日记

李远山

不知今昔是何年 发表于 16-8-27 22:13
“荣格在河边捡石头”    ，刚好，我今天也在河边捡石头，说不准他老人家正在天上看我捡。傍晚骑车大概半个 ...

1 看来你们那里的风景很好，我们这里骑车长时间也找不到适合爬山地方。适合这项运动就好，加油，继续坚持。


2 描写景物水平提高了。很好。


3 除了坚持运动，要参加一些聚会活动，比如和集体一起骑车，集体聚餐，集体读书会分享，集体户外活动。同时把参加这样聚会的感悟心得分享上来。

不知今昔是何年

爸爸生日，转一千到妈妈账上，却没勇气打电话告诉她，这一次，真的很久没打电话，估计两个月吧，每次想到妈妈，都是她失望愤怒焦虑的样子和语气，我累了，没能力再撒谎哄她，想尽办法安慰她，她却想尽办法用悠悠的调子打击我，爱她，但却没能力，爱不起

不知今昔是何年

天气突凉的那天起，秋天的味道越来越浓，时间太快，我太慢，计划总完不成，幸福无力。抑郁和焦虑并存并重，心里压着石头，动作慢到仿佛在看自己慢动作演戏。

不知今昔是何年

嗯，你说的很对，关键还是需要融入社会。13年我参加一个户外爬山，结果临时在公交站打道回府

不知今昔是何年

想到麻麻各种愤怒打击，心里难免也会生气愤怒，但更多还是心疼。一把年纪，还是没个像样的家，常常看到大龄女性生育问题，我也怕越来越大，这辈子都没法有一个自己的孩子。下没小，但上有老，父母一年年老去，我也压力越来越大，很想过的好点，不让他们操心，想有点钱，也让他们过好点，给他们翻新下老房子，带他们体检，去旅游一次，可是，我什么时候才能有这样的能力

窗户

其实挺好的

不知今昔是何年

活在对妈妈的恐惧里很多年很多年，也许和我的抑郁史一样长，但现在还是好很多，因为我开始叛逆了，从来没有过青春期没有过叛逆，像木偶一样麻木听话，长大了反而叛逆了，妈妈也不习惯了，失望了。现在的我压力很大很大，但却比以前麻木时更能感受自己有血有肉的活着，哪怕痛，怕，也比麻木要好

李远山

不知今昔是何年 发表于 16-8-31 20:37
想到麻麻各种愤怒打击，心里难免也会生气愤怒，但更多还是心疼。一把年纪，还是没个像样的家，常常看到大龄 ...

其实没有足够的能力也能做这些事。另外要结合挖掘自己的追求和动力。
我以前经常也是很多的理想和愿望，但是空想须臾，自己未行动就觉得难，从而退缩，结果耗费了很多光阴。现在还不如全心全意的先做一件事情。一定要做好他。

不知今昔是何年

看完风雨中见彩虹，有点难过。一直尽量不去看太多抑郁方面的东西，加了几个群也是没几天就退了，还剩一个从来不去说话，也不看聊天，因为感觉看多了，心里那种没人理解的感觉就更强烈，仿佛自己真的是受伤的那个。同时也不想总想着抑郁，怕想多了，就真的把这个当借口，只等着别人来“救，甚至心安理得不努力。虽然努力了这么多年依然没走出来，但好歹有点眉目了”

不知今昔是何年

常常后悔早年不去坚持看医生吃药，可是现在就算知道药物有效果也不想吃，也许是觉得人生最美好的都走了，吃药还有什么用

mooner

不知今昔是何年 发表于 16-9-5 21:49
常常后悔早年不去坚持看医生吃药，可是现在就算知道药物有效果也不想吃，也许是觉得人生最美好的都走了，吃 ...

不是这样的，治疗吃药是值得的，生活质量完全不同啊

不知今昔是何年

mooner 发表于 16-9-5 22:12
不是这样的，治疗吃药是值得的，生活质量完全不同啊

现在我略微能明白吃药副作用没那么可怕，也才略微真正的从心里感受自己是病了，而不是矫情懒无能等等。也许是因为我太小开始抑郁，抑郁时间又很长，所以自己都不记得不抑郁是什么感觉，也一直觉得正常人就是我这样，只不过我太无能懒学习力低而已，也就不会真的当自己生病，也就不想去看医生吃药。步入社会后虽然有想去看看，但生活是压力，又不愿意或者说不敢求助家人，还要每年把剩下的一点点钱给爸妈。我知道妈妈不是需要我的钱，但她内心对我赚不到钱是很失望愤怒的，所以每年都把所有剩下的给她，甚至取信用卡给她，她还是不高兴。前些年还能听到她常常冷不丁来一句，谁家女儿给父母几万，说的最好听的一句是，你给我五千我也满足了，我不会和谁谁去比。听到这话，我真没话接下去。

不知今昔是何年

看完风雨后见彩虹，我才看到自己一直活在他描述说抑郁状态下，但我记不起不抑郁的状态，只记得小时睡觉还很香，再大的声音也不会打扰我，应该是小学某年开始发呆闷闷不乐，但身体还不怎么受影响，到初中，不知什么时候开始睡眠不好，但记得的很少，估计影响不是那么大。高一开始，真的是噩梦，每天都和困死鬼一样，脑子塞了铅一样。也许是因为没有很清晰的好状态对比吧，所以才一直不真正认为自己生病，自责才那么严重，曾经很怕被抛弃，被家人亲戚朋友，所以试图和几个人解释过，但每一次都是他们不能理解，还会教育你要想开，要成熟，要自信，甚至还有点鄙夷你说自己抑郁，仿佛说抑郁是为了自己失败而开脱，所以从此以后没再说了。我很羡慕风雨彩虹作者，至少家人理解关心，而我到现在为此，没一个理解的人，包括我自己也不能理解自己，妈妈失望愤怒，亲戚说我如何不懂事，生父母不闻不问之外，见到我还要教育一番，生而不养，房产财产全给儿子们，还怕我找工作会去找他儿子们帮忙拖后退，就这样，我从小也不能表达不满愤怒，否则妈妈和外婆家又来教育我，总之都是说我性格不好，说我被宠坏，一个在自己才六岁时，就当刚出生婴儿全职保姆的孩子，不知道他们是如何认定被宠坏的，为牛奶，哄睡觉，背着去玩，除此，家里农活也都干，只是比哥哥们少，重活也干不了，可毕竟我最小，也小好几岁，个子也瘦小，做了我力所能及的活，重活不做，就是被宠坏吗。被宠坏这事，基本就是妈妈自我感觉太好，觉得很宠我了，所以总在娘家说，所以外婆家人也都这么认为，小时候妈妈常说，谁谁说你掉进白米框里了，这么享福，全世界就你最享福了，谁谁家捡来的女儿如何如何干活，要是谁谁家肯定不会给你读高复班。。。谁谁说你又矮又瘦又黑，你怎么看起来那么老

不知今昔是何年

可是，我从来没感受到妈妈说的享福，甚至快乐都没有。除去抑郁不说，从小妈妈就天天骂爸爸，骂他没出息，家里从来没安静过，后来骂哥哥，有一次哥哥去买肥料，不如她意，又开骂了，连同给我买的笔记本都要骂一通，说不好。和哥哥比起来，我确实挨骂小，妈妈说小时候我很乖很懂事，反而长大了不懂事。可是我依然不开心不快乐，甚至怕妈妈，一直到现在，我都不知道和妈妈亲密是种什么感觉，哪怕实际上她为我付出很多，可是我脑子里都是她每天焦虑生气愤怒的脸庞。妈妈每天抱怨抱怨，估计没哪天没抱怨过吧。她聪明，却真说些话，直刺我心，说完她还没事人一样，伤人的不是纯粹不会说话，而是说出来的都是心里话，她心里就这么看我的，并且不在乎我的感受，还要说给我听。

不知今昔是何年

这么多年就这样浑浑噩噩过去，怎么能不难过心痛后悔，一年年老去却一无所有，怎么能不害怕。可是我慢慢学会接受，学会退求其次，学会去看到生活里其它风景和美好，可是我还没学会如何应付妈妈的焦虑愤怒，没学会如何在这个成王败寇有钱就是大爷，女人晚婚或不婚是很可耻丢人的大环境里，保持内心的平静