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本帖最后由 彩色心灵 于 16-1-4 16:38 编辑
续
刚才又给妈妈焚一炷香，对着妈妈的目光，那样温柔慈祥的目光，我又想到了很多事情。
小时候我们没有一个亲戚，没有爷爷奶奶，姥姥姥爷，姑姑叔叔，舅舅姨姨，一个都没有。而且后来也一个都没见过，直到现在他们已经全部去世，再无可能见面。我的生活中只有爸爸妈妈，三个哥哥。爸爸是那个样子。我小时候得到的爱全部来自母亲。
妈妈真是一个了不起的人，她出身那样孤苦，她几乎没有得到什么爱，但是她自己却是那样充满了爱，她精力充沛、热情洋溢。被爸爸欺负了，她会哭，但都非常短暂，在我童年的记忆里，那样的情况有，但是很少，她几乎从来没有愁眉苦脸。而对爸爸的印象我想不起来他除了发怒吵架以外的任何样子。妈妈热情、有活力、能干、爱帮助别人，使她人缘好，邻居们都喜欢她，世界上的人就是这么奇怪。她从小那样的环境，怎么会给她那么好的性格。她还爱唱歌，她爱笑，爱美好的事物。我还记得很小的时候看她剪窗花的样子。在她年龄已经很大的时候，还学着打毛衣，还是带花样的，她总是在不停的干活，过年蒸花馍，用非常有限的原料做各种好吃的。她有着神奇的力量。魔幻一般的力量。以前看过一本儿童绘本里面好像说妈妈是无所不能的魔女。我的妈妈就是那样的。
而爸爸完全相反。
不幸的是，我遗传了爸爸的体质，我从小就弱、胆小、不活泼，上学以前几乎是长在了妈妈身上、寸步不离，妈妈干什么都带着我，做饭洗碗都把我背在背上，好像是5岁的时候，有一次，妈妈出门一会儿，几分钟的时间，我找不到妈妈，我居然大哭，邻居都觉得很奇怪。
妈妈这是溺爱我吗？可是如果妈妈不这样守护着我，还有谁爱我呢？我这先天不足、体质孱弱的黄毛丫头还能长大吗？
妈妈的爱护佑着我，妈妈是我的守护神。
在那样贫寒凄凉的家里，妈妈居然把我宠成了公主。
上学了，我是个文静听话的小姑娘，妈妈总是把我收拾的干干净净，老师让做什么我听话照做，我学习好，老师们喜欢听话省事的孩子。老师经常表扬我。我学得快，老师经常让我教别的小朋友。我除了学习，别的事情几乎不想，没有什么可想的，我自己觉得自己是好学生，同学们对我也不错，我性格随和，没有什么过不去的事情，偶尔和同学有矛盾，老师也都是向着我，学习好听话的孩子能有什么错？
我其实是个懦弱、没有主见，除了学习什么也不懂的孩子。学习好遮掩了我的缺点，让它一直显露不出来。
妈妈对我无微不至的照顾使我丧失了一些很重要的东西，劳动是培养意志品格，独立思考能力的好方法，我没有。
我在家里，很懒惰，家务妈妈都包了，我除了学习没有承担任何家庭责任。
我内里也有刚强正义的一种性格，看不惯以强凌弱，我有一种非常原始、非常本能的正义感，不经逻辑思维的，单纯的好恶分明。
这种矛盾始终没有得到升华，家庭的环境太差，父母间，父亲和孩子间几乎没有理性的探讨过任何问题，我脑子里所有的疑问、矛盾，都处在原始状态，从来没有进步过。
我内心有热情善良，刚强正义，也有懦弱、自私、愚蠢，一切都是父母给的本能的东西。
我平安的度过了小学和初中。
我在小学初中一直被捧着，我以为自己很优秀。
高中，我的弱点成了我的致命伤，我完全不适应环境，完全看不懂别人的一言一行。我以我7、8岁的情商和其他15、6岁的人到了一起，多么的不协调。
同时我生病了，甲状腺炎。没有得到及时治疗，很快就抑郁了、同时焦虑、失眠、非常痛苦。
妈妈的全部热情和活力全用在了家务劳动上，她的知识范围局限在照顾好孩子的饮食起居，还有和我爸爸的矛盾上，她对于婚姻家庭有着深刻的认识、反思，她只上过小学。她对于我当时的困境她完全不懂。她也是只知道让我学习。
我当时的困境好像根本说不出来，好像觉得可耻，丢人，自己很虚弱、很绝望但外表好像还表现出一种强大的样子。好像没有和妈妈说过我在学校的不好的感觉。也没有人问过我。妈妈只上过小学，她对于学校的情况不可能了解。爸爸什么都不说。他的脑子完全被他认为的烦恼占住了，别的都顾不上思考。
因为我的学习依然不错，我依然认为我是优秀的，我是正常的，我不知道我怎么了。我根本不容许自己停下来，环境也不可能让我停下来。
这些导致了我的病，我后来不适应环境，不适应社会，很多年里，我深深尝到了痛苦的滋味，生活已经把我变成了完全不同的一个人，我现在不怕任何脏累的活儿，我非常勇敢。
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楼主: 彩色心灵
雷达卡
楼主
发表于 15-12-28 19:18:06
