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【自闭症】(转)田惠萍专栏⑤|回答两个有关孩子行为问题的疑惑

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发表于 15-10-22 18:09:14 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
链接:大米和小米微信

1、 乱扔东西、出门疯嚎、没有安全意识

不要担心孩子被冷落

家长困惑一:孩子有爱把东西扔在地上、叫名字一般没什么反应、出门爱疯嚎、训练大半年没有任何安全意识等等各种行为问题,不知道应该怎么办。

我的建议是要对孩子的行为做记录,做行为功能分析,然后据此教孩子如果不能这样做的话应该怎么做,我们的今天是建立在昨天的基础之上的。

如果想用药是否会造成依赖和抗药行为?我要特别说明的是,如果你的药是针对“治疗”孤独症的,那所有药都不能用,孤独症是一种障碍,不是一种疾病,不是以治疗或消除为主,而是以支援性地干预为主。对阿斯伯格孩子用药尤其要慎重。

如果给孩子提要求很容易引起他的情绪问题,那你就不要提要求,不要逼他,先让孩子是安静的,有家长又会产生新的困扰:“不提要求,孩子又整天无所事事而导致能力低下”。

先插一句,我家弢弢现在在家也是一天到晚无所事事,在中国缺乏社会支援的情况下,我们能活得幸福、安详比能力高低更重要,“无所事事觉得不好玩”那是你的感受,对此我的原则是——不要担心孩子被冷落。

给大家讲一个弢弢的故事:

有一次我要出门,把弢弢托给两个德国志愿者,但这两个志愿者不会做饭,于是我就把吃饭的问题委托给另外一个中国朋友,让他带着这两个德国孩子和杨㫞去吃饭。

回来一问这期间的情况,两个德国孩子告诉我说一切都很好,除了“你那位朋友制造的麻烦”。我问了才知道,弢弢不挑食,对吃的要求很简单,我忘记嘱咐朋友这一点,于是他在饭桌上生怕冷落了㫞㫞,不停问“弢弢爱吃这个吗?”、“弢弢喜欢吃那个吗?”、“弢弢这个好吃吗?”、“弢弢,王叔叔好不好,喜不喜欢王叔叔?”……

后来弢弢吐了他一口,那俩德国孩子听不懂中文,在旁觉得我朋友在不停地骚扰弢弢,他们说自己看了都觉得烦。

我一听就打电话给这位朋友道歉,对他这两天照顾弢弢吃饭表示感谢,接着也提醒他,不要随便打扰孤独症人,这点是很重要的。我朋友当时的心态就是怕弢弢被冷落了,过于热情好心,但对不起,孤独症人不愿意受干扰。

所以我就说大家不要担心孩子无所事事,只要前提他是安全的、平静的,不会导致自身的行为问题、情绪问题就行。

跟孩子一起生活,家长要学习这份耐心,当孩子的适应力越来越强,他跟这个社会和平共处的能力就更强,所以我们要了解这些东西,我们的孩子需要的是另外一种环境——他能在我们身边安定。

2、以打人的方式去表达情绪

用合适的行为去替代不合适

家长困惑二:当孩子碰到不满意或不喜欢的人,以打人的方式去表达,该怎么办?

我们不要随便惹孩子不满意,孩子打了人以后,也不能给他任何情绪奖励的反馈。我再跟大家演示一个很常见的情况,家长带着孩子来了星星雨,见到我后,孩子过来“啪”,拍了我一下……

首先我不会定义为这个孩子在打我,我会定义为他以这样的方式跟我打招呼,这两个有什么差别?前面是伦理行为、道德行为评价,后者是客观的描述。

对孤独症的孩子,如何教他打招呼的正确方式?我的做法是这样的:走过去,在孩子面前蹲下来,伸出手握着他,然后说,“你好,真棒!”——用“你好”来做示范,用“真棒”来夸他。

你要像这样示范给孩子这是打招呼的正确方式,而不是大声跟他说“我跟你说了多少遍了”,那不叫ABA。如果你的孩子玩生殖器,在纠正、阻止他的过程当中不要看着他,明白吗?因为你的目光对他是最好的奖励。

再举个例子,有一次我组织开了一个会议,快三个小时,弢弢觉得实在不行了,急死了,就抗议,我根本不看他,只看台上,他快被气死。

他是要我的关注,用脸扒我的脸,而我的处理是一旦他不嚎,我就说“弢弢咱们现在可以出去了”, 这就是ABA,明白吗,一定是这样,让孩子知道不是因为自己哼哼才出去的。

所以大家不要着急,当孩子用不合适方式的表达情绪时,你就想想合适的方式是什么。当孩子扔杯子、茶具,要发脾气了这是给你的一个信号,不愿做的事情一做就生气、找事,一会儿要喝水,一会儿要上厕所,不停地找理由,其实是在用这些行为去回避。

所以大人要怎么办呢?你可以让他做的时间先从短的开始,而不是一上就要上45分钟的课,让他先跟你做两个回合,下课,然后你的目标设定在这个星期能跟我做5个回合,下个星期能跟我做5分钟,一个月以后目标争取达到。然后你看每一个目标的达到有什么困难,只要他做了就去夸奖他,你要通过ABA行为直接反馈告诉孩子,让他知道别人对他的期待是什么。
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 楼主| 发表于 15-10-22 18:44:43 | 只看该作者
所以我就说大家不要担心孩子无所事事,只要前提他是安全的、平静的,不会导致自身的行为问题、情绪问题就行。

如果不是看到田惠萍这么说,我还以为只有我“纵容”我的孩子。她这么一说,我就放心了。 对自闭症孩子来说,情绪稳定,能与这个世界和平相处,是最重要的。他是否能像常人一样去工作和生活永远是第二位的。如果我们非要把一个方的销子插进一个圆洞,那么或者是这个销子报废,或者它爆炸。

不要随便打扰孤独症人,这点是很重要的。我朋友当时的心态就是怕弢弢被冷落了,过于热情好心,但对不起,孤独症人不愿意受干扰。

过去有个理念是“不能让孩子有一分钟的自闭时间”,也就是老去打搅他们,逼着他们和人互动,以为这样就可以让孩子走出自闭。田惠萍的“不要打搅”理念跳出了这个思维模式,它来自于对自闭症人思维方式的深入了解。

自闭症人的注意力特点,决定了他们无法迅速地切换关注点。总是被打搅的后果是,他们无法关注任何自己感兴趣的事情,无法以他们自己能够理解的方式将事情联系起来。如果我们给他们时间和空间,不强迫他们以我们的方式学习和生活,他们才可能以最适合于自己的方式更坦然地面对世界。

我的儿子也是很烦被我打搅的。他解释说,当他看上去无所事事的时候,他脑子里实际上在思考。而被干扰的结果是,他的思路被打断,一旦打断他就完全接不上,忘了刚才想到哪了,这让他非常沮丧和愤怒。我记得陈毅雄也说过他自己就是这样。对于NT们来说,这根本不是个问题。我们可以随便被打断,然后轻松地接着思考,所以我们根本想不到打搅自闭症人的严重后果,然后纳闷为什么孩子发脾气。

不过,孩子还是有可以打搅的窗口的。对我的孩子来说,他的窗口是晚上准备就寝的时候,这个时候他不再思考,很愿意聊任何事情。所以,这段时间就成了我们讨论各种问题的黄金时段,这时候说什么他都不会发脾气。另外,当他主动想讨论什么事情,或者他被问到什么事情后想发挥一下,这些也是互动的窗口。

孩子的情绪稳定永远是第一位的。有了稳定的情绪才能谈得上其他。
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