我还能重见彩虹吗？

湘峰

        “我患了抑郁症！”在最痛苦的时候，我试着得到一些亲近的人的疏导。“你就爱胡思乱想，自己调节一下不就好了！”同一版本的回答，包括，自认最理解我的恋人。是的，我理解他们，在患病之前，我也会这么想。“抑郁症”这个疏远的医学名词，对没有亲身经历过的人来说，充其量只是一种心理上的小感冒。然而，对于现在的我，它却像一张越收越紧的网，让我拼死挣扎，欲罢不能。三年以来的绝大部份时间，我在紧张焦虑、郁郁寡欢中度日如年，世界在我眼中成了灰色，曾经聪慧、冷静而幽默的我，在人们眼里成了一个怪人。
       在未患病前，我的生活虽谈不上洒满阳光，但充实而平静。我是一个复杂矛盾的人，童年的苦难和父亲的早逝，赋予了我忧郁敏感而又坚忍执着的性格；过早的生活历练，铸就了我严谨凝重的作风。而对文学和读书的挚爱，又培养了我恬淡从容的处世态度。从十四岁辍学踏入社会，初中未毕业的我通过自学先后获得大专、本科学历，并多次在报刊上发表作品，成为众人瞩目的才子。由一个车间的小印刷工提拔到厂办当秘书，继而南下深圳摸爬滚打，直至成为一家国内知名的大型集团公司的人力资源主管。一直以来，我的人道路虽不乏坎坷，但称得上一帆风顺，直至25岁那年，我遇到了他，我们部门新来的一个小伙子。那时，我在我们部门颇具影响力，是除部长外一人之下万人之上的人物。客观来说，他各方面都不足以对我够成威胁，但或许是上天注定了我有此一劫，从他身上，我感到了一种极大的威胁，或许是因为他的喜欢抬杠，他有几次当着大家的面反驳我，让我很下不了台。我固执地认为，他是有意针对我，欲取我代之。于是每次有他在场，我说话就分外小心，惟恐让他抓着了把柄。就这样，和他在一起我就全身紧张，手足无措，头脑中一片混乱，不敢说话。慢慢发展到他不在时我也紧张，仿佛他那充满敌意的眼睛一直在盯着我。我成天生活在焦灼紧张中，成了一个沉默寡言、谨小慎微的人。我意识到不能这样下去，必须排除这种心理障碍。于是在一次只有我们俩的时候，我问他是否对我有什么意见。他显得十分吃惊（现在想来他确实是无辜的），于是我一一列举了他几次和我抬杠的罪状，他解释说他根本就是无心的，只是生来好辩而已。我决定结束谈话，便道：“那可能是我多心了，任何事谈开就好了，你别往心里去！”那一整天，平时活跃的他显得十分沉默，我意识到可能误解他了，有点后悔。然而，事情并未如我预料的发展，我见到他时依然紧张，而他也感觉到了，刻意地保持沉默，以免刺伤了我。就这样，我们维持着这种尽量客气而又小心翼翼的关系，而我依然紧张。
       这样过了一年多，忽然有一天，我走在街上时觉得眼前一片恍惚，行人在我眼前走过，车流从我身边驶过，我竟似浑然不觉，世界在我眼中变得那么遥远。我推了推眼镜，视力并无异常，为何会这样，我也不知道。其实从那时开始，我已患上了抑郁症，我脑袋里紧绷的那根弦终于断了。
       从此后，我陷入了痛苦的深渊，神情麻木，两眼呆滞，反应迟钝，如一具行尸走肉。只有在夜晚躺在床上，我的心灵才能得到片刻歇息，虽然老是做梦，而且经常醒来后便再也无法入睡，但睡眠总算让我暂时忘却了痛苦。有时候想，就这样一直睡下去该多好！一念及此，不寒而栗，想到在乡下含辛茹苦的母亲，告诫自己千万不能有轻生的念头。我也试着用各种方法调整自己，运动、读书、弹琴、下棋、旅游……但收效甚微。我的情形严重影响到了工作，老是出错，以前很容易的事现在做起来是那么吃力。我担心再这样下去，我会失掉这份工作，但又实在没办法。不久主管找我谈话，我不知该如何向他解释，只好说这段时间情绪不佳。他问我要不要休养一段时间，我说不用了，我会尽快调整过来。日复一日，我的病情非但未见好转，反而日趋严重，无奈之下，我决定辞职。
       我跳槽到了一家新的公司。新的工作，新的同事，新的环境，给了我新的压力。我努力微笑着，用积极的态度迎接挑战，总算情况有所好转，状态恢复了很多，我似乎看到了希望的曙光。然而好景不长，不到两个月，我再一次故态重萌。那时候，通过之前查询一些网站等媒体，我已知道自己得的是抑郁症。终于，在患病整整两年后，我走进了医院。
       给我诊治的是一个年老的女医生，她详细问了我的情况后说要服药，我问她有无其它治疗方法，她说到我这程度除开服药别无它法。我开始每天服用抗抑郁药，虽然药物昂贵，但现在只要能治好我的病，付出多大的代价都在所不惜。药物果然有效，我的状态大为改观，重新变得自信、开朗、乐观起来，仿佛又回到了两年前的我。几个月过去了，我逐渐忘记了病情，我想应已减轻了，便试着停药看看效果，但才停了一天便觉得惶恐紧张，胸口怦怦直跳，手控制不住地发抖。我只得再到医院开药，我问医生为什么为这样，医生说是我的服药量和时间不够，我问得服多久，她说得3-5年，我良久无语。在医院我遇到了另一个抑郁症患者，他已服了两年药，我问他感觉如何，他摇头道：“这种病，时好时坏，一辈子也好不了！”说完嘴角浮起一抹凄凉的微笑，令我全身冰凉彻骨。事已至此，我只得继续服药，同时尽力调整自己，现在我已知道，抑郁症是一种极易复发的精神疾病，很难根治，服药是主要治疗方法，而抗抑郁药一般会产生依赖性和成瘾性。事已至此，我已别无它求，只祈求药物能维持我做一个正常人的最低要求，但事与愿违，半年过后，药物逐渐丧失了效力，有时连服几颗也无济于事，痛苦，再一次如影附形地缠住了我。
       如今，我仍在与抑郁症这只恶魔苦苦抗争，虽然已被它折磨得身心疲惫，但我知道自己不能放弃。想起看过的一篇介绍抑郁症的文章标题——《告别抑郁，重见彩虹》，我默默地祈祷着，祈祷着我那天边彩虹的出现！

湘峰

十余年前的旧作。现在我已是近二十年的老病号了。回想起患病前的自己，恍如隔世！

lzm

是啊！现在怎么样？调整的理想吗？能稳定就好

湘峰

时好时坏吧，长期服药，一年发作一两次。不管怎样一直在坚持工作，虽然活得很累，别人看我还正常。这样也就行了，夫复何求？接受自己患病的事实，别太和自己较劲

单骑老费

我感觉你的抑郁症能好起来，抑郁症相对其它神经症，治愈率还是蛮高的，之所以感觉你可以康复是因为你说的这几句话：别人看我还正常。这样也就行了，夫复何求？接受自己患病的事实，别太和自己较劲，这几句话后面的意思，首先你自己接受了自己是个抑郁症患者，并且主动按时服药，对于工作要求也没有那么完美了，说明你心里放下不少，对于别人看你还正常这句话，说明你还在乎别人的想法，这一点你还没有放下。你的潜意识里还是很在乎别人对你的看法，其实别人怎么看你真的不重要，自己看得起自己才重要。我就公开了自己的病情，大多数的反应是惋惜，也有个别人看笑话，那又能咋样，我的生活还是我自己的，跟别人没关系

单骑老费

给你看病的医生说吃药三到五年，这句话就是不负责任的话，每个人个体不一样，接受认知的程度也不一样，所以恢复的快慢也不一样，你总是想用彻底停药来证明你身体完全恢复了，这给你心里带来心理阴影，每次停药都会担心复发，这有可能就是你复发的主要原因，另外停药都会有药物戒断反应，让你加重了心里焦虑和担心，坚持工作绝对对康复有重大好处的，工作生活中不断的调整自己的心态，不要让别人左右你的人生，你会好起来的，祝你好运

湘峰

你说得很对，我就是太在乎别人的评价。这个病的根子就在这里。谢谢你了

xunyicao

都有一部辛酸史，都太在意别人看法。楼主你是减量维持时复发吗？一直吃治疗量不会复发得这么频繁吧？

xunyicao

楼主发病时没有早醒症状吗？早醒是抑郁症的典型症状，我每复发必早醒，天天如此。看你的描述好像只是偶尔醒得早。是不同的人症状不同吗？

湘峰

严重的时候会早醒。稍好一点时不早醒，嗜睡。我一直在服药，复发都是带药的。这段时间在练习伯恩斯新情绪疗法，感觉效果挺好。药解决不了根本，只能作为辅助和维持，治本还在于改变认知思维。建议大家好好看看新情绪疗法，最主要的行动起来，坚持实践，必有效果。

湘峰

xunyicao 发表于 16-3-26 22:13
楼主发病时没有早醒症状吗？早醒是抑郁症的典型症状，我每复发必早醒，天天如此。看你的描述好像只是偶尔醒 ...

严重时候也会早醒的，这是抑郁症的症状之一。原因可看看颜伟文的解释，和人的生物节律有关系。

湘峰

单骑老费 发表于 16-3-23 22:13
我感觉你的抑郁症能好起来，抑郁症相对其它神经症，治愈率还是蛮高的，之所以感觉你可以康复是因为你说的这 ...

你康复了吗？用的什么疗法？

jzh1979

抑郁症的确会影响工作能力，我现在连与人相处交流都感觉吃力，一见到人就感觉紧张，心情总是处在一种愤懑和低落的状态中。我得病之初也是由于和别人（亲哥哥）关系紧张，心里总是不开心、焦虑、压抑、愤怒等负面情绪占据，最后在学业和恋爱上的打击成为了压垮骆驼的最后一根稻草。。。

jzh1979

不过我不知道什么时候，也忘记在哪里看到过一句话：“办法总比问题多”。我一直坚信这句话，所以我觉得抑郁症的康复总有其办法，只是我们还未找到，或者我们坚持这种方法的时间还不够，所做的努力也没有到达那个程度。所以楼主不要灰心，虽然我不了解楼主的病情，但是我想只要你认真寻找，努力坚持，是会找到适合自己的办法，并最终战胜抑郁症的。

勇者无敌爷

你的这篇旧作真心不错