请大家坐下，喝杯茶，听我讲讲过去的故事

彩色心灵

我的故事
我出生的家庭是个悲剧式的家庭。爸爸是个有严重心理问题的人，他从小在城市长大，母亲（我的奶奶）很溺爱， 50年代大学毕业分到到了山区，这使他受到了巨大的打击，当时的政治环境不好，打压知识分子。一场场的政治运动虽然没有把他怎么样，但是也吓破了他的胆，他很固执，他内心封闭。他在大山里的林场工作，做着和工人一样的工作，但是他和他们没有共同语言，他来去都是一个人，形单影只，不合群，没有一个人喜欢他。我的妈妈是小地方的，她没有亲妈，她三个月时被后妈抱养，后妈当时才18岁，因为自己不能生育，抱养了我妈妈。后妈性格自私暴躁，对我妈妈从小动辄打骂，我妈妈上完小学，就没有机会读书了，后妈又抱养了弟弟，比妈妈小十四岁，妈妈就在家看弟弟。妈妈16岁，后妈把她嫁给了一个穷得吃不起饭、公公被打成了反革命的家庭。后来家里实在太穷，妈妈招工出来工作，但是62年国家压缩编制，又要把妈妈撵回家。妈妈这时的丈夫也被打成走资派抓走了。妈妈为了不回老家受后妈的虐待，她经人接受认识了我爸，很快结婚，跟爸爸去了山区。但他们的组合真是个太悲哀的事情。爸爸太自私，他不让妈妈出来工作，他自己又没本事，还要在家里当家做主、称王称霸，啥都要听他的，他把工作上的生活上的所有不如意都发泄在了家里，发泄在了老婆和几个孩子身上。山区的生活条件非常恶劣，那里的山民老乡们很少种菜，夏天挖野菜，冬天吃咸菜疙瘩，有的人偶尔从城里买点蔬菜回来，老乡们不认识，很不屑的说:那能吃?因为营养不足，我一出生就身体不好，直到8岁，爸爸工作调回来城里当老师才有所改善。我家别的没有，唯独不缺的就是吵架。爸爸不想多要孩子，嫌负担重，可妈妈文化低，她很孤苦，她想生个女儿和她作伴。爸爸又不内心开导妈妈。妈妈运气也不好，连生了三个男孩，第四个，就是我，终于是个女孩。于是孩子多也成为了爸爸怨恨妈妈的理由。穷，吵架，哭泣就是我童年的所有记忆。14岁，我得了甲状腺病，甲状腺功能低下，但是我们县医院查不出来，说没病。甲状腺病直接导致我抑郁。但是老天有眼，命不绝我。我从小学习成绩好，我14岁抑郁，17岁考上了大学。可是病已经很重了，失眠，焦虑，身体虚弱，四肢沉重，疲惫不堪，丑。大学四年我没有一个朋友。大学毕业，我有了一份稳定的工作。这是我一生中最幸运的事。没有亲人，没有朋友，就这样过了20多年，结婚离婚，饱受摧残，我的世界里只有我自己，哥哥们不懂我，他们说，你有工作，有钱，你多好。我这一生的目标就是摆脱孤独。我要用一生的努力，来获得别人天生就有的东西。
   这段好像太悲惨了哈，其中也有美好的东西，改天再写！

静水缓缓

心灵也终于提起笔来写自己的故事来，我期待着你的故事。写完后，想必你会有不同的感受。”我这一生的目标就是摆脱孤独。我要用一生的努力，来获得别人天生就有的东西。“  我能体会到这种内心无声但又狂热痛苦的呐喊，这种只是独自一人在心里无比狂热地期待，殷殷切望却如同空谷足音地痛苦，孤独。

李远山

满纸写来辛酸泪，一晃已然数十年。
  
大学毕业，我有了一份稳定的工作。这是我一生中最幸运的事。没有亲人，没有朋友，就这样过了20多年，结婚离婚，饱受摧残，我的世界里只有我自己，哥哥们不懂我，他们说，你有工作，有钱，你多好。我这一生的目标就是摆脱孤独。
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笔锋一转，已然二十多年，时光犹如白驹过隙，又下笔难咽。期待你的分享！

rose106106

每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体会着最深的孤独。但是，我们也必须承认，我们从中是有获益的，如果重新选择，我还是选择成为今天的我，我不想成为身边任何一个人，生活将我塑造成这样的个体，我也爱着这样的自己。我有着痛苦，却也有着同样的快乐。身后的影子长，是因为我被更多的阳光照耀着。总之，让我们一起活在当下，放下过往

阳光达人

摆脱孤独是指结婚还是交朋友？

北京，一样的

阳光达人 发表于 15-12-26 22:44
摆脱孤独是指结婚还是交朋友？

婚姻是座围城，谁也不知道，会不会天长地久。朋友却可以成为永恒，当你快乐时，一起分享你内心的喜悦，当你痛苦的时候，静静的聆听你内心的悲伤。朋友是一辈子的，无论走到哪里，都有一丝牵挂，朋友是你心灵永远的归宿！

北京，一样的

rose106106 发表于 15-12-26 20:48
每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体 ...

rose106106：看过你写的文章，文如其人。写的非常好，有思想、有个性，知世故而不世故，挺好！

彩色心灵

续
     童年的事情只有模糊的印象了，我家住在一个大院子里，起初就我们一家人，院子很大，夏天，院子里种满了向日葵，秋天收获的时候，妈妈和哥哥摘下向日葵花盘放回小仓房，我高兴得蹦蹦跳跳，生的熟的葵花籽都很好吃。家里养的大狗非常懂事，哥哥们成天和它在院子里玩闹，但我们几乎不喂它粮食，因为我们人都是刚刚够吃。家里养了很多兔子，需要每天挖草给兔子吃，大哥贪玩偷懒，二哥挖的草最多，从小二哥就是最懂事最吃苦的孩子。最高兴的是过年，妈妈会给我做花布的新衣服，剩下的碎布头妈妈都攒起来，不知妈妈是从什么时候开始攒的，有很多，我最喜欢翻这些花布头，非常好看。哥哥们过年也有新衣服，不过他们大多数的衣服都是老大穿了老二穿，老二穿了老三穿，两个屁股蛋上都是补丁。我成天跟着妈妈寸步不离，哥哥们玩他们的，跟村里的、林场的孩子们玩。那样的情景想起来也挺快乐的。
    但心里的不安从记事起就有了，爸爸总是和妈妈吵架，我不知道他们因为什么吵，但是心里很委屈，很难受，记得有一次，我大概4、5岁的样子，我在院子里，通过房门看到爸爸站在炕上，妈妈在地下，爸爸伸手指着妈妈，声音很大，我心里顿时掠过一丝凄凉。记不清从哪一刻起，我意识到我跟别人家的孩子是不一样的：我很可怜，我妈妈很可怜。妈妈受了爸爸的气，有时带着我去串门，不记得妈妈当时是怎样的，她应该没有哭，只是说话，可是我忽然意识到我好可怜，妈妈好可怜，我们孤苦无依，没有一个人管我们，帮我们。
    妈妈没有工作，她年轻时本来有机会工作，她是50年代的高小生，当时也算有点文化的。但是爸爸不让她工作，她自己也不懂，没有主意。后来孩子一个接一个出生，她根本出不去了，我当时小，没有印象，但是后来听妈妈说，爸爸跟她吵架时经常撵她走，他知道妈妈没有工作生活不了他故意这样说。爸爸就是这样欺负妈妈的。
    三天一大吵，两天一小吵，吵架是每天必有的生活内容。
    我的爸爸，人瘦高，白皮肤，戴眼镜，是个斯文的知识分子的样子。但是，我真的不知道他为什么？为什么？天天跟妈妈吵架。他也是离家千里孤身在外，妈妈是没有爸妈的孤儿，怎么就不能一起好好生活呢？
    妈妈非常勤劳、吃苦，从早到晚劳作，四个孩子和丈夫的吃喝洗涮，衣服、鞋绝大部分都是自己做，我们小时候的鞋都是妈妈捻麻绳，衲鞋底，鞋帮是多层布用浆糊粘起来的。我们从头到脚，没有一样不是出自妈妈的双手。
    妈妈，此刻我泪如雨下，那边的你，可曾看到？听到？
    而如今，还有谁记得你呢？偶尔跟哥哥们见面，他们从不提起你，过年回家，爸爸也没有提起你，家里都没有摆一张你的照片，让我们祭奠你，只因为二嫂说那样不好。爸爸，你究竟有没有一点心肝？你究竟知不知道？你现在儿女成行，你每天逍遥自在，这一切都是因为那个女人，她为此付出了她的一生？
    你把好好的一个家，你把好好的一个女人，四个孩子，当成了你的奴隶，你是他们的国王，你想怎样就怎样，你打妈妈，你把十几岁的大哥打出去几天不敢回家，你揪住我的头发要把我从被窝里拽出来。
    每天都是阴云密布，随时会有狂风骤雨。
    如今人们都说，过去的事了，忘了吧，你爸爸都80了，老人不容易啊，你要对他好点。
    现在看看我的故事，请问，有何感想？

彩色心灵

写上面的这段话时，我一直在哭

静水缓缓

彩色心灵 发表于 15-12-27 15:22
续
     童年的事情只有模糊的印象了，我家住在一个大院子里，起初就我们一家人，院子很大，夏天，院子里 ...

没有想到心灵有这样一段不堪回首的过去。 有时眼泪是好的，哭吧，尽情地哭吧，将这些委屈，不幸哭出一些。孩子是最无辜，最没有保护能力的，我痛恨那些对孩子施展暴力的人们。

我一直都信奉要宽恕，但这里有个前提在这里，我们要宽恕什么？没有这个步骤，宽恕就会流与形式，不是发自内心真正的宽恕。

静水缓缓

rose106106 发表于 15-12-26 20:48
每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体 ...

期望 也能看到你的分享，你的悲伤，痛苦，欢乐，希望！

rose106106

北京，一样的 发表于 15-12-27 09:01
rose106106：看过你写的文章，文如其人。写的非常好，有思想、有个性，知世故而不世故，挺好！

谢谢，平时不太爱写的。只有在心情极度不好时随便写写，算是个倾诉的途径。高兴时就忘光光了。呵呵。

北京，一样的

写完了，就翻过这一页吧！过好以后的日子，走好以后的路，哭过、笑过、跳过、舞过、暗淡过、精彩过、怨恨过、失落过。。。足够精彩你的人生！

北京，一样的

rose106106 发表于 15-12-27 18:23
谢谢，平时不太爱写的。只有在心情极度不好时随便写写，算是个倾诉的途径。高兴时就忘光光了。呵呵。

嗯！过去我很少写！现在，每周写一篇。

rose106106

彩色心灵 发表于 15-12-27 15:28
写上面的这段话时，我一直在哭

怎么说呢，父母那一辈也是具有他们那个时代所赋予的悲剧色彩。婚姻包办，时代混乱，男尊女卑，没有知识，霸权主义横行。对我来说，更多的感到可怜可悲。因为他们终其一生，竟然什么都没活明白。这些事情都不可以强求，我爸也是这样的。但是现在好一些了，回家不管给他带什么礼物，他都满开心的。我已经不期望他能明白多少人情世故了。有时候想，人的一生可以选择的东西很少，你不能选择出生的家庭和基因。而这两样基本决定了你的性格和之后的人生发展方向。我们的父母就是这样被选择了这样悲惨的人生。我更多的是同情，以他们为镜，过好自己的人生，这样，他们和我们所受的苦才具有一点意义。如果痛苦和相互折磨是一股暗流，我们有能力去扭转这股暗流才是不枉此生。所以让我们一起学会无条件接纳，爱自己，爱自己的生活。