本帖最后由 长风 于 15-9-4 08:26 编辑
不了解我抑郁经历的朋友，乍一看这个题目，可能会担心我，也可能会觉得我在搞什么噱头。 都不是。 近日身边几个郁友自杀念头强烈，就想从我的经历和角度聊聊“自杀”这个话题，全文都是我的个人观点，必有一些不妥。
从2000年抑郁症爆发到2007年最后一次自杀闹剧、2008年最后一颗抗抑郁药的8年抗战期间，我写过数百封遗书、爬过楼顶几十次，最终没有一次实施、遗书也没有遗留下一封。 也就是说，无数的自杀念头，我却没有真正的实施过一次，作为抑郁界资深人士，似乎有点“丢人”（玩笑话，抑郁症群体有自杀念头甚至行为比较普遍）。于是，我经常会无聊的去分析自己为什么没有自杀，质疑自己是否真的有自杀的动机。 2008年-2012年这四年算是我抗郁之路的后期，那个阶段已经接纳了抑郁，不会再想自杀，但是会想为什么我没有自杀。 几年下来，我给自己的答案基本稳定在以下三条： 1、6岁起就有的对死亡的“极度恐惧”，这既是造成我一切神经症状态和严重抑郁症的根源，相反的强烈求生本能又是阻止我自杀的根本原因； 2、父亲为了我辞职陪读陪工，我若放弃，更加对不起父亲，罪孽深重； 3、母亲是一个内向、善良柔弱的女子，父亲和我就是她的全部，我若放弃，她根本承受不了这个打击。
一个6岁就对死亡有着“极度恐惧”的我，在抑郁症前半期长达8年的时间里时常会联想到“自杀”，这样的心境非亲历者真的是很难懂。 在中国，每年有近30万人自杀离世，其中超过20万人因为抑郁症，单从这个数据来看，我那么严重的抑郁症状态，想自杀实属正常，没有实施倒是幸运。但是，我相信每一个想自杀或者自杀的人，心路各有不同。
2000年抑郁症爆发，是暴风雨突袭的阶段，这一年是我人生中第一次想到自杀、也是我第一次站到楼顶。这大概是因为2000年以前数年恐惧、焦虑、失眠、强迫的积累（了解我的都知道我是死亡恐惧导致神经质症状，逐渐升级为神经症，后经积累和挤压爆发严重抑郁症，而抑郁症的康复过程中同时又要接纳神经症）突然决堤，让我的身心一下子失去了支撑，精神的崩溃让我带着求生的本能，向死亡看去、靠近，第一次站到了生与死的路口上（暴风雨让生的路变得暗淡，但死亡的路更是漆黑一片）。
2000年到2003年，是我抗郁路上最黑暗的3年，是遗书写的最多的阶段，也是我自杀念头最频繁的阶段。除了2000年底到2001年8月休学在家的日子（这一年大多数时间是将自己囚在自己的屋里、躺在床上，没有能量去寻求自杀，也没有太多的应急冲突逼自己去想自杀），我都不知道那几年是怎么熬过来的，有的时候，我很庆幸自己喜欢写遗书，现在想来，写遗书本身就是一种情绪的宣泄、是对自己自杀的一种挽留。那三年里，虽然我一点点适应了暴风雨，但是也让暴风雨冲击的我一次次失望直至绝望。绝望是一种什么感觉呢，那就是站在生与死的十字路口上，你会越来越分不清前方的道路，因为生的方向与死的方向一样黑暗。
2003年到2008年，是我从看到曙光到服用最后一颗抗抑郁药的5年，这5年的我是分裂的，一方面我拼命地为自己强行鼓劲、并带领郁友们一起抱团取暖，暗示自己要顽强地活着，但是另一方面被抑郁症、神经症折磨的疲惫不堪，现实中遇到风吹草动就变得敏感脆弱……这段时间，我遗书写得少了，整体上讲自杀念头出现的频率也降低了，但是自杀闹剧（我所谓的闹剧，就是自杀行为影响到了周围父母以外的人）却增加了许多。这个阶段随着年龄的增长以及社会阅历的增多，我面对死亡的胆量也在加大，顺的时候，身边人看不出我的异常，郁友眼中的我充满了阳光；不顺的时候，我竭力的压制、隐藏，压得久了就容易决堤、崩溃，自杀的计划便会提上日程。所以，当我走在积极的抗郁道路上时，当我在周围人眼中正常、甚至阳光的时候，敏感、脆弱的心在经历到很大的挤压时，我依然“向往”着黑暗，会突然迷失生的意义。
2007年是我最后一次自杀闹剧（自杀一旦构成闹剧，惊动警察是必然的，现在想来，抑郁时代的我浪费了不少社会公共资源），2008年最后一颗抗抑郁药后，我并没有康复，而是我彻彻底底接纳了抑郁，自然也就接纳了先“痛苦”的活着，活着就是我一直找不到的人生意义。
或许，那么痛的经历我能熬过来，已然说明曾经脆弱的我背后亦有坚强的一面； 或许，那么多的遗书、那么多的楼顶徘徊，却没有一次实施，我真的是缺乏一份勇气； 或许，那么多人因为抑郁症离开，而我斗了十几年依然活着，也是一种命运。
在抗抑郁的后期，我经常给郁友们说，我很庆幸我没有选择自杀，现在想来，那时候是鼓励大家的同时鼓励自己罢了。 其实，我现在更喜欢把过去的选择看成是一种命运，我在做的是享受当下生活之感恩、努力未来生的意义，我真正庆幸的是，我的父母在陪我度过抑郁磨难之后，依然为儿子骄傲；我也替胖子庆幸，她能找到一个如此对她脾气的老公；为一些因我留住生命、因我重新振作的郁友们感到庆幸，我们都明白了：人活着，再痛苦都有意义。
如果我选择了自杀，我不知道在通往死亡的那个瞬间里我会不会后悔，不知道我的父母会怎样面对后面的生活，不知道周围的人会怎样的纪念我，不知道世人会不会相信我其实并不是一个懦夫……地球离了谁都转，如果选择了自杀，人生会从“找不到意义”真的变为“断掉了意义”。
抑路走来，我经历了很多个抑郁症患者（我指我认识的）选择自杀，也拯救了很多个自杀线上的郁友，甚至从死亡线上拉回来过几个战友。 坦白讲，不管是遗憾离开的，还是幸运放弃了自杀的，我都很理解、都很尊重。
我曾经多次说过，我尝试过除电休克、开颅手术外我所知道的一切方法，这其中也包括宗教（主要是佛教和基督教），宗教虽然没能帮我走出抑郁，但是其中的智慧与爱还是让我受益匪浅。宗教多是反对自杀的，我也常拿此去劝阻有自杀念头的郁友。然而，我依然尊重选择了自杀的郁友，尤其是逝者。
每一个自杀的郁友，他的的确确是病了，而且他也的的确确努力过； 人们常说，责任心强的人容易抑郁，其实应该倒过来，抑郁症患者往往责任心强，选择自杀实是你无法理解的痛苦与绝望； 中国有句俗话“好死不如赖活着”，对于严重的抑郁症患者来讲，活着的确需要勇气，可是选择死亡又何尝不是勇气后的决定呢？ 自杀也是一种选择，人们往往喜欢把自己置于道德/理论的高点，对于因抑郁症而自杀的人，我们可以不理解，但有必要尊重。
我从来没有觉得走出抑郁的我，比在抑郁中选择终结的人更勇敢、坚强； 但我希望正在抑郁中想过自杀的郁友们，在痛苦中去体会活着的意义，而且明白抑郁症是一种病，你要坚信你能得医治。
这句话，在常人看来似乎就是常理。 然而，在我抑郁严重的时候，我觉得这就是一句废话，因为跟我无关。 对于很多有自杀念头的郁友来讲，他们正是看不到活着的希望、找不到活着的意义（不是每个人都有我童年对死亡极度恐惧的体验，也不是每个人都一定有一个全力支持他/她的家庭）
那么，如何让有自杀念头的人相信“活着就是希望，活着就有意义”呢？我想从我的角度分享一下： 1、说出来。 说出来、写出来，本身就是一种情绪的宣泄，解决不了痛苦，却能化解绝望。 说出来，身边人会有不理解，但总有人可以帮你。 2、改变认知。 改变认知最首要的是，让他/她知道自己病了，去了解抑郁症。 其次是要明白：自杀念头与求生本能实际是一对的，既要接纳自己的自杀念头，又要发现自己的求生本能。 3、改变行动。 求生还是求死，痛苦都在那里，求生是一种勇气，求死同样也需要勇气，痛苦的活着其实是更好的选择。 求生，路在何方？求医问药。 4、家庭/社会支持。 对于抑郁症患者的自杀，很多时候家属也是防不胜防，但家庭始终是第一屏障，要筑好。 抑郁症是实实在在的精神疾病，陷入者有时真的难以抵抗自杀，非常需要社会的理解和支持。
困了，写了这些却不知道写的意义，逻辑也比较混乱，暂时留着吧。 我在努力做着自己喜欢的事情，努力的为抑郁症群体做些帮助。可是，如果我们做了很多，抑郁症自杀人数都不见减少的话，我就要思考我所做事情的意义了……
长风 2015.9.4 | 
雷达卡
发表于 15-9-4 08:10:30
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