五个教书匠还怕一个杀猪匠(爆笑) [转帖]

美惠子

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　　化学老师扶扶眼镜:“师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢、氧、碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”
　　
　　杀猪匠眼睛一鼓:“老子是巷道里赶猪,直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡嗡些啥呀?”
　　
　　政治老师清清嗓子:“根据唯物主义原理,存在决定意识。你少我们五两秤,这叫‘存在’；所以我们心里有想法,这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系、主次关系。又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化。犯错误不要紧,只要改了就好了……”
　　
　　杀猪匠冒了火:“鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤，谁做证明?”
　　
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发:“我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风；你是脸上的污点,我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官。啊!顾客是上帝,顾客是……”
　　
　　杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:“狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天卸下你龟儿的零件!”
　　
　　数学老师吓得脸发白:“唉呀呀，五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药。你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了同志之间的深厚感情。你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事。”
　　
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上:“滚你的,看你舌头狠还是老子拳头狠!”
　　
　　英语老师大声说:“OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF！（噢，我爱你，蠢猪！）”扶起语文老师喊大家走。走到半路说:“我用英语骂了他。知识就是力量,他懂个啥!” 　

美惠子

呵呵，越到后面越精彩。

美惠子

是杀猪的可笑还是文人可笑？

美惠子

做老师最大的乐趣(爆笑)

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　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。” 　

美惠子

老师是这样被气死的。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：
据〈〈金刚 经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老
师正在讲卫星如何变轨！

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我："文成公主嫁给谁了？"

小王小声告诉我："松赞干布。"我没听清，张口就答："宋朝干部。
"后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼："酷哥来也！
"我不好意思的挠 挠头："哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。"恰
巧校长从一旁走过，一本正经的说：
"捡个裤头也要交公！"

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，
他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直
怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老
师作用尤强。 　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是
问道:"同学们，你们知道如何识别风向吗？""我知道！"同班
的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
"捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。""嗯，
很好。"老师表扬道，"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，
看看现在刮的是什么风？""我。"我自告奋勇走了出来，从地上捡
起半块砖头向空中抛去……
　　"报告老师，现在刮的是上下风！"…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，
我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导
致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，
它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？"
　我回答："妈妈！"把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，
我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说有一
道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把
刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 　　
　　我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子"父亲问，"你的女老
师满意你吗？"
啊，是的，爸爸，十分满意。"
　　"你怎么知道？是她亲口对你说的？"
　　"当然，爸爸。前天她对我说：'要是所有的学生都象你这样，
我马上就离开学校
！'这说明，我已经全学会了。"
　　我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，
大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥
在打电话，说；我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个
耳光，我大叫爽，老师 骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说
；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师
在黑板上写了一个"被"字，问我："这个字你认识吗？"我回答"不
认识"，倪老师就这样开始启发我
："你家里有床吗？"我答"有"，"床上有什么？""席子"，"席子上呢
？"
　　我答："我妈妈"，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了
，就接着往下启发："你妈妈身上呢？""我爸爸"。倪老师万没料到
我会这么说，倪老师万没料到
我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道"那被子呢？"
我回答说："被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对
我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我
回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我
上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作
业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代
课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理
自言自语说到："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天
不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！

美惠子

开心一笑！笑可是很美容的哦！

美惠子

轻松一下吧，各位老师：《午夜情人》
午夜情人

夏日 午夜
你又轻轻的来到了我的床前
正如你轻轻的离去

你慢慢的靠近我
不顾炎热和劳累
为我送来温柔的清凉!

在无边的黑暗中
你含情脉脉的看着我
你是那么的有诚意
我明白你的心！
但你却不敢将你的思念对我表白：
我日思夜想的人儿！

你再也忍受不了了
你不顾一切的冲向我
狂吻着我的每一寸肌肤
把你对我的满腔思念
化做一个个甜蜜的吻
令我沉醉…

“他ⅹ的，该死的蚊子！”
“啪！”…“啊”…



2002.12.10

美惠子

呵呵！真够糟踏我们老师的！不过真是很有意思！

小迷糊

　　此笑料妙呀，不赖

小迷糊