帮帮我这个可怜的孩子吧！

张洋97

大家好!我是一名来自湖北鄂州的抑郁症焦虑症患者,今年19岁,正是风华正茂的年龄啊,现在说风华正茂已经没有什么意义了,现在除了痛苦还是痛苦啊.无意之中发现阳光网站,我看了很多帖子,发现有很多阳光的朋友和我一样正在遭受病魔的折磨,只有在这里才会得到别人的理解,家人不理解我,一切只能用两个字来概括"痛苦"我也知道大家都深有体会,只有我们自己才能体会到痛苦,别人永远也感觉不到,现在我把我的情况跟大家说一下,希望大家能帮帮我,我在这里先谢谢大家啦!我现在读高二,现在休学在家休息，本来是读高三的,因为这个病我去年休学了半年,现在复读高二,成绩还不错,值得我骄傲的是我在全国英语竞赛得了一等奖!我是在读初一的时候得这个病的,当时我清楚的记得我是在一个晚上之后变的,当时我在想我们村里的人说的一些话,说我们村里有个女孩子赚了很多钱,说她一个打工的怎么赚那么多钱?说她不正经,当时就觉得很肮脏,叫自己不要往这方面想,当时还有点恐惧,从那以后我就变了.现在才知道那是积累的爆发，得抑郁是必然的，当时由于还小,不知道怎么办?也没有告诉父母,当时的主要症状就是恐惧,头脑昏沉,有时手脏了一点就总是洗,觉得不干净,还经常吐痰,有一些怪的举动,头脑总是乱想,控制不住,有时靠不停的眨眼睛来缓解,和同学的关系也没有以前的那么好,人也变的没有活力,上课也开始吃力,很紧张,一节课下来头都晕啦,还有焦虑，不是担心这就担心那的，注意力不能集中，头脑不清晰．我以前住在我们这里的一个村子里，后来爸爸在镇上的一个单位开车，妈妈在另外一个单位当厨师，那时我刚好小学五年级毕业，为了父母工作的方便，我父母就搬到单位里住，是单元楼．我也和他们一起来了，我还有个比我大一岁的哥哥，不过那时他读初中，没有和我们一起来，他和奶奶住，直到初中毕业，他现在可是高才生，去年考上了武汉大学．没有搬上来的时候，我和小学的同学还有村子里的小伙伴的关系还不错，玩得很开心，过得很快乐．现在想起来真羡慕那时的我啊．那时根本不知道什么叫烦恼，真的很快乐，不过现在想起来，那时情绪还是有点问题，每次从亲戚家回来后，心里就特别不舒服，很难受，等过了一天才好点，不过那时还算活泼吧．搬上来后，我就换了一个小学，不过那时我还没有得病，还是很快乐的生活，和新同学很快就混熟了，成绩也不错，和女孩子的关系也不错，尤其和我的一个女同桌关系很好，一切过得很快乐，就这样快乐的度过了小学的最后一年！就这样上了初中，魔鬼般的日子就这样到来，初一上学期，我那时没有以前那么活泼，也不和以前小学的朋友玩了，当时我也不知道自己怎么了，我以前是个很胆小很乖的孩子，现在想起来都觉得自己很没有出息，我很老实的，当时头脑就不是很清晰．那时就变得不阳光了，很沉．不过症状还是潜伏期．就这样度过了上学期，下学期我们换了一个男的英语老师，我很喜欢听他的课，那时症状一点也不影响学习，我那时也不在意别人的想法，所以我的努力很快就得到了回报，我的英语成绩很快就起来了，总分很不错，老师很喜欢我，那时我还担任了劳动委员，工作很负责，别人没有做的事我自己做，工作搞得不错，学习成绩又起来了，那时头脑还是不清晰，有很多怪的举动，脑子很敏感，什么都想，还有点强迫，我那时不知道怎么对性想得特别多，有种冲动，我知道这样不对，所以我总是强迫自己，所以大脑很沉，不过期末我得了好几张奖状，工作学习都很好，就是身体不行了，那时我怕父母知道我的这些想法所以就没有告诉他们，怕他们说这么小就想这些色东西，所以那时什么都藏在心里，我的胆子本来就很小，我也很乖很老实，那时还不知道自己得了这个病，因为太小了吧，就这样我上到了初二，症状开始加剧，尤其是躯体症状，心跳得很快，脑子特别乱，胸闷，认知有点问题，学习开始吃力，上课紧张，想得很多，很敏感，自尊心很强，学习效率很低，因为我英语成绩很不错，老师讲题的时候我知道答案就和同学一起大声的说出来，说完后自己心里总是想自己声音很大，别人一定说我爱出风头，让人厌烦，可是我知道答案我不说出来我也不甘心，所以心里总是这样矛盾，上完一节课后大脑就很沉，早读的时候我也不敢大声读书，怕吵着别人了，可是我喜欢大声读，所以我大声读的时候心里好矛盾，为了上课能把学习的内容听进去，我只有每节课都很紧张才能学进去，那时我也知道要看病了，我哭过很多次，但是都没有用的，痛苦只有自己能品尝到的，没有人帮你，那时到市里的中心医院看了神经内科，因为我们这里是个小城市，所以医生很差的，开了几次清脑复神液，不过一点效果也没有，那时我什么都不懂啊，就这样初二读完了，初三是我最痛苦的时候，每天都要上学，晚上还要上晚自习，上到十点，我那时成绩还不错，在我们学校十名左右吧，当时真的因为太小，什么都不懂，只能忍受痛苦，没有一个人知道我的痛苦，每天都是这样的痛苦，躯体症状开始猖狂了，心跳很快，胸闷，头脑很沉，和同学的关系又不好，脾气又不好，性格也不好，现在想起来我都快崩溃了，现在想起来都觉得自己 ，我也不知道自己怎么挺过来的，真的很痛苦啊，那时我基本没有什么好的兴趣，那时心脏跳得很快，我总是在妈妈面前说我是不是有心脏病，于是父母带我到医院做了ＣＴ脑电图和心电图，结果一点问题也没有，他们看我表面很好，始终不相信我有病，现在也是这样的，所以没有一个人理解我，不过中考我考得还不错，考上了我们这里第二好的高中，当知道结果的时候真的很兴奋，心脏跳得有点受不了啊！就这样我糊涂的上了高中，刚开始高中的生活，还是有点新鲜，不过我的病决定了我不可能快乐的生活，不可能有要好的朋友，不可能有好成绩，终于我在这个班的朋友几乎没有，只有可怜的几个，学习也不好，其中考试没有考好，连重点班都没有进，不过有个女孩子喜欢我，我长得还不错，她对我很好，可是我很害羞，交际很差，我有病，所以我对她不是很好，我也不知道我当时是怎么处理的，后来我们分班了，她读文科，我读理科，我从来没有找过她，她也没有找过我，每次碰见她，我紧张得要命，脸都红了，我也不知道我为什么会这样，我现在变得谁对我好我就喜欢谁，根本就没有自己的个性，变得很在意别人的想法，我猜我跟本不会谈恋爱，很没有自主能力，很没有男汉气概，象个女的，什么小事都不能放过，总是斤斤计较，胆小，心灵脆弱．就这样我读完了高一的上学期，刚分完班，又全部是新同学，心里好难受，特别是晚上我难受得都快受不了了，感觉好孤独，就想回家，可是还是这样熬下来了，慢慢的好点了，我在这个普通班参加还算是很好的，班上前几名，全校１２０左右，进重点班１５０吧，成绩还过得去，朋友还是有几个，开始我和我的同桌关系很好，一段时间后我和另外一个同学玩得也不错，可是我真的不会处理关系，我们三个坐在一起，有时别人没有这么想我自己总是这样想，不能把关系搞好，他们总是有种吃醋的感觉，同学之间的关系没有搞好很影响我的学习，注意力总是不能集中，现在他们都快高考了，为自己的梦想而奋斗，而我现在还呆带家里，没有出息.在学校感觉好孤独，没有自己的个性，不能把经历全部集中在学习上，学习效率很低，和同学的关系搞不好，心里好难受，于是我好绝望，我想放弃一切，于是我什么都没有考虑就回家了，回家的感觉真好，于是我就这样休学了，回家后在我的要求下我父亲带我到武汉的协和医院看病，吃了半个月的药，没有什么效果，接着换其他的药，好象吃了博乐欣，安神丸，黛力新，脑灵素胶囊，康恼灵，喜普妙，阿米替林，仙术心神宁片，希德，好有几种，这些药都是我吃过的，每次都吃三种药，一般吃了半个月没有效果就换药或者是换地方看病，去过武汉大学人民医院精神卫生中心，同济医院，协和医院，还在声音机里做广告的武汉济民老年医院看过，都没有什么效果，不知道是什么原因，我每次吃药最多连续吃半个月最多一个月没有效果就换药，都没有什么效果，每次看病都要花掉５００块钱左右，一个月的药费要１０００左右，太贵了不说，而且一点效果也没有，吃药还有副作用，便秘带血，体重增加所以家人不理解，说看我好好的怎么会有病，也就没有再吃药了，现在感觉自己怎么变成这样了，哥哥在读名牌大学，而我还在家这么没有出息，真的很难受，我努力改变，可是真的很难受，没有一个人理解我，现在没有一个人叫我看病，心里有说不出的苦　啊，真的好想读大学，可是在学校的感觉好难受，我怕那种难受的感觉，真的很难受，我快要崩溃了，我现在还在家里，我不知道我的将来怎么样？我真的不知道怎么面对，现在在家里也有点难受，我知道我的病不好一切都不会好，可是我不知道该怎么努力，该怎么改变，我现在每天早上跑三千米，可是症状还是那样，现在整天一个人呆在家里，父母上班，我就在家看电视，上网，学习，真的也很难受，不过有时看看书心里好多了，不过当症状来的时候我就开始灰心了，现在真的很担心前途，别人现在都在学校里上学，而我整天在家无所事事，浪费自己的青春，我不知道自己该怎么办？现在想在家自学，下学期去学校，可是我真的怕在学校的那种孤独的感觉和焦虑的症状，我真的好想读大学，我自尊心很强，觉得哥哥读好大学，我不考个好大学就没有面子，我的虚荣心很强，我也在外面打过工，知道打工的艰辛，我很想有所成就，以我现在的情况我不知道我要是去读书的话能不能考个二本以上的学校，我家就只能供我和我哥哥读书的钱了，考个三本肯定不会让我读，考了大学后来工作怎么办呢？难道我的一生就这样吗？想起来就好烦，什么都不想做了，我二爷知道我的情况后，建议我去读个技校，出来帮他搞预算，因为他现在搞工程，说真的我觉得读技校档次太低了，可是读技校可能会轻松点，出来就可以帮自己的人工作，那样压力肯定小得多，可是我今生难道就与大学无缘了吗？现在妈妈建议我高考，父亲建议我读技校，爷爷奶奶建议我读技校，我的心里真的好矛盾，我知道现在好多人都瞧不起我，我只有考个好大学证明我自己，可是我真的该继续读高中吗？我现在担心我的前途和病情，现在没有吃药了，真的很担心自己，我也知道一切靠自己，我在我父母面前哭过很多次，可是他们根本不懂，没有人理解我，这种感觉真的好难受，我不知道该怎么办？希望大家帮帮我，我应该怎么办？谢谢大家帮帮我，写得不好，请谅解．我ＱＱ５２２４３０３５６

华人心语

你这属于典型的心理素质障碍，吃过那么多的药物都没有效果，说明心因性非常明显
所以要进行心理治疗，调整心理健康水平和人格素质
从你文章内容看，内心的矛盾冲突非常多，只有逐步解决了这些矛盾冲突，才能一点点的减少焦虑，恢复常态
我也在武汉，有什么事情可以联系我

达夫

确实，楼主考虑问题太多了，很多都是毫无疑义的。两个多月过去了，楼主有没有好一点呢？

焦虑的蚂蚁

我的经历和你惊人的相似。。。只是症状就多了，花样百出，什么心慌，失眠，心悸，冷汗，麻木，背痛，眩晕，胸闷等等都有。。。。我也挺胆小的，不过实在看不过去的事情就会发标，有两三次为了些不平的事，被人围殴了 ---现在一些事情见了还是容易忍不住火气，况且挨打实在不怎么痛。我读高一的时候也有女生对我很好的，我也是很害怕，见到她就脸红~~~我也很喜欢胡乱担心，前程，亲人等等。你也会有自卑--尽管其实你并不比别人差，从你的语言中很容易看出来的，也常自责，比较好强。其实一切应该看得淡些，等你进了大学后才会发现---象牙塔里就萌生出很多社会上才有的肮脏现象了，考试基本是教师提前分发一份至少占试卷60%的材料下来（通常是教授级以下才会这样的，为了升级或不丢饭碗），还是本一的。不过据朋友们了解，从本一以下也是如此。可能就清华北大之类的名校好些吧。要知道，上大学和上技校差的就是一本证书而已，而且技校学的东西更加实用，大学里专业知识和其他知识都要靠自己去学习。放松自己总是好的，前程好又如何，差又如何，活在世上本就是为了开怀，何必为了一本证书，一份等待着自己的较好差事而忧虑，特别是不必为学习成绩而过分担忧，因为相当一部分学习成绩好的乖乖牌后来是没出息的。没人懂你，还有我们，得这种症状也不必去担心，就当成一种磨练“必先苦其心志，劳其筋骨”。。。做人要坚强，特别是不轻易掉泪，不能放任自己的脆弱，你越脆弱，发作的症状越让你感觉痛苦，甚至症状结束后也会感觉世界灰暗。可以看出你喜欢读大学，但是又担心考不上本二家里供不起，类似的心情我有过，但是你相信我，如果真考上以后，你就会觉得当初那种害怕考不上的心情很浪费---得，这就是大学。
          坚强些，不去害怕，这些你还是可以自己做到的，至少先做到这点会有所帮助。