深海散文集

风兮亦弈

我想，强迫你的外力应该是来自于父母，其他人无权强迫你做不喜欢的事。我不知道父母给你的是什么压力，但是你应该和父母好好沟通一下，也许父母并不知道你的感受，如果你说出你的感受，父母应该会理解你的吧。

深海

风兮亦弈
    你知道我有很爱他们吗？可以说，为了他们，我可以付出一切！
    他们是一对善良、老实的夫妻。他们在生活中的判断能力、处事能力都存在一些问题。所以，虽然我病倒了（具体情况我还瞒着呢），但只要是与外界打交道的家中不顺的事，还得我去应对或解决。
    虽然他们无法分担我的压力、也无法协助我，共同抵抗疾病。但我的内心从来没有为此而埋怨过，（坐视不理更是不可能了）我知道，以目前自己的状况，承受的压力的确太重、背负的责任也太重！但目前我还是无路可退啊！！！

火烈鸟

拥有这样的父母确实很悲哀，但你有没有尝试的沟通过呢！一个人总是承受着超出自己的巨大压力我想就是巨人也有垮掉的时候啊！他们真的就一点都不能理解，一点都不能改变了？
   我的妈妈也是一个顽固至级的老太太，但经过这几个月的努力，抗争，说服，沟通，也有了一点的改变。当然这一切都得益于我有一对好的公婆。有时候有些事情真的说出来或许会好点。
   你的深深的无奈，悲凉我非常理解。在你最痛苦时候身边的亲人没有一个能帮到你，我真的太理理解了！记得02年的时候我焦虑抑郁严重的时候，我每天得顶着头昏，强迫，虚弱爬到自家的楼顶上弄太阳能（太阳能不出水，得天天手动才能出水），每天我都有种往下跳的感觉。而妈妈那时去继父家了，老公每天回家只是看电视。没人问侯，没人理解，我的日子就是行尸走肉！我自己去医院看病回来，配了一大堆博乐欣，老公回来只是把药洒了一地，不再管我。去年他常说的一句话也就是，你的事别和我说，我不想理解也不能理解！但是虽然他这个态度，有些地方他还是知道疼惜我了，看到报上相关的治疗信息能和我说说了，我睡眠一不好，他也会立马紧张是不是老毛病又犯了？这一切也都是我不断抗争努力的结果。

深海

火烈鸟
    我并不为此悲哀。他们也很爱我，只是他们的处事能力有限。这种背负是我应该承受的。
    只是人生难测，六年连感冒都没有的我，身子骨说垮就一下子垮了。他们为此也焦急万分，只是不知所措而已。

深海

《夜又来临了……》

夜又来临了，漫长的、漆黑的夜……
这样的夜，似乎隐藏着许多神秘的话语。
推开紧闭的窗户，屏住呼吸，侧耳聆听……
可除了微微叹息的风声，一切如每晚同样的夜，
寂静，一片死沉沉的寂静……

忽然间，站在窗前的我，好似连挪动脚步的意识和气力都瞬间消失
了。
此时，风吹乱了我的长发，风吹乱了我的情思……
茫然中，感觉自己立在荒寂之巅，四周被迷暗笼罩、覆盖……
难道这就是夜境中所深藏的神秘之语吗？

夜愈来愈深了，寂寞的、黑暗的夜……
这样的夜，好像藏匿了许多深邃的言语。
黑沉之中，我紧闭双眸，用心倾听……
可除了似嘲笑一般的风声，一切如每晚同样的夜。
我沮丧的抬头凝望着窗外的漆暗，
多么渴望能透过这厚厚云层，见到月儿一丝隐约的含笑啊！

一个在这样的季节里不该有的冷颤，牵回了我惆怅的的思绪……
轻轻的合上窗，静静地躺在床上，
多希望一闭上双眼，自己就能走进自己编织的梦境中啊！
可一种无能为力的悲凉，又慢慢爬上心头……

东方的天色已渐渐泛红，这红不断地在蔓延中呈现为明亮的白色。
我知道，天又亮了……
紧锁的窗，双层的窗帘，一道道关闭的房门，
都无法阻隔，清晨人们忙碌的脚步声……
彻夜未眠的我，在心中绝望的呐喊着——
“我不愿在无望的光阴中，孤寂、消沉的度过！
我不愿在空荡的时光里，消耗青春和斗志……”

想象着窗外蔚蓝如碧海的晴空，
想象着碧空中迷人如金的阳光，
想象着再次天高任我飞得惬意，
想象着美好的故事能精彩上演……

愿望与现实的矛盾；
憧憬与疾病的矛盾；
独立与依附的矛盾；
理性与情感的矛盾；

如果说，夜有着它神秘的语言，
我感受到，这种神秘就藏在孤独与黑暗之中！
那就是——
凭借自己的毅力穿过这种静寂和黑暗！

                                    

[ 本帖最后由 深海 于 07-7-2 18:05 编辑 ]

绿罗裙

深海，难道你真的没办法卸掉一些吗，我觉得是否只是因为你太好强才会如此呢？

看了你的文章，我觉得你父母的情况跟我父母有点相像，也许你的其他家人对你的需要也跟我的兄姐等人相似。我也曾经觉得自己为他们操心奔波得有点累，但现在好多东西我能放下，我不再管太多他们的事情了。所以现在感觉轻松了许多！

火烈鸟

能为亲人挡掉风雨就是你的性格啊！善良如你！父母已经年迈了，你不想再让他们为你操很多心……   也是啊，我现在有什么事都不和妈妈公婆说，怕他们承受不住。昨天儿子有点小发烧，婆婆都急得跟什么似的。可是你的那位应该担起点责任啊，是你太纵容他了，把什么都担去了，他也就什么都担不起了？

深海

我是独生女，所以家里没有兄弟姐妹可以替我分担。我也想“卸”啊！！！

深海

不想担负、担负不起、担负的越来越糟、以沉默相对、、、你会怎么办？（主动交流的往往是我，但你只能听到自己的声音。）

风兮亦弈

原帖由 深海 于 07-7-2 15:37 发表
6702《夜又来临了……》

夜又来临了，漫长的、漆黑的夜……
这样的夜，似乎隐藏着许多神秘的话语。
推开紧闭的窗户，屏住呼吸，侧耳聆听……
可除了微微叹息的风声，一切如每晚同样的夜，
寂静，一片死沉 ...

    从你的文字中，感觉你现在应该是在对抗抑郁最关键的时刻，过了这一段时期，你一定会好的，我们都走过那个最黑暗的时期。
    彻夜失眠不是最可怕的，最可怕的是对失眠的恐惧，越恐惧越失眠。现在是身心治疗恢复阶段，生理上有些不良反应是正常的，但白天不要太劳累，尽量多休息。我是我的经验，希望对你有帮助。

深海

风兮亦弈：
     失眠对我来说已不是什么新鲜事了。这只是我此文的“切入口、引入”而已。

     其实，我是想通过这篇小文章，来讲述、发泄心中深埋的复杂、矛盾的情感而已。

     真正的从自己的字里行间中，流露自己的内心世界！

                                   

[ 本帖最后由 深海 于 07-7-4 19:34 编辑 ]

渴望宁静

深海，其实我们不是不能理解。虽然痛苦形式和表现各有不同，但那种状态是类似的。只是就我自己经验而言，我处于康复期时就不大爱看一些心思很细腻、想得过于细的文字，看了心里会添乱，打破宁静的心情；而我抑郁期时就和你一样，想得特别多特别细。回顾病情我发现：确实不能想得太多。“多想，少做”，本来就是抑郁的一大诱因。任何人想得太多都必然会出问题。而“少想，多做”或根本什么也不想，只是带着症状去努力做该做的事，就是抑郁的一大疗法（这也就是森田疗法“忍受痛苦，为所当为”的精神）。

因为其实很多道理抑郁者自己都明白，也知道该怎么做才会好转。只是做不到，或拿不出勇气去面对去做。是不是呢？所以这时候多想无益，只会更糟。

不知你发现没有，抑郁患者多数都是心思细腻、想得很多的人。所以不建议心情不好时写太多伤感细腻的文字，给自己不良暗示，使自己更加心累。这时候建议多出去走走，玩玩，做爱做的事，尽量少想心事。长期规律的运动更是一大治疗。供参考。

拿你的无法与家人交流来说。虽然我不是独生女，但我也想努力孝敬父母，而自己反复发作又给父母带来无尽的痛苦似乎又看不到彻底好转的希望；跟姐妹们的出息、给父母带来的安慰和快乐骄傲相比，我更自卑自责，自己压力更大，父母有时也会当面对自己叹气、表示失望甚至忍不住责骂；姐妹有时也会表示不屑甚至恨铁不成钢地骂我。（所以你理解，独生女有独生女的好处。这时候我总是很羡慕那些独生子女，他们没有必须要跟兄弟姐妹的成就比较的压力。有时你自己不比，社会上会主动去比较给你压力，这就是为什么很多名人成功者的同胞们都会隐藏在他（她）的光环之下，很少再出一个成功者的原因了。你回顾那些名人的家庭就会发现。）为此我数次想自杀以使父母和自己都彻底摆脱。但现在我想明白了：所谓孝敬，让自己少复发、健康快乐就是最大的孝敬了，在此基础上再考虑给父母更多安慰和回报。任何父母都不会计较儿女对他们有多少物质回报的，只要看到儿女开心健康就满足了。

我抑郁时与父母也无法交流，虽然我家族有遗传因素，亲属中明明有类似患者的例子摆着。妈妈现在还好（因为她本身就有抑郁的性格倾向，后来也被我传染过一次抑郁，吃药后多少理解了我的痛苦和吃药的副作用）；但爸爸总说“跟你无法沟通，思想无法对接”。姐妹们至今也不承认我有病，只认为是性格问题，很多是自己找事，自己折磨自己（但排除遗传和生理因素，在一定程度上，抑郁确实也是自找的自我折磨，现在我承认这点）。这时候我也急也烦，有时耐不住这种不理解而痛苦而嚷叫。但现在也想通了，任何没有经历过同样病情的人都无法彻底了解我们这种抑郁的痛苦，包括医生和家人。所以我都不再强求了更不必为此烦恼，只专心于稳定自己的病，好做更多的事情。

我和一般朋友再亲近也不提抑郁的事，我发现我学临床医学的研究生同学（现在都是各大医院临床医生，包括精神科医生，还有专门研究抑郁症治疗的）至今都没一个人完全理解该病（他们也都不大知道我的病，提到有关抑郁症的事他们大都表示不理解和不屑，何谈别人呢？！） 要谈抑郁我只和阳光上有类似经历的朋友谈。这不怪别人，设身处地一想，换了我我也会不理解的。这也就是今后我们阳光要努力做的事情－－向社会大众普及抑郁症知识，消除无知带来的误解和歧视。

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-7-4 03:01 编辑 ]

小刀

总的看了这个帖子，已经对深海有一个大概的了解，但是由于深海没有描写过去的经历，很多文字都是描写情绪的，所以只能有一个大概的模糊的影子。你的自我定位跟木碗，绿萝裙差不多，都是一种付出者，牺牲者的角色，周围的人，你自己都已经无形中形成了这个印象：有事情就找她，她是会很无私的不顾自己地帮助我们，而你自己也是这样的定位。之前是无意识的，而且还会享受到一种快乐，但是这条道路终究会走到死胡同的，我们每个人都有自己的要求，都喜欢抑郁的时候找人倾诉，遇到问题有人帮助我们。但是，根据你的描述，现实生活中，你找不到一点的支撑，家人，朋友，智者都是摆设，所以你会有一种被遗弃的感觉，深深的孤独感植入你的你的内心。

    但是木碗跟绿萝裙的现实支撑比你要好，木碗有个好丈夫，绿萝裙我不太清楚情况。而你不但这些都没有，而且身体也爆发了疾病，不能正常的工作，所以你现在只能在网络求助。但是网络，终究不如现实生活呢。

     同时，根据你在网络上的表现，不难想象你在现实中会如何。网络上的病友看到你回每个人的帖子，都赞扬你，然后你也很高兴。这跟你现实生活的早期是不是很类似，你获得一种荣誉感和受尊重的感觉。但是，我觉得这其实不是那么美妙的东西。

    别人发言，你为什么要每帖必回？是阳光要求的吗，不是！那么，不回有关系吗，没关系啊！只是一种大家设想的理想境界，但是你就会让自己达到这种高度，这不是让自己太累了吗？同时，你会有这种体会：别人给我一分，我要十分的回报给别人，我一定不可以亏欠别人，我要尽量满足别人的要求。我当时跟你说的随遇而安，更柔软一点就是这个意思。但是你用现实的困境来跟我说：这是不可能的。这是不是也是你固执，不想改变的一面呢？

   我说话比较直接，我觉得你现在的这条路也不是很坦然，因为你现在还是没有找到自己生命真正的归属感。

火烈鸟

小刀姐姐（应该是姐姐吧）分析的很对，我也有这种感觉，但好像没法表达出来，呵呵，继续修练！

小刀

原帖由 火烈鸟 于 07-7-4 09:14 发表
小刀姐姐（应该是姐姐吧）分析的很对，我也有这种感觉，但好像没法表达出来，呵呵，继续修练！

  暴寒啊，应该是小刀弟弟啊！我是83年生的小男生啊，怎么会被认为是女的，还是姐姐呢？