悦然清净的曼妙人生路

悦然清净

有时候，做一些事，不是因为欢喜才去做，仅仅是因为它该做，虽然最初带着抗拒，但做的时候一定要投入，慢慢的，就会生出喜悦，逐步进入良性循环，然后就会转变对于做这件事的态度，认真与专注，是关键，这也是所谓的诚敬之心，很多事就是如此。
这也是森田疗法中的顺其自然，为所当为吧！

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放假了，连着九天，明天打算好好陪小妞一天，陪陪家人。然后后面也要兼顾佛法与生活。想起了他，不知道这个团圆的日子，孤身一人的他如何度过，也许他已有新的陪伴者也未可知，有时会想他如果问候该如何反应，呵呵，上次如此决绝一番话，他连回复都没有，不可能再问候了，也好。但我是绝不会再主动与他联系了。又到岁尾，一年不知如何度过的，有刻骨铭心的执着与阵痛，往后余生，只愿平淡如水过好每一天，善护心念，越来越多一些安宁与喜乐。愿家人安好无恙。

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昨天八点才起。下午及晚上浪费了很多时间，回忆往事，熬夜到12点多才睡，好久没有这般了。刚把老板的慰问信发群里，这会坐在床上，准备起床了，外面阳光灿烂，这些日子已经不再刺骨的寒冷，春节的到来令心情荡漾，昨日在花鸟鱼虫市场都是摩肩接踵要买鲜花的人们，五彩缤纷的鲜花让人看着心生欢喜，等待着大家带回去装点节日气氛，后来我带孩子去买了些糖果，然后回来听完法，拜佛，也没诵经，就开始虚度光阴了。每每随顺习气最后带来的就是那种不舒服感，为什么做一件事情，做的同步不能观到结果，而作取舍呢？不能这么稀里糊涂的过日子了。仅仅回忆就苦不堪言，何况联系，起执念？

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静坐念佛一个半小时，内心清明了。不喜欢满脑子念头分别憧憧往来的感觉。

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下午出去玩开始，心情抑郁了，强迫性的精神交互，再加上对于现实的不停止的负面思考，整个人很颓废，最重要是完全放弃了佛号，所以情绪一落千丈，又有点陷入恐惧中了。该礼拜了，应该拜完佛会好很多。

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今天是彻底的爆发了，满脑子都是他，不会再像以往般那么死缠烂打了吧。以前有一个错觉，似乎不管我如何待他，叫他走远一点，他都会再次回到我的面前。这次我知道彻底不会了。太可惜了，本来有一条妙庄严路摆在他面前，那么有天资，那么聪明，又有威仪庄严帅气的他，偏偏被魔王摄持，以至于前阵子说要跑路去非洲时，我内心无比悲凉愤恨，两年里几乎是牺牲自己来成全他走上光明之路，从最初的热情满怀，到最后一点点被他拖垮，自己的精神也快崩溃，原本的那种傲人的自信自己也没了。还记得初相识时，他身上干干净净的，神采飞扬…真的很可惜

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能怪谁…我自己呢，我也快不认识自己了～每个人都想回到儿时的天真烂漫吧，我曾经是个多么快乐无忧的小孩子，“长而有识，贪欲便生。”…转眼就要四十了，有时内心无比孤独，想有一个可以依靠的肩膀……有点想哭呢，听着外面的鞭炮声。觉得自己就是一个流浪儿般，无量劫来，这个古老的灵魂，一直想要找一个终极快乐安稳处，寻寻觅觅，每每以为得到，结果终又失去，失去的痛，是很痛的，很痛很痛。诺大的世界，每个人都自顾不暇，谁许你一世安好？谁护你周全无碍？

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热闹，转瞬即逝的，一切都是我们的错觉。为了那瞬间的快乐，搭上生生世世，我与他又有何异，为了乐而去靠近，最终只获得苦楚，待时间过去，又好了伤疤忘了疼，为了片刻欢愉，又陷进去了。这次我不会了，因为我输不起了，我不能搭上自己的命，众生皆最爱惜自己。有时觉得自己就像笼子里的小白鼠，看着那块糕点，无数次的靠近要去吃，有时候吃到了，马上被电击，有时候还没靠近就被伤到，可依然会被美味的食物诱惑，一再靠近，一再受伤，我现在回忆一下，至少有几十次了，我还是个所谓学佛的，最终痛到发现再靠近只有死路一条才放下。真是悲凉，可见生死有多难了放下又有多难，见了棺材都未必流泪吧，他如是，我也如是。我不敢问他，不敢信他，却又想他，何时才能从牢狱出来？唯有一段新感情吗？只有交给时间吧。我很颓废，到了极点。

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眼睛痛了，看了一天手机。什么是良善，高度忍受痛苦的能力即是。所以我不良善，我太娇气，动辄败给自己的妄念和回忆，不加对治。我太懒。不想打鸡血了。

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好一个歌舞升平的太平盛世～昨天看了一个词，闲愁，我这万端愁绪，是闲出来的。受不了自己了。

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突然起一念，我又怎知他过的不如意，也许此刻他内心清净呢…看好自己的心，比什么都重要。

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好些天不曾上来是因为过的浑浑噩噩的。前些日子很焦虑，近期其实也是。这几年接触佛法，再就是为情所困，以至于在工作上，几乎没有什么一技之长，也因为自己看淡一些事情，在公司做的事情本来也简单，主要还是因为自己不上心，没有积极主动的去创造一些价值，这两年也谈不上什么提升。突然有些焦虑了，才意识到，自己这个年龄，加上孩子幼小，还是有责任的，最主要的是，突然意识到，自己这两年有些与生活脱节了，见识、交际都非常的狭窄，对于很多的生活技能，安排，都太过于消极。

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现在逼着我要去在世间事情上去修炼，两者都要兼顾，理论说的再好，教法闻熏的再多，最终还是要落实到生活中去行持，不是只有坐下来，或者早晚课专门的持诵才是修行，在每一个当下好好的做好每件事，随缘尽到自己的责任义务，更是修行，而且更重要。我逐步的开始意识到这点，一切还为时未晚，只是不能再继续颓废下去了。以前光喊口号，是因为还是意识层面没有跟进，现在真的感觉到痛了，需要去炼才行的。

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好了，不写了，在这里写多了也变成执着。以后间隔的来记录吧！

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组里面的义工工作，有点想打退堂鼓了，然后对于工作生活的负面想法比较多，感觉又回到了抑郁的状态。前几天本来还觉得做的挺好的，尽力安住，一有压力，佛号一放舍，负面想法就排山倒海。可是回过头来，还是不愿意轻易就退缩和放弃！我现在很难接受自己彻底的放纵，一再的倒下，还得一再的站起来！