引发双相情绪障碍的心理原因之一及对策探讨

李沁洋

    窃以为，极端压抑自己以获得他人喜欢，是引发双相情绪障碍的心理原因之一。
    希望全天下都喜欢自己，正是因为自己不喜欢自己。而外在的喜欢是不可控的，寄托希望和企图控制必然导致情绪压抑。压抑到一定量后会爆发引起情绪异常，就包括抑郁和躁狂。
    关键问题是，为什么自己会不喜欢自己？这与幼年没有得到足够的爱与保护有关。而这种爱与保护一定是合适的、使幼儿身心愉悦的、不带任何附加条件的。一旦心智不成熟的幼年没有得到这种爱，必然发展不出对自己的正确关爱。所以，成年后总不会喜欢自己，只希望在他人那里满足自己对爱的饥渴。
    现在我们面临的问题是，我们既无法使时光倒流重新找到合适的人喜欢小时候的自己，也无法在现实生活中找到合适的人满足与自己实际年龄不相称的心理期待，如果不想坐等情绪极度压抑而崩溃，我们首先必须学会喜欢自己、爱自己。那么，我们如何学会喜欢自己、爱自己？
    第一，停止责怪自己。幼年时的你没有得到合适的关爱，不是因为错在你，不是因为你不值得爱，是因为父母、长辈没有爱或者不会爱，是因为外在环境的缺失，与自己无关。
    第二，不与任何人比较，学会尊重自己的独特性。你就象一棵树、一颗星星一样有存在的理由，是独一无二的。你之为你，是因为你就是你，而不是因为和别人相比后的结果。你既不优越，也不卑下。
    第三，放下自己的缺点，不要追求完美。完美并不存在，你只能向它前进，却不可能达到。不要因为无法完美就怨憎自己，去追求合适的，而不是完美的。
    第四，悦纳自己。尽量做让自己快乐平静而不是讨得他人认可喜欢的事。
    供探讨。

malnu

感谢沁洋开这条贴线,的确我们应该对双相成功的心理调整经验进行梳理,为朋友们提供更好的指导.先转一篇旧贴,有时间我会再来抛块砖.

大多数自杀,都是长期负面情绪积累的结果.我在抑郁比较严重而去某心理科进行咨询的时候,咨询师说,如果长期地压制某些负面情绪,最终会把责难指向自身的.抑郁病人就是如此,他们往往把所有问题都从自身找到原因并放大.这从一个角度讲是情绪压抑和积累的结果,另一方面也是抑郁症患者,往往太看注正面自我的结果.

宁静姐姐在近日一个回贴里提到"没有道德负担的人，不会自责自罪",因而不会得抑郁症.这种看法也可以解释为:这些人对人性负面的方面有很清楚的认识,因而会宽容自己性格中恶的一面并将之发扬光大.而我们得抑郁症的人,往往都有着非常强烈的道德感和责任感,不允许人性的恶在自己身上有所体现.并对他人的恶深恶痛觉.

这种强烈的好恶压制了自己性情中某些本能的部分.譬如李宗吾在《厚黑学》中反复提到的婴儿一出生就知道与母亲抢食物，这就是与生俱来的自私的一种表现，但母亲不会去怪罪他/她。

当成长到道德意识约束自己的行为时，大多数人都把行为主动约束在道德允许的范围之内，这对社会的法制体系是有效的补充。我们却容易过分强制自己的道德标准，不仅在行为上不允许自己越限，甚至连思想上也不能。

这种思想方法使自己不仅感受到他人违反道德行为的极度反感，而且还要使自己受到压制自己正常想法的负担。而这种双重负担在抑郁期无法向他人发泄的情况下，全部指向了自己的内心——与他人对比，自己面临同样的问题，无论是由于他人还是自身，都显得无力解决。因此强化了抑郁的内疚与自责。

这样的说法也解决了我另一个困惑，就是为什么抑郁这个魔头偏爱好人。得抑郁的人不只是好，而且把好绝对化了。我们没有从那些被我们标签为“坏人”的人身上学习到我们恰恰没有的，对人性固有的“恶”客观认识。我当然不主张我们学习这些恶的东西，但是我们可以超越这些“恶”，要认清这些恶在他人和自己思想中的存在，而仍把自己的行为仍然限制在道德的标准之内。

我们要像那位不怪罪自己的婴儿抢掉自己手中的食物一样，宽容地看待他人的恶。这不是对他们的恶听之任之，而是在理解他们初衷和局限的条件下，设法使他们把行为也约束在道德之内。即使自己做不到这些，也不要灰心丧气，因为我们生活在真实的世界里，不能改变的，就不要再用多余的愤慨或者怨恨来折磨自己。

坏人用恶来满足自己，善人用善来要求自己，而大善超越善恶，于己于人，都能超然地看待，智慧地应对。

说得越多越跑题。对待自杀者，我们还是要用各种办法首先止住其绝望情绪，至于观念的改变，性格的培养，都是长期的事，使用不当反而无助于对绝望者的紧急帮助。

小刀

其实我们内心中有一个定位：我是一个无所不能的上帝，我应该坚强，努力，勤奋，超越一切人，在无论哪方面都超越其他人。我觉得，我们内心中有这样的一种定位，那么就会对自身的需求产生压抑。

   比如，别人叫我们出来聚会，如果不想去，我们可能会强压抑内心的想法，而勉为其难的去了。这就是内心认为自己应该满足其他人要求压倒了自己本身的愿望。而后来，又会谴责自己怎么会这么软弱，要顺从别人的要求。那么，这里就有三个自我：理想的自我，真实的自我，现实的自我。

     理想的自我想让自己满足任何人的要求，而自己还不会有一丝情绪，也就是自己是个完美的至高无上的人。而真实的自我，是缘于我们自己内心的真正的要求。现实的自我是被这两种自我冲突下所表现出来的离群索居，矛盾的，犹豫的自我。

    发掘真实的自我，但是真实的自我已经被压抑住了，我们可能不知道自己本身需要什么，自己对自己失去了觉察力。就像<罪与罚>里面的主人公，一方面认为自己像拿破仑，那么就应该要杀个人，但是内心又极度讨厌这样的行为。

    因此，我们在平时，要多寻找自己身上有着多少的应该，那么慢慢地发掘自己的内心。我应该让别人满意，我应该要做得比别人好，我应该不展示自己内心真正的想法，我应该不要让别人责怪我，我应该成为人人喜欢的人，那么这一切的应该，又是何时开始，如何影响我们的生活呢？

   当源自真实的内心需求时，就像性欲一样，是控制不住的，而不是需要那么多的理智的力量。所以在很多犹豫的时候，就是我们的应该的展示。比如，大家都有过的经历，在课堂，我们其实很想像他人展示自己，但是又觉得不应该这么明显地展示自己的想法，那么就会很犹豫。这个时候，我觉得最需要的是勇气，而不再是毅力了。

小刀

我转贴一篇我自己刚刚在心网上写的帖子

   很久没来这里，之前的一段时间，感觉自己好像已经不需要来这里了。我后来慢慢地喜欢独自一个人看书或者看电影，好像又走向了某种极端。其实，也是我自己内心的某种愿望的再次达成，在我状态好了之后，我又有点走向老路子，我还没有从内心深处抛弃旧有的自我，我不甘心这样的失败。所以，我每天沉迷于看各种各样的电影，看纪录片，看各种书，但是缺乏了跟人之间的互动，缺乏了各种情感的交流，而且也不想跟人交流，这方面的动力一点也没有了，就是在网络上也不喜欢交流。我又有点陷入了之前的定位，我总感觉自己有这么多东西要学。因此，我总有很强的紧迫感，我每天早上早在5点或者4点多就起来了，然后晚上睡觉的时候也会想，我又要浪费一个晚上的时间，这不知道又可以学多少东西。而且，我在看书的时候，起先也是兴致盎然，但是一般在看到一定的程度，我又会紧迫起来，我不知道什么时候才能完成。

    而这方面的巅峰，是在我因为成功地处理了公司的那件突发事件后，公司给我颁发了每月之星的奖状。这个时候，我就很有压力了，我发现自己还有个特点，那就是只能上，不能下。从小到大，我都这样，我既恐惧于自己取得的成绩，但是对别人取得的成绩又会很羡慕嫉妒。接着，我就很空虚，又有点焦虑，感到自己是不是还有什么事情没有处理好。接着，这段时间就陷入了总有点焦虑和惶恐的状态，当时也感觉自己的状态不太对。我好像又渐渐迷失掉了自我，我没有之前的那种勇气和魄力，想事情或者做事情又会犹豫不决。这个时候的对手好像很空幻，既是无处不在，又是打无实处。

    这个阶段的慢慢演化，接着就是到了上个星期，我去劳动局批一份申请报告，但是遭到了那个官员的责难，事后我了解到，他也遇到了工作上的压力，但是我当时就把原因全部归因于是否自己某方面说错话了。于是就一直在反思，而且就开始陷入那种类抑郁的状态。回到家之后，没有动力干任何事情，就是躺在躺椅上看心理访谈。说到这里，我得再提一次，我之前发现躺在躺椅上看电影感觉很舒服，于是我有时候整个晚上就是躺在躺椅上看纪录片和电影，有时候就躺在上面睡着了，感觉不像个青年人，而像个老头子一样。接着，我就开始像个落网一样，被这个东西罩住了，它就像个黑洞一样，开始吞噬着我的注意力，让我集中于这件事情上，而我有不敢真正地去面对这个问题。所以，我感觉根源不是这个问题有多难解决，而是我当时的心境需要有这么个实在问题，让我内心的这种惶恐和焦虑，化为实在，也就像《神经症于人的成长》里说的，自责和自虐的外化，也是一种自我保护的手段。其实，在我当时的这种状态下，就算这个问题解决掉之后，我还是无法走出这种不良心境，因为问题的根源不在外界，而是我自己的内心的那种惶恐和焦虑。

    为什么我会说主要问题不是这个具体的问题呢？因为后来我又面临着要做预算了，于是我把对这个审批的焦虑，就转移到对预算的焦虑和抑郁。这个时候的具体表现是，我开始觉得自己毫无能力，做具体工作时开始感觉到力不从心，开始担心自己肯定没有能力解决这个问题，在没有能力解决问题的基础上，那么我将面临什么，我根本不敢继续想下去。这种状态发展到最严重时是在昨天晚上，我回家后，本来想看《罪与罚》，但是看了几页之后，我什么都看不下去，接着什么都不想做，于是我就躺在躺椅上。在这种逃避实际事务和人际交流的状态中，是很容易陷入抑郁的状态，那么首先会倾向于看书，看电影这些不需要自己主动参与的事务，接着就会倾向于什么事情也不想做地躺在床上或者躺椅中，再发展下来可能就是严重的抑郁症，感到生不如死的感觉，最后只能靠药物来缓解，这是我之前的经验。可以说，我自己也由起先的自我控制，慢慢过渡到逃离和逃避。但是很奇怪的就是，陷入类抑郁的状态的时候，我反而感到很实在的体会，我觉得我不用再想我要做这个那个了，我避开了焦虑的压力。而且，随着自己亲眼目睹自己的这种转变，我有时候又会像个旁观者一样，冷静地目睹着自己的这种变化。

    对于自己可能会抑郁这个事实，我不是太焦虑，虽然我没有很明确地知道我可以怎么走出来，而且对于那种实际问题的担心，我也很紧张。但是，很奇怪的是，我好像有一种基本的信心可以走出来。而且，这次我在抑郁征兆出现的时候，没有试图用控制的策略走出来，之前我会更加强体育锻炼，或者加强强迫的力量来走出来。这次，我知道可以通过交流走出来，但是也没有强迫自己一定要这样。

    昨天，我从晚8点开始入睡，到9点左右，被朋友叫出来玩，当时我真是感到异常的难受，不想出去，害怕跟人接触。接着，就一个人躺在车上，什么话也不想说，也确实对外界没有丝毫兴趣。昨天晚上，一帮朋友都在一个朋友家睡，我早上既想起来，又不想起来，后来到今天中午我才回家。这个时候，状态不错了，我就上网跟网友聊了聊天。应该归功于我之前也帮助过不少朋友，因此他们也很热心地帮我开导，我感觉好点了。接着，又到阳光的双相板块发了些帖子。但是，当时我感觉还是很压抑，总不是发自己自己内心的感情的流露，而是一种强迫的力量。于是，我就想到到这里看看，随着看着李老师对一个个帖子的分析，看到这些心跟心的对抗，我感到自己内心有点柔软了，我又有找到家的感觉，接着就一直在这里看帖子，感触非常多。

    接着就想自己是不是应该发帖子，一方面想到，自己已经结束咨询，这样会不会麻烦李老师，另一方面想到自己重新又将自己的不足暴露在别人眼前，好像也有点不习惯。想到这里，我突然发现，自己怎么就丧失了当时咨询时的勇气和魄力，为什么要这么左想右想。这次，是我结束咨询后的心路历程，从初步强化了情感能力，后来又退回到以控制为主的成功学焦虑策略，这条道路必然是会走向逃避退缩的死路，而后来我也是重新回归到这里来获得内心的温暖和柔软。

    这次转变，可以说是在一种没有很大冲击的条件下，让我获得了情绪的改善。而且从中，我还发现了一个规律性的事情，那就是在我状态很好的情况，一般都是持续两个月左右，以前的几次都是这样。而我这次在没有抑郁症复发的情况下走出来，可以说是我的一大进步。这次，让我学会：情绪的反复是不可避免的，而我可以通过哪些有效的手段迅速走出来。而且，我对心理和精神方面更有兴趣了，可以说这次又激发了我探索自己内心世界的渴望。危机，危机，危险中孕育着机会，此言不假。

李沁洋

    感谢纳兰和小刀的回复，写得非常好 。
    看过你们的回复后，一直在想怎样回帖，不知不觉过去好些天。当时写这篇帖子时正在准备公务员考试，看不进去书便开始思考，思考为什么躁郁症的病痛会找上自己，总想找出最根切的原因然后对症下药，于是写了这篇帖子。它多多少少与自己的亲身体验有关吧。
    后来，我还是没去参加公务员考试，很懒。接着开始后悔，想着如果我去考了，也许也就考过了，也许也就有了一份新工作，也许也就不如现在这般无社会价值感。我想，如果换作如纳兰所说的那些“坏人”，他们就不会有无成就感的负担了吧。或许我也可以心安理得的去过一段现在这种悠闲的与世无争的生活，为什么不试着停下一会脚步呢？可是我总是很惶恐，说到底，我的惶恐来自自身，我怕随着岁月的流逝，越来越难给自己找到经济保障。
    从小我就被教育着要做一个优秀的甚至是伟大的人，我也从高中开始就思考自己要怎样成为一个有价值的人，我的大学老师曾说，“别的孩子都在想着怎样潇洒的生活，唯有你在思考宏伟的目标。”而现在看来，其他潇洒的生活着的同学都过上了正常的生活，而心比天高的我却被抛弃在轨道以外。这是一种讽刺吧？或许我的心比天高根本就是一种自私，自私得要全世界都注意我、以我为中心，就象我现在的无社会价值感终究是对自身的惶恐一样。
    这些天，想了很多，怎样想都觉得躁郁症找上自己是有理由的。抛开先天因素不谈，后天的唯美自闭敏感多疑少年老成都是病症的好帮手。曾经要我的医生给我忠告，他想了半天，给我两个字“认命”。从前总心不甘，不甘心优秀的自己落在所有人后面，现在想来如果让我这样的人生活得正常那才叫奇怪。我或许优秀，可我的优秀是不现实的虚假的，我或许可以写出一篇优美的文章发表一番精彩的演讲，但是却无法持久，它们总会随着我的情绪变化而消失。于是，我现在开始学会认命，是心甘情愿的认命，我觉得命运的安排对我而言太公平，如此性格缺失不狠受惩罚那将让性格完善者何以处之？
    看过《一公升的眼泪》，剧中女主人公的疾病才真可以让人怨叹命运不公。她有良好的性格，却终于身体残障，而如我这般性格的人即使饱受躁郁颠沛也不敢不能言苦了。
    另一个医生在我问他我的病是否为遗传时回答我，现在再追究原因已经毫无意义，怎么办才是现实。而除却遗传因素，再来探讨性格究竟怎样形成也似乎无甚意义。那么，如我写这篇帖子时对病症上身根切原因的苦思冥想也了无意义了吧。我该抓紧的是怎么办，在认命之后知道怎样在未来有限的时间里正确的去做，去身体力行的实践“性格决定命运”。
    就象我的表妹所说“你怕什么，你又没有身体残疾”，一旦改变了能改变的，想象着自己可以和正常人一样去感受世界，那样的日子，我很期待。
    再次感谢纳兰和小刀的回帖，你们让我感觉到真实的优秀，共勉 ！

SMALL

双相的原因

非常感谢前面芯洋,小刀,纳兰对双相的体会和总结.而就我个人而言,前段时间一直也在冥冥中总结为什么我会是双相.要么,悲,要么,躁;对我个人而言,应该是排除遗传因素的.我很清晰的记得自己抑郁前的原因,也就是因外在的环境引起.因内心的需求自以为满打满算的可以被满足,自以为是稳打胜仗,结果,却是完全的出乎我的意外.然后就一撅不振了.然后努力然后还是糟拒绝.那是真的到了绝望的边缘.就产生了抑郁.总结,是因为,这世界是物质的.我的和别人的挑战,是因物质而起.却少了方法和筹码.并且缺少关爱.这点是和前面的朋友一至的.另外,做事情太幼稚,应该把最坏的打算考虑在内.想想躁狂,其实,也是抑郁的另一面表现,狂喜或狂悲或动粗,就我个人而言也受物质的影响.我若不喝酒,不喝浓茶,保证睡眠是很少会出现躁狂.当然若心理上对别人,对亲人的要求放低点,多爱自己一点,就我个人而言,是可以保证不发病.特别,是当物质条件满足,我觉得这也是一个很好的保证.总之,我感觉,先有物质后有精神.精神建立在物质基础之上.只要我们首先保证了物质,然后想起引用张怡媛心理博士的建议"想想幸亏没更糟,想想我最喜欢的事,我要利用我的优势做一个乐观大师"快快乐乐的生活.做结束.所写是个人心得,望各位踊跃提建议

浮萍fans

写的都很好啊....努力学习ing......

wuli

我也不是遗传的。
究其发病原因，我想一是跟个人的天生性格有关，二是跟父母的教育有关，三是跟从小到大所处的人际环境有关。不知说得对不对，请大家讨论！

一样的你

好贴子,顶!!!

糊涂鱼

沁洋
这个帖子我个人觉得很有价值，却又无从回起。有时候觉得，个人感性的认识都只能流于表面，无法普及到他人。也就是说对于我有用的对策，因为周边种种环境的因素，未必适用于你。因此这个帖子实际上我进来过很多次，却没有回。

或许只有将感性的认识上升到理性总结的阶段，才能真正有益与他人。所以我推荐你看胡因梦的博客，其中，生活在禅中，对我的影响蛮大。很多东西值得思索，也希望能对你有所帮助。链接如下http://blog.sina.com.cn/yinmeng

糊涂鱼

再多嘴一句：个人分析还是至关重要的^_^

李沁洋

谢谢你的推荐。

malnu

他就是因为我家里不同意我们在一起才导致燥郁症的
我估计他也是因为太压抑自己了，压力太大……

先正式地对qinger的到来表示热烈的欢迎（呱叽呱叽......）双相版最近来了许多积极的家属，躁郁的人难，可我们的亲友更不容易，特别是至亲的人，朝夕相处中都要经受病人反复无常的情绪变化，明明正常的人却要努力适应并调整我们非正常的情感高峰和低谷。我作为一个躁郁中人，对你们为至亲的双相病友的付出说一声谢谢。

我并不关于理论总结，只是针对具体事例就事论事地谈谈qinger的话。你认为你的“他”是“因为”××而导致躁郁症，我觉得这个论断为时尚早。

躁郁患者经常是由于外界的压力诱发的病症，但并不能因此认为像1+1=2一样，外界的诱因＝发病的根本。躁郁症患者的性格有许多共同之处，这在许多贴子里都有详述，我不再多说。这些共通之处说明，躁郁症患者是具有先天因素的，这在我自己身上就有明显的体现。

其次，躁郁症的发作往往是长期积累的过程。正常人的性格千差万别，也许有与我性格如出一辙却终生也没有罹患躁郁症的人，因为不同的生活经历和心理成长环境可能弥补先天性格中的不足，或者会有人比较幸运没有遇到足以诱发病症的情况。

再次，单纯地从诱因着手，对躁郁症的根本治疗来说，并非理智之举。尤其是对许多已经发生并无法挽回的事情，更多的考虑、后悔、愧疚，只能加重病人和其他当事人的心理负担。大而言之，对于任何疾病来说“头疼医头，脚疼医脚”都不是不是合理的治疗方法。

对待躁郁/抑郁症，崔永元说过一句话：“抑郁就像当官，当得好好的，忽然被降了一级，天知道是好事还是坏事。”我是这样理解这句话的，这种病并不是能够预料的，得了就要泰然处之，努力找到办法治疗，至少把它控制在自己能够应付的范围之内。当你能够对付这种疾病的时候，再看人生路上的许多波折，也许会比没得过病时更豁达，更轻松地面对呢。

因为我是这样一路走着的。

浮萍fans

malnu  是在不用药吗?

malnu

Shide, Wo Henjiu Mei Yongyao Le.