说我和她有许多地方简直一模一样，有许多只有我们才能体会的体会。比如我们都曾有过一段追求物质的生活，对护肤品严格挑选，认真执行每个步骤，无法忍受“劣质产品”，而今却发现简单才是最好。曾经一掷千金却毫无购物乐趣，而今在超市选购一瓶价值几元的面霜，计算着含量和价格之间的比例，满载而归也不过花费几十元，却感受到一种购物的快感，那是过去花上几千元也感受不到的。曾经对于各种生活用品精挑细选，循循善诱身边的女友“这种护发素不能用，伤头发的”、“怎么能不用眼霜呢？面霜擦在眼角会长脂肪粒的”，而今却和自己的母亲一样，把铁盒打开，用手指抠一块抹在掌心，往脸上一糊就算完成了全套护肤程序……我们过去那个阶段认识的朋友，现在相见，总认为我们一定比过去更优越了，这副打扮只是在掩饰，谈到那些简单的快乐，只是“哭穷”罢了。而现在认识的朋友，也都认为我们生来就是心平如水，安贫乐道的。
    和马甲谈到这些，很多的感触，很强的共鸣。或许真的只有经历过的人才明白。
    我们都曾经追求过物质，并以此为生活品质的象征，认为唯有如此才是品味生活。直到生活变故、环境变化，让我们无力满足需求，不得已逐渐降低生活品质，经历过不甘和委屈，最终才体会到原来最简单的却是最快乐的。
    也正因为如此，现在我们面对身边的女友每日驾着小车、做着护理、穿着时装、戴着首饰，心中没有丝毫的嫉妒或向往，并不以此为“好日子”。只是因为我们都曾经历过，所以深深感悟，那些不是我们需要的。穿几千元的时装固然美，若有，我固然也不会拒绝，但，穿几千元的时装带来的快乐，是没有穿几十元的地摊货所带来的快乐更多更大的。
    当我说到过去几百元的鞋子也不过穿一季，没有坏也因配不上衣服而被淘汰，床底下几十双鞋子还觉得自己没鞋子穿；而现在，我会因为一双已经穿过三年，价值15元的凉鞋坏了而感到惋惜，并且试图去修理好，能再穿一夏，即使无法修好，也总舍不得扔掉，多好的一双鞋啊，就这么坏了，太可惜了……但我说着自己的故事，我们在过着马路的时候，她抑制不住的笑得前仰后合，说她也是这样，她完全理解。
    还有家务也是一样，她也是在今年回家，因为雪灾，不放心父母出门，不得已承担起家务，而逐渐从家务中感受到乐趣，爱上了给家人做饭的感觉，并且深深体会到，父母给我们做了几十年的饭菜，真是很不容易的事情啊。
    或许，有过相同的经历，才会有更深的理解和共鸣吧。当我对老公说我和马甲的感受，说你总认为你无力给我物质上的满足，总以为亏欠了我，总以为是我和你结婚后因你无法负担，我不得不委屈自己，其实，只是我已经找到更大的快乐了，而这些，是你无法理解的，只有我和马甲这样，经历过的，才能彼此理解。
    当然，我并不是没有物质上的追求了。我同样会在照镜子的时候感叹岁月流逝，怀念18岁的时候，在水龙头底下洗手，同事惊讶我的皮肤如此嫩滑，我看到我的肌肤在阳光下闪耀着光芒；我会想起20岁的时候，应聘护肤品推销，主管经理没有看我的履历，只盯着我的脸说明天就上班，顾客问我自己有没有用过这个牌子的护肤品，我红着脸说当然了，以前我皮肤很差呢，你看我现在皮肤多好啊；我会怀念曾经的秀发如同缎子一样光滑闪亮，同事最爱把手指插在我的发间，侄子喜欢拿着我的头发在他脸上抚来扫去，而今却脱发分叉如同枯草……我也会想着，若是坚持做护理，若是继续用高档护肤品，我的皮肤会比现在好很多，会继续保持白皙嫩滑。但转念一想，即使如此，也不过是比现在好一点，总不可能保持在18岁的阶段，花那么多时间精力和钱财，不过是为了让自己看上去年轻几岁，划的来吗？人总归是要老的，皮肤会一年不如一年，身体会一年不如一年，自然规律而已，何必为此耿耿于怀？既然已经是三十几岁的人了，何必执着与18岁的回忆上呢？这些年来，思想观念、学识经历上的收获，又是花多少钱可以买到的呢？
    是的，我不可能如同18岁时一样，有着令人惊叹的皮肤和秀发，如同妈妈不可能有我现在的视力和听力一样。但我自己深深感悟到这些年的成长，我所懂得的比过去要丰富了太多，如同我所羡慕的妈妈那样的智慧，仿佛是我无法抵达的高峰，其实，不过是岁月的问题罢了。又岂知我到了妈妈的年纪，不会如同她一般的睿智的呢？
    每个年龄阶段都有自己的追求，也都有个让自己骄傲的“宝贝”吧。若18岁的时候不为自己的青春所迷惑，不为穿衣打扮所吸引，一门心思追求精神，或许反倒有些无趣了吧。
    尽管现在神经性皮炎让我对自己的一张脸苦笑不得，但庆幸的是我已过了那个“要面子”的阶段，若是18岁的时候发生，该是多么可怕。所以，我不该感到庆幸吗？在我拍着自己的小肚腩对老公说怎么肉都长到这里，别的地方不长啊，若是小肚腩长在18岁的时候，不是更恐怖吗？
    现在我追求的是充实自己的头脑，所以我很享受读书带来的乐趣。至于今后，又会有不同的追求，再去感受不同的乐趣好了。
    多么有趣，人生总是在变化，人总是在成长。

黑鸽浪子

我想问一下,吃抗抑郁的药和长胖有关吗,我以后一直很瘦,168cm,103斤,现在132斤,我觉得是好事,就是不知道和抗抑郁的药是否有关.

黑鸽浪子

谁说的,是对自己的一个肯定哦,到时你会很有自豪感的.嘿嘿.

晔阳

York,
一般三环类和SSRI 类抗抑郁药物不增加体重。但是，近来几种新型的抗抑郁药物对体重增加多有报道。这类药物主要是5-HT 以及 多巴胺受体 阻断剂。