记录一下自己二十多年的生病历程吧

555666

我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。

电波超人

555666 发表于 24-8-18 09:31
我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。

是这样。我记得我第一次去咨询的时候，医生就说叫我看些老庄，学点无为而治。我也看过一些佛经，一直很向往可以无欲无求，可是我自己始终做不到。或许也是因为这样，我与宗教没有缘分，因为永远有很多东西放不下。禅宗您有推荐的书吗？

电波超人

Charlie Z. Song 发表于 24-8-18 08:00
你现在有病，这些想法都很正常阿。。。病好了，这些想法自然就没有了。

试试找一个适合自己的宗教信仰 ...

谢谢。这两天稍微好些了。以前读过一些佛经，但也许我性格的关系，好像很难真正信教。也许以后会有缘分。

spring05

读一读《道德经说什么》

火烈鸟

电波超人 发表于 24-8-18 05:14
最近一段时间，老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到，我还是想感谢他。我们相识相恋，到现在小孩已经上学 ...

病中都会有强烈的自责感和不配得感，罪疚感，等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去，价值不是你做了多少多少事才有的，就像你家门前草地上的小草，你家门前的那些树一样，春去秋来，它们只是静静的在那儿，哪怕冬天失去了色彩叶子都凋零，那依然是它们。

火烈鸟

中华传统文化儒释道这些都可以多看看，万法归一，万变不离不宗，看的多了，你就知道所有的讲的都是同一件事，只不过从不同的切口进入。《道德经》《金刚jing》《黄帝内经》都可以看看。慢慢地看。

等待中

楼主百优解吃多少？我也在吃，2粒40天了

电波超人

等待中 发表于 24-8-18 17:05
楼主百优解吃多少？我也在吃，2粒40天了

我现在是每天20mg，医生说过两个星期加到40mg，你现在感觉好些了吗？

电波超人

火烈鸟 发表于 24-8-18 12:22
病中都会有强烈的自责感和不配得感，罪疚感，等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去，价值不 ...

谢谢，你说的很有禅意。

blinkdunk

还是原生家庭的问题，远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复

电波超人

blinkdunk 发表于 24-8-19 09:09
还是原生家庭的问题，远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复

我已经有几年的时间没有和她说话了。但是我心里的创伤还是要慢慢修复。谢谢你的回复。很多时候说出这些原生家庭的事，别人未必理解。

电波超人

今天是第十九天了。日子一天天过得好慢。第三周我感觉比第二周差，更加焦虑。今天又没有吃氯硝西泮，更加觉得崩溃。但是看到网上的一些说法，百优解的半衰期比较长，在身体里稳定的时间要20天左右，也就是三周。许多人三周后感到明显不同，所以我也抱有一些希望。

感谢大家给我的回帖。关于原生家庭，主要是我母亲，我没有花太多笔墨，因为写不完。或许可以慢慢说，但我也不知道有没有必要，对别人似乎也没有帮助。过去的两三年，这大约是我和我的心理医生之间最主要的话题，所以三言两语是说不清的。

在我年幼的时候，经常感到很矛盾，一方面我遭受着母亲精神上的虐待，感到十分痛苦。另一方面，她在物质上并没有亏待我。事实上她非常勤俭，对外把自己塑造成一个为家庭无私付出的形象。无论是父亲，还是身边的其他人，都无法理解我。我的抱怨只会遭来他们的责备，认为我忘恩负义，不懂事。长大后我与母亲的相处总是小心翼翼，从来不敢流露自己真实的情绪。她说我很冷漠绝情，是个天生的坏种，有时甚至连父亲都这样觉得。我也一度责怪自己，认为是我的问题。当然这些都是日后我才明白原因。

父亲在我小学毕业的时候去外地工作，有时周末回来，一直持续到我读大学。虽然他在家的时间很少，却是我少数快乐的记忆。父亲是个豁达且有些浪漫主义的人，尤其喜欢下雨天。前几年他来国外看我，遇到下雨天也是常常坐在窗边看雨。受他的影响，我从小也喜欢下雨。下雨天的时候，便觉得心里那些杂音安静了许多。父亲也会带我做摆渡船去岛上玩，那时候还没有开发，景色很好，三面临江，一面临海，天高地广。

过去，母亲常常夹在我们中间。我和父亲的关系也没有很亲近，总是有些悬浮。这几年我和母亲完全不说话之后，反而有些话能对父亲说。我发现他没有我想象当中如此完美，但却真实了许多。失业之后，我告诉父亲，他劝我不要对自己压力太大。我说从小没有人对我这样说过。过去我受了挫折回到家从来不敢说，因为只会被指责没用，比不上其他的小孩。这些年我自己一个人到国外，辗转许多地方，读博，生子，重新找工作，每一件事我都做得很艰难，但是过去我从来不敢对家里说一个字，因为知道得不到安慰。我总是想和他埋怨母亲，可他只是叹气，劝我过去的事情不要再想了。

我不知道我对他的感情是什么，也许也有埋怨。但我已经没有母亲了，不想再失去父亲。

电波超人

这几年我一直在做心理咨询。也许有些人觉得没用，但对我确实帮助了很多。过去几年我的状态一直比较稳定，不光光是药物的功劳。和心理医生的共同努力下，我的心慢慢打开，我感到自己活得更加自洽，也更快乐。这次的复发，有各种各样的原因，但也或许是必经之路。

做咨询的过程当中，我开始慢慢发现身体里有两个自己。其中一个是个成年人，她总是发号施令。而另一个则是一个小孩。大人常常斥责那个小孩做得不对。小孩很抗拒，但是又不知道怎么摆脱。

随着时间的推移，我好像慢慢摆脱了那个大人的控制，可问题是我回到了只有一个小孩的自己。当这次生活当中发生这些复杂变故的时候，我惊慌失措。我感到自己迅速地退化到一个幼童，好像行走在大人国里，一不小心就会被踩踏。我对所有的事情都失去信心，觉得自己无法做任何事。我完全依赖着老公，像小孩依赖着大人。任何劝我要积极的话听起来都很虚假和不真实。

人的自信心是怎么建立起来的？我常常观察身边的人，不明白他们怎么能相信事情会变好。我从小在斥责下长大，母亲需要我永远活在内疚之中来保持前进的动力。我心里一直空空荡荡，不管外界认为我有多出色，我始终认为自己不值一文。我需要成绩，荣誉来从侧面肯定我，不然我就会很快陷入抑郁。我问医生我要怎么慢慢重新建立起自己的信心。她叹了口气，说”years of therapy“。

等待中

都在煎熬中

天空好美

认真看了你的帖子，读来有深深的共鸣，也许是同类人的缘故。你好优秀的，想来努力读博出国也是为自己寻求出路。总感觉你的性格也有些类似于森田所说的神经质性格，继续关注中