回到国内还是想死二

tongkuzhong

他们觉得我犯了大错，把一个日本人带到中方的宿舍是把中国人的机密都泄露给日本人了，加上新来的领导对我本来就有很多不满，由于忧郁，在跟他相处的过程中我的确有很多工作做得不够好，因为他也是办公室出身的，对办公室工作的要求很高，他又是学日语出身的，我的日语也没有他好，他很不喜欢我，我也觉得出他不喜欢我，所以相互之间就是很抵触。这样他就更有理由，一直告到总公司，把我弄回国内了。而我当时，对日本的生活，和日本的男友难以割舍，就想了一个办法，保留了日本的签证。     就这样，我回国了，回国以后，我对上海的生活很不适应，觉得到处很脏，很乱，和父母在一起生活，又很不自由，上班也觉得没有什么意思，就这样，我下定决心辞了职，自己又回到了日本，和日本的男朋友住在了一起。     不幸的是，到了日本以后，我才发现男朋友的职业很不稳定，他是一个拍广告的灯光师，有工作的时候收入很高，以前我也知道他的职业，但是不知道有这么不稳定，没有工作的时候，好几个月没有收入，而且他是那种吃光用光的人，没有一点积蓄，开始我还不慌，因为我带了一笔钱到日本。我们住的那个房子，也跟我以前外派住的完全没有办法比了，又简陋，又小，我的生活一下子从天堂到了地狱，没有了以前中方的工作和生活的圈子，没有了朋友，他不断地问我要钱，我又没有收入。我只好赶紧找工作，没想到在日本，我找不到什么好的工作，只有在国企的工作经验，虽然日语还可以，但是无法跟日本人比，经朋友介绍到一家中国人开的公司上班，收入只有一般人的三份之一，工作环境极差，就是这样，为了生存，我也工作了五个月，后来我在网上又找到一家美国公司，这家公司要办公室的人，我就去了应聘，成功了，收入还可以，工作环境也相对好了一些。这时候，我们也搬了家，又花了很多的钱，搬家前，我带他父母回上海见了我父母，结果并不愉快，我父亲认为他买不起房子，在日本我的生活不会开心，他父母觉得这样的要求他们也达不到，就这样，虽然双方父母见了面，没有什么结果，我们就回了日本。走的时候，我父亲伤心地哭了，他可能预感到我在日本的生活不好，非常担心我吧。回到日本以后，我的忧郁症又开始复发了。我开始上班，新的工作环境让我觉得非常地压抑，周囲全部是日本人，工作时间长，我觉得自己无法溶入，我努力让自己溶入，但是和以前在中国人的公司相比，工作的档次，地位，自由度，又用不上中文，我的日语和英语都不如别人，一切都不可同日而语了，我感到非常失落。我处于这个公司的最低层，过惯了在中国人公司的好日子，我无法适应这样的生活，我越来越消沉，我又去看了心理医生，又配了药，开始服药调节。这个时候，公司同一个部门的一个女孩又辞职，我必须做她的开发票的工作，又要做办公室的工作，工作的压力大了，而且开发票是一件要很细心的活，我不是那种很细致的人，工作出差错很多，加上我的病。     那时候，我就开始想回国了，想离开这个工作和生活的环境，但是想到回国也要重新找单位，还得要让父母看到我这样的情况担心，朋友劝我再坚持坚持，因为回国面临的压力也会很大很大，对病不一定会有什么好处的。     于是我就坚持着，坚持下来了，可能有工作分散精力吧，我又在家里开了中国的卫星电视，慢慢的病情开始缓解了，到了10月份，基本上好起来了，我回了国，陪了陪父母，觉得没什么问题了。我又回日本了，可是这次回日本，听到一个不好的消息，我的上司对我说公司不要我了，这个公司在日本的经营不太好，是有很多人走掉了，有的被辞，有的是自已走的，的确是一家很危险的公司，终于轮到我了。开始因为状态还比较好，我没有太在意，我有了自己的想法，我要去再读书，再读一个大学院出来，我可能找到更好的工作。我还把药停了。正好马上要过日本的新年了，我就没有再去找工作，而是想回家休息休息，再去讲读书。     接着又跟他回福冈的老家，陪他父母过日本的新年。在福冈我就觉得很压抑，因为毕竟是他的家，又是日本人的家庭，有很多的生活习惯是不一样的。我提前一个人回了东京，想准备读大学院的事，可是没想到回到东京以后，我的忧郁症又渐渐抬头了，又开始吃不下，睡不了，因为我要考的话，第二年才能上学，等毕业，我都37岁了，还有什么日本好公司会要一个37岁的中国女人去工作，我觉得希望没有了，我去登记了很多介绍工作的日本的公司，都是合同工，也找了朋友，但我在日本没有一技之长，在日本找一份可以混日子的工作，要么就在家里家庭主妇，这都不是我想要的生活，而且他的收入寻么不稳定，我以后可怎么办啊，想着想着，忧郁症越来越厉害，又开始不能睡，不能吃，就想去死，因为回上海我也没有工作，又不能适应上海的生活，觉得走头无路。这时候，我在网上找中国的朋友聊天，排解自己的烦恼，有一个以前的老同事，做过我的师傅，一直在网上开导我，陪了我几乎二天，劝我先回国再说。这时候，我的日本男朋友也说，他也受不了我，我天天这么要死要活的，他也要崩溃了，他也叫我先回国吧，因为国内要过年了。     就这样，赶紧订了机票，回国了。     回到国内，没想到那么冷，家里太大了，空调都打不热，外面还是又脏又乱，一切都让我不能习惯。特别是父母担心的眼神，无微不不致的关心和照顾，更让我觉得为心有愧，我对不起他们，让他们这么大的年龄还要为我操这么多的心，我的心里很明白他们看到我在日本这么不顺，他们是很希望我回国陪在他们身边的。     没办法，我又到单位里去找老领导，求他们再接收我回原单位工作，还有那么多的老同事，都跟他们见了面，他们也都很客气，对我还是非常的好，特别是并没有一口拒绝我回去工作的事。我想如果我有把回上海工作的事情搞定，回到原单位，有那么多关心我的老同事，有那么多喜欢我的好朋友，那我就干脆回上海工作吧，有一份安定的工作，在一个相对熟悉和宽松的环境里，我的病情也许会稳解一些。     但是想到要回去工作就是要离开日本，这个我喜欢的国度，我在这里也好不容易适应下来了，而且能不能回到原单位，也是一个未知数，就算回到原单位了，可能面临的压力也不小，别人肯定会笑话我，其实回原单位求领导的时候，看到以前的同事我都觉得很尴尬，别人会怎么看我呢，在日本混不下去了，又要回去了，可笑吧，这个人多没出息啊。     越想越觉得没有意思，我要回不了原单位，还得去应聘外面的单位，又是挑战，再到日本人公司，那多无聊啊，我再也不想在日本人的下面干活了，没有人情味的地方。大家都是工作，工作，对工作的要求那么高。我不能适应那样的工作。     我要去问问以前同事，我回去工作的话，他们都会不会笑话我，觉得我无能，可笑。以前的公司我因为工作的性质的关系，认识了太多的人，他们都会笑话我的吧。     即使我回去，也有一个一个的坎要过的，我能不能过得了呢，这都是未知数。而且国内对忧郁症的治疗也让我担心，不知道国内有什么的地方可以很好的看病呢，如果回国后，还是好不起来怎么办呢？我还是想去死，留下父母太可怜了，但是他们可以跟我一起去死，我一个人走的话，他们会很难受，我想晚上起来把煤气打开，这样一家人都可以没有痛苦地去死。多好的事啊。我也不会再难受了。 [ 本帖最后由 tongkuzhong 于 08-2-17 09:57 编辑 ]

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kitty老师

不过看你的叙述，你也是个很优秀的人，不要轻易放弃自己和家人哦

wjsanji

释怀吧, 楼主是个很不错的女生呢, 不要责怪自己, 也不要觉得自己不够好, 只要自己努力过, 就能问心无愧, 问问自己, 是不是已经尽力了， 如果尽力了， 那就一定可以释怀, 如果没有尽全力, 那下一次继续认真做好, 只要你坚持去认真做, 时间能说明一切, 现在的所有不顺, 只是一个小挫折, 有不开心的， 不要藏在心里, 拿出来发泄一下, 找朋友或者家人释放一下, 没什么不好的, 每个都有脆弱需要关心的时候, 知道周正毅吗? 且不说他现在事业江河日下, 人品不好, 臭名远洋, 做了牢, 还欠一屁股债, 从他身上我们可以学到一点， 那就是一种"无赖"精神, "打不死我, 我就重新站起来给你们看看"的精神力量, 是值得我们肯定的, 同样是人, 他能熬过这些挫折, 我们同样可以.

宛小童的十二月

不要责怪自己, 也不要觉得自己不够好, 只要自己努力过, 就能问

心无愧, 问问自己, 是不是已经

尽力了， 如果尽力了， 那就一定可以释怀, 如果没有尽全力, 那下

一次继续认真做好, 只要你坚持去

认真做, 时间能说明一切, 现在的所有不顺, 只是一个小挫折, 有不

开心的， 不要藏在心

里, 拿出来发泄一下, 找朋友或者家人释放一下, 没什么不好的, 每

个都有脆弱需要关心的时候。 真

会劝啊。

            我很想把你这些话记下来哦！

mathcn

抑郁症不是什么大问题, 即使国内也能一样治疗. 很多人都一样康复了. 楼主不必多心,我觉得还是生活先安定下来好, 生活安定下来对身体也好.

宛小童的十二月

先把病看好再说吧。

    想说下我的建议：你现在的病情不适合日本公司那种工作。

                      不能在过国内找家工作吗？？？

                         也许也有你喜欢的城市，不一定非得跑那磨远。

     
                           也可以一边工作，一边学习的。

                          未来未必像你想的那样一点出路也没有。那磨艰难。


                             先把病治疗好再说。



                        
               人看不到希望就想去死的。

                            我很理解你现在的处境跟心情。

                                  可是你怎磨这磨肯定国内就没有好的医生呢？？？

                 花时间找找看。

                                 如果实在找不到，可以联络我。如果相信我的话。

                       我是一个读大一的学生。抑郁了很多年了。

              我现在在看心理医生。很专业的。情况还在改善当中。

                        我感觉你抑郁的程度还没有我深。

                    如果你相信我的话，可以去找我的心理咨询师试试。

836945222 我的QQ号。

走江湖88

跟父母好好地谈一谈，不要什么事都自己扛，承认现实，接受现实，你要知道你比大多数人都优秀

cooler001

我也在国外，能深刻理解你因为工作和生活的苦恼。人在外面，心里总或多或少有点不踏实的感觉。

我现在也为是否回国而苦恼。适应了国外的宁静简单的生活，却又向往国内的亲情和热闹。但又很害怕回去后不能适应国内紧张激烈的竞争环境。就是这个想不清楚，我这次又犯病了。

没有办法，人总是要生活，有时想就闭着眼睛扔硬币吧。

tongkuzhong

都在国外，你能理解我的心情，我非常感激。我看了你的情况，你的情况比我还好多了，有家人，有车有房，还有自己的朋友圈子，想不到这样的人也会忧郁，你如果回国还有工作，都挺好的啊。
我是回国还没有工作，还是一个人，已经34岁了，回国后会怎么样，心里没有底，害怕极了。这次春节我回了国，到单位里看到大家是很亲切，看到父母觉得他们老了很多，为了我的事担心很多，我觉得我很对不起他们，到现在没有给他们一个安全感，还一个人在日本混日子。以前我觉得自己能喜欢日本，一定能适应日本的，现在才发现我犯了一个大错误，我喜欢的日本是有中国人的公司保护着我的日本，而当我真正面临日本时，没有朋友圈子，没有亲情的支撑，我在日本孤立无助。
但是回到国内，那种环境，我又很不适应，国内的确还是不如日本环境好，人的素质高。我真的好矛盾啊。

tongkuzhong

谢谢你的回复，我第一次得忧郁症的时候，也是在大学一年级的时候，你现在是一个人在外求学吗？我当时就是离开了父母，一个人在上海读书，感情上遇到一点问题，我就想不开了，当时病了以后，没有人理解，也没有去年医生，结果病了很长的时间，差点休学，后来把那段感情结束了，又认识了我后来的老公，他成了我的精神支柱，可惜我们现在已经离婚了，我到日本后，就跟他离婚了，现在我的男朋友是个日本人，他成不了我的精神支柱，他对我也很关心，很爱护，但是总是隔了一层什么东西。我在日本也看了心理医生，他们就是给我开药，叫我吃药。每次我觉得好，就会自己停药，可是一停药就会遇到很多事，就会复发，我已经很多次复发了，我对自己已经快没有信心了。到底该不該回国，我到现在还下不了决心。现在我唯一能做的就是让自己打消死的念头，坚持一天是一天。你是在那里看病的，我到上海精神卫生中心看过了，这次春节回上海，医生也就是问问，没有什么特中国特别的，开的药也和日本的一样，但是比日本还贵。让我觉得中国现在这方面还是落后。

tongkuzhong

春节我回国了，在家里待得好难受，不知道该干什么好，结果又跑到老单位，去看以前的同事，找以前的领导，说我要回去工作，我想回上海工作，但是现在要回去不是那么容易的事，因为我当时外派回国后，再辞职出来，在单位里有很大的影响，现在我再想回去，领导就算想要我压力也会很大的。他们会帮我吗，我真的没有把握。如果回去后，再去找工作，我现在这样的状态，能胜任什么样的工作呢？连去面试的勇气都会没有，别人看到我这个样子，就算聘了我，我的工作也不会好的。我真的没有信心了。

tongkuzhong

谢谢你对我的肯定，我是不适应环境，所以会这样的。但是回上海我也不能适应，现在，心里好烦好烦啊。

tongkuzhong

我也想安定下来，可是现在该怎么样才能安定下来呢，回国去才能安定下来吗？回国去也要有工作，我才能安定下来啊，也许回到老单位，有老同事在，我会有安全感，可以安定下来，所以我想回去，但是回老单位不是那么容易的事，领导都知道我是辞职到日本的，现在又要回去，领导如果再帮我，他也有顾虑，帮了我会对他产生不好的影响，他们当领导也是做事很小心啊。回到国内的生活，我又不知道还能否适应。唉，进退两难，我现在唯一能做的就是等消息，让自己不要想死。坚持一天是一天。

cooler001

我看你和我的思想状态很相似，虽然具体情况不同，或者可以说我的情况要比你好很多。我有一个温馨的家庭，一个深爱我的妻子，目前有不错的物质条件。但我和你一样痛苦，真的，我一点也没有快乐的感觉。

昨天去看心理医生，我觉得也没有大的作用，他说的我都知道。我想你和我也相似，绝大部分的负面想法都是我们自己意想出来的，不一定是真实的。就想我，对自己一点信心都没有，觉得自己在哪里都没有出路，再简单的工作都不能适应。一会想在这里没有出路，一会想回去了就凭自己的状态，更加不能适应国内竞争激烈的生活。别说找工作，连听到工作两个字就害怕。我的医生说其实这种事情正常的人也不可能想的很清楚，只能走一步算一步，不可能都想清楚的。我们就是瞎想的太多。不瞒你说，我经常想自己还有几年就可以退休了，就不用烦这些事情了。哎，就是管不住自己的脑子，老是想负面的东西。

我也很矛盾，下不了决心。我还有孩子，也要为他考虑，就更加考虑不清了。没有办法，时间到了，就必须下决心。犹豫不决的日子真难受。

波波

凡事“顺其自然”（包括对自己已经病了的现实，要坦然接纳这种虽然不是很好的现实），然后“为所当为”，感觉楼主关键是要积极治疗抑郁症。正如楼主所说，药物治疗对你有效，但不能因为症状减轻就擅自减药或停药，在药物治疗方面要充分咨询医生的意见，在肯定彻底康复后（而不是在药物的支持下的假性康复），再在医生的指导下减药直至停药。否则会容易导致抑郁症的反复（复发），从楼主的阐述中已可看出你已经历过反复的痛苦，这就是最好的证明。

此外，还要注意学习心理卫生相关知识，我推荐认知行为疗法和森田疗法，对抑郁症的心理调节有较大帮助。（当然，得在躯体症状减轻后有精力时心理调节的效果才会好）

衷心祝愿您早日走出抑郁！！