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[求助] 我这样是强迫思维吗???

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1#
发表于 07-10-5 10:03:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
这几天我一直在这个论坛上走,看看别人的历程,就好象看到自己一样。。
今天情绪依然不好,我仔细分析了一下。我其实就是太在意别人的眼光,或者说对自己太苛求完美,如果有一点自我感觉不好,任凭别人再怎么说都没用。一方面又极度自卑,自己觉得状态不好时谁也不敢见,也不敢照镜子,无法去爱惜自己,疼爱自己。。

就象一我开始是睡眠不好,我就觉得自己非常不好了,状态好差,不敢去上班了。在家调了一下,哪天觉得自我感觉好了才敢出去见朋友,有时不好时也尝试着逼着自己出去,可是在街上就感觉那么不自在,就象无数个眼神在不友好的看着自己,觉得自己是个异类一样。。我自己知道这样的心理是一种病态,可是我怎么也控制不了。。。就象和好朋友去逛街。我心里如果一直想这些,就一点心思都没有,一直都在意着自己。有时甚至到,不敢去看自己从街上镜子里的反影,觉得怎么这么难看呢。。。天啊。。我怎么这个样子哟。。然后就只想逃回家。觉得只有在家里是最安全的,因为没有人可以说我了。。其实都是自己的心理有病。。。

再加上我最近焦虑抑郁等情绪一再反复,我就更加的觉得没有信心。。。觉得整个世界都灰暗了
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2#
 楼主| 发表于 07-10-5 10:10:33 | 只看该作者
再加上如果和别人倾诉这些,别人无法理解。他们觉得我好奇怪。。

我就向我一个挺好的朋友讲,她一直都知道我之前有抑郁症,可是她觉得是我的思想问题,怪不得别人。是我自己把自己弄成这样的。听完后觉得好难受。。觉得自己没救了那种感觉。。。

所以,我愈来愈不敢和别人接触,因为他们觉得我是个异类。。我也不想再和别人去讲这些,想想以前的自己挺开心时他们就可以和自己玩。。自己需要帮助时,他们的话语却如此冰冷,或者只是我自己的感觉吧,我不知道。。也许我一辈子只适合自己一个人生活,永远走不向人群。。

现在脑子很乱。。。我没有想到在朋友眼中自己是如此的不好。。。甚至无用。。想想这么多年都是家人在照顾我,也许他们认为我太自私了,我努力不够。。。其实我知道自己是有努力的,只是有时真的控制不住~~这个社会是没有同情的,象我们这样的人也许在别人眼中就是多余的,没有贡献和成就的。。做不了什么事情的。。
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3#
发表于 07-10-5 11:01:59 | 只看该作者
"觉得是我的思想问题"确实不是抑郁症患者思想有问题,乃是心理和生理有问题
普通人难理解是很普遍的
兔兔是不是在要求很苛刻的条件下长大的
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4#
发表于 07-10-6 22:54:10 | 只看该作者
我和你一样啊
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5#
 楼主| 发表于 07-10-8 09:22:46 | 只看该作者
我只知道我的童年不是很开心,爸妈的感情不好。。。天天吵架。我比同龄 的小孩更早熟。。。我从小就很孤独。。没什么 朋友。。后来生病后爸妈才开始关心我。。。可是我依然感到不快乐。。我也不知道。。特别是这几年抑郁复发这么多次,我有时真的很绝望了,觉得自己一辈子就是这样了。。。好了,又坏了,,坏了好起来不久又来了。。
生病的时候永远比康复的时候多。。。
现在唯一的支柱是爱我的老公,如果有一天她也放弃我了,我就真的绝望了。。。
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6#
发表于 07-10-11 17:12:55 | 只看该作者
你这种情况不是典型的强迫思维,是综合心理障碍,具有一点强迫倾向、社交障碍和内心的诸多创伤体验,还有些抑郁情绪
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