《忧郁症男友写给我的信》－真感人

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[size=-1]作者：sandy的地盘 提交日期：2007-6-19 14:23:00

??两天前，无意中发现了男友吃药（是治疗抑郁症的）。很震惊。男友说对不起我，他自己却无力摆脱这种灰色的心情。于是，心里医生建议药物治疗。我真的很心疼他，而且我更不知道自己怎么办才好。下面是他写给我的信，请大家帮帮我吧。
　　
　　我爱你，老婆。我最对不起的人是你。我最近一段时间很低沉很郁闷，别人无法体会我的痛苦，我也无法理解现在的状态，老想拼命往前奔，老想这一辈子要轰轰烈烈的活着，而不是苟延残喘，我一直有自己的思路和计划，对人生也有相当的看法，因为感觉时间太匆匆
　　老想抓住些眼下能抓住的东西。但是，近来的状态尤其是这半个月
　　我一度有最消极的想法。对什么都兴趣不高了，自己前一段最感兴趣的东西好像也离自己远了。心里低落到无法言说。我是一个怎样的人呢？我不是白痴啊。我怎么可以让自己如此萎缩的生活。我怎么可以让自己如此压抑、沉落下去。前一段时间只是累了，没有多少动力，但还好。最近的状态已经影响到我的心情，影响到我的一贯表现。我认为，这不是我的能力体现，不是我应该体现的水平。不想说话，不想动，说话不利索，大脑都反应慢了不少。而眼下的表现让我非常尴尬，不想动，没思路，伤感情绪蔓延。仿佛换了一个人。我怎么可以允许自己如此下去，我一直想在公众面前做一个强人，做一个成功的人 。别人无法理解我的状态包括你，我最爱的人。我一度想掩盖自己的糟糕状态，因为我爱你，我想让你看到我坚强的一面。我老想自己能迅速改变这样的情绪或状态，也许累了休息下就好了，结果，我自己无能为力了，感觉自己很他妈的无能。想想自己的责任，想想我们伟大的爱情，想想我们曾经的海誓山盟，再想想我一度特别期待的婚姻和我的儿子，想想关注我和我们的家人，我几次自责不已，无法走出来。短短不到两个月，或者就这半个月的时间，居然能把一个欢蹦乱跳的我变得如此无力振作，变得如此消极。我自己都无法理解，我没有感觉自己累，也没有感觉自己哪里需要检讨，我现在的想法就是快速从这样的灰色状态里挣脱出来。挣脱出来后再也不会回到这样的状态里。我曾经说过，人生的路上，我不怕任何困难，我经历的短暂人生其实并不是很顺利，该看到的丑陋我几乎都看到了。我害怕的是：我赤手空拳打天下，我凭借的是自己强健的体魄和坚强的神经。除了这些，我什么都没有，我害怕的是，我仅有的这点东西都无法让自己满意。而近来的状态让我尴尬不已。我在此前一直是高度慷慨的人，怎么会突然如此消沉下去了，我是一个如此珍惜时间的人，怎么可以让自己任由时间在眼前过去不拼命抓住该抓住的东西呢。我有矛盾，我焦灼的慌，我们在一起三周年了。在一起渡过了四个夏天，老婆是我这一生最爱、最关心、最疼的人。我从来不允许自己对你有一点不好。每次和你吵架过后，其实自己很后悔，觉得没必要。老婆为我牺牲了这么多，我唯一能够回报的大约就是我们共同的美好未来。我一直是这样想的。一直在拼。我可以去死，那是多么容易的事情。但我怎么可以？
　　有我爱的人
　　有那么爱我的人
　　有那么多关心我的人
　　我怎么可以因为一个情绪低落一个小波折就如此呢？
　　其实
　　我老是觉得
　　我最对不住的人
　　是你
　　是伯母、伯父他们
　　过去的这些日子里
　　没有你们
　　我连现在的成绩都不会有
　　老婆
　　我们是要在一起的是不是
　　我爱你
　　我希望你能理解我
　　解我现在的心情和处境
　　因为我可以把自己的一切都给你
　　我想彻底摆脱这样一种状态
　　我希望老婆能理解我
　　我需要药物调理
　　如果能不吃药而能彻底告别这样的状态也好
　　我不知道哪里有这样的方式
　　我想听你的想法
　　我做的一切希望老婆能理解
　　我不是自私的人
　　老婆
　　把你的想法都告诉我
　　我永远都是我
　　你要相信我做的决定是正确的
　　是无可奈何的
　　老婆
　　如果你有想法
　　告诉我
　　

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作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:46:17　   
　　 写给老婆的一封信
　　 老婆：
　　 只是想絮叨一些话，有些话估计你已经听我说过无数次了，不过最好还是忍一忍读下去。
　　 2004年的夏天真是一个浪漫的夏天，现在想来自己真是感动，如果那个夏天我没有遇到你，我的人生将是怎样一个状态呢？不知道。记得那个时候，我们在电梯间闪电一样地擦肩又闪电一样地说了几句话，然后又那样默契地在那个下午互相留下彼此的联系方式，真是有意思的很。我记得我说，你的手机真好看，你说那是小灵通。 7月29号，我给你打电话说，出来一起坐坐吧，我们于是去了学校旁的肯德基。那天，我穿上了当时自认为最值钱看起来最潇洒的衣服，在宿舍楼下等你。在肯德基，你给我看了你曾经的那么多照片哦，但一张都不想给我。我没有钱，感觉在肯德基喝那点水都已经很奢侈了。 我努力让自己胆子更大一些，将自己的想法说了出来，心里是那样无法言说的温暖，周身都沸腾了一样的感觉，爱情真是太奇妙了。 我不解，只是知道，我狂热地喜欢上了这样一个女人。回到宿舍，我的喜悦真真地写在脸上。第二天中午，和AM说，别买饭了，我请你吃炒菜大饼，于是就去了xxx。在那个现在已经找不到踪迹的地方，我和AM说，我喜欢上了一个女孩子，非常漂亮，非常好，自己心里好温暖。
　　 那个夏天，宿舍里所有人包括隔壁宿舍的兄弟都知道，我很开心。
　　


作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:48:01　   
　　三年了，现在正在渡过的是我们的第四个夏天。看过周围那么多的人世变故，看过那么多的分分合合，我们好像更加团结了，更加能互相理解、互相尊重了，老婆的脾气和缓多了，接纳别人的态度好多了，而我一直奋力地想争取点什么，玩命地往前奔，慷慨激昂的样子。在过去的这些年里，伯母、伯父和你给了我无微不至的关心，给了我巨大的鼓舞，让我有精力和心气去拼搏。伯母他们大约把我当成儿子，我内心里更一直把他们当作亲生父母一样看待，因为没有他们，我无法想象自己现在能到什么样子。从物质到精神，你们为我做出了巨大的帮助和牺牲。
　　 如果，如果，如果没有现在的窘迫，我应该开始慢慢回报他们，回报我们共同的努力，回报我们曾经付出的汗水和辛酸，一切刚刚开上大路，一切刚刚理清头绪，生命的美好刚刚让我看到那么一点点，一切真的就像梦一样，自己都无法理解自己的不振作，无法理解自己的处境，无法理解自己的不够刚强。
　　 我一直说，也是我的真心话，我不容许自己对老婆有一点不好，我要百分百地去疼她，去爱护她，关心她，给她说有意思的事， 一起开心，一起愉快，一起享受生活。从来都认为，人活着的核心是精神，没有一点敢打敢拼的性格还有什么意思，活着还有什么劲头，于是自己一直希望能在短短的人生中轰轰烈烈一把，做自己最大限度的成功，不让自己的青春后悔。于是，在困难面前，我没有怯懦，我没有让自己丧失信念，我一直勇敢地往前、再往前。从来没有真正佩服过什么牛逼的人，因为总感觉自己完全可以比他更牛逼。
　　 三年了，我们之间发生了那么多让我一生都无法忘怀的事情。
　　 三年了，我们已经能够轻松地谈未来谈婚姻谈理想谈更多我们之间的事情。
　　 此时此刻，我要说的话，太多太多，心头复杂到无法描摹。
　　


作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:49:40　   
　　去年离开 xxx的时候，和很多兄弟说，我走了，我要去做真正的大新闻了，等我，四年后我要成为中国最牛逼的记者。记得当时YUH握着我的手，一副非常感动的样子，因为他知道，我是真正做事情的兄弟。那年，我二十六岁。
　　 一年过去了，我老了一岁，取得了一丁点成绩，对未来依旧情绪高亢、胸有成竹，似乎志在必得、未来一片大好。在奋斗的过程中，我没有感觉有怎样的痛苦，没有感觉自己有怎样的不适，因为自己知道，每个人都有烦心事，没有哪个成功是无缘无故的，奋斗的本身便需要付出代价，而我的奋斗尽管看起来锐利，说起来也合情合理。我并不认为自己是一根筋的人，我懂得回旋，懂得为自己释放压力，也知道劳逸结合，可能，现在的困惑只是，我的休养生息策略并不是最科学的。
　　 老婆，我不知道如何面对伯母和伯父，更不知道如何面对那么多关心我的人，现在的我，懦弱而愚蠢。老婆，我知道你的心事，我理解你的想法，我都理解，因为，我是你的老公，和你在一起这么久，你的一切想法我都知道。如果我没有现在的困窘，看到老婆是如此心焦，我会立刻把你拉过来抱在怀里让你知道一切还有我。我的自顾不暇显得格外愚蠢，我本不想这样，我是无奈的，我是无力的，我应该是去关心别人的人而不是被别人同情和关心，那不是我的性格，那是侮辱我。
　　 老婆，我是一个好人，真的。和你在一起的时候，我清楚地告诉自己，我要给你一个美好的未来，我坚信自己一定能够做到，于是只身一人来到北京。
　　 老婆，我是真心爱你的，不带任何虚假成分，一切都是真的，即便哪天我说不再爱你，也都是假的，我的一生已经深深烙上了你的痕迹，永远都擦拭不去，你是我最爱最亲的人。
　　 老婆，你应该知道我的。
　　


作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:51:11　   
　　焦灼了如此长的时间，我清晰地知道自己该如何选择下一步了，尽管我不舍，尽管我会更加痛苦，尽管我有那么多的对不起，那么多的歉疚，我还是想说，老婆，请毅然决然的离开我。
　　 老婆，我的亲爱的老婆，这三年，如你所说，我们经历的几乎都是痛苦，我没有给你半分应有的回报，马上即将上路的光明前程再度被灰暗下来，我对不起你，对不起伯母伯父他们对我的信任与期待，尽管我是那样的希望自己能做到成功让他们欣慰，我对不起你们，对不起你们为我付出的巨大代价，我没有能力偿还，一辈子都不能。
　　 正如我曾经说过的那样，伯母和伯父是我再生父母，我不论到何种地步，他们都是我的爹娘，我永远不能忘记他们对我的恩情，我会用一生的时间回报他们，如果我能。
　　 老婆，你是我最挂念最疼爱的人，知道么？我不容许老婆和我一样辛酸，那是不公平的，我的事情需要我自己来摆平，老婆是可爱的，应该有更光明的未来，不要说辛酸心焦，连我不能每天陪你开心都不可以！
　　 老婆，我爱你，但我必须要说，请你离开我。
　　 不论如何，等我哪天再牛逼起来， 我一定还会去找你的，还会默默地对你好，你当时混的好还是不好都不要紧，你只当不认识我就好了。
　　 老婆，感谢你这么久对我的支持与帮助，感谢你给了我这么长时间的温暖，让我知道了责任，知道了恩情。
　　 老婆，我不会白痴地傻傻地生活，我是一个有雄心大志的人，我会有机会再找到你的。
　　 关于我的书，我的生活用品，我的一切东西，我没觉得再有什么意义，放你那里好了。你当初所拥有的，只是我这样一个孤零零的人，我只要孤零零地走开就好了，别的东西没有价值。
　　


作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:52:43　   
　　老婆，我万分理解你的心情，工作好好做，朋友多一个是一个，但留点心，你太单纯。找对象，我希望你能找一个踏实的人，但要有学识，有修养，思路不浅薄，做事要大气，找个对你好，听你话的人，好好生活，踏踏实实的生活，人生就是这样了，不要再想我，想点我的不好，多恨我一些，时间长了就淡了。
　　 我会一直关心着你。北京的气氛很压抑，你应该舒适的生活在家乡，你的性格适合自己做事情，可以先过一段给别人打工的生活，然后自己做点事，不要来回跑， 姐他们的思路可以借鉴。伯母和伯父他们年纪大了，多和他们说一点开心的话，找一些开心的事情一起做，让他们多锻炼身体，没事出去转转，等伯母退休，可以让他们出去旅游。自己年纪不小了，不许再耍小孩子脾气，遇到事情多思考，遇到困难要冷静。英语不要丢掉，今后自己的口语和书面语如果有时间可以再看看，但不要太长，点到为止，不生疏就行，中文也是，培养自己这方面的爱好。
　　 那天打电话给大姐她们，她们都挺好，老爹老娘身体还好，只是老娘一直闹肚子不太强壮，我有些挂念，她们都问你，我说挺好。
　　 老婆，说一千道一万，我无法原谅自己对你的伤害，尽管我不是有心如此，还是请你原谅吧。
　　


作者：sandy的地盘　回复日期：2007-6-21　9:56:06　   
　　老婆，我一直憧憬能和你有一个我们的小宝宝，一直都想啊想，希望自己今后能有一个精神寄托，我决心以后再也不这样想了，男人是顶天立地的，是要有责任感的，我什么都给不了他。记得曾经我说过，即使我奋力拼搏却不能发达，那让他知道老子奋斗的艰辛也好，但现在看来，这句话有点无力。以前和同事SWJ 说，我要么不结婚，结婚就要孩子，所以我要给孩子攒钱，不要让他骂我没给他留下东西，不让他出去和别的小朋友一起玩没面子，我要让他开心的自信地生活，所以我还差的太远。所以，我不敢再想。
　　 老说要去湖北一趟，结果始终没有成行，我本说有个时间一起去，春节前后都可以，但现在看来，有些尴尬。
　　 老婆，今后的生活一定有幸福也一定会有苦涩，在苦涩和辛酸的时候，不要悲观，一切都不过如此，钱这个东西很贱的，有人在有想法在，要多少有多少，光顾钱就没生趣了，毕竟人生就这么几十年，开心比什么都重要，而开心并不一定需要太多钱，所以看事情尽量放平，只要对自己身体好，对心情好，就好，牺牲身体换金钱是不值的。
　　 老婆，你对细节把握的不够，缺乏系统设计，要养成关注细节的好习惯，把该处理的事情形成规划和条理，这样不浪费时间还能有的放矢。学东西要认真，不可以粗枝大叶，对事情认真的人一定会有好的效果。另外，对别人的态度不必谦恭，任何人都一样，适度则可，谁都那两下子，人生中多为自己设想一些为家人设想一些就够了，与能用得到的人交往，与用不到的人交往了也是浪费时间。工作之余要有一定的时间给自己，安静地想事情，对你有好处，没事了写点日记，哪怕三句两句也好。
　　 老婆，你的性格太骄纵，不好，要尝试柔和一点，不要碰到事情太急躁，对外人无所谓，对自己实际上是不好的，心平气和的人能成大事，也活的长久。
　　 我永远都是爱你的。
　　你曾经的不争气的准老公，WTH。
　　
　　2007年6月21日

York

留着，以后改下，给我老婆看

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很感人,这样的男子不错,真的很好