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校园笑话(30集)

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发表于 03-10-11 08:32:04 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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时间:2003-4-6 16:23:09 来源:和风教育网 阅读114次
   
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

 
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.

 

问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?

吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.


高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"

 

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不

就大叫一声:"母狗在哪儿?"

国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就
说吧!』」
另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

某学校进行模拟政治考试,试卷上有一
道填充题:江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道
题时,有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时,老师说:
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问:「总书记不要求领
导干部讲廉政,还能要求他们讲什麽?」老师回答:「总书记只要求
领导干部『讲政治』,没要求他们『讲廉政』。」

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!

 

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位
女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产
..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实
改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
一定要把她当成公有财产!

 

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡
是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔
下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可
是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的
眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’
的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

 

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告
说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

 

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除
家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:
“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

"只有我没笑"

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布
朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本
教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么
呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."

 

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"汤姆搔了搔 后脑勺,说"不知
道".我知道,"他的同桌高举着手说,"是用来 把牛肉包在一起的."

借成绩单

老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故 意的."吉米讷讷
地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果 呢?"老师又问.结果---"
吉米回答,"约翰的屁股肿了."

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看 看自己的"设想"被实施得如何.但他
在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母
鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,
让一两只公 鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男
人的想法,我不干!"

活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗
罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。"教授非常诧异:"
怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.
当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只
是到了第三页,才见到了一行字."这 就叫懒惰!"

为何出错

妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当
我做对的时候,她就要吻我."

谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室
里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地
说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来,说:"老师,不是我!
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2#
 楼主| 发表于 03-10-17 10:58:28 | 只看该作者
两个饭桶


  一位小学教师叫学生演算简单的加法,有个学生抓耳挠腮,半天也算不出。教师不耐烦了,呵斥道:“饭桶!譬如我和你加起来等于多少啊?”这个学生眨了眨眼睛,答道:“两个饭桶。”

            两种体裁

  小力:“小聪,你这学期写了几篇文章?”

  小聪:“二十多篇。”

  小力:“哦,真不少!都写了哪些体裁的文章?”

  小聪:“就两种:检讨书和保证书。” 

            还多出了十几件


  星期天,小锋摆弄着收音机,对爸爸说:“爸爸,我把收音机拆散了又重新装好了,我想看看里面的构造。”

  “哎呀!谢天谢地,你没有弄丢零件吧?”

  “没有,倒是多出十几件呢!”

             改错


  子:“爸爸,我今天在一本书上改了好多错误。”

  父:“真的,什么书?”

  子:“《歌曲》上的,上面写了好多不是最简分数,4/4、2/4是假分数,应该改成1和1/2才对。” 

             识鸟


  老师:“你能指出这两只鸟哪只是小燕子,哪只是麻雀吗?”

  学生:“我指不出,但我能说出。”

  老师:“说说看。”

  学生:“小燕子旁边是麻雀,麻雀旁边是小燕子。” 

            学英语


  儿子:“爸爸,学英语难吗?”

  父亲:“开始学很难,但学到后来就容易了。”

  儿子:“是吗?那我先学后边的吧。”
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3#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:00:35 | 只看该作者
多一点


  爸爸:“期末考试明明语文得了85分,你呢?”

  孩子:“我比他多一点。”

  爸爸:“是86分吗?”

  孩子:“不是,是8.5分。”

            一道难题

  ——我买10斤15元钱一斤的香蕈,4斤90元钱一斤的田七,2斤75元钱一斤的银耳,最后还要买30元天麻,一共多少钱?

  ——690元。

  ——如果我给你1000块钱,该找回多少钱?

  ——310元。

  ——谢谢你!我什么也不买。这是一道明天要交的数学题,我老是算不出。

            考试


  期末考试时,老师宣布:“这学期考试,采用开卷的方式,什么东西都可以带进考场。”

  王新听了高兴地从座位上跳了起来。老师奇怪地问他:“你为什么这样高兴?”

  “这样好极了,我可以把爸爸带进来吗?”

             水平


  丁宁:“我们的语文老师真没水平。”

  王朗:“表现在哪儿?”

  丁宁:“我写了一篇作文,她看后跟我说,她有十多个字不认识,还说有七八个句子不懂是什么意思。你说有多差!”

             跟我们无关


  李老师指着黑板上的一首诗“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时;黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”问大家:“同学们,你们学了颜真卿这首诗以后,有什么感想?”

  大家都忽闪着眼睛思考,只有周小兰与刘莉莉窃窃私语。李老师说:“周小兰,你来回答这个问题。”

  周小兰站起来答道:“李老师,颜翁这首诗是对男儿说的,跟我们无关。” 

            半斤八两


  语文老师问一学生:“哪有‘半斤五两’这个成语?”

  学生:“数学考试时,我答半斤等于八两,得了零分呀!”

  语文老师说:“记住!作文时还是用老秤。”
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4#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:01:46 | 只看该作者
半个月亮


  弟兄俩晚上在外边乘凉。

  弟弟:“上星期,天上的月亮又圆又大,怎么今天的月亮只有半个了呢?”

  没等哥哥回答,弟弟忽然又叫了起来:“哥哥你看,那半个月亮掉在池塘里了。”

            让太阳晒干

  小胖热得满头大汗,哇哇直叫。

  弟弟见了,对小胖说:“哥哥,你真傻,为什么不到太阳底下去晒晒干呢?”

            请他猜


  小松和哥哥长得一模一样。一天,他俩在街上遇到一位亲友。那位亲友说:“哟!我简直分不清了,你们谁是哥哥,谁是弟弟?”

  小松赶紧拦住哥哥说:“哥哥,别告诉他,让他猜。” 

             可惜不连贯


  小明爱打瞌睡。一天,他和小朋友一起去看话剧。他看一会儿,睡一会儿;睡一会儿,看一会儿。戏演完了,小朋友问他:“你看这戏演得怎么样?”

  “戏嘛,倒是演得不错,”小明一本正经地说,“就是情节不连贯!” 

             写 猫


  老师:“怎么你的作文《我的小猫》和你哥哥写得一模一样呢?”

  学生:“老师,因为我们家只有一只猫。” 

            正好留给您


  华尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

  华尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不懂礼貌?”

  “那如果让您先挑,您挑哪一块?”汤姆问。

  “当然是小的。”

  “那不是正好吗?小的那块我已经给您留下了。”
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5#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:02:49 | 只看该作者
牛有一只角


  老师:“羊有几只角?”

  学生:“两只角。”

  老师:“牛有几只角?”

  学生:“一只角。”

  老师:“为什么?”

  学生:“羊字上有两点,可知有两只角;牛字上只有一撇,那就只能有一只角了。” 

            开头难

  贝贝开始写大楷了。老师告诉他,万事开头难,只要认真,写第二张就容易得多了。

  “那么,老师,”贝贝说,“我一开始就写第二张吧。”

            少用“了”


  小真真写了一篇作文,老师看后说:“‘了’字用得太多,以后少用一点。”

  小真真赶忙说:“我真的用了太多了,用了太多了就不得了了,以后一定不再用了了。”

             历史又重演了


  小宗:“爸爸,我听您说过,您上学的时候曾经留过级,是吗?”

  爸爸:“是呀。”

  小宗:“唉,真糟糕!”

  爸爸:“怎么啦?”

  小宗:“历史又重演了。”

             车 费


  出租汽车司机:“先生,到了,请付十二个马克。”

  乘客:“啊,对不起!请你往回倒一点儿,因为我身上只有十个马克。”

            不早问


  老师:“你这是写的什么字?潦草得我一个也不认识。”

  学生仔细辨认了半天,摇摇头说:“你怎么不早点儿问?现在我也不认识了。”

 
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6#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:03:42 | 只看该作者
“8”的分法


  老师在黑板上出了一道题:8÷2=?

  随后,他对学生说:“大家好好想想,8 分为两半等于几?”

  小华:“等于0。”

  老师:“怎么会呢?”

  小华:“上下分开。”

  小方:“不对,等于耳朵。”

  老师:“这又是怎么来的?”

  小方:“左右分开呗!” 

            小贝西写信

  玛丽五岁的妹妹贝西还没上过学。一天,她坐在桌旁写东西。

  “贝西,你在干什么?”玛丽问道。

  “我给我的小朋友基蒂写信。”

  “那怎么可能呢?你还没有认字呢!”

  “那不要紧,”贝西说,“反正基蒂也不认识字呀。”

            几点开门


  “请问你们图书馆几点开门?”

  “上午9点,”图书管理员在电话里答道,“不过你为什么半夜打电话给我?”

  “请不要等到九点才开门。”

  “不要等到九点?你是想现在就进去?”

  “谁要进去,我要出去!”

             小欣的问题


  老师告诉同学们说:“牛能拉犁……”

  小欣听了,奇怪地问:“会拉苹果吗?”

             上 学 


  “喂,康乐,你愿意上学吗?”

  “愿意,不上学就没有假期了。”

            上哪儿去找


  老师:“唐朝大诗人白居易,写完诗后总要念给村里的老太太听,我认为你们写作时也要向他学习。”

  学生:“可是叫我们上哪儿去找那些老太太呢?她们至少死了一千年了吧!”

 
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7#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:05:28 | 只看该作者
 都卖完了


  法国作家杜马在俄国旅行时,来到一个城市,他决定去参观那个城市最大的书店。书店的老板听到这个消息,非常高兴,想方设法要作出点使名家高兴的事,于是他在所有的书架上全摆满杜马的著作。

杜马走进书店一看,见书架上全是自己的书,顿时大吃一惊。“其他作家的书呢?”作家迷惑不解地问。

“其他作家的书……”书店老板张惶失措,忙说,“全都卖完了!”

             一百分

  妈妈:小强,我给你买了一本《语文技巧》,准能使你的成绩提高五十分。

  小强:妈妈,买两本给我,好吗?

  妈妈:这是为啥?

  小强:一本能提高五十分,两本就是一百分嘛。

             怎么写上去的


  女儿:爸爸,老虎头上有个“王”字吗?

  爸爸:有。

  女儿:老虎吃人吗?

  爸爸:吃人。

  女儿:那它头上的“王”字是怎么写上去的?

             墨水是白的


  小光:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

  老师:“不是呀!”

  小光:“那为什么书上说李白字太白?”

            能算脑袋吗   


  丹麦童话作家安徒生生活很俭朴戴着破旧的帽子在街上行走,有个行路人嘲笑他:“你脑袋上边的那个玩意儿是什么?能算是帽子吗?”

安徒生回敬道:“你帽子下边的那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗?” 

            色 盲


  小偷到一家去偷东西。小偷恶狠狠地对主人说:“举起手来,不然就给你点颜色看看!”主人说:“不,别这样,我是色盲,分不清颜色!”

 
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8#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:06:50 | 只看该作者



  老师:你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有?

  学生:那么急的事怎么能停顿呢?

             都是您教的

  老师:你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀?

  学生:因为我们都是听您讲的课,怎么能不一样呢?

             卖“财神”


  过去,集市上有个人卖“财神爷”,一个劲地喊:“我这财神最灵,有求必应,快来买吧,减价处理!”

  一买者听后问道:“既然这么灵验,你为何要减价卖呢?”  

  卖主说:“我家实在穷得供不起他老人家了。”

             冷与熟


  老师:“小明,请你说一下寒冷时的情景。”

  小明:“北极离赤道最远,那儿的人说出话来就被冻住,掉在地上嘎嘎响。”

  老师:“那热时呢?”

  小明:“赤道上太阳直射,那里的鸡必须都吃冻饲料,否则下的蛋是熟的。”

             狗不懂


  有人被狗咬伤了,他慌忙跑到医院,医生正准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。

  “我倒是知道的,”那人说,“可是狗不懂啊!”

             刮胡子


  一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头,便让他付钱。可男孩说:“你还没给我刮胡子呢!”理发师给他脸上涂满肥皂,就休息去了。男孩急了,问:“你为什么不给我刮胡子?”理发师说:“我在等你的胡子长出来呢。”
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9#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:07:49 | 只看该作者
“千口”和“父多”


  从前,我国的书写习惯是竖写。有个州官写字非常潦草。一天,他写了一张字条,要衙役给他买猪舌头。他把“舌”字的上半截写得老长老长的,衙役们一看,以为是“千口”两个字呢。

  为了买这一千口猪,衙役们全体出动,忙了三天三夜。一千口猪终于凑够了。他们赶着猪,向州官交差说:“报告老爷,您要的一千口猪已经全部齐了!”

  州官吃惊地说:“我没让你们买猪呀!”

  衙役们忙把字条递上去,说:“老爷,这是您亲笔写的,还会有错?”

  州官看罢,骂道:“你们这一群混蛋!我写的明明是买猪舌,怎么能看成是买猪千口呢?”

  衙役们面面相觑,哭笑不得。有个小衙役在下边小声嘀咕道:“您给老太爷写信的时候,可不要把‘爹爹’的‘爹’字写成‘父多’啊!”
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10#
 楼主| 发表于 03-10-17 11:09:08 | 只看该作者
公元与公园


  一位老师正在填写学生登记卡,她问一名学生:“你生于公元多少年?”

  学生说:“老师,前面的同学都生于公园,您以为我也生于公园吗?告诉您,我妈妈跟我说过,我是生在医院里的。”

             好记性


  在德国,学校变得越来越大了。尽管如此,许多学校的校长还是坚持认为,记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。

  在一次聚会上,一个校长认出了从前的学生:“哦,你是维尔乐·米勒,对吗?1964年,您读六年级。”

  “正是这样,校长先生。”这个年轻人回答。

  “你看,我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说,“那么,您现在在干什么工作?”

  维尔乐·米勒的脸红了:“我现在是您学校的一名数学教师,校长先生。”

            直说


  老师对一个学生的家长说:“您孩子的作文思路太乱,文不达意……”

  家长急了,说:“行了!要骂我就直说好了,别拐弯抹角的。”

            屁股着火


  老师问:“王亮,为什么火箭的速度最快?”

  王亮答:“因为他屁股着火了。任何人的屁股着了火跑得都不慢。”

            珍惜生命


  上作文课,教师出的题目是《试论生命的价值》。

  一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤5元,死鱼每斤2元;活虾每斤80元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
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 楼主| 发表于 03-10-23 19:23:51 | 只看该作者
老师们常说的话(超级搞笑)

          1.“男的站在左边,女的站在右边,其他人原地不动...”结果就他没动。
 

  

  2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

  

  3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

  

  4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……


5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。

  

  6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……    

  

  7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“yes.”

  

  8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

  

  9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”

  

  

  10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

  

  11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。  

  

  12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

  

  13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

  

  14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

    

  15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
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