因人际交往问题抑郁症多年，发个帖子记录日常的感想和状态，就当是个树洞。

凡客有

        最近又因人际关系问题陷入抑郁状态，周围人的任何言行举动都让我感到恐惧和痛苦，似乎别人说话和交流，我都会将其转成、理解成我不行，如我不能像别人那样自然交流、我不能很好的应答别人的话题。我想说话，我想交流，但是我被一种东西堵住，即使我说出来我也很难受，压抑自己不表达不交流，我更加痛苦。        但是当我想去和外界交流时，脑子里出来的是恐惧和我不好不行的感觉，还有深深的恐惧和无能为力时的焦虑，我拼命的想摆脱这样的状态，想躲到一个安全岛，但是现实使我不能回避，因为工作需要和人交流、接触。我似乎和每个人交往时都不能如实的坦然的表达自己的情感，所说的话也是怀疑的，纠结的，与人交流让我倍感痛苦和煎熬。
    我真的不知道该怎么做，不理不顾让我封闭起来，我也试过，但是如同行尸走肉和机械人一人。我想用一些心理技巧，观呼吸、理智分析等，但是这些东西就变成了一种钥匙似的的工具，我想象着我运用这样的技巧一定会有用，但是往往并不起作用，这时我就更加恐惧，陷入一种强迫性的思维方式，好像这些方法必须解救我，让我整个人焕然一新，我将这些方法运用到生活中任一时刻，企图完全拯救我。但是结果可想而知，这时候我更加的痛苦。

凡客有

每次抑郁痛苦、思维陷入纠结时，整个人沉的得很低，每当这时候，自己感觉好像被彻底打败了，整个人被混乱的思维和焦虑控制，没有一点点的反抗和获救的办法，光想一个人躲起来，即便是躲起来脑子也是很乱，还会变的麻木。

圆圆圆

要不你打市长热线，有心理质询热线，你和心理咨询师聊聊

圆圆圆

他们专业的能聊到点赞

圆圆圆

点子让你缓解焦虑然后再想怎么样

圆圆圆

免费的不要钱就是废语音时长

凡客有

圆圆圆 发表于 21-11-2 22:17
免费的不要钱就是废语音时长

谢谢关心，这么多年都这样过来了。到不会有什么严重问题，只是想把自己的感想写出来，宣泄一下，也和大家交流吧

敏敏AMY

看了你写的，莫名的激动，这些不就是我此时此刻的感受吗，让我很有共鸣。我也是一个资深的社恐患者。虽然也在带着这些问题，工作和生活，但是那种不能自如社交的痛苦，一直弥漫在心底。

我去年关注到一个专门解决社恐的老师，我也加了微信，也购买了课程，听课后也缓解了一些，但是这个社恐是运行了几十年的机制，也没那么快解决。

只能慢慢来了。

慢慢走出来

用药了吗？

lowkeyboy

看到你以前发的贴子，你应该是及时到精神专科医院就诊了，应该及时复诊，是不是应该调换药物。

凡客有

lowkeyboy 发表于 21-11-9 08:26
看到你以前发的贴子，你应该是及时到精神专科医院就诊了，应该及时复诊，是不是应该调换药物。

一直是有服药的，但是内心的没有安全感和不知道自己该怎么做的缺憾，就像一个深渊一样，怎么都弥补了。到现实生活中，一遇到和人接触、生活的各种压力，就很容易陷入痛苦，不知道该怎么做。

凡客有

    好久没有发帖子了，身边也没有什么朋友，就在论坛里倾诉一下吧，把心里想说的话说一说。
    我没什么朋友，与其说没朋友不如说是我根本不合和人相处吧，在和人相处的过程中总是会把关系搞得很差，渐渐的就疏远了。心情好的时候，总是觉得自己表达流畅，对别人的说话也能够有回应，总之就是觉得自己表达出来了，那种时候自己心里好像有底了，沉浸在那种自己好像不错的状态中。其实内心中还是和别人有距离，只是外在的表现让我有了一种伪装，自己似乎也能够像想象中那样子自如交谈。我内心觉得别人就应当接受并且喜欢我这样子，主动找我、和我建立联系，但事实上这更多是我的一厢情愿，是一种单方面自己觉得良好。
      交往中很多事情都会把我打回原形，比如没有主动找我、说的话让我不舒服、和别人更亲密等，我就会想疏远，别人也会渐渐的疏远我，之后就变成我又和他人若即若离，无法建立持久的和进一步的联系。
      我渴望和他人建立联系，但是又害怕各种问题。大概有以下这些问题。
     第一、我的状态会起伏变化，好的时候还行，如果和别人接触的时候我状态不好，我没法向其他人那样开心的和别人相处，我怕这样子会破坏和他人的关系，所以我只能和他人尽量疏远些，免得的经常遇到这样的事情心里遭受打击。
      第二、交往中的很多问题让我很敏感，我不能很好的处理。大概有以下情景：
      情景1、路上遇到人打招呼会让我各种纠结，不打招呼很尴尬，打招呼又觉得别人回应不热情，甚至觉得应该有一些愉悦的互动，遇到这种场景我内心就好像收到刺激和伤害，对和别人的关系产生了怀疑和恐惧。
       情景2、见到别人互动很开心，而和我相处就显得很平淡，或者主动找别人而忽略我，我很难受。看到别人之间的相处很欢乐，交谈自然，而换做我的时候就很机械、平淡，我大脑自然而然就产生一种冲动和焦虑，我为什么不能那样，我也应该那样子。那个时候我的大脑就嗡的一下，内心有种冲动，我也要那样子，只有那样子才能证明我有这种能力。别人的欢声笑语让我觉得很痛苦，好像不停的提醒我自己不行，没有办法那样和人相处，别人不喜欢我，我是个可怜鬼。当然，我也就没有参与他们交谈的欲望了。
      暂时先吐槽这些吧，说出来脑子也觉得清醒了好多，心情也平静了。

凡客有

下午和别人谈工作的事情，刚一见到对方心理就觉得很不踏实，内心极度排斥和别人交谈。我内心底层的想法和念头就是我肯定没法很好的表达自己，这又是一个证明自己人格有问题、不会和人相处的场景，我内心忐忑，但是又想尽力的去让自己展示出坦然、洒脱的样子，交谈中我更多的是听对方说，对本身谈话的内容的投入远不如对场景给我的刺激以及我的自我关注多。心理很不踏实，那种没根的心态让人很焦虑，好像我在拼命的证明自己可以成为自己想的那样，但是现实往往不是，某一个情绪、自己说的一句话，随时都刺痛我，那个时候大脑根本来不及反应，就是觉得大脑嗡的一下，情绪突然的低落，然后状态久急转直下，焦虑就更明显了。之后陷入自责，我觉得自己好差劲，这么多年了还是这样子，难道一辈子这样吗，脑中就不断想起日常和以往自己交往受挫的场景，更加难受，理智分析也不行，面对情绪又难以接受，整个人就像彻底呗击垮了。

roc_fish

楼主困于社交的情况和感受描述得很准确啊，我也是经常有这样的感觉，与人交往之前就开始紧张担心，实际过程中稍有点不顺利就更加强化了自己的预判，还会不由自主地回想以前类似的场景，对于当下的窘境就更无所适从了

roc_fish

自我否定、自我批判、自我纠结，明知道这些在实际与人交往的过程中有百害而无一利，但还是控制不住自己