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谢大家关心了.我自己也觉得我的生活和这有很大关系,可是我没充足的能力改变.第一次怕人群是初一时间,那时间根本都不知道杂回事,莫名其妙就冒出来.也没给家人说,我感觉说了也没用,实际上也就是这样,我父亲是个很大大咧咧的人,什么都不放在心上,我也很少和他交流.我和他简直相反,估计随我母亲多些.我母亲是个孤儿,也很少和人交往.就是这个毛病,我第一步就没走好,也没处理好.我每天都不敢上学校,光想出去跑,那时间隐隐约约我思想里总有个想出去跑跑的念头,觉得这样会锻炼变的胆大,于是我开始实施,跑了好几次,一直跑到学校彻底开除我,我父亲是恨铁不成钢,几经磨练,最后无奈的同意了我不上学后,就把我关在屋子里,有一年多,那一年多可以说压抑只及.感觉都快变态了.唯一对我有帮助的是,我的性格是个很热情的人,这或许又有点随我那豪爽的父亲,我喜欢交朋友,不管什么样的人.特别是我对金钱上,好象没什么节约概念,或者舍不得 的概念,只要别人需要或者想干什么,我只要有,都会倾其所有拿出来,当然,这是以前,现在可不中了,现在我也比较小气,舍不得乱花钱,嘿嘿,和大家应该一样.如此,到了16岁,我父亲安排我去自费上一个大学,这时间对人没有直接恐惧了,成了比较敏感的状态,上大学那两年我觉得是很快乐的,认识很多朋友,男女都有.每次回到宿舍,室右门热热闹闹的,象是一家人.感觉很开心,性格也变了很多.可我老觉得心里有个对自己的预感,觉得这长久不了,早晚会成原来的自己,也确实是这样,两年后同学门各奔东西,我老怀念那些日子和生活,心情很是不好.整天失失落落的.18岁我就上班了,这是我父亲给我安排的路,单位还不错,工资也很不错,在我们这里属于高点的了.可我根本都不想上,总觉得自己有什么事情没做圆满,就是还想出去跑,出去转转,看看外面,可是知道父亲根本不允许我这样做,就弄这一个儿子,跑木了杂办.我也不想再伤他的心,没正常上学已经让他很是感慨事不随人愿了,按我父亲的理想,本来要培养我成正宗名牌大学生地.被我这不争气的无情的粉碎了他的美好愿望.于是我有了别人很羡慕的工作,坐在办公室,一坐就是10多年,这中间什么都木长进,就这个毛病在升级,从轻微敏感到极度敏感,社恐,强迫,还有抑郁都纷纷而来,这中间是千资百态,花样百出.什么离奇反映都有.可不是每个人都有经历地,嘿嘿.我很多时间都想崩溃.见人都有章碍,不用说,事业什么都一塌糊涂,我父亲中间想通过关系给我活动,让我当官去,给我商量时间,慌的我连连摆手,就我这状态去领导别人,想想都害怕,去丢人还差不多.本身事情也不好办,成不成还不好说,看见我这样,父亲也没说话,不去废那事.社会上混这么多年,他能看出来一个人有能力木,他也有点了解我木能力,但他不知道我是很木能力,木能力到跟同事都难以相处.这时间我也大了些,能和他偶尔交流,可是这些毛病也说不出口,而且也没意识到这是病,只觉得这是自己缺乏知识,水平不行,能力也不行,性格太自卑,这些别人怎么能帮你,还是得靠自己.可是自己又无从做起,只有偶尔不知道哪根筋不对路了,会突然奋发一下,想通过别的办法提高一下自己的素质,可这些想法和好的念头很多时间就象水里冒个泡,很快就没有了,所以就这样随波逐流,混日子.结果肯定是坑里挖苦中苦,越害怕越没法过.随着网络进入家庭,我从网上漫漫了解到，这原来也属于病.才开始医疗自己.现在我觉得我的生活和这个病有很大关系,整天一成不变的生活和日子,去就坐办公室等下班,偶尔干活也觉得没啥意义,没一点新意.可又不能丢,毕竟这是饭碗,所以有时间很为自己不能有所改变苦恼,或许我现在陷的太深,感受不到其他的,如果换成你，你会怎么改变呢?我很想从中吸取点.还有啊,我老想初一那回第一次的害怕人群,不敢随着走,人家别人杂木有,难道咱就有得这毛病的潜力?罗嗦了半天,希望大家别烦,我觉得说说虽然不一定就好了,但好受些.最后说个小技巧,据说能治疗很多心病,包括强迫症,而且是纯粹的技巧,不用多想.就是观察自己的呼吸,说这是人的思想的连接线,因为没有人会不停观察自己的呼吸,包括强迫患者,他也做不到,据说能够作到一个小时沉浸在观察自己的呼吸中,会变的重新做人,完全静心.这不是我说的,是印度奥修说的,嘿嘿.不过我没做到,有兴趣可以试试,我那时间觉得从心里解决太累,不好办,所以搜罗了一些纯粹的技巧,不过我自己没做到.
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楼主: 神经微软
雷达卡
楼主
发表于 07-6-24 08:44:02
