我的经历

yudarr

其实我在几年前已经有上这个论坛，改过几次名字，不过没有经常发贴，今天希望可以留下自己的足迹在论坛上。 我现在的表达力很差，写得不好不要见怪。

    在高一时得了十二指肠溃疡，接着身体变得不太好，经常很多病，而且都变成慢性，到了高二时，我身体经常感到肌肉晕痛，耳鸣，头晕，头痛，胸闷，感到那些肌肉经常跳，而且觉得那些血怎么流得那么快，睡觉的时候我分明感到脑后面的血管在不停的博动，虽然经常量血压都说是正常的。我经常查医学书，查关于脑炎，肺结核之类。我去过做过检查，没有检查出什么来，但我觉得是可能是一种世间没发现的病，（那时我特别喜欢科学之迷之类的书，所以觉得不出奇）曾经觉得自己得了癌症，得了脑炎才会有这么多的不舒服。我觉得自己时间不长了，于是想更努力追求自己的理想，但是我的头实在太不舒服了，只要一觉醒来，头就很晕了，很痛了。我不知怎样形容当时的痛苦。但是现在看来当时我思想是活跃的，对自己也充满信心。后来因为要在屁股上做个粉瘤手术（我也怀疑可能就是因为这个瘤造成我的这种情况，所以把希望放在这上面）住了一个月的院，在这个月里，我伤口恢复很慢，也因为这个原因要住一个月那么长。最后还是在我的坚持下出院.在那个月里我感觉没睡过觉。我有想过在远处的池塘跳下去，因为反正都要死了，何必再浪费父母的钱呢，或者走出医院，一直走，直到饿死，至少还可以看到世界最后一面。那时候唯一的安慰挂在我对面的电视，记得那时播着封神榜，当我看到十娘对来复仇的龙太子说“死有什么了不起，死了就死了，但是你的父母却要为你一辈子的伤心”，我的眼泪忍不住涌了出来，病房里有其它人我就转过身在被子里不断擦眼泪。有一次，我把我的情况告诉一个主任医生听，他说我是神经衰弱，不过我还是不太相信.直到出院后，我看了森田比较早的著作《神经衰弱与强迫症的。。》（不是很记得名字）,发觉自己的症状跟那些患者很相像，不过还是有几样不同，所以还不是完全相信，但至少我看到生的希望。出了院后，因为我的伤口还是老不长肉，所以还经常要去那里刮肉芽，虽然很痛，但是我也不吭一声，我告诉自己一定要坚强。记得那时父亲还经常载着我去看其它地方的医院，我心里更难受。

      到我伤口好起来已经是高三，上了一，二个月的课了，因为高二期末考6科亮起红灯，我也从重点班降到普通班，不过反而是好事，不会那么紧张。我觉得生命是多么的宝贵，当我在公共汽车上见到背着书包的同学，心里很是羡慕。所以在高三时虽然症状很多，我还是很珍惜来之不易的机会，我晚上在抄单词的时候心里感到轻松，虽然是单调，重复，头依然痛。晚上还做些物理题。在几个星期后的期中考试，我轻松地考到班第二名，级得排名也不错。如果不是那段时间我有尿道炎，疱疹之类的事情(因为手术伤口还没好所以易感染其它细菌吧)，经常忍受痛我还会考得好很多。记得那时班主任还跟我说，只要你再认真点，你的成绩会在班里很拔尖的。我心里洋洋自得地说“这个当然啦”，在家里地吃饭的时候我把老师说的说给家人听，或者真的再没有比这个消息更能回报他们了。物理老师也没有再叫我不要报物理了。在专心学习地过程中，我慢慢发现自己的头没那么痛了，没那么晕了，那么胀了，真是兴奋极了，我也开始相信自己是神经衰弱了，是疑病症了，我对生活充满希望。尽管还是时不时怀疑气喘，白血病之类，不过旧而旧之，会领悟到这些并不是真的。

      后来，我发觉自己的身体很累，两手两脚都感到没力，夜晚也因为这样睡得不好，后来检查了之后，知道自己血钾低。有一次，上完语文课，班主任把我叫了出去，她皱着眉头，跟我说了句话“你瘦了很多，是不是有什么事”，我笑着答“没什么事”。其实我一直不太喜欢老师，我觉得他们要学生做太多无谓的东西了。但是那一刻，我心里感到很温暧。回到座位后，旧旧不能平静下来，尽管或者只是普通的关心。那个晚上我梦见她，另一天早上我老想着那个梦。当我见到她的时候，心就跳得很快。我喜欢上语文课了，望着课程等待着语文课的到来，哪一天没语文课或者没见到她一面，就感到失望。我觉得星期六日很漫长，希望着星期一快点到来。我想自己喜欢上她了，虽然她已经结婚了的。每当无力的时候，我想起她都感到特别温暖，会找回力量。我曾经想过怎样不去喜欢一个人呢，不过最后认为喜欢一个人不一定要可以和她在一起，只要可以默默可以把她放在心中就够了。她说广东话的时候很好笑，也很可爱。她对学生表面发脾气，但又不会怎么惩罚，不像以前的班主任动则骂人，写检讨，罚扫地，更差的还有对学生只是关心成绩，成绩差，不是自己以前班的学生，人缘不好的就要降到普通班。我经常幻想跟她在一起，在黄昏的河边，在林阴的路上，经常想象在跟她谈话，直到现在我思想还残留住一种感觉在跟人说话的感觉。那时高三，很多人都喜欢把书堆得很高，我经常就通过那缝隙偷偷看着自己老师。晚上梦里经常见到她。

      那时有个学生比较活泼调皮，语文也好，老师也常跟他说话，有时在课堂上还会斗嘴，但当这个时候，同学们都在笑，我的心却觉得像刀割一样，充满妒忌，同憎恶自己。我知道毕业后老师记得不会是我这个沉默的学生，我开始憎恨自己为什么一直都是默默无闻，那么不喜欢表现自己，喜欢她却不能为她做什么事情。我希望自己幽默点，也找了一些片，一些幽默书看。我后来借着给她看作文的机会，每天写篇作文给她看，虽然不是每天都见到她，第一篇是黄鼠狼母亲为自己孩子断了脚，最后还为不拖累自己孩子而自杀的故事，第二篇是 一只天鹅同受伤的另一只天鹅一起冻死的故事,还有一篇对断了脚的蟑螂的赞歌。在高考前的2个月我几乎天天梦到她。我每天放学后，等没人的时候，都要经过办公室，望着她的座位。随着高考的临近，我的心情越来越差，我开始责问上天为什么要这样对我，为什么不给我多一点时间，我不期望可以和她在一起，只是想可以望她几眼，只是想继续在台下听她讲课，为什么要对我这么不公平，以前我已经忍受了各式各样的病痛，现在还要让我血钾低，使我不能尽情地表现自己，让她注意自己。为什么上天不让我早点出生，让我可以认识到她，但是现在为什么连个机会也不给我。原来我以前一直相信上天会特别眷顾我是错的。那时夜晚自修休息时间同学会在走廊上踢球，那时我踢得很颠，既是想忘记乏力，更是想发泄自己心中的愤怒。有个同学说：“他一定是有些什么事”，有一次同个同学一起回家的路上，我说很不舍得学校，他觉得惊讶，我自己也觉得惊讶，以前我可是很潇洒的啊。

    快毕业了，有一次她说这个世界上除了母亲之外，老师就是最关心你们的人.我听了心里觉得很感动
.那段时间不知为什么，遇到什么事心里都很容易感动（生理物质发生变化？），星期一听国歌，就起鸡皮，偶然见到一个离别的场面都有种想哭的感觉，那时就觉得自己有点不正常了。那时还经常听着星语心愿那首歌。我决定高考完就告诉她我喜欢她。

    高考了，在那考试那天，我思考还有多少次会见到她，考完试我去找寻她的身影，不过她已经走了。在全部考完的晚上，我打了电话给她，我记得自己是用颤抖的声音说了那句话。她显得很平静，她说很开心，接着就问我考试的情况。我以为表白了后心情会好起来，但事实上是伤心的感觉变成一种麻木，若有所失的感觉。那之后，学校也没再集中过我们，所以我知道以后也不会见到她了。我内心的感觉就是以后没有了她的生活将会没有了任何色彩。我不能再幻想。我内心多么憎恶自己，记得有一次上课时，身后的两三个同学在偷偷说着侮辱她的话，我却怕被人知道我喜欢她，没去制止。有一次，她车子坏了，刚碰到我，叫我搭她回家，我却随便说了车子没什么气，她装着有点生气地走了。我也不明白明明自己心中很想为什么会这样说。高考完心情虽然很差，但依然按计划在学习数学，但是我提不起一点兴趣,虽然觉得自己好像比以前思维活跃了。这样我困在房子里10天后，奇怪的事发生了，我在写字，但笔已经用完了。我就想现在去买好，还是一会出去再买。可我一直在座位想了半个钟可是还是想不出来，我不知道自己发生什么事了。接着我脑海里就经常重复喊着几句离奇的话。后来我又经常在去想无限的相对循环，越不想去想却越去想。我不知道自己是不是快要疯了。在街上见到人就感到很害怕。后来经常觉得在路上见到的人是她。我的思想很乱，而且经常出现邪恶的想法，又经常将没有关系的东西联系，例如看到一篇文章写女儿送了一幅画给父亲，父亲不久就死了，我就会想是个女儿害死父亲。而且越想越细致。那时，我骑着单车，在路上，还是白天。但我却分明觉得周围很阴沉的，没有了一点颜色！事实上那时我开始没有怎么想她了，遇上自己喜欢吃的东西，我也没什么感觉。有一次，我同爸爸去新学校时，所有证件不见了，我心里也没什么担心与害怕。看多么感人的电影也没有感觉，跟高考前什么都有感觉有惊人的差别。    我的身体还是很乏力，于是继续去检查血钾，但是她跟我说血钾已经恢复正常了，不应该再感到累的啊，她再问了我的情况，说我是抑郁症，还告诉去哪里看好。（感谢她）。其实我很长时间还不是很相信，因为我觉得自己没有这个资格。后来在医院做测试，结果是重度抑郁，记得那时，给父亲发现我去这些医院，紧张得不得了，还找上医院来，唉。我发现自己好像对什么都不太感兴趣，最令我痛苦的是我根本不能看书，不能思考，思想很乱。

    在刚进入大学时，我经常一个人走开躲起来，觉得自己也不认识自己了，当时真是很绝望，有时在想什么时候会疯掉。记得在听校长广播，我听得特别吃力。大一的时候经常怕自己会精神分裂。我甚至写下遗书，因为怕自己疯掉了自己做了什么傻事。后来，我看了关于神经症与精神分裂的分别，知道怕精神分裂反而不可能会精神分裂，就算自己想分裂也不行。或者这是是上天所赋予的特质吧。我慢慢也不再为这个担心。    大一下学期的时候，我回到学校，刚好在路上碰到喜欢的那个老师，当我见到她的时候，我一直望着她，把她旁边的那位老师也忘了。我上楼梯的时候见到她转过头来。之后，我写了几次信，打了几次电话给她，我以为只要把以前想跟她说的都说了，心情就好起来，就可以放下心结。但是其实是没用的。之后有一次我说了过分的话，她也不想听我电话了，于是我就厚脸皮每天都打个电话给她。现在想起来，那时一定是造成她很大困扰，哪怕只是出于一个很单纯的愿望。
    大二时找了其它人来倾诉，因为我总是不厌其烦地说过去的事，无论医生还是老师都觉得烦了，妈的，还要给一个老师给骂了，而且赶我走。不过她骂得好，慢慢我也不再经常想和说过去的事了。
    之后3年就混混沌沌地走过去了。感觉自己也老了很多了。

    我是每天写一点那样写出来，在写的时候心情经常都会变得很差，不过终于写好了。如果有一天我好起来，我会补完这个故事下集。

yudarr

无人回只有自己回自己啦，继续努力！

火烈鸟

我来顶一下啦！写得很好，条理很清晰。这么晚，上得人不多，你也不必太在意有人回无人回。勇敢的倾诉就是一个很大的进步了。期待你的下集

yudarr

谢谢.,不知说什么好，因为以前说了太多空话了。希望不会让你失望

[ 本帖最后由 yudarr 于 07-7-11 00:00 编辑 ]

莫蓝

好不容易看完了，也没有什么可说的，要加油！

深蓝世界

能写这么多已经很不错了，顶顶

年轻月亮

感觉听了你的故事  感触很多  我发现我自己喜欢看看别人的生活

大家相互鼓励吧  幸福一定会来的