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躁郁十年
我是从二十岁那年开始生病的。回顾我从十九岁开始的岁月吧!我感到有痛苦也有欢乐!也可以这样讲,我大喜过,也大悲过!十九岁那年,我从一所重点高中毕业,成绩较好!但高考成绩一般,所以准备补习。这时,父亲说不好,于是进入一所中专学校,去了以后,觉得后悔,很多人不是在学习,谈朋友的,拉关系的,非常像一个小社会,加之父亲多年的严厉教育,对我的教育不是瞪眼,就是挖苦,很少沟通,母亲也从来没有注意过我的心理状况,他们之间的关系也就是搭伙生存,父亲是一言堂,母亲只是忍耐,当然我自身也存在着自卑、爱担心等一些毛病,那时我忽然变得不能适应,很痛苦!后来也不知为什么,没事就跑步,觉得心情就好些,可是心理就是不很舒服,我只记得在八岁以前我一直和奶奶生活在一起,好像很多时候,奶奶是一个不惜才的人,对我和弟弟相对宽容,但是自从父母调动回来后,我们生活在一块。父母亲非常勤俭,一分钱都不乱花,(相对于他们的工资,生活显得很吝啬)从小我们的衣服都穿得很寒酸,我除了发奋学习以外,没有可能从其它方面得到一些心理上的满足,母亲也从来没有让我们活得稍微体面点。这是她得一种习惯。在中专,我开始变得郁闷,很常时间,最后我发展到不能正常上课,不想上课,不想见人,很死去,认为死去就完全结束了,后来,接受了治疗,一开始不能确疹,认为是精神分裂,后来在精神书生科疹断为抑郁症,经过治疗,回复,变得很兴奋,后又被疹断为双向情感障碍,兴奋的时候不太痛苦,只是感觉抑郁的时候很难受。兴奋的时候人比较精神,活动变得较多,人变得瘦,抑郁时,能吃甜食,人懒,变胖。
后来,我上班了,胖胖的,相对进入了一种平稳期,直到我二十四岁时,我开始恋爱了,那个男朋友非常自信,我喜欢的,准确的说,也就是喜欢人家的自信,非常自信,我是那么自卑,但是父亲说,不合适,我不想放弃,后来我也意识到我们在一起生活,不会好,因为他的性格其实也非常冷酷,心地确实不是那种很善良,软弱的,相对能干一些,父母亲知道我得过病,听医生说,这个病容易复发,所以他们坚决不同意,我放弃了,但是我莫名其妙的兴奋起来,很有激情,变得很瘦,时间不常我就抑郁了,很痛苦,身体重的不行,懒得动,又不知道活着的意义了!后来认识了现在的老公,他属于不太能干,但性格特别好的人,而且我的婆母也是一个非常乐观的人,我在家里太缺少这样的人了,我一下就被吸引了,我的病慢慢得好了,后来我们结婚了,生了一个女孩,她太可爱了,我很高兴。于是我又努力的、愉快的生活了。你不知道我多努力,我想把我失去的夺回来,仿佛要把以前生病没有把握好的东西都努力弥补上。太好了,我终于有了生活的目标。为了女儿,我的女儿就是我的目标。大概这其中有五年从1999-2004我是比较正常,比较愉快的。睡眠也好!
2004年底,机构要改革,和我一起工作的人都调到了其他地方,忽然有一个机会,我也可以调动一下,于是找关系调到了现在的这个部门。由于工作环境的改变,我又开始兴奋了,觉得自己很能干,当然,我原来(好得时候)就很吃苦,当时话多,可是工作并不像我想像的那样,于是我又变得抑郁了,我已经知道自己要发病了,可是控制不住往那个陷阱里滑,速度很快,2005年九月份,我发病。其实这个部门也没有什么了不起的,当然它的福利待遇没有我原先那个地方好,可是我原先那个地方改革以后,我也觉得不好了,我其实一直也不能活在当下,我总是在比较,其实很无聊。我也知道这样不对,我只是控制不了。
现在都2008年了,我依然没有完全好起来,我只是每天把生活安排得满满得,我知道,我不能死去,我要坚持到生命的最后一刻,我看了《森田》的有关网站,我知道:顺其自然,为所当为,带着痛苦,努力做事,其实想多少,根本无用,重要的是做!做!做!
看到了吗?我是怎样的一个人,体会快乐与痛苦可能比别人更深切!
朋友们,和我联系吧,其实只有得过这种病的人,才能体会! |
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