flycar的强迫之路体会

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    首先，我的性格比较内向，听妈妈说我小的时候从来不敢和陌生人讲话，极其害羞。记得我上小学的时候，和班主任一说话就害怕，流泪。我也不敢面对一大群人讲话。
    长大后，我在女生面前很不自在，上高中三年级时，发现自己喜欢上了一个女生，她也喜欢我。但是，当我每次见到她或者给她打电话时就特别紧张，心跳得特别厉害。每次约她时，心里总要想上半个小时，想打通电话说什么，根据她的不同反应，下一步又该说什么；若她妈妈接电话，该说什么，她爸爸接到电话又该说什么，等等一些问题。其实紧张是正常的，那是因为我喜欢她，不紧张就不对了。通常情况下，随着时间的推移及相互了解进一步加深到表白，紧张会逐渐消失，而换来的是幸福和依靠。可是，我和她之间性格上存在很大差异，她外向、开放、时尚、傲慢；我内向、传统、古板、保守。我们之间从没有达到心与心的沟通，相互没有融入对方的生活。在一起时很别扭，很不协调，很不自在。那时自己很傻，仅仅凭着这么一点相互爱慕的感觉就这么拖着，其实早该分手，但是自己还坚持着，内心的紧张和不自在只要和她在一起或者说话时，或只要想到她时，就没有消失过。
    这样的关系维系到我们上大学三年级。记得有一天，我在上课，突然手机响了，一看是她打的，我的脑子一下就乱了。这种乱的感觉是以前从没有过的，极其的乱，乱到自己无法控制，不知道该做什么好，心跳的极其厉害。从那时起，我已经意识到自己肯定出了什么问题了。下课后，我马上到网吧打游戏，转移了注意力，发现打一会游戏就慢慢地好了起来。可回想起来心里感觉很恐怖，害怕以后还会发生。后来我和她半年之后就散了。在此期间出现了很多次那种乱的状态，对自己的心里造成了极大的阴影。
    后来，那种乱的恐怖状态发生的越来越频繁，我的紧张感已经由原来对她的紧张转到了对这种恐怖的紧张，情况越来越严重，严重到不断的干呕，脑子绷得很紧，不住地出汗，昏天黑地的，肚子里的气不断向上顶，一直顶到嗓子眼儿，下巴周围出现了很多疙瘩。吃不下饭，睡不了觉。看到很多事情都往最坏里想，比如说走在街上怕被车撞死，站在楼上怕掉下去，吃饭的时候怕吐出来，神经已经到了极其敏感的地步，怕手机电话响，怕尖叫声。对人也很敏感，可能见到一些人会感到很恶心。到了这样的地步，我知道自己一定出了问题，心里很痛苦，不知道和谁去讲。到大四上半学期，我到陕西省人民医院心理咨询看病。心理医师通过和我谈话，说我得了抑郁症，让我每天坚持吃药。开始吃塞乐特，后来吃开克。就这样逐渐有了好转。我通过打听，了解到我学校有心理咨询中心，便去找咨询中心老师咨询了几次。她让我尽量放松自己，让脑子处于自然的状态，多回忆一些美好的事情，想像美好情景，多听轻音乐，多锻炼身体。老师对我的帮助很大，我的情况有很大改善，也没有再去咨询和吃药。可是过了几个月后，我发现自己越是想放松越是放松不了，越想美好的情景，反而脑子越累越烦燥，总是事与愿违。
    后来情况又恶化了。心里一直劝自己，如“有什么大不了的，一定会好起来的”“安心做自己的事，不要想那些无聊的事情”“放松点，别紧张”“肚子里的气别向上顶”“地球少了谁都照样转，何必为难自己呢”“任何事情都有自己的发展规律，不用想那么多了”“我心地那么好，佛会保佑我的”等等话语。劝得自己精神疲惫，穷思竭虑，面黄肌瘦，无法集中注意力做任何事情，社会功能大部分没有了。我又去了省医院，医生说我得了强迫症，让我坚持吃药。我想在他这里咨询，可医生说他很忙，顾不过来，于是把我推荐到了第四军医大学心理科。这已经是2006年9月了，我停止了学业，当时是硕士三年级，由于我的毕业论文做的比较快，不再学习已经可以达到毕业要求，我把我的痛苦告诉了导师，他让我放下学业，支持我去看病。
    第四军医大学医生让我一直吃药，吃的是开克，并认为原来的药量太小，要增加药量并坚持吃。一个月后我提出想进行咨询，他把我推荐到第四军医大学一个心理学教授这里。我把情况说给她。她让我要顺其自然，不要刻意去做什么，不想吃饭就一会再吃，晚上睡不着就看会书一会再睡，一切要顺其自然，把解决不了的问题先搁起来，慢慢解决。她知道施教授长期从事强迫症的治疗，把我推荐到了施教授那里。
    从此我开始接触森田疗法。森田理论告诉我们，要接受自己的症状，接受自己的不安，放弃与不安及症状的对抗，不要用主观努力去克服症状，改变症状，并带着这些不安与痛苦去做该做的事情，为所当为。刚接触森田时，对自己的神经质特性有了很大认识，感觉神经质的有关描述和自己完全相符，一下子放松了很多，情况有了较大改善，并参加了施教授举办的集团森田疗法。当时感悟很多，并在课堂上对同类患者讲了自己的很多体会，被施教授称为悟性最高的人。体会大致如下：
    森田教我们要顺其自然，不理会症状，允许症状原本的出现。那好，我允许自己肚子气往上顶，允许自己没有食欲，允许自己睡不着，愿意想什么就想什么，反正我控制不了。回想起来，我的症状都是常年的经历及压抑所诱发的，我自己不承受干呕，不承受胸闷，不承受没食欲，不承受失眠，难道让别人承受啊。反正这些症状的出现对我来说很正常，好家伙，压抑了自己这么多年，折磨自己这么多年，还想和别人一样那么好，真是痴人做梦！就这样自己轻松很多，我难受，我焦虑，我痛苦，我不安，我该！
    对森田了解了一个星期后，自己提出了很多问题。毕竟我的状态还是不好，不能像正常人那样吃饭吃的香，睡觉睡的香。我的问题是怎么样才能顺其自然呢？这时候对顺其自然的理解处于朦胧状态，心里想着很多问题，感觉这么多的问题想不通，想不明白。其实，这时候的问题都是很弱智的问题，这些问题可问可不问，可解决可不解决，还有就是答案很多，怎样解决都行。之所以要问这么多问题，原因是我们执着的心，从原来的希望痛苦与不安的消失，转到了现在的许多无聊的问题的提出并要探个究竟。这是很正常的，因为我已经执着了很多年，不可能刚接触森田就一下子不执着。
    到了第二个星期，我对森田更加了解了，也有很多体会和感悟。对其所说的精神交互作用体会很深。逐渐意识到过去自我否定的本质。原来自己太想完美了，什么都想做得很好，只要有一点不如意的地方，便不会放过。然而自己对人性一无所知，对感情的发展规律一无所知。只要有一点理性认为不该有的想法、念头、痛苦、不安等症状便不断地排斥、抵抗、对峙、摆出架势，摆出战场，非要决一雌雄。可这些东西没有消失，反而进一步恶化，于是更不能容忍他们的嚣张了，摆出更大的架势，要决战到底，对抗、斗争更加激烈，直到最后黔驴技穷，再也想不出什么招术了，直到彻底垮为止。我不敢再对抗了，在痛苦与症状面前，我缴械投降，我是奴隶，我是俘虏。可它们待我不薄，没有再欺负我，没有再虐待我。
    第三个星期，我对我得病的来龙去脉有很深的认识了。可是，别以为有了很深的认识就好了。我的理性太执着了，自己的执着心瘾太强烈了，好像自己吸了鸦片中了毒。当吸毒的人去戒毒时，你不给他鸦片，他会很难受。所以当自己真正放弃斗争，全盘接受我的痛苦与症状时，就和戒毒一样是很痛苦的，只是此时的痛苦与不安也仅仅是痛苦和不安了，没有了战争，没有了硝烟。可我们的恢复过程没有那么简单。戒毒的人要是不给他鸦片，他就抽不成了。可精神鸦片到处存在，随处可得！只要在自己听到的看到的任何理论、字眼、字句上尝到了一点甜头，这点甜头使我们在自己所执着的理想道路上前进了一点点，自己便抱着这些理论与字句不放，这些理论和字句便成了新的执着对象，成了新的精神鸦片。原先的战斗消失了，是因为我们黔驴技穷，没招了啊，现在装备了新的武器，自认为有了新的手段，斗争便又开始了。这些新的手段是什么？就是森田理论说的接受、放弃、顺其自然、为所当为等等。此时战斗的一方是自己的理性认为学习了森田的理论后应该达到的好的状态，另一方是事实上的自己的痛苦、不安、症状仍然存在。这场战斗是森田不愿意看到的，也违背了森田。为什么我们还想战斗？因为我们的执着还在，还没有消失。这场战斗也许比原来的战斗更加激烈，最后又垮了。这也是很多人不相信森田的原因。
    第四、五个星期，我累了，我不想再战斗了，不想再纠缠了。我可以随时发现我的执着，随时发现自己正在执着。就算不执着于任何字句，也会努力地想回到在恢复过程中的一些好的状态。把执着分为对内和对外，对内就是情绪本位，追求心情与情绪的完美。对外就是行动本位，追求学习、事业、生活的成功。通过对森田的学习，我已经把大部分执着由对内转向对外了。我还想让自己把对内的执着少一点，可理想还归理想，有时候还会对内执着。后来施教授对我说，执着是我的性格。我一下好像明白了许多。只要不成天在那里精神交互就行，偶尔执着一下也行，因为我狗改不了吃屎啊。只要痛苦与症状不影响我自己的正常生活就行了。
    以上是我在2006年12月中旬写的体会，施教授及大家都认为我好了，没好不大可能写出这样的体会。其实我没有悟通，时常都困惑在强迫的死循环中。以下是2007年，也就是今年4月初的体会：
    接触森田几个月了，可惜自己还没有完全走出来，但有很大的进步。体验如下：强迫状态是有很多幻想的状态，但是自己却把幻想当真。处于这种状态的时候，自己把自己封闭在一个主观构造或者捏造的小天堂里，此时隔断了与外界的一切信息交互，自己在小天堂里摆布着一切，对每个主观构造的想法都很认真，并认为真的发生了一样。在那个小天堂里，自己非要想通什么问题，一定要做成什么事情。而这些问题或者事情，与客观的现实世界毫无联系，都是主观虚构，都是白日梦。当我处于这样状态的时候，自己心里清楚现在是在强迫，可当很想出来的时候，却发现越想出来越出不来。当把主观构想出的一定要追求的目标认出来的时候，并放弃不再追求，则很快从强迫中跳了出来。可是，这个一定要追求的目标相当的难找，往往总是被它欺骗。在强迫的状态中，要有个辩证的观点，因为在这个死循环里，任何真理都会变成追求对象。强迫对象是相当复杂的，可以有很多层嵌套。比如说自己经常发现在强迫之后，就默念“主观不要参与，不要刻意做到什么，主观参与没有用，刻意没用等等”，后来我发现这个是新的追求对象，那么“主观参与了又怎么样，刻意了又怎么样？”这样从这个强迫中走了出来。过几天可能对象就又变了，变得很复杂，自己都发现不了。然而，在每个强迫状态中，都追求一个目标，其它的目标就放下了。等一个目标放下了，另一个目标就拿起来了。不过都有一个特点，都是在自己主观的小天堂里玩弄，与外界无关，但是那个执着的心很认真，认真地把天堂里的一切替代了现实的一切。
    以上是我4月初的体会，自己并没有好，强迫思维的怪圈时不时地困扰我，来到北京之后，这个问题始终存在，抑郁及强迫交叉不断地冲击着我。以下是07年6月16日的体会。
    我来北京的两个月里，先后学习了withboy的中国式森田疗法和withboy的体会精华，以及南怀瑾的《金刚经说什么》，然而却不断地陷入思维强迫的深渊，自己有了追求执着于理论及字句的经历体验，因此害怕再执着上任何字句。每当想到这些字句时，当时执着的神经紧绷（精神交互作用）体验历历在目，由于追求过的字句越来越多，所以思维领地越来越小，什么都不敢去想。心里充满了无限的疑惑，自己把自己逼到了深渊。比较典型的强迫思维过程有：
        1.“完全接受自己”过了一阵子发现执着上这句话，就对自己说“不接受也罢”，后来用“接受也行，不接受也行”这句话来强迫自己。也就是用辩证的逻辑来强迫自己。
        2.劝自己“世界万物仅仅是现象，仅仅是一种存在”，一直拿这句话来约束自己，发现后就把这句话抛弃，心想“真理重复100遍就是谎言”。于是又拿这句话来提醒自己，这句话便又成了强迫与追求的对象，于是就又把它抛弃，我心里想“我不再相信任何话”，并不断这样提醒自己，可以想到这句话又成了追求目标。如果这样下去的话，几乎没有止境的。
        3.心里想“自己现在处于执着强迫状态，那现在当下的这个时刻所想问题就是在执着，就不应该想。想了也没用”。几乎把当前眼下的自己全部否定掉，并提醒自己，“你现在就是在强迫，对！就是现在的你，就是当前正在思考问题的你！”自己几乎要把自己的思维及想法限制住，快要窒息。
        4.学习了道家思想，在劝自己“无为而无不为”“不劳而获”“事物有自身的发展规律，自生自灭”“不用你管，它自己自动会好起来”，这些都成为过追求目标。
        5.金刚经里讲“无所住心”或“心无所住”，也就是说，没有必要一直抱着什么理论或字句来提醒自己，不过总念着“心无所住”则是对这句话的追求，这一理论约束了自己。所以书中又提到了“法无定法”，所谓的法，只要说出来了，就不叫法了。因为说出来就成了理论，成了字句，你便会去追求。一直心里在琢磨这个“法无定法”，提醒自己“法都无定法，你怎么能琢磨出来，让你琢磨出来，这个法就定了，就不是不定法了。”一直想来想去的，这是对“法无定法”的执着吧！
    有时候自己会抛开一切，学这么多理论，无非就是把自己困住，当一下子甩开后，并骂着这些理论，都是些狗屁，为什么要强加给自己。之后引起了对强迫症的思考：什么叫强迫，就是把外加的东西或理论强加给自己，迫使自己按着这些理论约束自己，我知道强迫过程就是自我束缚的过程，自己把自己赶到死胡同里，自己把自己捆住了。捆死后，就左也不是，右也不是了。
    我有时会用“死”来强迫自己，比如说“明天就死了”来提醒自己，或在虚构一个场景：自己在面对一个很权威的心理学家，当我把我的情况告诉他以后，然后想象他在说“你已经没救了”，用这样的场景来试图消灭自己执着的心。或构想一个心理学家，并对自己说“你死了心吧，这一辈子你都会执着的”。用这样的方式来消灭自己执着于“别再执着放下，看透”的心理。
    我现在会告诉自己，因为“法无定法”，自己大可不必相信某些理论或字句，没有一个理论是永恒的真理，而到了下一个时刻，你想到了另一些的想法便取代了原先的想法而成为真理，所谓“心无所住”也是心随时随地在“住”，这个时刻“住”在这里，下一时刻便“住”在那里。可后来我发现，我在时刻提醒自己这个理论了，这个理论束缚了我。
        我理解森田的道理，关键在“为所当为”。为所当为就已经顺其自然了。可是当一个人心里一直存在困扰时，虽然为所当为时会暂时避开困扰，但困扰一直存在。于是提醒自己：“问题都是因为想解决而存在，不想解决就不存在了。”好一个不想解决！总觉得还是要领悟。其实就是领悟真谛，领悟“用不解决问题的办法来解决问题”，领悟“心无所住”，“法无定法”。总是感觉要相通问题。我觉得“为所当为”还是很有道理的，因为放下看透的结果就是去痛快的“为所当为”了。反过来心里存着困扰，不痛快地去为所当为，也许会对困扰有潜移默化的作用。
    我怎样才能走上自觉与领悟之路呢？怎么样才能有自然的心。怎样才能不驱赶自己，不迫使自己，不赶着自己，让自己的心发挥本来的作用呢？
   

[ 本帖最后由 flycar 于 07-7-3 17:41 编辑 ]

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我上面的体会发到了网页上，得到了很多好心人的指导与帮助。我描述一下我感受到的强迫的极限状态。我一直在压制或压抑自己，所有想的东西目的就是为了往下压。感觉承受能力就像一个大的纸袋，自己把所有东西都往里面装，装满了后要使劲往里塞，塞满了还要用脚踩实继续塞，直到一种再塞就爆炸，一碰就崩溃，一触即发的状态。塞的都是真理，其实是骗局。这时候的状态是极其要命的，就像是热锅上的蚂蚁，不断地四处游荡，不知道去哪里，担心着下一时刻会发生着什么，不知道下一时刻自己会不会疯掉。我宁愿去忍受抑郁的极限状态，也不愿忍受强迫的极限状态。
    大家给我的指导意见是，让自己把精力投入到生活当中去，投入到学习，工作，生活当中，不要再纠缠于理论，放弃寻求用理论来治疗自己的状态。
    我明白这些道理，因为自己沉浸在主观构想当中是没有出路的。我时常在想，为什么我想的问题，如上面5个典型的思维过程，别人想的时候仅仅是想想，想不明白或想不通也没有对自己构成什么影响，我为什么想不通的时候却伴随着强烈的精神紧绷状态呢？为什么我想的这些正常人认为是很无聊的问题，我却这么认真对待并时刻影响自己的状态呢？为什么还有很多其他问题自己也想不明白，而没有影响自己呢？
    感觉心理问题通过疏导，可以彻底明白并解脱。我怎么不能通过谈心的方式或疏导的方式达到目的呢？在我休息的时间里，我还是在想，为什么想主观构造的无聊问题却让自己这么样的困惑？越想越感觉呼吸困难，气顶。这些不现实的问题，与自己现实中毫无关系的问题为什么对自己产生这么大的影响？
    昨天晚上和今天上午，我基本进入到了热锅蚂蚁的状态，都感觉不行了，感觉真的要就医了，或是要给施老师或曾经帮助过我的人打电话了。今天我怀着巨大的勇气去上班，到下午下班时，我的热锅蚂蚁状态有所减轻。这就是为所当为的益处。可是我在空闲时间就会想这些理论及逻辑的思辨中，想这些问题时，都会伴随着激烈的心理矛盾与冲突。我有时候在想，我长脑袋不可能不让我思考问题吧。我要是能在空闲时间体会到自在的感觉，我就认为自己想通了。

xlhljp

这就是强迫，如果你是我也是，唉，看你的文章得宝了，才知道自己也强迫，呵呵。

焦虑—强迫—恐惧—再焦虑-再强迫—再恐惧。在这个圈子里面出不来，还号称都明白，一个完美主意就害了你！
行动的准则你也懂也做了不少，不过相比于情绪来说，还是行动不足，思维过度！

你现在在焦虑的状态，很焦虑，就是我上面写的链条自己造成的，不反对你吃些药，我吃的是瑞美隆，对我效果很好，基本没有副作用。

xlhljp

呵呵，你拷贝了我过去的心理状态，写在这里啊！我一直想全面描述自己和森田思想印证以帮助大家，没想到让你都写出来了，每每看到你文章所写的问题刚刚想给你答案，你自己马上就回答，基本还是都正确，所有你的描述很宝贵，对心理变化也很真实，有价值。写得好，有才，太有才！不过你的文章负面作用很大，我要好好“批批你”!等我回家晚上再狠批！

shiwanghong

对flycar的印像
去年的一天，洪教授找到我，说有一个强迫患者，让他非常头痛，做了很多次，对他讲顺其自然，可不管用，希望让我解围，并告诉我那个小伙子绝对聪敏！flyca是一个消瘦的小伙子，面色灰暗，可以想象被强迫症折磨，已经到抑郁状态了。经过一次交流，发现此人极顶聪敏，对我讲解的森田理论理解得很到位，回去就复学了，花了很短的时间就完成了课题，第二次来说自己进步不小，后来我就让他参加我的集团疗法，他侃侃而谈，让很多人深受启发，第三次没有来，去北京找工作去了，面试顺利，好像以第一名录取，后积极生活学习，坚持打乒乓球！我还请他吃了几次饭，一起去洗浴，寒假期间我写森田疗法的自然基金，他帮了我不少忙，提了很多意见，我知道没有希望，因为中国的专家多数不懂森田，评审是很难通过的，但为了践行森田疗法的原则，要做自己的努力，flycar曾对我说，如果中国有对森田的课题赞助，那非我莫属了，让我很感动。今年他以优异研究生和优秀研究生论文毕业，是同年级唯一一人，真是了不起！
从以上的表现，大家可以看出，flycar有多大的变化，走的时候，我给他送行，他垂头丧气，说自己没有好，我知道他会有反复的，因为到北京不适应，精神压力大，而工作又没有象毕业前那样有许多现实的工作等着自己去做，这样想的机会多，干事的时间少，加上压力大，没有朋友沟通，这些都是强迫爆发的良好机遇！
森田的理论你都懂了，但没有真懂，你还是想用理论解决问题，那是没有结果的，
你看不到自己的进步，一心希望自己消灭自己的念头，但人只要活着就想问题，怎么可能消灭得了呢？我让你跑步锻炼，你坚持了吗？
我不想多说了，一切的说教都是徒劳的！

[ 本帖最后由 shiwanghong 于 07-7-3 17:31 编辑 ]

flycar

让教授和银碗大哥失望了。自己很痛，大家都知道。
我在琢磨withboy的一句话：得强迫症之前我们知道什么叫顺其自然吗？不知道！可在不知道怎么样顺其自然的情况下我们一直在顺其自然。现在得了强迫症，对顺其自然也明白了，明白了反而做不到顺其自然了！
我的行动比较少，教授让我跑步也没跑！
怎么强迫到热锅蚂蚁状态不抑郁呀，原来强迫极限后抑郁，现在也不抑郁了，危险呀。
就算我把强迫理论以及强迫过程摸得一清二楚，把强迫规律吃透，我也会失败。因为我总暗示自己的都是规律，告诉自己暗示没用，理论没用，一直暗示的过程就是执著。
我仍坚持为所当为，只有在这个时候，才能让自己有喘气的机会。

shiwanghong

坚持为所当为就够了，不抑郁说明还没有到极点，也不时自己想抑郁就抑郁的，顺其自然是一种境界，大家都在不知不觉地执行，违背了就被惩罚！ 不是理解所能达到的，是坚持为所当为后的一种状态！

shiwanghong

过半年，你的症状就会自动减轻，现在是不适应导致的，其他的都不要想了，为所当为巴，该找对象了！

shiwanghong

痛苦也罢，快乐也罢，都记录在此，尽量学会发现自己进步和优点，不要老是诉说症状，“不问症状”也是森田的精髓，尽管痛苦，但每天还干了那些工作，有什么收获，这也是写日记的诀窍之一！

xlhljp

我所讲的“狠批”应该是一种调侃，因为你的很多问题和我开始一样，我非常理解你。

我开始也有抑郁情绪，走电动扶梯，想要是自己控制不了自己一跃而下后果如何等等，可以讲在2002年的时候我没有森田，没有认知疗法，但也常常到上海精神卫生中心去咨询，但不知道精神病和神经质的区别，不知道精神交互作用。熊医生的药和咨询，放松治疗（在医院做）还是帮了我，稳定了情绪，吃药和教授唱反调了

个人感觉吃药（半年）是为了有个相对稳定的状态，加上森田的认知，实际上你懂的有局限性。感觉有行动，如你坚持上班，很好，但还是不足，因为你的状态限制了你如跑步，实际如果你切断了精神交互作用，不担心不逃避就没有状态不好的问题，你担忧故状态不好。

还有你讲的无有法，非法非法非非法，不能止于字面。我的帖子中也讲过这些，我们都走过这个路，达摩祖师的“二入四行”，六祖的“无相讼”，本师的“金刚经”等等，无法都是望月之指，方便法门，我们不要只手指而误会了其方向的月亮。如果以为法就是我们要的东西，那本师讲过，一生从未讲法，谁要是说他讲过法就是谤法，可见执着的危害。如果你认为总有一个什么东西法则可以提醒自己，能消灭症状，就错了，也是这个意思。症状和你是一体的啊，无法摆脱，只有接受，这是真的！

xlhljp

实际上，我的帖子中还有一个小故事，就是讲观音菩萨自己拜自己的事情，有了正确的方向，不依靠他人，当然不是不沟通讨论，就是讲我不依赖于谁能立刻让我解脱，长期斗争只有靠自己的实践并沿着老师指引的正确道路前进，

教授教会了顺其自然，为所当为的道理，享受了知识带来的力量和成功的快乐，但他改变不了我的性格，焦虑还会有，但我了解她了，就要顺出自己人生。

相信你的帖子会造福很多人，因为很多东西你谈出了最原本的我们的思维方式，虽然是错的。但让大家看到了我们错在那里。
这个帖子我收藏了！

flycar

我经常告诉自己，没有一个什么东西或法则是可以扭转自己的，可以消灭症状的。但是，这样一直提醒着自己，就是把这个“没有一个什么东西或法则是可以扭转自己的，可以消灭症状的”当成了法！我还提醒自己，自然规律是客观的，主观努力达不到，或者说有上天在控制的一切，自己做不了主。可一直这样提醒，“自然规律是客观的，主观努力达不到，或者说有上天在控制的一切，自己做不了主”成了法！
你看看我的逻辑，你会说干吗一定要把这些当成法啊！那好，我提醒自己，这些都不是法，都是假的，没用的！可“这些都不是法，都是假的，没用的”成了法！
我都搞不清楚这是什么样的逻辑。

flycar

原来我可以理解恶狗理论，你越想跑越跑不掉，当你不逃跑了，任这只恶狗咬，它反而不咬了。还有挨打理论，你自己站那里，让它打你，想怎么打怎么打。还有演戏理论，自己当成一个看戏的观众，让它演，怎么演都行。
但现在这些理论我都执着过，也就是说，自己抱着这些理论来灭自己的不安与症状。但凡是把理论当方法来试图消灭自己的不安与症状都是徒劳的。
其实如果真正能从内心接受自己的所有一切，不把自己身上发生的东西看成是异物，看成是自己没法忍受的东西，一定会慢慢好起来的。因为你不再把它当敌人时，你也就不再会很认真很专心的关注它。都是自己身上的一块肉了还关心干什么，难道非得把这块肉割下来啊。只要真诚的接受，什么都会过去，什么都会化为乌有。当然，把上面的理论当成法当成手段，就又错了！

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我把很多精力都放在了思考上，思考没有出路。还有，心里的困惑将自己与现实生活越来月脱钩。对生活失去了乐趣与兴趣，失去了生活的意义。就像教授讲的那样，我几乎完全把自己的好的方面，进步的方面只字不提，而把精力与矛头指向了无聊的地方，没有意义的地方。这个精力或者说是心，其实只是想找一个安全的港湾，可以让自己安心的休息一下，松松气，让自己安宁一会，让自己感觉有一点点安全感，放心感。这个徒劳的心很难找到一个栖息之地，找到了一个，刚坐下，还没有喘过气来，就又开始了新的征程。

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我今天照常上班了。虽然不好状态让我不想搭理任何人，但是我还是努力克服自己。晚上自己做了饭吃。我来北京是不会做饭的，我忍着巨大的不安与恐慌，忍着还不知道能够在北京坚持多久的恐慌去买了大部分炊具去做饭。我炒的土豆丝已经让最少3个人夸过了，他们说已经是我的绝活或是保留项目。我虽然强迫，还是去做我喜欢的运动，打乒乓球。很多人喜欢和我打，他们说和我打他们才会有进步！单位乒乓球队长说我以前连过，我说没有。他说要坚持练，动作不错，就是练的少。我还和他打了表演赛，很多人来观看。我都是忍着痛苦去做的。
我最近认识了一个妹妹，她这几天一直陪我。晚上和她唱了一晚上歌。她说我很傻，自己会唱这么多歌，打球那么好，有令人羡慕的工作，还要强迫自己。她问我是否自卑，我说有。她说你自卑别人都别活了。
我都不知道自己在追求着什么东西，周围的现实的一切都那么的好，老天给自己安排着这一切，不过还要安排给我强迫。呵呵。上个星期6，我和妹妹一起去了天坛公园，使劲吼了老半天，我很想把自己压抑的东西都喊出来。反正没什么人，都是花草树木，我爱怎么喊怎么喊，有了一点随心所欲的感觉。
我会带着不安，带着强迫生活。要和强迫共舞！