一路走来

木碗

自我表扬

?? 睡到中午起来，吃了满满一碗饭，还啃了两块猪脚，估计多少能长点肉了。最近好象胃口要好一点，没有那么厌食了，只是还没什么食欲，但是一碗饭能吃完了，高高兴兴的吃完，不是勉强吃完，有进步！自己表扬自己一下。
?? 下午接了张勇的电话，说他晚上去广州，要我把学历证明复印一下送过去。翻翻抽屉里正好有以前复印的毕业证书、身份证复印件，装好了准备走，钥匙找不着了。
?? 妈说是凡凡拿了我的钥匙，今天锻炼他自己去上学，没有人送，我接过妈的钥匙，要妈在家老实呆着，乖乖的哪儿也别去，我一会儿就回来。
?? 出了门还在想凡凡一个人过马路有没有问题呢？到了车站一看，恩？不对啊，走错了方向，再继续打转过马路，到了车站站了半天，恩？还是不对啊！我又不去侯家塘，又不是送凡凡读书，我要到韭菜园的银华，我是要去三星，跑这边来干什么啦？疯了！
?? 没法子，又打转，大太阳下折腾几个来回，等红绿灯、走地下道，遵守了交通规则，也耽误了时间，本来出门就是车站，直接上车就走，结果楞是让我在十字路口折腾了半个多小时，晕！
?? 到三星都四点多了，把毕业证复印件交上去，把他们给笑个半死，毕业时候的男发，一脸的稚气，跟现在真有点对不上号。没办法，将就着点吧！就这模样了，我妈给我的，我想改也改不了了。
?? 接着到国美朝阳店，和潘姐聊了一会儿，走路回来，给徒弟打了半个小时电话，要她过来做，哎！头疼的事。
?? 快到家的时候才跟徒弟谈完，她还是那副德行，真拿她没办法。接着给爱爱打电话邀功，受点表扬开心一些。
?? 到家正好吃饭，他们都吃完了，我一个人慢慢吃，又吃了满满一碗饭，把剩菜差不多都吃光了，恩，表现好，自己再表扬自己一次！
?? 今天出门了，主动和朋友联系了，还是走路回来的，节省了一块钱、锻炼了身体，再自己表扬自己一次！
?? 恩，想想看，今天还有什么好表现的呢？哦，对了，今天有人吹口哨，我没有发脾气、没有瞪眼睛、也没有骂人，好淑女哦！要表扬！嘿嘿，其实是今天心情好，懒得搭理，看那样子最多二十来岁的小毛孩，不跟他一般见识。
?? 今天的样子很奇怪吗？红色的上衣是以前生日的时候冒烟送的，有五、六年了吧？裤子就是金苹果买的，三十块钱的绿裤子，鞋子是在广西买的，也是三十块，包包广西买的，十五块，一身的便宜货，不是很招人啊？干吗吹口哨？那就是我今天很精神了？不管，反正今天表现好，没理由也再表扬自己一次！
?? 晚上又加了志愿者，下午他找我聊让我给顶了回去，呵呵，谁叫他不说明身份，我还以为是找我聊天的呢，当然不理了。以后又多了一个活动了。希望他能早点通知，别跟那家伙似的，10点的活动，10点半才通知我，我要去了也该散场了。恩，这个也算是好事，热心公益，再表扬一次！

    以上是05年9月11日的日记全部内容，日记标题就是“自我表扬”。

    先做个解释：“张勇”是我以前从事家电行业时的上级领导，他叫我到三星工作，那天下午就是去三星送证件。“爱爱”是一个朋友的网名。最后提到的人就是我现在的老公，9月11日，认识了他，后来他带我参加公益活动，对我帮助很大，这一天也算是一个很有意义的日子。

    我一直说要对自己多肯定多鼓励，大家可以看到我日记里对自己进行表扬的都是一些看似微不足道的事情，比如吃饭、出门、主动和人联系、没有发火，等等。而这一天也并非什么都顺利，走错了路，不骂自己，被别人嘲笑，不计较。让自己保持一个良好的状态很重要。

    以前我写的走出抑郁的经验里面提到写日记，及时对自己的进步进行自我表扬和肯定，就像我日记里写的这些，在别人看来根本不算什么的事情，只要是自己做到了的，都对自己进行一次表扬。而那些不愉快的事情，不去多想。

    我抑郁的时候，厌食很严重，吃什么都没胃口，解决厌食的问题就是靠这个自我表扬的方式。从一开始一天只吃一汤勺饭，到后来一餐能吃满满一碗饭（我们家的饭碗很小，现在我是要吃两碗才够的），就是通过自我表扬，让自己不再觉得吃饭是很痛苦的事情。不强迫自己，但是一定要鼓励自己。

    自我肯定和积极的自我暗示非常重要，只有自己看到每一个小进步，才会有信心继续走下去。

木碗

再等一等

?? 这几天总是不记得到底吃没吃药，昨天好象吃重了，今天呢？今天中午到底吃没吃药，我死活想不起来，烦死了！药也快吃完了，只有几粒了，我好怕突然停药又跟上次一样，医生说了不能停，停了前面吃的就白费了，可我现在哪里有那么多钱买药呢？妈妈也没那么多钱，就算现在工作，最快也要下个月才有工资，这一个月上千元的药费我怎么解决呢？这该死的电脑也跟我作对，一副要死不活的样子，烦死了！
?? 再撑一撑吧！虽然今天知道了哪里是大动脉，知道了比割腕更迅捷的方法，据说只要十几分钟就解决问题，但我还不想轻易试验，还没到山穷水尽的地步，再撑一撑吧！

    05年9月12日。头一天还信心满满，第二天就烦闷沮丧。那段时间情绪波动很大。

    关键的是自己不能因为情绪波动而放弃治疗，无论什么时候，都要坚持下去。因为后面会发生什么事，你永远无法预测。

    如果那天我听了别人的话，把大动脉一割，就不会知道几天以后，竟然会有朋友看了我这篇日记，知道我的困难，主动买了药送给我吃。并且陪我去医院复诊，我对自己的病情又多了一些了解，还发现了医院里开的赛乐特是168一盒，药店里是115一盒（后来又发现更偏宜的地方，102一盒），在复诊的时候，不仅了解了一些问题，还得到一个建议。医生要我别把吃饭当吃饭，吃饭时候不想着吃饭这个问题，不把吃食当吃食，只做机械的咬合运动，当做是游戏一样进行。而后我又把吃饭的问题引申到睡觉，不把睡觉当睡觉，睡觉的时候不想睡觉的问题，只是把眼睛闭上，什么都不管。在不去为厌食和失眠担忧之后，经过一段时间的调整，确实有了很大的改善。

    从8月最后一次实施自杀以后，还出现过很多次自杀的念头，但是每次都会跟自己说再等一等。每次觉得好像没什么希望了，坚持一下又会发现转机。

    就算是完全康复以后，我的生活也并不是如童话故事一样幸福快乐，也有过很多事情发生，有过很多困难和压力。每次都要对自己说一声坚持下去，会有转机。而事实证明，天无绝人之路，断自己后路的只有自己。只要自己还给自己机会，就会看到曙光。在你觉得周围漆黑一片的时候，等一等，继续努力，很快就会看到天亮了。

木碗

赠人玫瑰，手有余香。

?? 两点多一点，车来了，小孩子们都下来了，大家陆续往里走。开始我还有些拘谨，很少与这么多陌生人、这么多小孩子一起相处，手心一直在冒汗，见两个小孩一直相互搀扶着走，我赶上去牵着一个孩子的手一起走，这个孩子我不知道她的真实年龄，她的个子比较矮，行走速度很快，但很不方便；另一个小女孩长得很白，尖尖的下巴，五官很清秀，但左眼明显见到瞳孔处白内障还是什么导致的一团白色，而右眼则紧闭着、眼窝深险下去。
?? 我牵着她们俩随着大队伍一起走，玩游戏我都不能参加，一是我没多少钱，二是我不敢玩（害怕自己心跳过快以后又会呕吐）。她们俩玩的时候我就帮她们拿水，等她们玩完了下来我去接她们，每次小女孩总是问我一起玩不玩，我总是说我怕我不敢玩我在下面看她们玩。到激流探险的时候，我把她们抱上去，小女孩再三嘱咐我要接她，我站在出口等着她们的船下来以后抱她出来，等待的那一会儿，我心里很重很重的感到了责任两个字。
?? 玩飞椅的时候，我先把视力不好的小女孩抱上座位，拉下护栏，再去抱那个小孩的时候，我竟然抱不动！虽然她的个子很矮，但我知道她的体重不轻，而且她也感觉到了因为她的身材，她自己无法坐上座位，而我又抱不动她，脸上明显的带着很自卑的表情，我知道我无论如何都要把她抱上去，我弯下腰终于抱了她起来，在公园工作人员的帮助下，把她放到了座椅上，然后我交代她们俩停了以后不要动，等我来接她们。等飞椅停稳了，小女孩果然坐在那里没有动，虽然看不到她的目光，但是可以感觉到她在侧耳倾听，在等待我去接她。
?? 到她们去玩碰碰车的时候，我终于受不了了，一阵恶心，赶紧跑到没人的地方吐了起来，一天没吃东西，吐了半天也是些酸水，差点连胆汁都吐出来了。吐完了自己坐在没人的一边，喝口茶、嚼片口香糖，才感觉好些了。幸好早上没吃药，要是早上吃药，还不知道怎么吐得翻天覆地呢！
?? 等她们玩够了，在草地上做老鹰抓小鸡的游戏，我坐在远远的一边抽烟休息，只是不习惯在小孩子面前抽烟，不想让他们吸我的二手烟。但自己一个人坐在竹子下的石凳上，远远看着小孩子他们开心的玩着游戏，一切又都好象恍惚渺然，好象欢笑声都属于另一个世界，与我相隔很遥远。为了打消这种念头，还是回到了孩子们中间，和她们一起，不由自主就会笑出来。

    05年9月17日，非常重要的一天，这是我第一次真正参加公益活动，带福利院的孩子去公园玩。也是那天，我见到了后来成为我丈夫的那个男人。

    参加公益活动，对我抑郁康复过程中也是很重要的一个环节。当时对于出门、与人交往，总是感到有些力不从心。知道应该要多出去，知道要多和人交流，可总是觉得做起来很难。参加公益活动一直是我的一个意愿，辞职在家，时间大把，于是就参加了爱心天涯组织的公益活动。

    那天去，我没有和人交谈，一直是照顾那两个小女孩。她们俩都有身体上的残疾，但是她们在公园玩得很开心，什么游戏都想试一下。看到她们那么快乐的样子，我有些惭愧，我四肢建全，智力正常，我比她们要幸运，但是她们小小年纪都能够承受生活所带来的痛苦，能够享受生活所带来的快乐，我为什么不可以？

    后来我一直参加公益活动，去不同的福利院，看到更多这样的孩子。我陪他们玩耍，看到他们大汗淋漓的用笨拙的姿态行走跳跃，但脸上都是幸福快乐的表情。在给她们带来快乐的同时，我也开始收获快乐。

    “赠人玫瑰，手有余香”是我很长一段时间沿用在各处的个性签名。现在因为时间和精力有限，我放弃了其它公益团队的管理工作，但自己结识了很多做公益的朋友，和她们相处，你时常会被她们的精神所感动，也会逐渐受她们的影响，更多的去帮助自己能够帮助的对象。

    有的人对公益活动不理解，比如我们助学扶贫，宣传无偿献血，救助流浪猫狗，常常会受到质疑。因为在他们看来，自己都吃不饱，哪里还有闲功夫管那些？在他们看来，自己一片好心好意，往往得不到应有的回报，不值得干这么傻的事。

    赠人玫瑰，并不需要别人还你玫瑰或是月季。那样就是交易，而不是帮助了。既然是赠送，就不要做“回礼”的预算，或许你赠人玫瑰，还得到误解和非议。但你尽了心去帮助他人，会感到一种满足和宁静，那种心灵上的馨香，就是最好的回报。

    “莫以恶小而为之，莫以善小而不为”是我老公的个人签名，也是我非常赞同的一个观点。我们不是超人，不可能拯救世界；我们也不是上帝，可以指引迷路羔羊。我们只是这个地球上的居民，人群中的一分子，以你自己的方式，对别人稍以援手，在你帮助别人的同时，也会收获到快乐。

木碗

?? 虽然每天都出门参加公益活动、与同学聚会、朋友相见，电话不停、约会不断，似乎忙碌得很，但心中寂寥的感觉却更加强烈。很难有时间坐在自己的房间里看看书，写写字，生活被打乱，看似更为规律，每天晚上都睡了、每天白天都出门了、每天总有一餐吃饭了、每天都说话了……但我自己却觉得这段时间很混乱，晚上躺在床上，如果没有吃药，又有那种极度混乱的感觉，心跳和呼吸都很急促，尽管身体平卧着一动不动，脑海里的自己却是在疯狂地舞动着，想停也停不下来，时常让我怀疑自己究竟是在动还是没有动。
?? 国庆长假，与家人、朋友、同学团聚，本应是很快乐的事，可是越是热闹我越觉得寂寥，越是忙碌我越觉得无聊。聚会组织的不好，尽力了，但还是难免有些失落感。每天都接到很多电话、发送很多消息，每天都开口说笑、见很多人、喝很多酒、聊很多天，看上去越来越开朗，但死的念头却每天每晚萦绕在我的脑海中挥之不去。

?? 很久没有写日记了。自从电脑坏了以后，就象魔咒被解除一样，公主从城堡中走了出来，每天都沐浴在阳光风雨中，奔波于城市各个角落——同学聚会聚了又聚，饭局酒席喝了再喝，生活似乎开始走入正轨……每天都出门了，早出晚归；每天都吃饭了，一日三餐；每天都说话了，寒暄不停；每天都笑了，真假莫辨。
?? 我的情绪似乎一直处于兴奋状态，一天不出门就难受，但我的心情却始终没有好转，仍然无助加无望。
?? 不仅仅是很久没有写日记，还很久没有看书，一本加缪传记至今还没看完；更久没有品茶，新买的青瓷盖碗只用过几次；音乐就更不知道哪朝哪代了，音响坏了以后，CD放在抽屉里睡大觉。
?? 喝茶、看书、听音乐，这曾经是我最爱的三件大事，但近来却极少涉及，看似越来越正常的生活却让我感觉离自己越来越远。我每天都把自己装扮一新，在观众面前上演一出出的喜剧，所有的人都说：“看这个家伙，真有趣！”……有趣吗？开心吗？憨豆先生会知道。

    这是国庆以后的两篇日记。

    国庆期间同学聚会很频繁，基本上是天天聚会。我答应了妈妈结束单身，会把自己嫁出去，“走露风声”以后，有几个人追求，为了“考察”，也会和他们见面。吃饭喝酒聊天唱歌，看起来会让我很快乐，但实际上没有解决心理问题、没有纠正错误认知，我还是感受不到快乐。

    此后，为了逃避这一切，我逃到了广州。在广州，我遭遇的冷遇和尴尬让我非常失望和伤心，但后来又有热心朋友帮我买票，把我这个身无分文的流浪者送上了火车。火车上我的行李被盗，让我后悔自己不该贸然跑到广州去，但事后又是有朋友帮忙，帮我找回了行李。

    光是靠正常而有规律的生活，不去解决心理问题是不行的。但是如果没有正常而规律的生活，只是装做没事一样吃喝玩乐也不行。从广州回来以后，我开始沉静下来，不再把康复的希望完全寄托在和朋友吃喝玩乐上面，看了一些书，明白了一些道理。这对我后来的康复至关重要。

木碗

?? 昨天上午去精神病院，等到同学来了带我去门诊，医生跟我谈了很久，与以前在湘雅二医院简直是天壤之别，没有排队没有等候，坐在那儿可以慢慢道来，还顺便帮我分析了一下心理问题，让我知道了玩头发的毛病跟以前频繁洗手和检查门窗一样是强迫症，心情不好、情绪波动时的恶心、呕吐现象是肠胃神经官能症，和强迫症一样，都是属于神经症，没什么关系。而且医生也肯定了我病情的好转，详细解释了药物服用的注意事项，在开了处方以后，还告诉我，他这里的塞乐特是国产的，和我以前服用的不一样，最好不更换，到外面的大药房去购买比较好；还告诉我尽量少吃阿普唑仑，可以考虑吃一些安神养心补血益气的中成药，但并没有在处方上增加，只告诉我可以吃哪些；还回答了我关于神经性皮炎的药物为何不能同时服用的问题……时间不长，却把我所有的疑惑都回答清楚了。而我所花费的仅仅是三块五的挂号费和病历本钱。

    国庆同学聚会，知道有个同学在精神病医院工作，就把我的情况告诉了他，后来就去了精神病医院。

    我在湘雅确诊的那次感觉很不愉快，觉得自己这么严重，医生就是三两句话，要我住院，不住院就吃药，病历回去给家人看（上面写了请家属关注，防自杀）。后来去复诊之前，听取了一个也是做医生的朋友的建议，在下午四点多去的，那时候人不多，没等多久，医生也比较耐心的回答了一些问题。而后来去精神病医院，那天下午就我一个病人，所以聊了很久。

    其实不是医生不负责，要想想你看病的时候，后面还有好多人在排队等着，你等着的时候也是巴不得前面的人快点走，心想着这人怎么这么久还不出来啊？这么麻烦真讨厌。如果医生对每个病人都像是做心理辅导似的聊那么久，那就会有很多人看不到病了。

    门诊医生不是心理咨询师，他不可能对你一个人聊上一个小时。所以，我们不必因为医生的“不负责”而感到气愤，如果他有时间，他也愿意多和你聊聊的。我是从那天开始才知道强迫症，才知道神经症的概念，也是通过三次门诊，才知道一些药物方面的知识，才知道不能自己随便乱吃药。

    有关药物方面的问题，不能自己说没用就不吃，也不能看别人吃哪个管用就自己找来吃，吃药一定要按照医生的嘱咐才行。如果是心理方面的问题，就去心理咨询，找心理医生帮助解决。

    要是当初我没有去医院，可能我怎么都不会知道自己是抑郁症；如果我没有复诊，就不会知道药不能随便乱吃；如果后来没去医院，我就不会知道强迫症、神经官能症、神经性皮炎这些问题。所以，还是要听医生的话。

    随便提个事，我很多年都被神经性皮炎所困扰，女孩子哪里有不爱美的呢？可是那些年，神经性皮炎不单是难忍的骚扰和痛疼让我难受，更是因为面部苔藓状的皮肤让我更加不敢见人、更加自卑。我吃过很多药，也擦了很多药，一直都不见好转。治疗神经性皮炎的药物不能和抗抑郁药物同时服用，那时就只能“舍脸保命”，停了治疗神经性皮炎的药物。但是随着抑郁的好转，情绪的好转，我的神经性皮炎也自然好转了。还有肠胃神经官能症、斑秃（鬼剃头）也没有进行额外治疗，因为医生告诉我这些都是因为抑郁情绪引起的，就像是抑郁的并发症一样，我最严重的是抑郁，抑郁症好了，情绪好转了，这些也会自然好转的。

    确实是如此，我抑郁好了以后，神经性皮炎再没有犯过，心情不好的时候也不会再恶心呕吐了，也没有再掉过一大片头发，那些曾经吃了很多药、擦了很多药都不见好的老毛病，就是这么好起来的。是情绪引发的问题，让情绪好转是最有效的治疗方法。

   

木碗

?? 你挂断电话以后，我突然想到“防御”这个词语，正如你所说的那样，我的城墙越砌越高、越砌越厚，但底线却越来越退后。
?? 是从前的伤害遗留下的阴影让我的自我保护意识更强、胆量更大？还是接连的挫折让我对将来更加缺乏信心、对自己更加不抱希望？不得而知。
?? 我会去看那本书，看过之后或许会有所启发。说来好笑，在那些年纪比我小很多的朋友遇到感情上的问题，向我倾诉的时候，我的话与你刚刚对我说过的话如出一辙，一样的劝告对方不要在还没有开始的时候就过多的考虑结果，要懂得享受过程……而我自己呢？
?? 我还是相信真爱的存在，不相信的只是我自己。我不相信真爱还会降临到我身边，不相信我还能接受爱情的发生，不相信我还能拥有幸福的爱情。
?? 我天天鼓励别人勇敢追求幸福生活，天天撮合别人寻找知心的伴侣，而自己却是个爱的逃兵。在感情的赛场上，我就是那个在场边挥舞彩球的拉拉队员、在看台上吃爆米花的观众而已，无论场上如何激烈拼抢、如火如荼的进行，都无法吸引我进入赛场参与其中。
?? 初生牛犊不怕虎，是因为没有被老虎咬过；我当然不是初生牛犊，我被老虎咬过，所以老虎还没来，远远的咆哮一声，我已经撒开脚丫子跑得没影了。其实，叫唤的不一定真是老虎。
?? 就象我对气球的恐惧心理，是源于小时侯被爆竹炸伤过手指，因而延伸到害怕一切有可能爆炸破裂的物品。对于我的身体没有任何杀伤力、不能造成丝毫威胁的气球，却可以让我心跳加速、呼吸困难、手心冒汗、全身冰凉。
?? 我知道这是心理作用，也多次说服自己不要怕，甚至尝试用类似脱敏治疗的方法，强迫自己接触气球，但一靠近那圆鼓鼓的气球，濒死的恐惧感压迫到我不得不放弃。
?? 至今，我还是怕气球，还是怕爱情。
?? 不管谁说喜欢我，我总觉得那是错觉，难以置信，因为我不相信那么短的时间里就可以发生感情，所以我采取无为之治，让时间来冲淡一切，如果一年、两年、三年……他还在说喜欢我，我才能确信。
?? 你也知道我的个性，朋友很多，知己却只有几个，若没有十几年的交情，根本谈不上知己，就算是你们，偶尔还会说看不懂我、说我善变、难以捉摸，何况是刚刚认识不久的朋友？他们不了解我的经历、不清楚我的环境、看到的只是表象，你说，突然有人说喜欢我，我怎么可能相信？
?? 我从来不相信一见钟情，现在我有点怀疑明年是否嫁得出去？好象有点困难哦！
?? 你放心，我的生活不会因为电脑、网络而打开窗户关上门。这么多年，你是平步青云（抬举你）、波澜不惊，我倒是总有些小插曲、小故事发生。各种各样的生活状态我都想尝试一下，暂时我还觉得这样对我没有造成什么太大的影响，你就别自责了。
?? 现在我每天都早起（虽然没有早睡），一日三餐，两个星期长了5斤，不错吧！我努力长肉、你继续控制体重，别的要求没有，只想等你我都老了的时候，我为你沏一壶普洱，我们一起掰着手指数数做了几十年的知己？那也是一种幸福啊！
?? 我知道关心我的人很多，为了你们，我也会善待自己的，给我一点时间吧！也许我能够调整好心态，说不定过两年你看见我的时候，我正在挽着袖子洗衣服做饭，一副幸福小女人的德行。
?? 其实不管我单身也好，嫁人也好，最重要的是我健康快乐，这也是我对于你最大的心愿。当然还包括其他所有的朋友（不然你会挨打的）。
?? 如果照目前的进展来看，估计再过几个月应该就没什么问题了，我一直在吃药，感觉还是有效的，下个月再到医院复诊，治疗期应该是快结束了，只要再继续几个月的巩固期，就行了。
?? 工作的问题呢，要你帮忙你没时间，我自己慢慢解决，反正我对自己的能力从来都不怀疑，只是没有文凭没有专业知识，多出去走走看看或许对我有帮助，你也知道我一直都喜欢学东西（除了英语）。看这次去武汉的情况再定吧，如果武汉也呆不下去，那我就老老实实回长沙找点事做，现在是赚钱要紧嘛！
?? 我到武汉会去做全面的身体检查，把以前的历史遗留问题都解决了，你也一样，多注意身体，半年做个体检吧！健康比一切都来得重要。

    05年11月2日。我给朋友的一封信中的一部分。那天，有人跟我说，说他喜欢我，想和我结婚。我跟朋友说了这事，他打电话来鼓励我勇敢接受，打完电话，我给他写了这封信。

    看过木碗以前那些东东的人，大概已经猜出来，求婚的这位就是我现在的老公。从9月份认识他，不到两个月的时间，结婚？真的让我难以接受。

    但是真正让我犹豫的，其实是对自己缺乏信心，不相信自己还可以得到幸福。为什么呢？因为以前受过很多伤，怕了。当时我对他并不反感，而且在多次的公益活动中接触下来，非常欣赏他的善良和热情，和他一起参加活动也很有安全感，知道他会去，我就会有胆量也去参加活动。我不敢接受，只是害怕自己再受到伤害，不相信自己还可以幸福的。

    所以我又选择了逃避，跑到武汉，想冷静一下，想一想。

    在走之前，我接受他的邀请，晚上一起出来吃饭、看电影、喝茶。我们谈得很好，我说我害怕自己害了他，怕成了他的包袱，说了很多，但都被他一一解答，我后来再也找不到不嫁给他的理由。他说他等我春节回来，情人节我们就去登记。我想，反正是答应了妈妈要嫁人的，只有他不让我反感，只有他让我有安全感，那就是他吧（有点英勇就义的感觉）。

    后来我真的和他结婚了，他在阳光也发过一篇《上天的恩赐》，里面写了我们从相识到结婚的过程。不管以后我和他会不会继续幸福到底，我都不后悔当初的决定。给别人机会，也是给自己机会，不能因为以前的不幸就否认今后的可能性。世事无绝对，不去尝试，永远不知道结果如何。在没有去努力以前，不要忙着拒绝，不要忙着给自己下定义，不要忙着说我不会幸福。

木碗

?? 不知道为何，武汉的药店都没有赛乐特，而且药店的营业员也没有听说过赛乐特，我只在一家药店里看到了黛力新。不象是在长沙，虽然难买，可都是因为是处方药没有进货，一般总有几种如美抒玉、百优解之类的其他药物。后悔来之前没多买几盒带过来。
?? 中午把电脑安装好，开始下载。下载腾讯2005、DuDu加速器，下载音乐。找了半个多小时也没有找到想找的音乐，随便先找些热门歌曲下了先对付着再说。正好有个朋友，在音乐上志同道合，发了几首歌的地址过来，他说无法想象没有音乐的日子怎么过，我说后悔没有把CD带过来。
?? 下午送水工人来换了水，还是用大旅行壶泡着铁观音，还好茶叶一般，也不觉得焚琴煮鹤、暴敛天物，几天没正儿八经品茶了，都是瞎对付着，心痒的很。后悔没把茶具带过来。
?? 晚上洗澡，毛衣已经穿了两天，不能再穿了，可是翻来翻去就那么几件，不是薄如蝉翼，就是短如肚兜。天天下雨，洗了毛衣不知道哪天才能干，没衣服穿，万一感冒就麻烦了。后悔没把那两件毛衣带过来。
?? 一天下来，后悔了不知道多少次。就算把家都搬过来，也许还有的后悔的。
?? 再想想也没什么好后悔的。药已经跟他说了，他比我还着急，买了以后就会寄过来，不成问题；音乐没事就可以下载，他们上班的上班、上课的上课，白天我一个人的时候一样可以听着猫王做饭；下个星期等绿尘埃有时间，或是以后自己出去的时候，买一套便宜茶具就行了；衣服没有先冻两天，已经打了电话给妈妈要她把我衣服寄过来，说不定过两天出太阳不下雨就不冷了呢！

    这是到武汉以后的生活。

    出门在外，总会觉得少带了东西出来。其实，就算是真把东西带全了，又会后悔带这么多干嘛，拎都拎不动。

    没有谁永远正确，没有谁永不犯错，总会有冒失的时候、总会有失误的时候。后悔吗？后悔又有什么用呢？除了让自己更沮丧、更懊恼，一点都于事无补。

    问题没有办法多，有的只是时间的问题，比如药，他过几天会寄过来，迟早会解决，现在担什么心呢？有的只是方法的问题，比如音乐，没带CD可以下载，不见得带着CD才有音乐听；有的只是心态的问题，毛衣洗了没的换，说不定过两天出太阳呢？

    出了问题怨天尤人都没用，后悔解决不了问题，换一个角度去考虑，换一种心态来看待，问题会更容易解决。

    如果上街忘了带伞，天空中下起雨来。站在雨里跺着脚骂老天爷不长眼睛，骂自己看到变天怎么还不带伞，有用吗？赶紧找地方去避雨吧，在街上狂奔的时候，看看别人也是一副狼狈样，顺便偷着乐吧。

    我抑郁了，后悔不该生在这个家庭？后悔不该认识那些伤害过我的人？后悔自己以前太轻信人、太幼稚、太莽撞？有用吗？后悔就可以解决一切了？后悔、抱怨，只是浪费时间、消耗精力，如果只是怪社会怪别人、如果只是顾影自怜怨声载道，什么问题都解决不了。

木碗

?? 享受痛苦的留言我一直在想，从前我总是喜欢在事情还没有发生的时候便开始判断推理下结论，依据的是经验，而经验本身就是过失错误的总结教训而已。我的理论是依据个人经验而得出的主观判断，固执的性格也造成我的定向思维，我是先有了理论，而后才在实践的过程中去验证或推翻。
?? 那么，现在能否反过来？先通过外部和内部的感觉到的某种感觉，在过程中来验证感觉的可靠程度、判断感觉的真伪？再依照感觉和判断来思考和猜想？
?? 或许任何事物都没有结果，一切都在过程中循环往复；或许任何事物都没有定论，一切都在过程中变异交替。
?? 或许，生活很简单，就像阿姨常说的那样：“别想那么多就行了”，我不知道我有没有足够的勇气跟着感觉走，不过我可以肯定的是：现在的感觉很好，他给我的感觉很好，就连思念的感觉也很好。

    到武汉以后，我开始想他，但是我对我是否能够获得幸福生活没有把握，和一个朋友聊了这个，我说我现在挺想他的，但是我觉得就算我结婚了也不可能拥有幸福的生活。

    抑郁的时候，习惯于在事情还没发生之前就先对结果做出定义。比如我还没七老八十就说“我这一辈子就是个苦命人，继续活着也只是痛苦”，比如还没结婚就说“我结婚了也不会幸福”，比如我还没去上班就说“我没法适应这份工作”……

    我开始发现要改变主观臆断，开始发现要打破习惯性思维方式，这点对我今后的改变非常重要。

    现在我不太喜欢对以后和将来的事下结论，甚至不太考虑结果如何，只是不断的尝试，只是付之于行动。我可不是预言家，我不可能知道事态会如何发展，不可能知道尚未发生的一切是怎样，能做的，只是小心走好每一步，只是尽量让每一天都好好度过。

    过去如何不重要，将来如何也不重要，重要的是今天。

木碗

?? 感谢妈妈不顾医生和父亲的反对，不顾自己的身体生下我，因此让我获得生命得以享受生活；
?? 感谢父亲严厉的管教，让我懂得如何爱一个人而不让他受到伤害；
?? 感谢哥哥从小把我带大，处处谦让容忍我，让我敢义无返顾毫无后顾之忧的与所有的男孩子打架；
?? 感谢侄子说我是他最喜欢的人，在雨夜担心我没有带伞，让我在他那里得到最灿烂的笑容；
?? 感谢小学毕业时班主任送我的花裙子，让我知道了自己已经长大，是个大女孩了；
?? 感谢同学被我欺负还不记恨，现在见面一样亲热，让我知道了同窗之谊是如何珍贵；
?? 感谢同事告诉我所有的规章制度，不让我这个新人犯错吃亏，让我知道了什么是人情世故；
?? 感谢所有帮助过我的人，让我知道什么是赠人玫瑰手有余香；
?? 感谢所有欺骗过我的人，让我知道为人一定要真诚坦然，凡事对得起自己也要对得起良心；
?? 感谢所有爱过我的人，让我知道被爱的幸福，学会如何爱人；
?? 感谢所有恨着我的人，让我知道自己的缺点和毛病，尽量避免重蹈覆辙；
?? 感谢从小到大的疾病，让我得到父母和兄长额外的呵护与关爱，并且懂得了健康是如何的重要；
?? 感谢我看过的每一本书，让我听到耳朵听不到以外的声音，看到眼睛看不到以外的世界；
?? 感谢我遇到的每一个人，让我学会了学校里没有的知识，懂得了书本上没有的道理；
?? 感谢他，让我重新有勇气面对生活、面对未来、面对爱情。
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    11月24日。在武汉因感冒昏睡了33个小时，醒来以后看到他QQ上疯狂留言（我没有电话），他说他担心死了，连续两天不见我上线，再不见我他就要过来了。我说我病了，他要我马上回长沙结婚，不能等到春节，他不放心。25号我回了长沙，12月2号，我们去登记注册结婚了。

    这一篇感恩在阳光上发过，现在又发一遍，只是想说，什么时候，都要怀一颗感恩的心，哪怕是生活的磨难，也感谢吧。

木碗

?? 睡觉前习惯性的浏览一下自己的网站，看到留言，心里就象被栓了一块巨石一样往下坠，脸上的表情刹时凝固，想死的念头猛然又钻了出来。
?? 老公睡得正香，我知道，为了他我不会。
?? 从前的痛苦我不想再回顾，我已经算是死过几次的人，连医生都束手无策的抑郁，只因为认识了他，渐渐竟然有了好转，特别是定下婚约之后，我几乎不再察觉到病症，除了顽固的失眠以外，我差不多可以算痊愈了。曾经有那么多人鼓励我，给我安慰和帮助，都只是让我感动，却从未让我真正树立信心，只因为认识了他，嫁给了他，我想真正的好好的活着，和他好好的生活，不为别的，就为每天能见到他的笑容，仰起脸等待他的亲吻。
?? 和老公一起，我整个人都涣然一新，每天都开心的做着每一件事，不再眉头紧锁。这也是其他人不明白我为什么说了那么多年的独身，却这么迅速的决定了与他结婚。因为我知道，我命中注定是他的，我哭了那么多年就是为了把眼泪流干，好让以后和他一起的岁月里没有泪水；我苦了那么久就是为了把辛酸尝遍，好让以后和他一起的岁月里没有忧愁。
?? 这么多年来，我一直没有家的感觉，一直觉得没有安全感，没有依靠，总是强装着坚强承受着一切，其实我并不坚强，我不想坚强，我只想过最简单不过的日子，他就给了我这个梦想和希望，并且和我一起在把梦想变为现实。
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?? 此时此刻，他已经进入了梦想，我不想打扰他，我知道我今天晚上一定又是噩梦连连，但是明天醒来，看到枕边的他，我一样会觉得安全和温暖，只要有他在，我什么都不怕，我不会让任何人来破坏我们的婚姻和家庭，我也不允许任何人来打扰我们的幸福和甜蜜。如果今生我还要死一次，就让我为他而死好了，是他给了我第二次生命，让我获得新生，我不敢想象如果没有他我会怎样。
     每过去的一分一秒，一天一年都无法再挽回，我只想好好珍惜和他在一起的每一点时间，好好的疼他，让他觉得幸福，让他以后都象现在一样的幸福。
?? 他又踢被子了，看来我不在他身边还真不行，不想这些不愉快的事了，毕竟现在我已经有了他，万事足矣。

    12月9日，结婚一周，收到以前男友的威胁留言。

    以前有过一个男朋友，是我在海尔工作时的同事，99年认识，他追了四年，我终于答应，做了他的女朋友。开始也很好，他对我百依百顺，后来他说有事要到外地去，别人问起来就说不知道，那时我才知道他做了违法的事。他在外逃匿的日子里，警察到我的单位调查我的情况，圣诞节那天，我嫂子的弟弟见我一直心情不好，特意买了《英雄》的电影票请我去看，结果我嫂子的弟弟被警察当作他抓了起来，我也被叫去问了一个通宵的话。那段时间对外不能说明情况，他父母误会赃款在我手里一直逼我交钱，警察整天找我问他有没有和我联系，家里人和朋友问起他来我还要装没事的样子。抑郁加重，这件事也是一个原因。

    后来劝他投案自首，找律师，一审、二审，去监狱探视。开始我想等他出狱，但是每次去探视都是不欢而散，他还是坚持出来以后继续诈骗，说他只有这条路走，说这次只是运气不好。我没有办法打消他的发财梦，劝了很久也劝不了，我情绪异常低落。确诊为抑郁，最后一次自杀以后，我向他提出分手，告诉他我的情况，我需要一些时间安静。他一直不同意，说要越狱或是利用保外就医的机会来找我，我只能以死相逼，说如果他出来找我，我马上死在他面前。

    他在监狱的教育科，有钥匙，可以偷偷的上网。他在网上看到我结婚的消息，留言威胁我。看到那条消息的第一反应是死，但是很快就打消了这个念头，我知道为了那样的人死，不值得。当时不敢告诉我老公，只是去找了我一个在司法系统工作的同学，问了他一些情况，他帮忙到监狱那边反映，我也写了信给监狱长说明情况。后来就没有再收到这样的消息了。

    接到那条恐吓留言以后，情绪一直不好，后来老公发现，在他的再三盘问下，我说出了实情。老公告诉我，任何事都要告诉他，不要一个人躲着哭，更不要为了这事想不开。

    有什么自己解决不了的问题，要和朋友家人说，要寻求正当途径的解决办法。

木碗

?? 再次尝到私自停药的恶果，看着药箱里的药没几片了，自我感觉已经痊愈，反正那天忘了吃药，干脆就继续忘记下去。结果没几天，就把我折腾得翻天覆地，先是头晕目眩、天昏地暗，再接着恶心、呕吐，昨天晚上吐了一晚，害得老公都没休息好，还要替我担心，罪过罪过！

    05年12月17日。

    我一直说不要擅自停药不要擅自停药，确实是因为自己吃过这样的苦，撤药反应让我难受得要命。我现在强调心理调节的重要性，并非是否定药物治疗，只是在我自己的康复过程中，我自己感觉到情绪调节、认知改变，感觉到每一次自己思想上和观念上的转变对自己非常有帮助。我现在很多方面和以前不一样，不管是待人接物，还是心理心态，都有了很大的转变。这些转变是通过与朋友交流、通过阅读书籍、通过自己的一些感悟而发现了一些问题、明白了一些道理。这些转变是非常明显的，是我自己身有体会的。而药物的效果因为不是那么明显，我吃药的时间也只有一年，只吃过赛乐特和百忧解，对药物方面没有心理方面这么了解，所以有关药物治疗的问题我一般不太敢乱发言。

    心理调节可以通过自己来进行，药物治疗一定要听医生的不能自己说了算。

木碗

??前些天晚上问老公如果我死了他会不会哭，他说不会，当时我还觉得这人怎么这样，我死了他都不伤心难过。现在想想，想那些都是假的，死了就是死了，什么都没了，只有在有限的生命里好好对待自己的爱人，好好珍惜身边的每一个人、每一份情才是真的。与其死后痛哭还不如生前欢笑。

??从小我就认为我只要活过25岁就可以了，以后都是赚的、都是多余的，也不怕死，胆子特别大。可是我总是不能忍受身边的人离去，就是路上见到车祸现场心里都很难受，我害怕我爱的人我关心的人离开我，这几天都觉得很没安全感。
??最近身边的人不断发生意外，感慨生命无常之际，突然觉得丝丝寒意从心里直往外散，从来没有过的恐惧感令我感到窒息，我的噩梦不再是关于我，而是老公是妈妈，每晚从梦中醒来，看到他在枕边，不由紧紧抱住他，仿佛一松手他就会离我远去。

??老公回来，接电话听他的口气突变，然后听到电话里说到“出事、医院、殡仪馆”，是谁呢？老公挂了电话告诉我是青山出事了，煤气中毒，死了。当时我就楞了，怎么可能这样呢？前几天还通过电话，世事无常谁能料到好端端的就这么走了？
??今年的噩耗实在是太多，我又再一次感到恐惧，差一点对老公说：“你千万不要出什么意外，我不能没有你”，可是没有说出来，我担心他生气。但是我知道，今天晚上，我又会开始做噩梦了。

    06年1月。我的好朋友遭遇车祸，颅骨、肝脏、肾脏破裂，生命垂危；老公的领导遭遇车祸，断了几条肋骨；一位志愿者朋友煤气中毒身亡；老公一老乡身患白血病，时日无多。一周之内不断听到身边的朋友遭遇各种意外和不幸。在医院守夜，看着朋友在生死一线间挣扎，突然对死亡感到一种恐惧。连续一个星期恶梦不断，害怕家人和朋友的离去，突然发现生命是如此脆弱，很害怕。

    后来和老公聊起这事，我开始发现，家人和朋友对我很重要，我对他们也同样重要。我开始觉得，活着，就是一种幸福，活着，就要好好珍惜生命里的每一天。

木碗

??今天一直睡到中午才醒，睡得很沉，下午本来安排了许多事要做，可是起来以后窝在沙发上哪里都不想去，电话也扔在房间里懒得接听。回房间拿东西的时候正好听到电话响，是老公说回家吃饭，挂了以后一看，好几个未接电话和新短消息，查看了一下，一个都没有回复。
??时间还来得及出去办几件事，可是不想出去；不想出去在家也可以收拾一下房间、熨一下衣服、做一些家务，一样不想做。快到吃饭的时候又躺到床上把被子蒙上，什么都不想理。
??躺在床上感觉自己又回到了熟悉的从前，不想接电话、不想出门、不想见人、不想做事，什么都不想，我不知道是为什么会这样，是因为擅自停药的原因还是又有了反复，只知道这种熟悉的感觉袭来，让我感到十分恐惧。
??突然觉得我不可能和他白头到老，我活不了那么长久，也不该活那么久，我就是个累赘是个负担，就象肚子上长出来的脂肪一样，明明是要不得没用的东西，却怎么也甩不掉。
??我在想象或者说计划着我是应该自杀还是应该离家出走，在他还年轻还没有被我拖垮以前给他自由，让他找一个比我更好的老婆。
??也许我错了，我不能让他幸福，他也不可能让我康复，突然一下子，什么信心都没有了，我不想设想未来、不敢设想未来。就我这个鬼样子，就是找不找得到工作、能不能工作都是个问题，难道我就这么做一条寄生虫做一个包袱让他永远这么养着这么扛着吗？
??不知道，突然之间什么都不知道了。
??记事本上写了很多计划，很多要做而一直拖着没做的事，明天，明天我应该要出门办事，但是我不知道，明天我是否能够出门，明天我会不会出门。
??不想有明天，如果今天晚上睡了不在苏醒也许对所有的人都是好事。
??虽然他对我很好，他也很喜欢我，结婚以后我们两个都变得开心了，都长胖了，但是我不敢保证这样的状况会一直延续下去，以后我只能让他的压力越来越大、负担越来越重，人越来越瘦、话越来越少，眉头越皱越紧、心情越来越压抑。
??如果说现在是花开的时候，那么何时是凋谢的一天呢？
??或许他选择我是错了。
??我应该怎么做呢？
??如果我自杀的话，别人会怎么看他？会对他有不好的影响；可是我现在说离婚，不要说他不同意，我自己都舍不得；我会慢慢好起来？我会健康会快乐会正常的出门做事赚钱？我没信心，我不相信。
??一切好象又是和以前一样，给我一个美丽的肥皂泡，然后让我亲眼目睹梦幻的破灭。
??一开始就不该抱有希望抱有幻想，也许我的出生就是个错误。

    06年2月6日。

    这篇日记的标题是“抑郁再来”。情绪又开始波动，真正的原因是自己缺乏自信，婚后的生活让我很快乐，但因为自己没有工作，开始有一种自卑和自责感，害怕自己成为老公的负担。

    情绪反复是正常的，有谁是一觉醒来就全好了？都是好一点又坏一点，坏一点又好一点，一点点逐渐好转起来的。情绪波动反复不要怕，关键是每次都及时调整过来，不要放弃。最后有一天，你会发现，你已经走出来了。

木碗

??今天他又不回来，一个人闷闷的不知道要干什么，出来上网，又碰到网友问抑郁症方面的事情，其实我自己都不知道自己是否康复了，现在是不失眠了，变嗜睡了；现在也不厌食了，变暴食了。出门还是需要计划需要安排需要酝酿需要勇气需要强迫，打算了去看谁谁谁，到现在还是没有去，除了把老公的西装拿出去洗和老公不在家出来上网不需要什么准备工作以外，其他需要外出的事我都会一拖再拖。
??工作、工作，我需要工作，需要赚钱。老公也问过我是否做这个，是否做那个，每次都会惹得我不高兴，甚至和他吵起来，说不要他管。他每次提到这些的时候，我都会觉得他是在嫌弃我没工作没做事没赚钱，尽管我知道他不是那么想，可是我还是会有那样的感觉。而且我不想做生意，不想冒险，不想投机，只想找一份稳定一点的工作，白天上班、晚上回家，按时发工资就行了。可是这样的工作现在还没找到。、
??于是，我就成了现在这样，每天在家里睡睡懒觉、洗洗衣服、做做家务，生活的重担都压在他一个人肩上。
??烦得很，最近天天都是这么心绪烦闷，不知道是怎么了，什么事都没有，可我就是烦得不得了。

    06年2月18日。

    因为老公工作的原因，并不能天天回家，而一个人空虚寂寞的生活，让情绪很烦闷，不能帮他分担压力，让自己很自责。

木碗

??电脑弄好以后，似乎也忙了起来。
??自己的网站要打理，想换个空间大的，没时间搬家；上阳光看到征文，考虑是否也该写一篇走出抑郁的文章，没有时间下笔；加入了百花诗社，该交作业，没灵感，写不出来；公益助学的事一直在忙，没忙出什么名堂……
??最重要的是应该筹划着如何赚银子的问题。
??做了一个“木碗的小屋”，打算开个网店，卖点小东西，能赚就赚，不能赚也亏不到哪里去。再听从老公的建议，考虑是否应该开始写点东西投稿骗点稿费。
??好久没和兔子聊，和她聊了一会儿感觉精神压力小了很多，也许应该就是这样，不要太勉强自己，实在不想做的就不做，能够做到哪一步就做到哪一步，一切都慢慢来。药物对我们不会起更大的作用，在外人眼里，在家人眼里，我们都是正常得不能再正常，就是太懒了。只有我们自己知道是为什么会这么懒，懒得出门、懒得理人、懒得做事，拖拖拉拉。看到阳光上有几十年甚至终身被抑郁缠身的病友，有不停复发的病友，相比之下，我们都是幸运的，我们都是恢复得很快的。
??我也不会跟人解释我的抑郁症还没有完全康复，谁都不会相信，整天笑呵呵的，能吃能睡，能有什么病？就是懒病！
??看到那个问什么状况是康复的帖子，我就知道，只有不问这个问题的时候才是真的康复，也许很快，也许终身，但是我想我会慢慢的好起来，一天比一天好起来。就象兔子，在家休息，不要给自己太大的压力，不要太过自责，总会好起来的。
??有一种冲动，想把自己从小到大的心理变化，这些年抑郁的症状都写下来，让更多身受其苦的人看到希望。但是我不敢，如实的叙述，以前那些灰暗的过去，那些可以称为隐私的东西，我不在乎旁人如何看待，但是他会在乎，他会愿意我把自己剥光，赤裸裸地呈现在众人面前吗？问都不用问，他肯定不愿意。
??我想把自己放到解剖台上血淋淋的供人参观，自己用锋利的手术刀划开身体，指着那些旧伤疤对人说：“看！就是这里，病灶就在这里”，让所有看到的人知道如何避免受伤，受伤后如何尽早痊愈。我希望如此。但是，他站在一旁，能够冷眼旁观吗？他会冲上前去，把所有的人推开，用被单裹住我的身体，不允许他人窥探。
??这不是做人低调一点的问题，我只是想最大程度的利用自己有限的价值，我能做的我都想做。
??我就是这样，我想干什么就会干什么，从来不顾及别人对我的看法，从小就习惯了在异样的眼光中穿行而过，旁若无人；从小就习惯了被人当作怪物和异类，不怕任何人的嗤笑和讥讽。
??然而，现在不一样，为了他，我不得不低调，不得不注意，我不想他被人说你的老婆如何如何，当着他的面把我评头论足让他难堪。虽然很多时候本性难改，自己也控制不了自己，但是我时刻都在提醒自己：做一个最没有个性的人！为了他。
??或许一切都可以改变，哪怕是我的秉性。病可以慢慢治愈，感情可以慢慢巩固，生活可以慢慢平稳，一切都可以慢慢来，现在我要做的只是：不要太焦急，慢慢来。

    06年2月22日

    对抑郁的康复不能求急心切，一切要慢慢来，要有耐心。结婚以后我好转了很多，但那不算完全的康复，还差那么一点点。

    写这篇日记的时候，我还没有征询过老公的意见，只是想当然的以为他不会同意。而事实是，当我对他提起的时候，他非常支持，鼓励我好好写。这才有了后来我在阳光上写的那些文章。