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时间:2003-4-6 16:23:09 来源:和风教育网 阅读114次
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"
前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.
问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?
吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
看
就大叫一声:"母狗在哪儿?"
国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就
说吧!』」
另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」
某学校进行模拟政治考试,试卷上有一
道填充题:江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道
题时,有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时,老师说:
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问:「总书记不要求领
导干部讲廉政,还能要求他们讲什麽?」老师回答:「总书记只要求
领导干部『讲政治』,没要求他们『讲廉政』。」
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位
女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产
..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实
改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
一定要把她当成公有财产!
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡
是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔
下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可
是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的
眼睛,知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’
的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
500只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告
说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除
家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:
“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
"只有我没笑"
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布
朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
选择的标准
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本
教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么
呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."
牛皮的作用
常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"汤姆搔了搔 后脑勺,说"不知
道".我知道,"他的同桌高举着手说,"是用来 把牛肉包在一起的."
借成绩单
老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故 意的."吉米讷讷
地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果 呢?"老师又问.结果---"
吉米回答,"约翰的屁股肿了."
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看 看自己的"设想"被实施得如何.但他
在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母
鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,
让一两只公 鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男
人的想法,我不干!"
活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗
罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。"教授非常诧异:"
怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"
这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.
当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只
是到了第三页,才见到了一行字."这 就叫懒惰!"
为何出错
妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当
我做对的时候,她就要吻我."
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室
里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地
说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来,说:"老师,不是我! |
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