我不想再欺骗我的男朋友了, 但不知怎样才可减少我们的磨擦 ?

拿不下注意的人

你好! 我83 年出生的, 我在三年半前有躁狂抑郁症, 第一次是躁狂, 看了医生, 一个月后便稳定下来, 因病的关系, 停了学一年, 在停学的期间, 我找了一份简单的工作做, 渐渐康复。重新开学后的一年生活得很开心, 而且还找了一个很好的男朋友, 拍拖一后日子后, 我跟他说, 我曾经患有抑郁症, 当他听后, 原先我怕他嫌弃我, 怎知他很鼓励我, 还说我以后有什么不开心, 都可以跟他说。

但毕业前的一年, 因为找工作的事烦恼, 突然间有无助的感觉, 觉得抑郁在发作似的, 找了学校的辅导员谈天, 谈了大概一个月左右, 再加上男朋友的鼓励, 再次康复。

但半年后, 又顿然觉得情绪低落, 对什么事物都没有反应, 没有感觉, 这次找辅导员谈已好像没有用的, 男朋友在这段其间不段鼓励我, 带我周围玩, 每天都关心我的状况, 开解我, 可能当时病发中, 我对他的关心没有感觉, 只知他对我很好, 但开心不来, 感觉很麻目, 过了两个月, 他鼓励我还陪我去看医生, 吃了点药, 一个星期便康复了。这件事总共占了三个月的时间。

毕业后, 我找了一份很好的工作, 很有前途, 但它的工作性质是常常去不同的客户办公室做事, 下班的时间不稳定, 常常很晚才下班, 纵使早下班, 晚上在家可能做到零晨一, 两点, 通常星期六, 日要加班, 有时更要出国办事, 要在很短的时间完成大量的工作, 通常每天都只睡得五, 六个小时, 完全没有私人时间。

在这时, 我每晚都把工作的烦恼告诉男朋友, 因他曾经也做过我的工作, 他便说其实这东西很容易做, 有什么不明白问上司, 上司会帮助我的, 起初我还听得入耳, 真的很努力去做, 但结果始终强差人意, 渐渐我听不入耳了, 因我觉得我的脑子真的转不到, 纵使问了上司也听不明白, 过了一个月左右, 男朋友动气了, 他说要坚持, 帮得到你的只有你自己, 他说真的不明白我为什么终日叹气, 他叫我拿一些专注力出来好不好。

此时, 我知道他真的生气了, 他很着紧我, 恨铁不成钢, 但我真的无法子, 于是我每天与他谈天尽量不说我的事, 当他问我怎样时, 便是我最不懂回答的事后, 我开始不敢跟他说实话, 我跟他说我还可以, 但事实是, 我每天都很不喜欢自己, 觉得自己很无用。但这些真心话己说给他听很多次, 我已记得他每一次鼓励我的说话, 有一次他还说, 我要说的都已经说了, 请你振作一点好不好。你再这样我真的没有能力帮助你了。之后我们谈的话越来越少。

再过一个月后, 我脑子开始转不到, 做每一样事都迟疑不决, 完全没有自信, 连一点很简单的事都做不到, 每天懒床,
我觉得我应该是再发作了, 男朋友很担心, 亦都鼓励我再看医生, 这次请了两个星期病假, 以为睡多一点便没事。

复工后, 谁不知上班工作了三天, 我觉得还是做不到, 因为我不懂做的事还是不懂, ,而且做事仍然迟疑不决, 完全没有方向, 没有信心, 做得慢, 而工作要限定时间完成, 于是便每天睡四, 五个小时, 不明白的地方, 纵使是问了上司多次也不明白, 也不懂如何入手,
不知是否因为病而影响思维, 我觉得这样下去不是办法, 自己的病情在这情况下会加重, 还会拖累同事的工作进度。于是我便再请了两个月病假。

每天男朋友都问我的进度如何, 起初我如实告诉他我终日看电视, 感觉仍然觉得自己很没用。他便说: 你要认真想一想自己做什么, 做一些有意义的事, 安排一下如何有效运用时间, 找一些新兴趣, 例如做一些运动。他说我不能请假两个月什么都不做, 这样的懒。

我知道他的建议真的是为我好, 但我真的没有心情做, 过了一个星期, 我开始不敢告诉他我的实况, 我便告诉他, 我有执拾房子, 有努力温书 (因为我不久后要考一个专业试) , 不过读了很少时间, 他放心了。 还开始叫我增加我的温书时间, 再找一些新兴趣, 我压力开始加大了, 因为他有期望了, 而事实上我还没有心机做任何一年事。 有时跟他说实话, 他便说你不能这样懒的, 我真的不知该怎么办好, 其实我内心很不安的, 因为欺骗了他, 觉得压力增加了, 而且自己现况一点也没有好转, 但是在他心目中, 我是正在好转的。

有时我想, 只要我安安份份真的好起来, 我便不用自责, 内疚, 说谎话, 但我真的做不到, 我一看书, 温了半小时, 再也坚持不到, 每日当他问我的情况时, 我便很矛盾, 究竟说真话还是假话呢, 说假话 -- 他会安慰, 我会内疚。 说真话 -- 他会生气, 我亦都会内疚, 为什么自己这样没用, 这是我的人生呀, 不是他的, 他其实没有义务帮助我的。我知他应付我已经很累的, 我时不时发作, 今次已是他与我一起的第三次了, 我明白一个没有这病的人很难理解我们的感受, 他只觉得我没有尽力, 懒惰, 快受不了我了, 但我真的很难受, 心里不断叫自己努力, 但一点实际行动也不做, 我也很讨厌自己,我真的不敢想象我再这样下去会有什么结果…


现在已过了接近二十多天, 感觉已好了很多, 但仍然从新振作不到, 样样事都不想做, 连玩也没有兴趣, 例如我由病假第一天已经叫自己打扫房间, 到今天(已二十多天了, 我仍然没有打扫) 终日再家看电视, 什么也不想做, 什么人也不想见, 完全没有振作的心, 正在放弃自己。

而且我和他的关系亦都越来越差了, 我不知道他知不知道我在骗他, 而且因为我终日在家中, 什么东西也不做, 自然没有话题跟他说, 究竟我应该继续骗他, 自己暗地里迫自己努力, 把谎话便成真实;
或是把实话说清楚, 让他不要有太高期望呢?

但我真的没有自己办法, 让我好过点便是看看电视, 上网打发时间, 我知我现在正在逃避, 所以我想透过这讨论区, 希望有些观点, 办法令我可以振作, 真的动手去做点事。


谢谢大家!!

malnu

请大家统一到http://www.sunofus.org/bbs/thread-21298-1-1.html回贴。为避免类似回贴反复出现，希望楼主不要重复发贴。