《同学妙语》七则 转帖）

美惠子

1.我同学买手机之前让我帮他选个号码，他本来想跟我说“反正除了你也没人给我打电话”或者“反正除了你也没人Call我”，结果就说成了“反正除了你也没人打我…………”
   2.有一次在公车上，汽车中途抛锚了，因为发动机熄火了，我同学兴奋的冲我喊：“嘿，熄动机发火啦………………”
   3.高中时上地理课，老师叫人读课本，有一句是“法国巴黎的埃菲尔铁塔”，结果有一位同学读成了：“美国巴黎的埃塞俄比亚铁塔”，全班哄笑………………
   4.有个同学在寝室外大喊：“在寝室里的同学把我的踢鞋拖过来…………”
                      （原版“在寝室里的同学把我的拖鞋踢过来…………”）
   5.一天停水，只听同学大叫：“停水了，完了完了，今天又没有洗脚水啦……………”（原版：“停水了，完了完了，今天又没有水洗脚啦…………”）
   6.一天同学们去洗澡，我和几个同学出来后，见还有一个没出来，就搞了个恶作剧，把他的内衣裤拿走了，一会儿，听里面大叫：“我背衩，裤心呢？”（这个不用解释也该明白吧……）
   7.我班一个学习不好的同学，一上课就睡觉，而且他又坐在后门处，下课时，只要他同桌一用胳膊碰他，他就从睡梦中醒来，从后门直接出去了。有一天，老师破天荒的叫他回答问题，他同桌见他还在作春秋大梦，就用胳膊碰他，他还以为下课了，就从后门出去了，他在操场是转悠了一会儿，见没人下来，见势头不对，大步走回教室，只见全班师生作惊恐状，他一见，说了一句：“没下课啊……………………”。从次，“没下课啊”这句话在校园内广为流传…………

美惠子

一个小学生的回答
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来， 那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

美惠子

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚
　　顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
　　>>
　　>>
　　>> 某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
　　>>
　　>>
　　>> 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
　　>>
　　>>
　　>> 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
　　>>
　　>>
　　>> 2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？
　　>>
　　>>
　　>> 偶填了（蚊子）。
　　>>
　　>>
　　>> 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了
　　个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
　　>>
　　>>
　　>> 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个
　　同学竟然填：哈里·波特。
　　>>
　　>>
　　>> 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　>>
　　>>
　　>> 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读
　　一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三
　　秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０
　　分。也算是高分了哟。
　　>>
　　>>
　　>> 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填
　　《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了
　　个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
　　>>
　　>>
　　>> 7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼
　　克号。
　　>>
　　>>
　　>> 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老
　　师大怒……
　　>>
　　>>
　　>> 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”
　　的文章了---年级通报批评！
　　>>
　　>>
　　>> 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我
　　们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
　　>>
　　>>
　　>> 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西
　　天”---全班晕！
　　>>
　　>>
　　>> 12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴
　　切。
　　>>
　　>>
　　>> 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天
　　明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨
　　时”。
　　>>
　　>>
　　>>
　　>> 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句
　　“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是
　　背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
　　>>
　　>>
　　>>我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来
　　句“一颗永流传”
　　>>
　　>>
　　>>生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
　　果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
　　>>
　　>>
　　>>某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找
　　老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀，有无穷多个解，
　　你写了一个，我给的就是平均分啊！”
　　>>
　　>>
　　>>高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉
　　壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
　　>>
　　>>
　　>>高中一次语文考试，也是填下一句：
　　>>
　　>>蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
　　>>
　　>>我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
　　>>
　　>>
　　>>高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
　　>>
　　>>我不会,答:
　　>>
　　>>鸡型!!!
　　>>
　　>>结果老师全班批评!
　　>>
　　>>
　　>>上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
　　>>
　　>>
　　>>高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）
　　>>
　　>>同学答，支那、东亚病夫、大和民族
　　>>
　　>>前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数
　　>>
　　>>
　　>>上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目
　　惊心的答卷：
　　>>
　　>>一个女生的：
　　>>
　　>>试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
　　>>
　　>>答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
　　>>
　　>>
　　>>另一：
　　>>
　　>>请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
　　>>
　　>>答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
　　>>
　　>>
　　>>记得是高中语文考试，写古诗下局
　　>>
　　! >>上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
　　>>
　　>>
　　>>1.老师问内战时期的 四大家族是？
　　>>
　　>>答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
　　>>
　　>>2.初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候
　　他说：主渭宾定状补.....我接到：女人部位要清楚
　　>>
　　>>3 .高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和
　　我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
　　>>
　　>>4.还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒
　　>>
　　>>
　　>>发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只
　　是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
　　>>
　　>>我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
　　>>
　　>>
　　>>学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊
　　吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......
　　>>
　　>>
　　>>记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***
　　同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长
　　地说
　　道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
　　>>
　　>>初中时考语文
　　>>
　　>>题目问老舍先生的著名作品的名字
　　>>
　　>>一同学就是想不起来
　　>>
　　>>问我 我告诉他 茶馆
　　>>
　　>>结果那位听成 茶壶盖
　　>>
　　>>被老师痛骂
　　>>
　　>>
　　>>以前同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
　　那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~
　　>>
　　>>
　　>>初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
　　>>
　　>>改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
　　>>
　　>>女人的问题女人自己办、
　　>>
　　>>女人的问题我也不知道怎么办。
　　>>
　　>>其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
　　>>
　　>>
　　>>小学一年级就标新立异……
　　>>
　　>>刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么
　　的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。
　　>>
　　>>结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳
　　得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
　　>>
　　>>
　　>>初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
　　>>
　　>>结果全班? ?ξ一共恢?牢?裁矗?br>>>
　　>>还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺
　　便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记
　　了，那段好象是什么故事会里看来的）
　　>>
　　>>结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
　　>>
　　>>
　　>>高中一次作文写共产党好的，我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听
　　美国之音的说）
　　>>
　　>>
　　>>呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵
　　－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说
　　不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
　　>>
　　>>
　　>>小学的时候学我们本地的地理
　　>>
　　>>考试的时候有道题是：富顺盛产（）
　　>>
　　>>我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！！
　　>>
　　>>
　　>>偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便
　　看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“
　　>>
　　>>
　　>>
　　>>前几天月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打
　　洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑

美惠子

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
  学生：“不知道。”

  老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？”

  学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？

美惠子

一学生考试做了几十道选择题，头晕晕的回到家里，一屁股坐到沙发上开始翻书对答案。妈妈见状，亲切的问“你考试这么辛苦，想喝点什么？水、键力宝还是可口可乐？”那学生吐口而出：“我选B”
一日，上英语课时，老师问一生：“How are you ?”是什么意思？
该生想：Hao是“怎么”，are是“是”，you是“你”
便不假思索的说“怎么是你？”
老师生气的问另一名学生“Hao old are you?”什么意思？
那学生想了一会，说：“怎么老是你？”

美惠子

大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。
　　一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄的笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。

　　“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……”“告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……”

　　回到宿舍，就更有意思了。

　　“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先那张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，恩，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，恩，下一句什么？哦，好人（冷）……”

　　“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经的唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……哈尼姑两个宁就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。

　　“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va~？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考~，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮~~~~~~煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”

　　“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子，“你不是我儿子……你……你……”仿佛七绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”

　　“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻＊＊”对方说的是家乡话，“我就是，呢歹人（你是谁）？”是那个痴情汉子，“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”

美惠子

求学如歌（搞笑）　　            
  

  
  早上6:00 恼人的闹钟响起——《叮咚》“叮铃个铃叮咚请你 听听我的表白...”
早上6:30 它还在吵，不叫起我它誓不罢休——《国歌》“起来，不愿做奴隶的人们...” 早上6:35 起床，实在无法睡了——《沉默的羔羊》“我不是沉默的羔羊，我有话要讲...”
早上6:50 冲进水房洗涮——《军队歌曲》“向前向前向前，我们的队伍像太阳...
早上7:00 去食堂吃早餐——《一天一点爱恋》“一天一点爱恋，一夜一点思念.....”
早上7:30 早自习——《我不愿意》“我不愿意，就此忘记，忘记你放逐我自己...”
早上8:00 上课了，但老师所讲我不知所云——《你的柔情我永远不懂》“你的柔情我永远不懂...”
早上10:00课间休息，但是太短。——《覆水难收》“就请你给我多一点点时间，多一点点温 柔，不要一切都带走...”
中午11:30 午餐时间——《刀光剑影》 “刀光剑影，为我闯为午餐显本领...”
中午11:50 打水时间，舍友在喊——《你快回来》“你快回来，我一个人承受不来...”
中午12:00 午休时间。——《中产阶级》 “我的床铺很大，我却从没睡好...”
下午2:00 上课 ——《其实不想走》 “其实不想走，其实我想留...” 上课期间——《囚鸟》“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高...”
下午5:30 时间晚饭——《选择》“你选择了我，我选择了你，这是我们的选择...”
傍晚6:00-10:00 和女友一起,面临选择，是学习还是逛街——《左右为难》“左手写它，右手写着爱，滩开的双手空虚的无奈...”
晚上10:50 面临两种选择 1，与她分别，否则就要锁楼门了——《吻别》“我和你吻别，在无人的街....” 选择2，由于分别太磨蹭，以至楼门锁了——《回来》“我们在也回不去了，对不对？...”
午夜11:00 熄灯——《烛光》“三百六十五支烛光，印在我心上...”
午夜11:10 骚动——《对面的女孩看过来》“对面的女孩看过来，看过来，看过来...” ——《爱我就给我》“爱我就给我，你的....”
深夜12:00 骚扰电话——《我这个你不爱的人》 “很黑的深夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你...”
深夜12:30 失眠——《孤枕难眠》 “想着你的黑夜，我想着你的容颜，反反复复我孤枕难眠...” 周围鼾声四起——《只爱你一人》“下雨的天空，突然雷声轰隆隆，你可知道我心痛...” 就是睡不着——《明天我要嫁给你了》 “秒针分针滴答滴答在心中，我的心跳忽上忽..”
深夜1:00 终于入睡——所以什么都不知道了..... 这就是无聊的一天。另附几件突发事件: 上课被提问——《征服》“就这样被你征服...”肠胃不好，拉肚子——《我的爱只为你存在》“我不能呼吸，不能不呼吸，失去你失去动力...” 放学被叫去帮忙打架——《大哥》“我不做大哥好多年...” 迟到却被班长记旷到——《你好毒》“你好毒，你好毒，你好毒毒毒....” 牙膏被舍友偷用，只剩膏皮——《忘记你我做不到》“忘记你我做不到，不去天涯海角...” 晚饭时发现食堂的馒头越来越小——《情书》“你瘦了憔悴的让我好心疼...”

美惠子

[灌水]可爱宝宝妙语录
4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："我把虫妈妈接来了。"
　　老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道："扔针吧。"
　　小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊："我胡了！"
　　妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
　　某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。
　　爷爷在看报纸。身旁的孙子问道："爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？"
　　常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！"
　　 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。"
　　妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说："好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！"
　　妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！"儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"
　　妈妈："你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。"儿子："不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。"
　　宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
　　父亲："你长大后想干什么？"儿子："如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。"
　　5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听："您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？"
　　师："请用母牛造一个句！"生："一头母牛！""好！能不能再造一个？""又一头母牛！"

美惠子

校园笑话经典篇


　　（1）一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）

　　（2）某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

　　（3）地理课老师问：“巴西在哪里？”
　　阿呆：“在地理课本五十一页。”（校长批：这样学习态度是认真过头了）

　　（4）一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。（校长批：以后不许顶撞老师，否则记过处分兼通报批评。）

　　（5）上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

　　逃课的理由

　　至尊宝：逃课需要理由吗？

　　唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？

　　樱木花道：因为晴子没来呀！

　　孔子：三人行必有逃课者焉！

　　孟子：因为妈妈喊我去搬家！

　　孙膑：三十六计，走为上！JACK：你逃我就逃！

　　王朔：无知的学生无畏！　　

　　李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！

　　钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去！

　　古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！

　　高尔基：逃课是学生进步的阶梯！

　　阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室！

　　痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我不喜欢这门课吗？不！所以我不逃！

　　轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神。

美惠子

暴笑：哪些系的女孩追不得！


计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；

物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；

生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；

美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；

化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；

中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；

英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；

政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；

历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；

数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；

管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；

医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；

经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；

体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；

艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；

表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏。

美惠子

[分享]笑话(幽默)宝盒
学习英语
老师: 你的英语书呢?
学生:丢了.
老师:什么?丢了?!
学生:是的。我和我表哥在野外享受大自然的恩赐，并复习老师教过的英语，后来就不知怎的，英语书就不见了。
老师：找了吗？
学生：都找过了。就是没有找到。
老师：那你妈妈怎么说？
学生：她说，可能被老鼠之类的东西偷去了。
老师：啊？
学生：真的。我妈说现在的东西都是用英语说明的，老鼠怕误吃有毒的东西，所以也想学点英语。

美惠子

语不惊人死不休
１． 想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课
打牌被老师发现了.”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大
学的老师是否扛得住？
　　
２． 有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，
一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
　　
３． 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我
俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
４． 运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　
５． 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　
６．“我因病故在教室里.＂“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样.＂
　　
７． 长城长啊长，****真长。
　　
８． 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　
９． 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人
为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年
级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　
１０． 老大娘拿出四张５００元的人民币。
　　
１１． 我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下.”偶初中同
学的作品.
　　
１２． 经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云.
　　
１３． 小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：
《我的战友邱少云》。
　　
１４． 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字
数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我
说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加
了一句，真便宜呀。
　　
１５． .我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大
的。.老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样.
　　
１６． “一轮红日映朝阳.作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都.”
　　
１７． 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
妈妈的作文.有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛.
　　
１８． 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　
１９． 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”.（赵本山的
功劳）真人真事，绝对原创。
　　
２０． 我来到电视机前把电视机打开了电视机！
　　
２１． 这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的
南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下
课后这同学被那同学打.
　　
２２． 三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：
我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　
２３． 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　
２４． 日记————第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　
２５． 同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　　　
２６．老师叫用“更.更.更.”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更
安心”。
　　
２7． 最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就
写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　
２8． 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结
果被爸爸大骂了一顿.我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对
爸爸说呢？
　　
２9． 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老
师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊.
　　
30． 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，
左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　
３1． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师
有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　
３2． 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大
雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了.第二天他因发高烧死了，我永远
怀念这个好朋友．
　　
３3． 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的
事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈
妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

美惠子

搞笑作文及师评(爆笑版)
1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

　　师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
　　
　　2、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
　　
　　3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　
　　4、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到钱哦…（致癌）
　　
　　5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　
　　6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

　　师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
　　
　　7、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
　　
　　8、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
　　
　　9、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

　　师评：你是该忧了──不及格。（优）
　　
　　10、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　
　　11、从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

美惠子

校园名词与经典诗词
中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。

晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。
需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。

美惠子

文科班的男女生
高一期末考试结束后，我已全班第二的成绩进入了文科重点班。其实，我很懒，讨厌背书，所以我的理科成绩要比文科好，但没办法，既然阴差阳错地报了文科，那就得全力以赴吧！
文科班在六楼，但我却一股作气地跑了上去，刚走到班门口，就被眼前的景象所惊愕：班里清一色的女生正在叽叽喳喳地聊着天，而寥寥可数的男生却挤在一角落里，正在同大姑娘般地看着书，一女生看见我惊慌的站在门口，大声尖叫道：“你们看啊，又来了位小帅哥耶！”女生们一听，顿时哄堂大笑。而男生却很怕羞似的，纷纷把头伸到桌子底下。
“阴盛阳衰”，这是我对文科班的第一感觉。然而， “阴盛阳衰”不仅指女生是男生的3倍，在学习能力方面，也令男生望尘莫及的。不信，你听我一一道来：班上前十名全是女生，班长是女生，团支书是女生，学习委员是女生……就连四个小组的组长都全是女生，而男生去捡到一个女生不愿干的职位--卫生委员。恩，还好，总算没被女生一手包揽。
文科班的男生的“前途”本就不太光明，而老师又喜欢添油加醋地表扬男生读书专心，纪律又好，说得男生脸都红了。本来是善意的表扬却拥了马蜂窝，把女生“激怒”了，老师遭到沉重的“抗议”不说，就连男生也成了“遭殃之鱼”。事后，老师在男生面前也不得不承认“女生太厉害了，怕了”。
课外，男生除了唱歌，再也没什么娱乐活动了，男生最喜欢唱的是就是《团结就是力量》，好象要与女生决一雌雄，歌唱得很好，但就是中气不足。和男生相比之下，女生更显得多才多艺了，会把小齐的《对面的女孩看过来》改编成《角落的男孩看过来》，那一阵阵优美的歌声使男生不由得“自卑”，纷纷把头伸进抽屉，再也不问身外事了，接着就换来了女生的阵阵笑声。
日子就在女生的笑声中飞快流逝，转眼间一年一届的校运会就快来临了。女生为了显示大姐风采，纷纷报名参加。而这对男生却没什么反应，在男生心中，他们根本没有参加的机会。就这样，女生就这么把一个个项目给占了，到最后，只留下了一个女生无人问津的项目--4000米长跑。4000米，意味着将要绕着操场跑10圈，女生宁愿自贬大姐身份，也不敢轻易尝试长跑的滋味。在女生一个个的摇头中，班主任急了，那是要扣班级分的呀。但看到女生爱能莫助的神情，也无可奈何。看到他那焦急和无奈的神情，想到他对男生的“格外照顾”，我再也坐不住了，“嚯”地站起来，激动地说：“让我试试。”“嗦”，我感觉到眼光像箭一样纷纷射向我这个靶子，班主任用怀疑的目光问：“你？”我本来是一时心血来潮，站起来的时候就有点后悔了，但看到女生惊奇和男生佩服的目光，想到我能替男生扬眉吐气，心中不由得地坚定起来，坚信得说：“我能行。”男生顿时带头股起掌来，然后，传染到全班。在热烈的掌声中，我顿时高大起来，心中充满了一股强烈的责任感。
在4000米长跑中，有几次我都快坚持不下去，但看到女生对我的期望，看到女生一边拿水一边跟着我跑，听到“坚持、坚持、以及晓梦加油”的口号声，我心中产生了一种前所未有的力量，这种力量使我重新提起沉重的大腿向终点飞去……100米，50米，10米……终于到了，还好，第三，在女生欢快的呼叫声中，疲惫的我终于支持不住，向后倒去…迷糊中，我分明看到了一张张熟悉而又关怀的脸……
最后，校长宣布运动会成绩，“高三（6）班总分第一！”“耶”男生和女生顿时欢叫起来，忘情地互相拉起来了手，不约而同地唱起《团结就是力量》---“团结是天，团结是地……”笑声和歌声在空气中久久回荡……
瞧！这就是我我们奇异的文科班。
瞧！这就是我文科班的男生女生