“垃圾”变“金子”的梦想

宛小童的十二月

我准备把自己的思维记下来.经过推翻,论证,把思维的"垃圾"变成"金子".虽然我以前也想过,从内心安慰

过自己,但是,现在我想履行《好心情》上面所说的。

  我想把自己内心沉重的负担都呈现出来。我不敢说自己会有多大的改变，但是现在敢肯定自己会为此

减轻很多烦恼，冲突，甚至心结，而且我想至少我认真的尝试了。为自己加加油！


  今天表弟喝了我的蜂蜜.没有征求任何人的同意.

  之前,他也在我的房前里,发现过另外一大瓶.

  我当时也抹也喝,我当时告诉他,这种蜂蜜不能喝.后来,我的确发现这种蜂蜜不能喝.

  说实话,我的确不想让他喝.

  于是,我开始向自己提出置疑,甚至批评:你太小气了!

  而且,我还想表弟肯定会认为我很小气.

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-6-29 14:09 编辑 ]

宛小童的十二月

现在，好心情我还只看了一小部分，而且没有连贯地看。所以我觉得自己的推理还不够成熟。但是，我想，当我完整地看完以后，推理会更清晰，有说服力。说服自己的能力。

宛小童的十二月

我的推理：

           其实一般情况下，他吃，喝我家的东西，我都不会舍不得。而是挺乐意的。包括水果，零

           食，冰糕。还有好多其它的东西。

            所以，从这点看，我这种思维是“过于概括”了，以偏盖全。

            因为我的胃不好，而蜂蜜又养颜排素，清理肠胃，实在是一样佳品。

            其实，他喝东西很不节制，而蜂蜜又不便宜，他给我喝光了，我就没有钱再去买了，

现在买蜂蜜的钱也是一点点凑的。

           从这点看，表弟也有问题。而我事先没有加以考虑，就把所有的问题都指向了自己，过于

“归己化”。

           
           所以，我并不小气。无需再管别人的看法。

宛小童的十二月

我还在为上一次为什么没有让他喝蜂蜜的事情自责，现在知道不能喝，可当时并不知道。我当

时只是觉得很麻烦，所以不想让表弟动我现在才知道“变质”的蜂蜜。

   我自己内心遣责的声音：你当时为什么不让他喝呢？？？反正是那么一大瓶？？？仅仅因为麻

烦，就不想让他喝吗？？？

  我仔细想了想，真正不想让他喝的原因，原来是我已经厌倦了跟表弟的接触。丝毫不想。

  于是，我不想跟他说话。所以，当他表露想喝蜂蜜的事的时候，我有些烦躁地拒绝了。

   我对表弟的态度开始了冷淡。我自己认为他已经察觉。

    我的内心又出现了批评的声音：你怎么可以对你表弟这么冷淡？？？

宛小童的十二月

我的推理：

            你是一个比较随性的女孩子，所以对别人的态度难免会暴露出来。这也证明，你是一

         个比较真实的女孩子。你是一个有血有肉的人，不是一具理性的工具。
              
            你的厌恶并不是你的错，因为你现在颓废，不阳光，所以你也开始不想接触一切颓废

    的人与事。而表弟的颓废是你不想见的。

            相信你走出来以后，对他的态度就会发生改变。

            我仍然把出现这种情况的矛头都指向了自己，没有设身处地地考虑情境，状况，过于

   “归己化”，就像一个患了绝症，整日呻吟的病患，肯定比常人更不想见到跟接触另外一个同

样的患者。

宛小童的十二月

重新的置疑：为什么妹妹的颓废，你想见呢？？？你的妹妹现在也处在抑郁当中。比起表弟甚至有

过之而无不及。为什么你现在很想见到她呢？？？你在找借口！！！如果你讨厌表弟你还不说直

说！！！你真的很虚伪！

              我的推理：
                           是的，我承认我内心深处的确在找借口，但是我并不虚伪！！！

                          每个人都有不想直面自己感受的时候。我平常已经足够真实了！！！
                        
                         我真正想做的是，不想让表弟到我家里来，把他赶出去。但是我不能 这么

做。这样子会对他造成伤害。我自己也会对自己更加地失望。所以这并不是虚伪！

                          而人与人是不同的。妹妹跟弟弟也是不同的。我喜欢妹妹身上的温

             暖，我们之间有趣的交流。而表弟不是这样的。他脸上隐忍的愤怒，还有冷漠是我不想见

到的。而我现在又处在心灵的沼泽地，所以对待他的情感会比较极端些。我想接纳自己这种情况。而不

再是对自己的遣责。

               我把对表弟的厌烦而产生的遣责，都过于“归己化”。喜不喜欢一个人，是不需要勉强

的。仍然是那种话，我想宽容地对待自己，我想加深自己的认识：我是一个有血有肉，有感情的

人，不是一具理性的工具。我现在做到这样，已经很不错了。因为我仍然没有走出去。

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-6-28 18:23 编辑 ]

eutgoeru

对，动手术就得不怕苦，支持宛宛

Eztabello

对不起，我看着有点累，这是认知疗法吗？这疗法比森田疗法好。

小刀

楼主，我给你提点补充思路。

   大体上，只要我们拒绝了别人，或者内心有一种为了自己权益而拒绝别人的冲动，那么我们都会感到特别难受。为什么会这样呢，那是因为我们内心中有一个神一般的定位：我要满足任何人的要求，不管他的要求是什么，如果我不能满足，那么这就是我的失败，我就不再完美了。

    然后，为什么想拒绝，这是我们内心本我的要求，人都是从动物进化而来的，肯定有一些基本的需要，比如生理，安全的需要等。但是由于我们又具有了社会性的一面，从小就是生活在或大或小的组织里面，比如家庭，学校等，这又让我们知道哪些该做，哪些不该做。所以，我们就会有很多冲突。

    你现在这个疗法很好，但是需要自己很强的自主性，真正实行下去就需要你自己付出更大的努力。我有时间会关注你的。

宛小童的十二月

看到你们的支持，感到心里很安慰。回复那个楼上的战友，这的确是认知疗法。别说你看着累，我自己

写着都觉得累，虽然是写关于自己的想法，而且我运用得怎么样，就不得而知了。


  为什么么只有我自己写出来呢？？？我希望看到到这里来作客的朋友也都能剖析一下自己的思维，我

真的很想看到。我在想，如果越来越多的人把自己的这些冲突呈现出来，那么对我们的病情的帮助会是

一个大，很快的提高！我想听到更多的来自我们内心深处以前没有发觉的声音。小刀说得对，这个疗法

需要很大的自主性，不然，我只能写到这里终止了，你们干嘛不也来好好地听听自己心里在说什么

呢？？？宛宛欢迎并且期待。

小刀

这个认知疗法是很累的，简单地感知已经很累了，特别是还要记录下来，然后剖析，我之前抑郁的时候试着自己做过，现在不太想做了。

小刀

我之前做的一个自我剖析，与大家共享。当时我在接受心理咨询，很有能量去剖析自己的内心。

再描述今天早上的一件事情。早上我从家里到市区，本来拼的是10块钱，但是这有个代价是要等这个车上了3个人才走。而如果是打表，则是28块钱左右，是可以马上就走。在跟司机谈的时候，原来我是想给15块钱，然后就先走，路上有人就带上。那司机不肯，他说要给20块才可以这么操作。因为如果路上没有人，那么他就太亏了。而他是这么跟我说的：现在人很少的，一般都没有人，如果有，我就带上，那么你给20块，我马上就走。”我当时基于考虑到他路上确实可能带不到人，或者最多只能带到一个人，当时这个都没有讲清楚。而且如果我继续等，那么我没有时间，而如果选择打表，那28块就跟10块差别太大，我太亏了，那么我就答应给20块让他马上走。没想到，路上一下子又带了两个人，那么我就心里很不平衡了。我要给20块，那么他们两个人只用给10块，而且如果拼的本来我是只用付出10块的。同时，我内心中想到：如果能预料到这种情况，我宁愿打表，也不让他有机会再带客人。同时，另一方面又想到：这个约定也是原先就讲好的，那么我反悔的话，这明显表明我不诚信。于是我内心就很矛盾：一方面感到自己很冤，受委屈了；另一方面又觉得反悔会违背自己的道德标准，变地不诚信。后来，还是自我的一面占了上锋，我要求更改约定，改为15块。我是这么说的：“你看，现在又上了2个人，那么你收我20块，我是不是太冤了，我给你15块吧，本来拼的都是10块的。”他是这么说的：“本来说好多少就多少，如果路上一个人也没有，那我也要亏本的啊！”接着，他又带着情绪说：“算了算了，才几块钱吗？”意思是他自己很大度，而我把几块钱看地太重了。接着，过了段时间，我又跟他说：“你看，如果你再带一个人，那么我是会给你10块钱的，而你又带了两个人，这样我就太亏了。”我这么说，其实有点自己心虚想向他解释，让他理解我，不要认为我是个不诚信的人，有点把自己基于弱势的一方。接着，他就说：“问题是如果我没有带到人呢，反正才几块钱罢了。”言下之意是：我才不会为了几块钱跟你计较，只有你才会这么斤斤计较。这让我感到很窝心，我问自己：“你为什么还要向他解释呢，这不是自讨没趣吗？”

    后来到了车上，我把这件事情跟黄奇锋一说，那么他就具体跟我说：“其实约定本身也是可以更改的，而世界上也没有一成不变的约定。并且你把这件事情说出来，这也是个进步，把矛盾明显化了，更有利于解决问题。同时会让自己获得更多学习和进步的东西。”车上另一个人说：“我有一次从A到B，司机也是这样收了我20块钱，而后面带了两个人他们才付出10块钱。我也提出了要减价的要求，司机说如果带不到那么他也吃亏。我转念想想，其实就自己本身来说，20块钱也是不贵的，就算了算了，这样反而显地自己大度。”我就说：“如果是我提出了要求，那么我又缩回来，说算了算了。那么我会感到很憋屈，显地自己很无能，在跟别人的博弈中失败了。”而问题是，我这次跟司机的谈判中，我把价格降下来了，那我又觉得自己不诚信，没有信守诺言，反正只要我去做一件事情，照我原来的模式就是怎么都是错，所以我往往是压抑住，不让它发生，保持一种表面的和谐。

    我分析一下，一：我们两个人没有很约定清楚，我的低线是：你收了我20块钱，那么你还可以再带一个人，如果再多带，那我就不能接受，除非我少付出一部分。而他的理解是：我收了你20块，那么我马上就出发，我可能路上什么人也带不到，如果带到，那么无论几个都要带上，因为我也是有风险的。”如果约定清楚，比如：“你可以再带一个人，如果再多带，我只能给你15块。”那么，这么一说，就什么事情也没有。这是我从这件事情学到的第一点。

                 二：在事情发生以后，我感到不公平的主要原因是：司机获益太大，因为原来带三个人他只能收30块，打表则只要28块，现在变成他收到40块，而我是在拼的，却要比拼的多付10块钱，而你却没有付出任何代价，还有额外收益，这就表明我们两个人是不公平的。所以，这也是我在人际交往中的一个风格：看不得别人好，害怕吃亏。

                 三：我跟后上车的人一比，也很愤怒。同样是拼车，为什么我要比你们多付出一倍。虽然我获得了一个马上开车再拼车的权利，但这只能让我多付出5块钱。

                 四：其实如果我就想着20块已经比打表便宜很多了，而且司机赚了这说明他运气好，而他也有风险一个也带不到的啊！那么，我也会平衡。

                 五：我在连续带了两个人后，我想：如果是这样，那我宁愿打表，也不用这么受气，虽然打表要多付出几块钱。这又表明我有时候很不理智，常常会干损人不利己甚至是损己的事情。而这仅仅是保持一种内心的平衡，我宁愿多亏点，也不要让你多赚。