如此的痛苦，以后的路怎么走？

xxqj

我是一位女孩，第一次走进这里，寻了好多次，，苦恼了好多次，很累很累，真的累到了极点，，从未尝感受到人生是如此难受如此煎熬到了极点。所有的事情缘于2006年。2006年之前我都是一帆风顺的走过，一路有上快乐多于伤悲，虽然有过感情的波折，可都不足于打倒我，二十多年来，从不曾像现在这样让我痛苦。我真正感受到活着真是件不容易的事，
我是一位艾滋病恐惧者，恐惧了快一年，期间检测了六次，2006年12月1，日，艾滋病宣传日，我无意在办公室的电脑上看到弹出的窗口，以前在思想意识里面有过这方面的知识，但是不强烈，想一下就不会再想了，可是就在那一天，，我好奇就打开看了看，，越看越害怕，对照里面的症状和情况，觉得自已越来越像，于是整个人变得非常焦虑。在百度里搜索了一下，还看到有“恐艾症|”这个新名词，于是我才发现有好多人像我这样恐惧，我还进了几个恐艾论坛，里面有形形式式的恐惧都有，于是他们说的那些恐惧我都有，我开始检测了第一次，上论坛来问大家可不可以放心了，里面说最好检测二次，以排除各种误差，于是又检测第二次，又来问大家，，里面有人说担心试剂或样品搞错，于是我又跟着恐惧，去检测第三次，去问大家，里面有人恐惧针头的，于是我想我当时也没注意针头，于是又恐惧针头，接着去检测第四次，又没看清棉签，检测第五次，，第六次，，总是有让我担心不完的事情发生，后来检测到第六次，我就不恐惧那次的行为了，可是接下来，我变了，我变得日常生活都恐惧，我只要身上有破口的地方，我就担心在外面或商场，或电梯扶手，或吃饭的地方沾到血，只要我没去确认上面是否带有血我就总是在想那一个细节，由而变得恐惧，去外面吃饭的时候，我一定要用餐巾纸擦一下碗筷，以确定上面没有血，如果当时没做到这点，回去一定恐惧，总担心我口腔破，然后用了筷子，而上面有血。好累好累，我总是在等时间检测，，因为艾滋病有三个月的窗口期，总是检测完了又有新的事情发生，总有等不完的时间，恐惧不完的事情，我整个人变得非常神经质和紧张，焦虑不安，恐惧，导致我精神几乎崩溃。由于长期这样下去，我几乎晚上都睡不好觉，。可恨的是，，又发生了另外一件让我痛苦不堪的事情，，
我渐渐发现我心理出现了问题，于是有一天我上网专门找有关心理方面的东西去看，，有一天看到一个心理案例“狂犬病恐惧症”于是当时我想，这个案例说不定适合我，很像我，只不过我是“艾滋病恐惧症”都是怕病毒，我高兴的打开看了了看，希望这个和我有着类似病症的例子能给我带来一些帮助，当时看完觉得很可笑，那个人怎么会那样害怕呢，狗都没咬她，只是在几米远的对方对着她叫，她担心狗的唾液喷到她的伤口上。那晚看完没当回事。
有一天晚上，我手破了好大一块伤口，我深夜十二点去药店买药包扎伤口，突然半路窜出一条狗，还在我面前停了一下抖身上的脏东西，于是我头脑里突然蹦出那个“狂犬病恐惧者”的事情来，，就这样，我也恐惧上了狂犬病，我担心狗身上的脏东西甩到我伤口上，还有去药店包扎时，我的手又不小心碰到了桌底，我又担心那个桌子底或许在我之前有狗舔过，回来一阵不安，马上上网查有关狂犬病的知识，，越查的多，了解就越多，越害怕。第二天，我赶快去打了针，但是这个要打五针，打完第一针时我有点不想打了，朋友都劝我没事的，可是网上有的人又说狂犬病预苗本身里面就是死的狂犬病毒纯化制做的，说不定有没灭活的病毒，我又害怕了，想一定得打完五针然后检测出有抗体才能放心
可是事情远完没我想的那么简单。我了解到知识说一一切温血动物都有可能感染狂犬病，老鼠咬了人也会得狂犬病，因为狂犬病病毒不同HIV病毒。狂犬病不是血液交换，只要破了真皮，然后接触了狂犬动物的唾液就有可能感染。不知道为什么，脑子里突然又想到我住的地方会不会有老鼠，因为去年我在同事房间玩的时候和她一起打过老鼠，我变得特别敏感，
于是我害怕掉在地上的东西，，只要东西掉在地上了我就不敢要，全部要扔掉，而且要经常反复的洗手，晚上睡觉的时候被子不小心踢到床底下，那么被子我也不敢要了，，全部要扔掉，我怕地上晚上老鼠出来活动，咬了被子，还有去超市买东西，脸盆，我一定要放上个一二天，我怕超市里面有老鼠，新买的衣服也不敢马上穿，怕卖衣店里有老鼠经过我的那件衣服。
今天我去买水果，想马上吃一个水果，但是我发现我的水果刀好像不干净，又担心是不是老鼠经过了，而不敢用，我对我冒出的这种想法非常讨厌，我不断的骂我自已，为什么要这样害怕，为什么连吃个水果都担心，，这生活没法过下去了，于是我为了训练自已的胆量，马上拿起刚买来的水果张口就吃，我当时不知哪来的勇气，也许是在和自已赌气，我暗暗的对自已说，死了就死了，我偏要吃，于是我就吃了那个刚买回没削皮的水果，吃完后，我又变得极度后悔和恐惧，我突然又想，要是那个苹果上面有“狂犬病毒”怎么办，我没削皮，如果那个苹果在我刚买来之前老板家的猫狗舔过，或是老板晚上放在家里的时候有老鼠经过，上面不会留有病毒吗，我这样没削就吃了。。我又变得异常恐惧狂犬病，异常后悔和苦恼，
找到这里，，看到一丝希望，因为这里有很多像我这样的朋友，可是我又发现我和这里大多数人的症状不同，。我恐惧的是实实在在的东西，，而且是潜伏期相当长的东西，谁能帮帮我，，我真的被这两个病毒折磨的快疯了，
我在买东西回来的路上，遇到一条狗在我前方走，我突然吓的不敢走了，停在那里等狗走，可是那条狗总是不走，我等了好久，它才走掉，回到家，不敢立马脱鞋子，我根本就不敢脱，我怕我的鞋底经过了狗走过的地方，想着会不会沾上狗的唾液或狗身上的血或脏物，我脑子里马上想像着狗是不是一路走着都在流哈拉子。。也就是唾液，扔掉皮鞋吗？不，不能再这样纵容我自已了，我因为这已经扔掉了好多新东西了，，那这双皮鞋怎么办？就放在外面让它放上一天吧，一天或许狂犬病毒就死了，还有我的裤子，我还担心我的裤脚沾上，，回来马上脱裤子，马上洗了一次还不够，开水能杀死病毒，我马上烧开水，烧了一次，不行，再烧二次，每天在做这相同的事，因为我每天担心衣服或买来的什么东西沾上了狂犬病毒，特别是怕买来的东西碰到了别的东西，那么别的东西也有狂犬病毒了，总之就是这个连连相扣，我洗了又洗，扔了又扔，折腾的我都痛恨我自已。有时候赌气说，这过得是什么日子，甚至有时候晒衣服的时候，这件衣服挨着那件衣服，碰了一下，被碰的那件衣服我又担心有病毒了。
下面告诉大家我打狂犬病预苗的心理状态，
我还是抵不过内心的恐惧去打了狂犬病预苗，虽然没被狗咬，但是因为看了那个“狂犬病恐惧症的案例|”深深的固定在我的脑海里，我也跟那个人一样出现了想像，，想像着狗将脏手或唾液喷在了我的伤口上，或是我在药店里碰到了桌子，那桌角可能让狗给舔了，
我在没有恐惧狂犬病之前，一直是在恐惧艾滋病，并不断的在等时间再去检测，但总是会发生一件一件的事让我推迟时间。，我前一次的担心总是会被后一次的担心取代，总觉得前一次的担心是不必要的恐惧，现在的恐惧才是真正应该恐惧真正应该去检测的，所以一直时间往后，总也有恐惧不完的事，但自从恐惧狂犬病之后，这些日子脑海里都是狂犬病的字眼，艾滋病的恐惧就暂过一边了，暂时不是那么恐惧，但是在我的计划中还是有一件事一定要去检测的，就是有一次我的手划破了一道大口子，在医院包扎，打了破伤风针，当时破伤风针也间我考虑和痛苦了好些日子，我不敢打，听说有打破伤风过敏会死人，我就总是在想打还是不打，我每次都要上网去查，，打又怕不打又怕，我总是这样，拿不定主义，左也怕右也怕，当天指定是失眠，上网查资料，希望找到能安慰自已的例子，事实正好相反，越查越恐惧，。我还是打了破伤风针，，但是在医院，外科医生用摸了别人伤口的手又摸了我的伤口，我担心医生的手上有前一个人的血，万一前一个人是艾滋病人怎么办，这不是造成了血液交换吗？我恐惧的要命，这件事我始终放在心上，心想等打完了针再去做艾滋病检测。
可是，我上网查了我打的预苗成份里有“人血白蛋白”因为浏览过太多HIV的知识，我知道人血白蛋白是血液制品。我又恐惧了。怎么办？要是万一我用的预苗里面那个人血白蛋白是一位艾滋病人的血怎么办呢，因为艾滋病的抗体产生有一个窗口期，要是那个献血的人在窗口期内供的血是检测不出来有艾滋病的，对于艾滋病的知识我了解的太多了，虽然想一想全国这么多人打预苗都没事，可我总是担心那个万一，我总觉得那个万一会不会发生在我身上。
   我总是担心万一，我怕听到概率，医学上没有百分百，以前检测HIV的时候我总是会寻问医生，我这样可以百分百安全吗，可是医生的回答是基本安全，。

xxqj

恐惧的事情却是天天发生，不知道扔了多少件衣服，扔得我心碎。昨天发生了一件事，内心的恐惧持续强烈，似乎以前的恐惧都不算什么，只有这次的恐惧的最恐惧最真实，也是危险程度最高的。昨天去一家饭店叫外卖，不小心滑了一下，摔倒在饭店外的一个垃圾桶旁，垃圾桶是专门用来装剩菜剩饭，特别脏，路面也脏，我一屁股坐了下去。当时非常恐惧，因为那地方经常会有狗，说不定狗在那个桶边啃咬过食物而留有唾液，我开始恐惧狂犬病，怕裤子上沾到狂犬病毒而钻进擦破的皮肤里，但是事情已经发生了，再恐惧没也有用。对于已无法回避的事情，我一般恐惧个二天就不会再恐惧了。就抱着听天由命的态度。但是有一个前提，就是我要把造成我恐惧的衣物都扔掉，我不能再看到任何相关于那天发生的恐惧事情的影子。扔了心里才舒服，恐惧感才会慢慢消失。对于昨天发生的事，摔跤就摔了吧。虽然擦破了皮又担心狂犬病毒会透过裤子钻进去，但是事情已经发生了又能怎么样呢，我这样安慰自已。可是能回避的事情我还是尽量回避。问题就在这回避的痛苦上。我现在不知道那条裤子要不要扔，一直在这个问题上打结结。如果扔了，可能这次的恐惧的事情就会慢慢消失。但是我又想不要再扔东西了。，况且那条裤子我才穿二次，花了六百块买来的，扔了企不是可惜，良心都不安。因为我已经扔了太多的东西，本已下定决心坚决不再扔衣物了，怎么样都要自已扛着，内心开始冲突。强烈的冲突，我心里还会找出扔得理由，“以前的恐惧事都是不可能发生，但是这次比以前严重的多，一定要扔，不扔我又恐惧，担心裤子上留有狂犬病毒。看到那条裤子我就会联想到那天发生的事，就会联想裤子是否还留有狂犬病毒，如果我再穿，不是会被又再次沾染吗。也许本来摔跤的时候没有问题，说不定因为穿了这条留有病毒的裤子而问题来了呢，但是不扔的声音又强烈的在逼问我，这么好的衣服你就这样扔了，也许本来任何事情都没有，都是想像出来的。况且这样扔了次，下次还是会扔。

我应该怎么办？内心的这种冲突非常折磨。裤子还在洗衣机里泡着，我不知道如何处置？非常痛苦。似乎做出扔与不扔的选择对我来说都是件痛苦的事。大多数时候我内心还是会被恐惧所折服。因为我觉得内心的恐惧大过于任何的其它行为。我这次不想扔掉心爱的裤子。可是我又害怕裤子上还留有狂犬病毒。我到底应该如何做。请各位老师帮忙。

eutgoeru

hiv和狂犬病毒主要是在活的体液中存在和接触中传播
老鼠舔过的苹果，狂犬病毒是不能在苹果皮上存活的，离开老鼠的口腔很快就死了
狗走过的路也不会有病毒，它只存在于狗的血液和唾液等体液中，狗把你的伤口咬破才有可能传播狂犬病毒啦，不会通过第三物传播，比如狗走过的路等
xxqj你看森田日记吧，有些症状和你很相象，看看他们是怎么好转的，呵呵

eutgoeru

附一篇森田日记

xxqj

救我，，，我真是担心间接传染，在网上了解，这些病毒体外可以生存数小时或数天，所以内心是真的恐惧，生怕间接传染上。

eutgoeru

发病率还是很低的
这两种疾病都是无药可救，所以没有什么可担心，生就是生，死就就是死。接受自然的安排就像春天开花，秋天落叶那样

华人心语

艾滋病恐惧症是一种心理障碍，其表现是在进行了检查无病毒感染后，还是控制不住的恐惧持续一个月以上，还是无法消解，这就是典型的心理障碍
得这种心理障碍的人往往心理素质比较薄弱，所以会在事后仍然控制不住的恐惧和担心

xxqj

我总是会担心在外面走跟鞋底沾上疯狗的唾液现而带回家里的地板上，掉在地上的东西我就不要用了，怎么办啊，

Eztabello

你不会得的,这样的机率比你中采票头奖还要小,除非你有某种特定的生活方式.

沙漠绿洲

强迫症的治疗在思想上的认知很重要，你若能了解自己心智运作你的病也就会好上一半，给你推荐克里希那穆提的书有空去看看，也许对你有帮助．http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a2119e1010006z9.html
http://lz.book.sohu.com/serialize-id-1591.html

黑溪心理小小

用森田博士的话说这些症状都源自于求生的欲望非常的强烈，对死亡的恐惧感就越强，生本能是人的最基本的本能，对人是有保护作用机制的，我们又看到很多的报道说一些已经大脑或者身体主要脏器已经大部分损伤的植物人或重伤者由于求生欲望非常强烈而又再度苏醒复活的报道，从这个意义上来说求生欲望是很具有积极意义的，而如果我们求生欲望过分的强烈就会导致对死亡的极度恐惧从而引起对一些可能引起死亡的疾病的极度的恐惧和担心。而人从出生的那一刻起就是在不停的走向死亡的，这是谁都不可能更改的事实，换个角度讲人如果确实因为某种因素导致今天你必须就得死亡的话，那你担心恐惧又有什么用处呢？用老百姓通俗点的话说该死活不了。并不会因为你这样的担心而让你多活几天，那么既然活着为什么不开开心心的去活，充实愉悦的去活，而整天活在担心受怕之中呢？当然这些担心和恐惧都是自然出现的客观的能量，不是你主观意志可以左右的，跟我们神经质症的性格有关，建议去可以在周四去听一个这方面的讲座，讲到如何正确对待和处理这种担心和恐惧，详情可见：http://www.heixi.com/heixijz/hxjzhaibao2.htm
祝福朋友！

xxqj

最近恐惧艾滋病的心理又越来越严重，似乎对以前的的经历不是很恐惧了，毕竟那次检测了六次，可是由于较长时间对艾滋病的相关论坛的了解，恐艾已经严重影响了我的正常的生活，我甚至害怕接触一切看上去可疑的东西，害怕身上的伤口，只要身上人伤口的就特别紧张。担心在哪沾到艾滋病毒。
更可焦虑不安的事情是，我已到了结婚的年龄，和男朋友住在一起了，我竟然对他也持怀疑态度，在我的内心的强烈的渴望让他去做个艾滋病的检测，我知道这种想法是不应该的，但是如果不让他去检测，我总是会焦虑，我总是会有不踏实感，似乎检测成了一种必然要去做的事，他不去检测我心就会不安，。我近期一直处于是否要求他去检测还是不让他去检测的状态冲突中，我觉得我不应该这样想，可是我又觉得我这样做是对的，为了对双方负责的态度，。
    可是思维像脱缰之马，状态又回复到了从前的恐惧状态，我的焦虑也随之而来，去检测我又担心如果结果不好怎么办？不去检测我心里又老是有这样一个死结没解开，心里不敞亮。如果万一真的有什么事情？？？我不想带着这个冲突一直生活下去，我想做个了断，如果去检测是不是要重复检测二次，以确保试剂或人为诊断的错误性。因为以前就有过这样的心里恐惧，所以现在又恶性循环了。我这样要求他去检测二次他会同意吗？不同意怎么办，我成天脑子里在想一些这样的问题，冲突占据了我整个的心，现在晚上经常睡不着觉，我的感觉似乎我现在很难做决定了。晚上入睡的时候常常想到这个决定还没确定下来，心里就会焦虑的睡不着，全身发热。我现在应该怎么办，，我真不知道我应该怎么办。我求大家给我一个帮助。真的好痛苦，现在整天晚上想到这个事就睡不着，而且无法去控制自已不去想，似乎想与不想也形成了一种冲突，焦躁万分。

zzz635

想那么多干什么，你躯体并没有不舒服啊，人总是要死的，谁会料到人将来会得什么病，你去大医院住院部看看真正得绝症的人，LZ生活太安逸了，没经历过人生的痛苦

http://www.sunofus.org/bbs/thread-33748-1-1.html

我比你严重多了

建议你住院做森田疗法

[ 本帖最后由 zzz635 于 08-7-12 17:34 编辑 ]

shiwanghong

请读
艾滋病疑病症的森田感悟http://www.sunofus.org/bbs/thread-29157-1-1.html

xxqj

我的躯体也出现了很多的症状，比如全身发热，总在全身热的历害，内热造成上火严重，舌头总是起泡，，还有头痛的历害，睡上严重失眠。都不知道应该怎么办。