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抑郁者都是些脾气很驴的人 (转自心理咨询网)作者熟瓷砖

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1#
发表于 07-8-20 06:24:53 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式


抑郁的人都很习惯于放弃。 而放弃,实际上只不过是我们坚持自我的另一种手段而已。

比如说,有一个小孩,他在人生的起始,如果一切身心需求都被拒绝满足,那么他可能会停止表白自己的需求。可能他会表现为很安静,很“乖”,不主动要求什么,不会给大人造成任何麻烦。他养成了压抑自我的习惯。   

假如他真的放弃了自己的坚持,那么他就会真的“乖”了,大人给什么他就接受什么。那么他也就不会有痛苦了。但是大多数的人天生没有这么随和。他只是有心或者无意识地深埋了自己的需求。 他内心并未真的放弃。 所以,假如大人试图给予他什么替代品来解决他的欲求,他不能接受。

其实很多人有着这样的行为特征,但是他们尽管痛苦,混乱和焦虑,却可能并不忧郁。所以忧郁的人,相对于他坚持自我的倔强脾气,他“放弃”的习惯,必然是更深刻,更雄厚的。

遭遇拒绝是痛苦的。在我们弱小的时候,我们缺乏争取成功的能力(幼小的孩子没有任何力量反抗大人的安排),为了避免无法克服的失败,我们放弃了自己的欲求。这形成了一种习惯,——一遇到阻碍,就退缩、放弃自己的坚持。软弱导致失败,失败又加重软弱,恶性循环。直到有一天,我们以为自己真的彻底地放弃了所有的欲求,包括深埋内心的那些人生信条。

要么全有,要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的,也不接受自己不要的。

欲望——满足欲望,这是人活着的正常状态。没有了满足自己需求的欲望和行动能力,我们也就进入了深深的忧郁。
生命进入混沌、空洞、一片虚无。 由于必须活着,这片虚无又不得不具化为一片无边的荒漠或者沼泽那样的困顿、煎熬、挣扎。我们行走在绝望里。

沙漠中有无数的生命,沼泽是大地的浅浅表层。实际我们并未放弃自己的信念,否则我们就不会选择“放弃”。为了逃避恨,忘记丑恶,我连同爱与美好的一起忘记。这恰好表明我誓死坚持爱,坚决不接受丑恶。爱与美好,这是与生命同在的信念。(真的是相当的倔。)

“放弃”,只不过是坚持自我的一种手段。

所以,不要以为自己真的万念俱灰了。不要傻傻地愚弄自己。事实上我们的生命源泉没有枯竭,只需要你清除开堵塞住了它涌流的那些渣滓、淤泥。

可不可以改变自己的习惯呢?

有一头大象,它很小就被拴在一根木桩上,它曾经不断地尝试挣脱这系缚,但是不能成功,直到它放弃了这个尝试。 当它长大了,这根木桩已经可以轻而易举地挣脱了,但是它却还是以为自己没有这个能力,于是继续老老实实地被拴在那里。

我们实际上是可以通过自己的努力来满足自己的欲求的。但是我们一直被那个“放弃”的习惯所左右(虽然有可能我们已经有能力摆脱这个习惯了,就如那大象已经具有了摆脱木桩的能力。)。这个习惯性动作导致我们不能发挥自己的正常能力。我们认为自己总是遭遇失败,但实际上很多失败是我们自己的选择。我们完全可以成功,但是我们没有尽力去争取。成功对我们来说有可能是轻而易举的,但是习惯性的对失败的恐惧,束缚了我们的手脚,于是咫尺成为了天涯。

所以我们要改变自己“放弃”的习惯。要肯定自己那些正常欲求的合理性,并且学着为了满足自己的欲求而努力。直到“勇敢地前进”、“不屈不挠地努力”取代了“放弃”,成为我们自然而然的行为习惯。当我们的成功之例渐多,积累出一定量的“满足”的经验,我们就会拥有比较饱满的对生活的热情。

不要如同那大象似的,被看似强大实际上不难挣脱的束缚困住。我们可以改变习惯,一切都能手到擒来。

幸福不在终点,过程就是结果。有些东西是永恒而无穷的。
我渴望美好的爱,我想要到达绝对的善与平等,这些并非遥不可及,——而只要我相信并且努力着,我就是充满生机的。不会忧郁。

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2#
 楼主| 发表于 07-8-20 06:37:07 | 只看该作者
普遍性的不满与恐惧,就造成忧郁.(作者心能转意)

其实说到底是自己的怨气在不断作祟,恨成为潜在的普遍性的意识状态,就会扩大自己的不安全感。

所以宽恕和原谅你内心最恐惧的人,或者说最怨恨的人,是获得安全感的开始。

当爱的缺失成为骨子里的东西,我们就像一个黑洞,靠近我们的爱永远也不能让我们真实的感受满足,一切都是短暂的快乐,我们永远不会因为爱而觉得充实,因为我们的爱的 需求是个无底洞。

这源于我们最初形成个性的时候,就变成了一个漏斗,就像先天心脏病的室间隔缺损,他会一直让我们觉得难受,甚至随时要我们的命。

这个缺损就是一股怨气,横在胸间,吐不出咽不下,随时让一切经过的美味变得没滋没味。



而那些不幸的人有的并不忧郁.

所以说后天外境的好恶不是抑郁的主因。

他们的心脏好,没有缺损,所以承受力强。

先天的来自父母的东西很重要。我们要想改变先天的东西,回炉重新锻造不可能了,只有靠我们后天的勇气,勇于原谅他们的过失开始,一点点弥补这个缺损才好。

其实这个缺损也是人际关系的缺损。

所以战胜忧郁还是应该重点培养自己的安全感,不管是利用其他人的关怀还是加强自己对佛性的感受能力.

对佛性的感受力?那么什么是佛性?

只有佛才可以感受佛性,人只能了解人性。

所以要想感受佛性,只有自己成佛。成就佛的心。什么是佛的心?

觉海慈航,慈心才是佛心。

你对身边的人有像父母对孩子那样的慈心了吗?

对待父母也要有慈心。
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3#
 楼主| 发表于 07-8-20 15:38:54 | 只看该作者
要么全有,要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的,也不接受自己不要的。
这是很多人非黑即白的思维方式,以前我也比较严重,现在好多了。
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4#
发表于 07-8-20 16:37:38 | 只看该作者
放弃,实际上只不过是我们坚持自我的另一种手段而已

很有启发,谢谢!

不过关于原谅我有点不同的看法。动物依靠天生的本能来避免危险,而人靠记忆。我们做错了事以后,会在内心警戒自己不要再犯,这是一种保护自己的机制。我们憎恨和恐惧一个人,也是基于同样的保护自己的机制,因为这个人伤害了我们而且将继续伤害我们。

我们原谅一个人,往往是在他诚心忏悔之后,因为他的诚心忏悔意味着,他认识到了自己的错误给我们造成的伤害,而他将不会像从前那样伤害我们。

在忏悔之前,谈原谅是没有意义的。如果他没有意识到自己做错了,那么他就会继续伤害我们。我们单方面的原谅,对他是一种纵容,对我们自己是一种背叛。
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5#
发表于 07-8-20 19:19:07 | 只看该作者
有一头大象,它很小就被拴在一根木桩上,它曾经不断地尝试挣脱这系缚,但是不能成功,直到它放弃了这个尝试。 当它长大了,这根木桩已经可以轻而易举地挣脱了,但是它却还是以为自己没有这个能力,于是继续老老实实地被拴在那里。

这个寓言不错
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6#
发表于 07-8-20 20:09:14 | 只看该作者
谢谢!很受启发!
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7#
发表于 07-8-20 20:13:53 | 只看该作者
很有道理
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8#
发表于 07-8-20 21:33:14 | 只看该作者
最近的抑郁总纠缠着一个问题,就是多少年来母亲过多的关爱和强加给我的选择,让我无奈,焦虑和愤怒。双方倔强的性格又强化了矛盾。恰巧就看到了这篇文章,说的挺深刻。
知道是自己的抑郁情绪夸大了与母亲的关系和矛盾,但这确实是最初导致我抑郁的原因。
不知道论坛里有多少朋友的问题出在这里,改变起来感到很难,这需要双方的努力。
那是从小就缺失的安全感,不知道还有没有的补救。
我的母亲现在也非常后悔,她万万也没有想到正是爱伤害了自己最爱的人。其实在过去的多少年间,我无数次的向她表示不要给我太多的爱、关注和强迫,可是都是徒劳的,多年的习惯是很难改的。另一方面,越给予就越反感,强化了倔强,叛逆,焦虑的性格。真是个恶性循环。妈妈是个知识分子,为什么就搞不懂呢?难道现在改变这种关系就真的能消除焦虑和抑郁,变得有安全感吗?
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9#
发表于 07-8-21 08:22:31 | 只看该作者

说得好!!

哈哈!!!美惠子
说得好啊!!!!你这个文章!!说得很好!!!
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10#
发表于 08-3-11 19:43:51 | 只看该作者
写的好啊,很多我想说又说不出的话
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11#
发表于 08-3-11 21:59:25 | 只看该作者
好!!直指我心
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12#
发表于 08-3-11 22:21:47 | 只看该作者
说得有些道理,不过是抑郁让脾气变驴了,还是因为脾气而抑郁呢,我只是发现吃药有效的时候脾气就不那么固执了。
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13#
 楼主| 发表于 11-12-10 08:53:38 | 只看该作者
所以我们要改变自己“放弃”的习惯。要肯定自己那些正常欲求的合理性,并且学着为了满足自己的欲求而努力。直到“勇敢地前进”、“不屈不挠地努力”取代了“放弃”,成为我们自然而然的行为习惯。当我们的成功之例渐多,积累出一定量的“满足”的经验,我们就会拥有比较饱满的对生活的热情。
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14#
发表于 12-2-10 19:17:53 | 只看该作者
要么全有,要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的,也不接受自己不要的。
这是很多人非黑即白的思维方式,以前我也比较严重,现在好多了。
美惠子 发表于 07-8-20 15:38


“。。。。宁可放弃自己想要的,也不接受自己不要的”。我就是这样的!!苦啊!!
怎么改啊!!!
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