没有痊愈

路咳咳

今天心情超级不爽，半正常半不正常状态

路咳咳

也能心平气和和别人说话，然后就忽然发作不适感。

路咳咳

思维有太多牵绊，给自己定下太多规矩。有时候真以为自己是个疯子的感觉

路咳咳

今天去坐席了，本身不想去，因为老家的人太多。但最后还是去了。到了之后竟然那种强烈的排斥感没有一直发作了。有也只是轻微的。不知道怎么说，就是好了的感觉。难以言说

路咳咳

最近很不开心，无力、没兴趣什么都不想做的感觉

路咳咳

有一点体会就是，终于认识到我自己是多没有安全感，而自己又是如何不能面对自己的不安感，才导致了这一切的发生。这些我之前都是意识不到的。自己的思维方式，和爱解决问题的思维模式。

路咳咳

那些康复者说的没错，在你接纳的时候你自己都会分析自己，没有办法也是一种办法。我现在才有所体会。

路咳咳

一会儿好，一会儿不好，出来，进去的。我想我要被折磨崩溃了。出来的时候看一切都好简单，进去的时候看一切都是那么困难，那么痛苦。

路咳咳

到底上辈子做了什么孽事，这辈子要去承受这种心灵和思想的折磨。闯关游戏，一关一关的过。到这个关卡我实在走不下去了。

路咳咳

今天早上醒来看了一篇看了一篇强迫症的简介，无意中点进去的，刚开始看觉得就是这样的，确实说的挺对的，心里还暗自高兴，自己以前看不懂的，现在也能看懂和信服文章里所能说的。看来我的心理认知越来越正常了。然后起床上了个厕所，忽然间想到了之前对“三个我理论”的反应。那种恐惧恐怖立马遍布全身，浑身颤抖。接下来的是想逃离

路咳咳

就这样这种感觉、发作持续了两个小时，不能退去。内心崩塌了，其实我最近一直在想着离开，但每次我彻底绝望时，我又好起来了。我明白我可能要好起来了，因为一切都一切我都看透了。原来真的没什么的。我还是可以好起来的。我不明白其它人找到那条路就出来了，而我呢，找到这条路，明明知道这条路，还是出来进去的。也许我的潜意识里面还在不想受苦，不想看到我的原样。不知道怎么说了，总之很烦。也许我不幸运没有成为这场经历的胜利者。

路咳咳

对不起父亲，母亲，家人。我实在无力去承受一个这样的我。也许我是活在理想我里了，不愿落地。真的真实的我感觉真好。

路咳咳

别人不理解我，因为我一说话就会不自觉的把自己放在理想我的心理状态，和别人交流。别人会说这个很正常啊。唉，我也不知道怎么说了。我很讨厌。所以一般也不和别人说什么，争辩什么。只能随波逐流算了。

路咳咳

很清楚，我可能比一般人都重吧，有几年的时间我不敢休息，每次休息都有一种我不准休息的感觉。因为休息违背了要去干活、要去生活的指令。不敢的有很多，这只是冰山一角。所以从某种程度上我这个精神残疾的人来说，对家庭来说是个很大的负担。我曾很讨厌负能量的东西，可万万想不到今生会去承受如此折磨。死亦不能，生亦不能。

路咳咳

就像恐艾患者一样，恐惧艾滋，进了一个艾滋病患者的群，而我呢，恐惧焦虑症、抑郁症。进了心理群。每天看着他们说的各种心理症状，天天想着我可不敢有啊，天天一起研究着怎么好起来。