我一直很从容的面对抑郁，可是这几天我动摇了，我难道真的是难治性吗？

层林尽染

从11岁起抑郁便一直如影随形的跟着我，只是最初不知道，当我确诊抑郁症后我很高兴，我觉得这个病不是绝症，完全能治愈的。积极的吃药，锻炼，经历了9年的过程，虽然漫长，但我一直有个信念---我很快会好的。而且我一直觉得任何一个人的一生都不可能永远风平浪静，都可能遇到各种各样的困难，只是大家的困难不一样，就像有些人遇到贫穷，有些人遭遇车祸，有些遇到癌症一样，我遇到的是抑郁症，这是正常的。所以我没有怨恨过抑郁，尽管很痛苦，但是我想既然遇到了，那就与他共同前行一段日子吧。于是带着抑郁我努力工作，生活。我很自豪我的工作还不错，我的工资也不低，我的老公很优秀，我还成了父母生活的经济支柱。从心里讲我觉得自己是个很努力的人，我觉得自己这么多年的生活还是有意义的。我对生活还是有信心的，对抑郁我也有信心。
   但是，仿佛我并不幸运，尽管我感觉我现在性格，认知并不存在什么问题，尽管我9年不间断的吃药治疗，尽管我见过很多心理医生，我始终每天都在与抑郁相伴。我努力的经营工作，生活，我乞求用现实生活冲淡抑郁，可是一切无济于事。
   今天出差回来在飞机上，同事跟我聊天，我却难受的要命，随便讲讲家庭，工作应该不是件难事，可我的大脑抽得紧紧的，我似乎连思维能力都没有，而且我想做个微笑都觉得很困难。这样的状态几乎一直都有，只是我通常挤出笑容，然后尽量说几句话。可今天我觉得我不想伪装了，于是我保持了一种木木的态度。但是我觉得很悲哀，因为我突然觉得原本很简单的事情，别人可以很轻松地做，而我却很难完成，以前在别人面前我努力伪装正常的完成确实带着那么多痛苦，之所以忍受是觉得我不怕困难，不怕痛苦，我是个坚强的人，我能战胜自己。可是我今天想到9年了，我治疗了9年了，我突然觉得莫名的恐惧。我恐惧我是否一生都要如此度过。。。。。。。我突然想我是否是那种难治性抑郁症。这个词我的心理医生，青岛医学院的心理学教授曾经在一年多前说起过，但是我始终很乐观的认为我可以战胜自己。我并没太在意。可是我现在我突然想到这个，因为我的信念似乎支撑不了我了。我崩溃了。。。。
     我看过这个网站上无数的帖子，大家都在遭受抑郁的困扰，都是抑郁症其实差别又很大。我很高兴在阳光上遇到了很多朋友，但我现在也觉得很难过，因为即便是都经历过抑郁未必能懂我现在的心情，在现实中我努力的微笑着做一切我该做的事情，可是当这种痛苦积累下来我却觉得异常的苦闷，因为漫漫的长路，我觉得累了，没有尽头。
     没有诱因的抑郁症，持续了18年，不间断治疗了9年，锻炼身体，正常工作，面对生活，结交朋友，我都做了。我突然觉得很疲惫了。我找不到一直以来认为自己迟早能好，认为这只是上天对我暂时的磨难，认为这是我人生的一种磨练，认为我可以战胜自己的信念了。。。。
我不知道接下来该怎么办了？我不知道再去找哪个医生，吃什么药，怎么调解了，我不知道我怎么做了？？有目标，没有出路，有愿望，没有希望。
     或者说我感到了绝望，我姐姐是精神分裂，我努力给她治疗过，但是现实让我明白有时候事情不是永远按自己的想象发展的。我现在放弃了治疗，我决定照顾她的一生。我的抑郁症，我也治疗了9年，我现在也绝望了，我觉得我也许是那种永远都治不好的。以前我从来不相信抑郁症治不好的。我没有了方向，没有了希望。。。。。。。。。。。。

花开花落

先来占个沙发..
很多人并不比你好..包括我在内,知足者常乐..既然知道症状不可以改变,也只有去面对和忍受...你有个家庭有爱你的人,你是幸福的.
带着你的症状去生活吧..害怕抑郁反会被它伤害,对他要采取不理不采,不管它怎么坏也好...几次之后它就会没有面子跟随你了.看过很多前辈所说的话,今天我也弄来几句,我觉得这样形容很好,最容易接受的方式

仁力

在还抑郁时,就先接受吧,带着它生活,同时改变一下认知,调整自己的情绪,多看一些书,还是要有信心,那么多人都走出来了,你也一定能.

战友

可以乘飞机出差，可以正常工作，楼主和我们比很幸福的了，虽然内心有时也很痛苦，可也是比上不足比下有余。情绪的波动是周期性的，过段时间就好些了。

wjyuyu

假如换作是我，也许我会这样想：这便是我的命了！姐姐的病，我自己的病，都是我们的命了，上天让得了这个病的我照顾患那个病的姐，我就做吧，拼尽我的全力去做吧！至于说要战胜疾病，谈何容易，但还是要撑过去的呀。。。还是加油吧！
你姐姐战胜不了疾病，她还依赖于你的照顾。你目前没有战胜疾病，但还能照顾病中的姐姐！
知道你真的很苦！苦就写出来，哭出来，发泄出来吧！但，不要就此而放弃啊！
为什么告诉自己患病18年，治疗9年了呢？你告诉自己，以前患过了，这次又来，要吃药，然后，没有下次了！果真有没有下次，不是神仙，谁知道？但你不要告诉自己没有希望才好啊～～

depression

吃巧克力吧，会缓解很多。我试验过。

malnu

就像有些人遇到贫穷，有些人遭遇车祸，有些遇到癌症一样，我遇到的是抑郁症，这是正常的。所以我没有怨恨过抑郁，尽管很痛苦，但是我想既然遇到了，那就与他共同前行一段日子吧。于是带着抑郁我努力工作，生活……

楼主的这段话说得非常好。我也借用一下其中的一个比喻：

得了癌症怎么办？如果一个人确诊为癌症后过了18年，他会怎么想？也许会绝望，这么多年了也好不了。但更有可能，他会觉得幸运，觉得同命运多争取了时间。

我们能不能也这样想呢？

太过执着地想摆脱抑郁，对结果的追求，会加重过程的浮躁。做每件事时都希望看到效果，反而可能因此不能真正地解开心结。

像wjyuyu说的认定这是命，会少几分报怨，踏踏实实地能做多少是多少。把自己的标准降低，不最差就好。不假装微笑。

活一天，就是胜利的一天，如果这一天有些许让我们开心的东西，就是更大的胜利。只要活着，就有希望！祝福你！

海风

很理解你这种感受.感觉我们的情况很相似.我也是患病7年了.每年4个月抑郁.现在也是抑郁中.每天都在坚持.
患病前,认真,努力,塌实的走着自己的路,以成功的人生和家人过上幸福的生活为理想.学业一帆风顺,考上重点大学,并且大学期间能够自立.
大二快结束时遭遇了一些废思量的几件事后,状态变糟:感觉不对劲,有些木,似乎自己的灵魂和自己有距离的感觉.持续了两个月,再后来现实的困难把我击倒了,夜里早醒,胡思乱想...白天很难集中精力听讲,不爱和同学说话交往,做作业困难,很难熬...
后来我好起来了,课程靠自学在考试中取得了很好的分数,状态特好,仿佛有超能力...
后来又抑郁了...
四个月之后好了,然后大四一年状态比较正常.大学的同学和好友没有发现我患病.
03年开始在合资企业工作,每年持续抑郁4个月,8个月状态正常.3年这样过去了.因为06年工作受到影响,领导不满,发觉我的问题(工作效率低,不主动,不沟通,话少),我请了3天假,到北京寻医问药.在北京期间,接到领导"关心"的电话,我就告诉他我的抑郁症了.放下电话,哭了很久...
吃了药,很快好了.同事都知道我的病了,也知道我在服药,他们对我的态度没有变化,甚至关照我了.
我很高效工作半年后,07年2月末又渐渐进入感觉较差的抑郁期.工作较为吃力,感觉不好,吃药1个半月了也未见起色,根据经验我6月末一定会好的.
我想我患病的原因为:自尊心强,争强好胜,使命感强,父母性格差异大,儿时总被姐姐打,还有可能是基因方面:姐姐15年前曾出现过儿童精神障碍(庆幸的是,她针灸治愈后未再复发).