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今天趁着难受不想做其他事情的时候把我这一年来的停药与吃药的过程汇总了一下，希望给自己做一个参考，也希望大家也能从中获得些什么。
如果要算最初的发病时间，我想应该是从我初三的时候开始吧。那一年莫名其妙的不想去上学，最开始是初三分班了好朋友都不在身边了，而且好像自己也没有找到初三的那种状态，加上刚开学的时候自己拉肚子，所以总是每天放学就回家吊瓶，然后第二天早晨在坐车去上学。（注初中的时候读的是那种住校的私立学校）所以慢慢的就不想去上学了，不管谁劝我，甚至我老爸揍我，都改变不了我。家人也带我到处去看过，包括心理医生，但遗憾的是当时没有人能说出明确的原因。
至于不想上学的原因到现在我也没明白，其他的人包括父母就更不明白了。
我想这最开始的原因可能是因为家里做生意赔了很多钱的原因吧，让自己的生活状态改变了，也就产生了各种形态的压力吧，这种压力在我大学的时候我觉得最严重。记得当时最大的想法就是赚钱给父母买房子，因为家里的经济变坏了，所以从高三开始全家一直租房子住。
而大四的找工作的时候，很幸运的找到了一份来日本的工作机会，而又在这个时候自己又遇到了感情问题，就这样慢慢的几天之后，我就发现自己没有了目标，越来越烦躁，每天都反复思考着几个问题，要不要来日本，要不要接受这段感情，突然发现本来很光明的未来一下子变得黑暗起来。
这样大概持续了2个星期吧，在一个周日的早晨，我给我妈打电话，突然间失控的大哭起来。
然后就是看医生，吃药
再然后就可以接上下面了。
今天太赶了，我会在以后慢慢补全的。
3月29日
我是在2年半以前患的抑郁症，不过更确切地说应该是从小积累的结果。从发病就开始服用乐友（盐酸帕罗西丁）长达六个月，后来自己想停药，就在医生的指导下停药大概3个月左右，但是因为那时正好赶在自己大学毕业然后出国工作，就这样在到国外的1个月左右我就有发病了，想在第二次服药已经1年半了，去年回家时我和医生谈过，他说我可以慢慢的减量然后再停药，大概在今年新年的时候我已经减到半片了，最近想差不多该停药了，所以想问问大家，希望给些建议。
还有，这几天，因为与国内的朋友合伙做了点小买卖，但是进展很慢，所以最近这几天感觉状态不是很好，而且，因为想着要停药，所以心里总有些顾虑，比如害怕在复发之类的。
大家帮忙给些建议，谢谢！等待中！！！
在国外工作很忙的，我几乎都没有什么运动，而且我的工作也不是经常和别人交流的工作，我是做机械设计的。不过下个月开始要参加篮球俱乐部了，现在我对停药有些担心，可是我已经减量到半片每天了，我不太了解半片的威力有多大。请版主赐教！！！
5月11日
个人觉得好像是黄金周期间旅游过于疲劳，导致这几天抑郁状态又开始缠绕着我。
记得第一次吃药是在3年前左右，综合多种因素终于将心理问题爆发了出来，就开始吃乐友，大概半年的时候，因为大学毕业要出国工作，所以就把要停了下来。可是刚到国外2个月左右，就又发作了，没办法但是举目无亲，又缺乏关爱，所以就第二次服药，这次坚持了1年半，大概在一个半月以前，以为自己这次真的好了，就停药了，这几次都经过了医生的建议。
本来以为这下会开始新的健康的生活了，而且刚开始的时候却是这样，每天都充满了活力，可是这几天又开始有症状了。仍然是早醒，每天都比平时早醒1个半小时左右，然后睡也睡不着，总处于半醒半睡得状态。而且醒来时还心慌，烦躁，有时还恶心。但随着时间变化这些症状就会慢慢减轻，好在这几天没有影响工作，但是白天总胡思乱想，都是些不好的事情。比如，不想工作了，想回国，反正都是些心情好的时候不会想的事情。
我现在的对策是晚上下班了去跑步，我觉得这个很有效果，就算跑不了很久，但跑跑走走还是挺令人心情愉快地。还有就是尽量多说话，何人交流。
不知道这次能不能撑得过去，希望大家给些意见！！！
5月12日
我现在每天都尽量让自己做喜欢的事，关键是我现在已经停药1个半月了，我想通过自我调节来突破这次，因为我觉得这次复发并不是什么心理因素造成的，可能是身体的关系吧。
不知道能不能熬得过去。
无奈啊，刚刚停掉1个多月的药，估计明天又得继续吃了。
不知道是我又复发了呢，还是自己的问题没有解决。但是现在唯一可以肯定的是我又开始出现复发的症状了，已经坚持调节一个星期了，可是每天还是很难受，可以说是越来越重。下午的时候给医生打电话，他正在开会，让我晚上给他打，可是到了晚上我就能控制自己了，真是奇怪了，不知道只有我这么明显还是大家都一样，我是到了晚上症状明显改善，像个正常人一样。
我就不太明白了，为什么吃上药就会好呢。我在吃乐友，我觉得对我特别有效，奇怪！
其实自己想想吃药倒是没什么，可是这是我第二次复发了，心里不好受阿，再一次复发就证明我还是有病啊，真是难受！
现在心里比较害怕，我一个人在国外工作，这几天总想些不要在国外呆着的想法，可能是在发病的原因，想法全乱了，可真是的，难受中！！！
5月13日
今天早晨醒来的时候比较好，赖床很久也没有感到烦躁，反倒是想了好多积极的东西。
白天觉得过得比较慢，因为是星期天，有没有身边的朋友可以交流，觉得过得慢，难受！！！
更倒霉的事中午的时候骑摩托闯红灯，被罚了6000日元，真心疼！
好久都没有犯病了，大概有一年半了，当然是因为每天吃药的结果，每次复发时我都会重新审视自己，这可能也是一件好事情。但是我发现有许多事情我还是在发病前发病后都没有改变的。比如说我比较孤独，一个人在国外，虽然身边有大学毕业时一起来工作的同学，可是大家之间交流变得很少，因为工作越来越忙，而且每个人都开始有自己的生活。我始终觉得自己的性格没有改变，我还是依旧生活在自己的轨道里，不曾变化。当然我也并不觉得变化自己是什么积极的事情。
现在我有些迷茫了。可能是在发病中的关系，我的思想比较悲观。常常想到要放弃在国外的生活回到国内去，可是我也知道，就算现在回到了国内也一样还是在生病，还是解决不了问题的。所以我要坚持，争取在事业上会有一个成绩。
好像有些语无伦次了，最近情绪不稳定，觉得想法挺怪的，我想纪录下来，看看心态平稳时还会怎样想！
又开始吃药了，不知道这次要吃多久，也不知道真正的解决方法是什么，比较彷徨！
就最近的问题列出一个菜单，看看决定之后是得到的多还是失去的多，但在写的过程中，一定会夹杂我现在的情绪在里边，因为刚吃了两天药，感觉在慢慢恢复中。
记得上次发作时我就写过类似的东西，可是没保留下来。现在再重新写一份。
问题 我要不要回国
正方意见是不要回国。因为我现在在国外有一份高收入的工作，这样可以赚到较多的钱，让父母的生活和自己今后的路边的平坦。其次是我可以学到比之国内更加先进的知识和另一门语言。这样为我将来的生活做到更好的铺垫，可以在适当的时候在回国，这样收获的更多。还有就是，我最爱的人也在国外，不过是另一个国家，我也在国外的话，方便去看望她。最后我觉得没什么理由让我自己现在回去，这种莫名的想法只是因为我在发病中而已。
反方一件当然是回国了。因为回国可以由父母陪在身边，还可以说着自己的母语。可是我不想让父母担心，还有就是如果在生病中的话是不可能愿意和人交流的。
所以反方意见不成立。我要继续留在这里，唯一能做的就是早日实现我的梦想。当然我暂时不会给自己设立期限的，因为我最近才吃了两天药，还没真正恢复呢！
明天又要上班了，希望明天的精神好起来，最近工作挺忙的。我要加油了！
5月14日
这次发病说来也比较奇怪，并没有什么具体的原因刺激我，只不过是我黄金周的时候去旅行，感觉比较累，状态不是很好，等到回来后慢慢的症状就来了，我自己试着调节也没用处。我觉得我现在体内好像缺乏所说的那种神经介质，不知道，我乱猜的。
今天药力开始发作了，我上班的一天头晕的利害，浑身没力气，还恶心，虽然好像头脑变得比较清醒了，不再想哭了，可是还是在胡思乱想，想一些假设性的问题。这点是我最气愤的。
不过总体来说应该有效果了吧，希望明天会更好！！！
5月15日
好像生病时总想抓住些什么，这样才能感觉到有些依靠感。
最近好在工作不是很忙，我还比较好意思下班就回家，不在公司加班，今天总体来说好一些吧，最起码没有昨天那么恶心了，可是脑子里还是在想些有的没的，不过仔细算了一下，从这次第一片药吃下去到现在还没到72小时呢，就算感冒也没这么快好啊，只好忍了。但是上班真的是比较难受。本来就要天天在电脑前面工作，难免会心浮气躁，这样更坏了，唉，真是的！！！
坚持住，过几天就会好的，到时候我就又活蹦乱跳了，为了自己，也为了爱我的人！
5月16日
不知道为什么，从昨晚开始到今天特别难受，今天早晨还是早醒，然后就琢磨着不要上班在家休息，可是整个白天我发现我做了个超级错误的决定，整个白天我简直是在经历一场噩梦，一上午就昏昏迷迷的睡觉，醒来时发现情绪坏到了极点，然后就给我的爱人打电话，一直不停的打，明知道她还在上课，可是自己憋得难受，打了电话，稍微好受一点，也听了他的话，自己就出去散步，就那样不停的走，不停的走，走了大概2个小时，然后又回到家里，睡觉，直到醒来发现睡觉是个很错误的方法，这样只会让我的情绪更坏，晚上下了决心和自己的朋友一直呆着来了，感觉虽然还是难受，但是可以渐渐的平静下来了。
明天说什么也要去上班了，因为我不能自己一个人呆着，这样会更难受，虽然上班也一样不舒服，可也要坚持。
不知道这两天为什么吃了药也仍然难受，甚至比上一周还要难受，使我太心急了？还是怎么回事？我搞不明白了。
我这两天的症状是心烦，就是感觉好像坏的情绪在我的心里压着释放不出来，憋得自己好难受。还伴随着其他的躯体症状，比如没食欲，没力气之类的。
希望各位帮我分析一下，为什么我这两天反而比前几天更难受，我已经吃了第四天药了。
5月17日
今天早晨努力的使自己去上班了，到了公司身旁的女同事就询问我最近怎么了，是不是工作压力太大，而且不能很好的和同事们交流，导致的心情不好，我就和她说，最近一直心情不好，身体不好，不过在吃药呢。
感觉同事们听关心我的，可能因为在他们眼里我是外国人的关系，平时对我还有些照顾，但是生病总是没办法的事啊。
我今天都在努力的调整自己，工作时没有前几天那么难受了，但还是会难受，不过情绪要比以前好，今天晚上我还能主动地去说话呢。
这几天下来真的是很难受，而且只有自己知道，又不能太深入的和身边的朋友说，调整起来比较困难。
不过我在努力中！！！
5月18日
今天到了公司，我们课的同事都看出来我最近情绪不对头了，所以就纷纷问我怎么了，我一开始就随便搪塞过去了，可使整个一上午简直太难熬了，非常得难受，性情烦躁，而且办公室又热，弄得我更加得没精神，反复的考虑要不要和课长谈谈我生病的情况。可是到了中午，我同事又问起我怎么了，我就告诉了他，他们挺惊讶的，不过我觉得日本人就喜欢大惊小怪的，然后帮我查了一下当地哪里的医院有心理科。可能是说完了自己有些担心别人的看法吧，所以今天比较敏感，希望知道同事的想法，不过现在也就无所谓了，说出来心里也好受些了，由于我在来日本工作之前就生病了，但是为了自己的未来，还是决定大学毕业之后来这里工作了，所以当时隐瞒了这件事，现在说了出来，也就无所谓了，一切顺其自然了。
感觉今天晚上是这些天来最好的一个晚上了，我自己一个人在房间里呆到现在都没有感到难受，而且食欲也在恢复，应该是药物开始起作用了，相信很快就会达到稳定状态了。不过白天还是有问题，导致工作不够好，下周一要和课长谈一下，让他知道我在生病理解一下。
今天看了一下日本的抑郁症网站，基本上和中国的描述的症状一样，药物也都差不多，不过我现在的日文不好，理解的不全面。等这次好了以后我要更努力的学习和工作了，我觉得我应该珍惜我的正常状态，不管它是用药物来得到的，还是自己调解的结果。
5月20日
这两天休息，症状还是没有太大的改变，依旧是白天难受，很难受，情绪可以说是一点也没有，别人和我说话我也不愿意回答，唯一觉得好的一点就是可以坚持不要自己一个人呆着，吃药已经有一周了，比之前几天症状是有所缓解，不过相比我的正常状态真的是差的太远了。
这几天每天都要不自觉地思考许多问题，明明这些问题以前我也思考过并且回答过自己，可是现在依然还是在想问题的答案，或许在别人眼中这些问题简直都算不上问题，可是我还是没能解决。而且心中确实有些依然没有解决的问题，我一直在回避这些问题，也不能叫做回避吧我想，只不过是暂时我没能力解决我就先把它放在了一边等待可以解决的那一天。
这些天每天都在思考着同样的问题，自己并不想去这样，可是好像潜意识命令我去想的。
从大学毕业来到日本工作快2年了，若不是这次发病，我还是每天悠闲自在的生活着，虽然远离了自己的亲人和朋友，可是也省去了许多不必要的烦恼而且也避开了一些暂时没办法解决的事情。
来到日本的第二个月，因为以前遗留的感情问题，我的抑郁就再次发作了，继续吃了一年半的药，在加上心爱的人的长距离照顾，我以为我康复了。因为诱使我发病的原因已经淡化了。所以我选择了停药，原因很简单，我不想总靠药物来生活。可是新生活才持续了1个半月就有复发了，本来之前也有再次复发的准备，可是仍然觉得它来的这么突然，令我措手不及。从感觉的不舒服，吃药到现在已经整整一周了。症状不能说没有改善，但是越是在这个头脑开始渐渐清醒的时候，思考的东西也就越多，多到我有些应付不了了。
明天是星期一，新的一周即将开始了。打算找上司谈一下我的病情，不能让人家觉得没原因的就工作没情绪了。
坚持着等到药物达到稳定，恢复正常生活的时候，我应该考虑一下充实自己了，确实得考虑让自己学到些有用的知识，这样将来回到祖国时才会有更好的发展。
不知道我是不是对自己要求太高了，不过人应该都会想自己更好吧！
5月21日
今天好像是药物在体内的浓度达到一定水平了，竟然一天都没有心烦，郁闷。虽然早晨依然是很早就醒来，可依然没有挡住我的快乐。虽然上班时反映比较慢，不怎么爱说话，但是我知道我的症状在消退了。相信再过几天就会全好了的。
上午和领导谈了一下自己的病情，也没说什么，就是怕人家误会自己不好好工作，顺便减轻一下工作压力。明天正好公司体检，还可以和医生谈一下，不知道日本的医生会有什么好办法。
我觉得药物在必要的时候是很起作用的。
5月24日
现在的状态应该恢复9成了吧，早晨也没有那么早醒了，白天就算想胡思乱想也没有那个兴致去想了，工作要紧啊！
看来我是要依靠这个药了，不过这样也不错，毕竟每天吃一小片就可以了，而且以后还可以慢慢减量，不过下次我一定会更谨慎更有计划的减药，这次复发可能使停药引起的。
5月27日
今天不是很舒服，又有点儿胡思乱想了。不过到了晚上就好了许多了，其实并不是想让自己想些不开心的事情，只是有时候不知道自己应该做些什么，总觉得生活无聊。
5月28日
这两天不是最好状态，有些小起伏，正在努力克服。
8月20日
由于回国休假，正好赶上药也没有了，去药房也没有卖的，就没有继续吃，大概有半个月了，前天自己又离开了祖国去工作，今天感觉有一小点儿不舒服，不知道是不是感冒的原因。
若是又一次抑郁复发的话，我也只能选择再次服药了，毕竟药物对我来说效果是非常好。
慢慢的自己也总结些经验了，就是很清楚自己的状态如何，希望不会复发。
不过突然间停药还是挺难受的，但是庆幸的是情绪没有立刻产生波动。
8月22日
回到日本第四天了，继续开始工作也已经第三天了，我发现我每次从一个热闹的环境回到一个从前相对熟悉而又相对安静有条不紊的环境的时候，我的大脑就会变得很活跃，可能是没有那么多纷杂的事情要做了吧，而且又是从一个相对不是病态的状态中脱离从来，我就会很担心自己再次回到抑郁中去。自己也知道，担心是没有用处的，要认真的过好此时此刻，还有要充实自己，努力多学习，给自己充电。可是当我一个人的时候，这些我想做的我都不能认真地完成它。每天下班后都是窝在房间内看综艺节目或者上上网，然后等着给爱人打个电话就去睡觉了，很想改变这个状态，可是当我一个人的时候我就是不能做到。想找回每次放假之前的状态，可是每次都是当我继续服药时慢慢的才会开始自己觉得是正常的生活，或者就算得过且过也没有感觉的生活。
为什么我每次都是这个时候产生这个想法呢，难道每次都要将自己弄到要服药的状态才可以么？
每次都想借着停药的机会开始新的生活，可每次都没有成功。虽然自己很坦然地面对药物，可内心里还是想要一个并不需要其他辅助的正常人。
这就是我。在正常的时候觉得自己是多么的喜欢在国外工作，拥有高薪和美好的前程。在生病的时候却有那么的无助。
算了，不要说这么多了，还要工作呢，趁着最近心情起伏写些东西，如果这次自己感觉稍微有些状态不好的时候，我会立即选择吃药，毕竟药物对我的效果最好，可以在一周的时候就达到平稳的状态的。
我要加油
8月24日
从第一次吃药开始，一直以来我的计量好像都很小。永远是乐友一天20毫克，减量的时候吃半片也就是十毫克。服药的时候好像没有生病过一样，除了每天吃一次药而已。
可每次停药都没有成功，不知道什么原因。根本就没有什么外界刺激，可是就是莫名其妙的就又开始难受了。回家的这半个月的期间，好像就忘了还有抑郁这么一回事，除了停药的一些反映而已，可是回来后，心里总在惦记的复发的事情，所以弄得自己挺紧张的，都有点儿神经过敏了。早晨稍微感觉起床时没有精神就觉得是不是情绪开始低落了。可真够好笑的。
回来已经一个星期了，继续加油！
8月28日
这一周感觉比上一周的心态好些了。可能是生活慢慢的又开始有条理起来了吧。
我自我的感觉是自我的心理调节确实重要，要是总向开心的方向努力，比如工作的时候或者感觉心理有些乱的时候就哼歌，或者找人说话，都是些好办法。总之就是不能封闭自己，觉得什么事情都没意思就不去做，这样是最坏的事情。
还有就是别太劳累，要是把自己累到了一个疲劳的极限，那估计就会复发的。
还有一点是我觉得抑郁的复发都有一个过程的，所以要是在最开始萌芽的时候就努力的驱除它，那不就是不会复发了么
9月3日
不知不觉已经停药一个月了，感觉挺好，好像已经忘了这么一回事了，嗬嗬，生活其实一直都是美好的，不管生病与否，这个世界都未曾改变，唯一改变的就是自己的内心，既然我们能把好的心情给变坏了，就一定能再变回来的，加油！
出了些状况，向大家报告一下。
一转眼已经快2个月没有吃药了。中间大体上状态很好，只是稍微有些对自己的情绪波动很敏感。不过也都没有什么太大的波澜。可是这周开始，心情有些起伏了，不知道为什么，渐渐的自己感觉到有些心情不平静，特别是一个人的时候。好担心自己会不会复发，在继续吃药。虽然并不害怕吃药，可是还是觉得不爽。
为什么每次心里有波动的时候都会想一些平时都想不起来的事呢。每次这个时候自己都要为本来就已经很光明的未来再策划一番，好奇怪。
最近的情绪总是在波动，比如早晨稍微差一些，过了一会儿自己刻意的克服一下就慢慢的好了，可是到了晚上下班后，自己一个人就又有些波动了。好奇怪！
试着停过好几次药了，每次都没有彻底的成功，希望这次会安然度过！
各位给些意见哈！
10月14日
加油坚持啊！
停药的过程中我的经验是不要呆在家里，多找朋友去玩，去逛街。
就算自己觉得停药的副作用很不舒服也要坚持走出去，因为自己想想，要是天天都和朋友嬉戏打闹，那还能生病么？
还有要做体育运动，这个最有效果。
12月3日
我已经反复好几次了，每次吃药治疗以后就会好，可是每次都会复发。
这一次我觉得几个月以来感觉很好，自己应该没什么问题了，可是最近听说元旦的时候同事们都回国，就剩我自己留在这里，我就觉得很孤独，到时候自己一个人会很孤单，所以就开始胡思乱想了。搞得这几天非常的不舒服，不过还没到控制不了自己情绪的时候，就是刚刚开始有苗头。
但是我感到挺担心的，因为每到这个时候就会觉得生活很黑暗，对未来很担心。
不知道怎么调节才能把这次挺过去，毕竟四个月不吃药了，不想再吃。
请大家给些意见吧。
因为一切都是几天之内产生的想法，所以我一直不能确定这一次能不能挡过去，所以还没开始吃药，因为我的躯体症状还没开始产生。
所以想观察几天。
下班了，也吃过饭了。
感觉食欲没有明显的变化，心情也就属于一般吧，估计在30分钟内会发生一次轻微的感觉不好，不过好像是由于昨晚睡得不好，所以头感觉发紧。
不过还能产生快乐的感觉，这点很好。
而且也决定了新年的时候去爱人那里，明天打算和领导先说一下，然后就订机票等着放假的时候去了。
希望明天早晨起来的时候心情一下变好了，这样我就不用吃药了。
因为刚才吃了一根香蕉，不是说香蕉可以使心情变好么。
所以我希望明早心情变好。
其实8月份回国的时候我买了一年量的乐友。本来是不应该停的，可是我每次都大概在吃一年左右的时候就想减量了，这一次如果再吃，我说什么也不没事就减量了，一直坚持吃两年然后再慢慢减量。
药物好像对我很起作用，每次复发只要吃上一星期就一定开始改善，等到第二星期完全没症状了。
好像在这个四个月之中出现过2次稍微情绪不好的状况，不过每次都在2，3天之内过去了，这次好像稍微长了几天。
我想明早要是不好的话就开始继续吃药了，请问谁知道在症状不明显的时候开始服药，会不会有什么不良的效果啊？
12月4日
下午的时候决定继续吃药了，因为想了想从5月到现在，虽然说断断续续的是把药给停了，可是在这几个月中发生过一两次波动，可能是没好吧，所以就决定继续吃下去了。
这次想坚持住疗程，先吃个2年再说。
每次吃药是都有足够的理由，每次不想再吃的时候也有足够的理由。
不过算了，反正我还没结婚，还不需要要小孩子呢，就先吃吧。
各位病友也加油阿！
12月5日
其实这一次复发对我来说没有什么太大的震惊，好像稍微习惯了一些了。
本来四个月以前就不是应该停药的时候，只不过是阴差阳错罢了。
在今年4月的时候是着停过一回药，那次在一个月以后就又开始抑郁了，然后继续吃到8月的时候，正好赶上回国并且没有药了，也就没有再吃，这样一直到了12月份，中间生活非常好，又很充实。
不过还是没有彻底治愈自己。
继续吃药吧，而且这次要很坚持的吃。
生活并不会因为吃药而改变什么，今天突然间想到的，就像糖尿病人每天要用胰岛素一样，谁知道对人体有没有害啊，可是生病的时候还不是得服用，并且确实是疗效显著啊。
也很奇怪，总是在生病的初期就想重新认识自己，可是在发病的时候好像认知不是很准确。
我要加油，等再吃几天我的症状就能缓解了，本来这次的症状也不是很明显，因为我没有像上次一样选择拖延。
各位也要加油啊！
12月6日
今天早晨醒来的时候感觉还不错，虽然早醒，但是早醒是我每次发病的特征，所以感觉还好。
可是一整天都觉得有些烦，心感觉堵得慌，想找到宣泄的方式可是好像没有。
想哭但是哭不出来，也没有太大的想哭的欲望。
一天之中总是在烦和注意力不过集中的状态中度过的。
不过这次以为没有拖到很严重的时候才吃药所以不像上一次那样的难受。
其实一天之中也没有什么太难受的地方，照样工作，只不过话比平时少很多，很懒。
刚才给爱人和妈妈打了电话，聊了些家常，慢慢来吧
一个星期以后我就会恢复了。
[ 本帖最后由 wangjingming11 于 07-12-6 21:02 编辑 ] |
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发表于 07-12-6 20:37:59
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