抑郁了，也可以幸福

长风

时常会有郁友跟我说：
“我是世界上最痛苦的人”
“我宁可得癌症、宁可缺胳膊少腿，我也不想抑郁”
“抑郁毁了我一切”
……
面对这些”抱怨“，我常常送去安慰和鼓励，因为这些想法我都曾有过。

但是， 抱怨终究只会加深痛苦，其实人生无不苦，倒不如携苦行乐，带着感恩去探寻生命的意义。

“你感谢抑郁么？”
抗郁的路上，时常会有战友问我。
“我很感激抑郁，没有抑郁就……”
走上抗郁道路、走出抑郁之前我都是这么回答的，当时也是这么想的，是这种感恩支持着我直至走出抑郁。
“抑郁就是一次无法避开的经历，不恨也不感谢”
从真正接纳抑郁的那一天起，我修正了自己的回答，曾经的生不如死已然忘却，抑郁带给我的改变也已经自然而然。
“如果再给我一次选择，我会选择没有抑郁的青春”
其实，我并不遗憾青春在抑郁中度过，因为我实际没有错过任何。只是我喜欢体验不一样的人生，不抑郁我也要努力幸福。

抑郁真的需要接纳

“自幼因对死亡的过度恐惧逐渐衍生出了焦虑、强迫、恐惧、失眠、躯体症状等身心问题，直至17岁爆发了严重的抑郁症。从2000年起，在十多年的抗郁道路上，我几乎用尽了除电休克、开颅手术外他所知的所有方法，历尽波折才逐渐从抑郁中走出。”
这段话经常是我在组织郁友活动或者参与电视节目时所用的自我介绍，蛮惨、蛮英勇。
惨，那么多方式对我几乎无效，尤其是抑郁症治疗有效率最高的药物（西药）治疗：抗抑郁药物我用过十五六种，达到药量、剂量的也不下五种，愣是无效。
因为惨，所以英勇。逼到了南墙、逼上了绝路，遗书写过数百封、楼顶也爬过几十次，无药可治却又没有必死的决心，我不得不走了一条带抑郁一起前行的道路：斗不过，躲；躲不过，唯有接纳。因各种原因积累导致抑郁大爆发的阶段，是最黑暗的，用天塌下来形容一点都不为过；当你用一种求生的本能去殊死抗争、却又斗不过的时候，又是最痛苦的，因为你的希望被一点点扼杀直至绝望，我很理解深陷抑郁泥潭尚未走出的郁友，也很尊重因抑郁而选择离开这个世界的勇士，因为我懂得他们的世界，我也懂得很多人不可能懂得他们的世界。我熬了过来，有我的努力和坚强，同样也有一点点运气，我在放弃中发现了希望之光，在绝境中开始接纳。
2000年大爆发，最黑暗的1年多之后，2001年开始殊死抗争，在2003年我开始推动阳光工程心理互助论坛之前都是最痛苦的，跟阳光战友一起并肩抗郁到2008年来北京之前，我基本上属于从屡战屡败到不得不接纳的转变过程（2007年最后一次自杀闹剧、2008年最后一颗抗抑郁药-舍曲林），2008汶川大地震之后，我才走上全然接纳的道路，直到我跟抑郁说再见已经是2012年底遇到胖子、2013年初跟胖子成家之后了。总结一下：抑郁的突然降临是最黑暗的，因为你的无知和无助；跟抑郁的倔强抵抗是最痛苦的，因为你关注的始终是痛苦的症状；接纳抑郁才是智慧的反击，因为你关注的是你的改变和阳光的注入。

关于接纳，我再分享几个我经常被问到的我认为比较典型的问题：
1、“你的抑郁症彻底好了么？”
2、“走出抑郁后，我是不是可以回到之前的状态？”
3、“药物停不掉，我这辈子都没希望了？”
第1个问题，我经常被问到，坦诚地讲我绝大多数时候撒谎来应对：“是的，我彻底好了”，实际上，我也并没有没好，在我看来，烦恼、挫折、抑郁甚至痛苦这些负性的因素是人生一种常态，接受并懂得如何应对，就不会长时间逗留，抱怨以及傻傻的对抗，则是一种强化和挽留。
第2个问题，我想反问一下：你之前的状态就一定是最好的？如果是最好的，你又为何抑郁了？活在当下、珍惜拥有、积极行动，抑郁中挤入的阳光就会越来越多，坚持下去，阳光终会充满黑暗。
第3个问题，由于我现在彻底不服药物（其实是药物抛弃了我，因为药物对我无效），所以我本人的经历说服力似乎不够强，但我想举个例子：缺铁的，是不是需要补铁？缺钙的，是不是需要补钙？缺维生素的，是不是需要补充维生素？实际上，停不停药物科学说了算，只要你懂的接纳，带药生存一样可以活出高质量的生活。

抑郁给我带来了好的改变

“如果不是抑郁，我可能会考上更好的学校……”
“如果不是抑郁，我可能会有更好的工作……”
“如果不是抑郁，我可能会有更好的婚姻……”
“如果不是抑郁，我可能……”
在抑郁的世界里，上面的话很熟悉，这样的逻辑对我来讲其实也似曾相识。概括来讲：一切的痛苦，都是抑郁惹的祸。
难道这些话都错了么？放在没有经历过抑郁症的朋友眼中，一定会觉得这样的人只懂得抱怨，其实非也，如果不是抑郁，他们的人生真的很可能会好很多，问题在于，这个世界最不可实现的就是“如果、可能”，最需要的是“虽然，但是”。
“虽然抑郁让我错过了更好的学校，但是……”
“虽然抑郁让我的工作不尽如人意，但是……”
“虽然抑郁导致我至今单身，但是……”
“虽然抑郁，但是我……”
抑郁症的确是人生的一大磨难，而且有很大的概率会改变人生的轨迹，但是，轨迹就一定会通往不幸的方向么？

亲戚朋友圈里常常有人夸赞我很孝顺，说来惭愧，我对父母的孝远远不及他们对我的爱，与很多人不同，我的父母给了我三次生命：
第一次自然是呱呱坠地，虽然我比预产期早出来半个月，但也属正常，只是导致了出生后的误诊。
第二次就是医院的误诊（基本给我宣判死刑），使得父母对我日后的成长一直呵护有加（虽然过度的爱也是导致我抑郁的一个原因，但是父母的爱无过）。
第三次则是抑郁后重生了。走出抑郁后我总结了我数十次徘徊楼顶但终没有跳下的三个原因：对死亡的过度恐惧造就了我很强的求生欲望，父亲辞去工作陪读陪工的付出让我觉得跳下是一种罪孽，母亲的柔弱善良让我担心她会随我而去。

可以说，经历了抑郁，一方面我对父母的感恩加倍让我与父母的感情深入骨髓，另一方面我们三口因经历抑郁而发生的改变让我与父母之间的理解深入灵魂。
了解我的人，或者经常关注我微信朋友圈、空间动态的朋友还知道我跟一个胖子的故事，胖子并没有陪伴我整个抑郁的过程，但她却终结了我的抑郁，开启了我全新的生命。
我一直认为夫妻关系是人生中最重要的关系，夫妻真的好了，父母一代才会安心的老去，子女才会真正健康的成长；反之，各种的矛盾纠结、各种的不健康关系影响的不仅仅是一个家庭，甚至会是一个家族谱系。
找到一个合适的伴侣很难，相信愁娶恨嫁的人都体会很深，其实抑郁圈的朋友感受可能更深。有心理疾病/问题经历的人往往比较敏感，喜欢追随心灵，择偶的选择面自然更窄、而婚后遇到问题的概率也更大一些。
都说“善于自省”的人更容易抑郁，倒不如说“抑郁是一个痛苦的自省过程”，经历了抑郁，我更清楚我需要什么样的伴侣，而这个世界往往又是对称的，我最需要的那个人其实也最需要我，就这样，跟胖子在一起，我觉得这是我前30年最帅的决定。我和胖子都不优秀、都有很多毛病，我们之间也是经常吵吵闹闹，唯一不同的是，在正确的婚姻里，一切的吵闹和小分歧，都是爱情的佐料。

我们常常抱怨抑郁会让一个人的人际关系变得紧张甚至糟糕，这是因为抑郁会让人失去能量和主动，让人觉得不阳光、不好相处甚至孤僻怪异，这其实是抑郁的一种症状，郁友们大可不必又因此衍生出新的烦恼，只需要像接纳抑郁一样去接纳这些症状。
相反，我却觉得抑郁让我更满意自己的社交，让我拥有更多的朋友。刚才说过，抑郁是一个痛苦的自省过程，它会让你更加了解你自己，也会让你更加懂得为别人着想，其实这样更容易建立沟通，更容易建立真诚的人际关系，拥有朋友。
我特别的珍惜走过抑郁的路上那些真诚向我伸手的朋友，哪怕是滴水之恩，我能体会到其中蕴含的巨大力量；我特别的珍惜一直以来跟我并肩作战的郁友，患难之交往往更容易保鲜； 我同样珍惜公益路上我真诚去帮助以及真诚支持我的朋友，因为我们之间栽下了感恩。

每个人都喜欢做自己喜欢的事情并成为事业，但是这个很难。很巧，因为抑郁，我找到了。
我在曾经的外企做了9年，带着抑郁工作本来就相当困难，还天天做着为了挣钱应该做而非喜欢做的事情，对于擅于寻找意义的抑郁症患者来讲，着实不易（当然，我很感恩这段经历，因为这些年的修炼助我走出抑郁，证明了我带抑郁生存的能力，并且为后来很多的机会积蓄了力量；另外，我并没有真正用心的工作，本身也是一种无奈）。抑郁的人多敏感，喜欢思考灵魂，比其他性格的人更渴望去做自己喜欢、自己认为有意义的事情。 当年，我在外企工作压力很大的时候，就会困惑：我到底为啥工作，最终不就是卖更多产品、为公司赚取更多利润么？可是那有什么意义，而且其他品牌同样可以满足社会的需求，中国品牌甚至更好……

抑郁的导向可以是一种幸福

幸福是什么？
我想，并没有标准答案。
我觉得就是一种个人的主观感受，源于感恩，基于真诚。

同样的环境、同样的一段境遇，A可能觉得幸福、B可能觉得平常、C可能觉得不幸，当然这里面必然有一种人占大多数，因为人是有共性的。
抑郁是一种负性的情绪体验，对于绝大多数人来讲，的确是一种不幸，然而，抑郁可以是人生的一部分、甚至一小部分，人生的选择很重要，抑郁过的人未必是不幸的。
人生来不同，人的思想是这个世界上最复杂的存在，更何况在科技高速发展、人类高度文明的今天，每个人的选择都是非常多元的。当一个人拥有了很多幸福的元素，他/她未必就幸福；当一个人拥有了很多不幸的元素，他/她依然可能是幸福的。
以抑郁为例，当一个很成功的人突然间抑郁了，他不能告诉身边人真相、找不到解决之道、又不能接纳精神疾病的现实，那么他可能就是不幸的，之前的成功也很有可能轰然倒塌。相反，当一个人因为抑郁失去了很多，事业、家庭甚至朋友，但是，如果他不放弃而且接纳并不高大的自我，努力朝光明的方向前进，我们又怎能确定他不会时来运转呢？

幸福是一种心态，很多时候并不源于现实的存在。在我走过抑郁的很长一段道路上，其实是痛苦与幸福并存的，上一个礼拜可能还因为某一个希望感到幸福，这个礼拜就可能因为某一个压力而深陷焦虑、抑郁。这个时候，选择很重要，幸福时选择去珍惜与感恩，抑郁时选择接纳和行动，那么，我们的心境就会在波动中朝着积极的方向发展和转变。

因为痛，所以接纳并行动，我们会更加渴望幸福；
而不是，
因为痛，就只憎恨痛，那么我们只能陷入怪圈甚至深渊。


糊里糊涂写了好多，缺乏逻辑，按照之前风格，我可能就枪毙掉了，今天就留下，或许对我以后的文字有用。回想一下今天动笔的初衷：
1、适时给自己补充一些鸡血；
2、期待所有的郁友痛但幸福着。长风
2015.9.1

长风

原文见：
http://user.qzone.qq.com/53500383/2

向往晨曦

长风的文章充满了力量，谢谢你分享心得，如此好文章必须支持一下！

向往晨曦

幸福源于感恩，基于真诚，非常同意！

风过疏竹

拜读了

飞一般的遐想

长风这标题我不认同！
但毕竟你这么说，也可以说只是对你来说是这样。
我认为崇拜上帝才是真正的幸福。

xiledexin

拜读了，好好体会你说的，你经历过的，谢谢长风。
同意楼上的，认识上帝是幸福的开端，信靠他的人有福了。抑郁让我认识了神。

李云66

学习了，谢谢长风！

早安晨之美

富有哲理，正能量，赞！！！

波波

长风的这篇文章很不错

自由蓝

搬个小板凳，慢慢看~

turmoil2009

云淡

很感谢您的分享！好像让女儿看到，虽然她现在还不太接受这类文章。但我充满希望陪伴她坚持下去。

幸福甜蜜蜜

写的很好，幸福缘于感恩，基于真诚。

雨后彩虹2014

感谢长风的文章，就像黑暗中的曙光，在我感觉被抑郁死死勒住喉咙的时候，告诉我如何应对，不会因为他的到来感到无助与惶恐。抑郁，我真的真的很讨厌过，每次都把自己搞得憔悴不堪，甚至考虑死亡，但是没有勇气实施。与抑郁共存，感谢抑郁的到来，让我有点认清自己，知道自己自卑、消极、不坚强，逃避困难。我继续消沉时，抑郁反倒让我呼吸更为困难，行动+勇气时，抑郁才让我头顶的乌云退却。抑郁是个调皮的家伙，他会时不时来逗逗你，因为，我没有彻底改变旧的自己，所以他在帮助我，一遍遍的强大自己的内心。这个过程很虐心，真的很想放弃，但是，真的是拿着刀子在给自己完美的雕塑。