本帖最后由 葱油拌面 于 15-7-10 20:01 编辑
当局者迷，旁观者清。这绝对是真理。
下面我将写得一些想法，都是真实的。也许对几个月前每天都在挣扎着的我来说，好像就是当时唯一的选择，但现在看来连我自己都觉得它们是多么地不成熟，甚至十分搞笑。就请各位怀着轻松的心态来听我讲我的故事吧。
我成长在一个大城市，有着平平凡凡的家庭，过着普普通通的人生。
从小到大，我一直都是个不需要人操心的孩子，是老师眼中的好学生，父母眼中的乖女儿。从小时候开始，我就喜欢读各种各样的书，包括不正经的武侠、侦探，也包括正经的教科书、习题集。也许是因为开窍比较晚的关系，学习对我来说并不是一件痛苦的事，相反，我喜欢看书和做题，享受着宁静的充满知识的世界。在初中的某一次考试中，我出乎意料地考到了年级里前几名的好成绩。虽然父母总是关爱地对我说着学习不要太累，名次怎样都好，但每次他们向亲朋好友夸耀着自己有这么一个好女儿的时候，我能感觉到他们心中对我充满着骄傲和自豪。于是我开始踏实认真地学习，成绩突飞猛进，被保送进了市重点的高中，然后考上了不错的大学。
我一直以来的梦想是当一个图书管理员，和书在一起平平静静地过日子。但大学里我考上的是比较热门的经济类专业。和什么都没有想过的我不一样，大学里的同学们都有自己的目标和梦想：毕业后要么出国，要么进券商或投资银行。向着这些目标努力的同学们，要么拼命地准备着托福和GRE等各种证书的考试，要么游刃有余地活跃在各大学生会组织中。到现在才说要做图书管理员什么的，简直是浪费机会、暴殄天物。于是，只会读书、没有目标的我理所当然地跟随了考证的那一群人，考出了托福和GRE之后，理所当然地是出国读研了。现在我在国外继续读着经济学专业的研究生，虽然不是哈佛和麻省理工这样的顶级高校，但也足够让父母亲自豪的了。
出了国，才知道读研究生的困难。同一个项目里其他的学生都是来自世界各地的人中翘楚，不仅有着坚定的理想和丰富的社会经验，更有着聪明绝顶的头脑，和对经济学这门学科更有着深刻的认识和见解。更重要的是，当了研究生就意味着要自己独立研究，从头到尾写出自己对某一问题富有创造性的认识和分析。这对一直以来只会读书、不会写书的我来说，是一项非常艰巨的挑战。
就从这个时候开始，我开始对自己的存在感到各种不安，感到和其他同学比起来自己一无是处，每天都在不断地想着：连这样的一个问题都无法解决的我不会被开除吗？我还能继续留在这个研究生项目里吗？如果被开除了怎么办呢？为什么我没有办法像以前一样回应父母、同学、和老师的期待了呢？为什么我没有足够的勇气、毅力和决心来克服眼前的困难呢？
于是，我开始逃避学校、逃避去上课。
“葱油拌面，你昨天上课为什么没来呀？”同学问。
“不好意思，我昨天感冒了，身体不太舒服。”我胡扯着，心中想着的却是昨天的课程和教授很恐怖，不敢来上课。
“嗯，那要多注意休息，保重身体哦！”同学向着我投来善意的问候。“昨天的笔记你要吗？我等下给你。”
“好的，谢谢。”我敷衍着，避开同学的目光，心中的罪恶感开始逐渐膨胀。
对父母也开始撒谎。每周五我这边的晚上，等于父母周六的早上，是我们固定的通话时间。
“阿葱呀，最近还好吗？上次说过正在忙的论文交了没有啊？”母亲温暖的目光从Skype里穿透过来。
“嗯，挺好的。”其实不好，每天晚上都在胡思乱想、睡也睡不着。“论文交掉了。不过还要忙新的东西。”又是一句谎话。论文其实遇上了让我很头痛的问题，过了截止的期限却还拖着没有交。
“要加油哦！晚饭吃了什么呀？自己要多吃点水果和蔬菜，不要老是吃学校的汉堡……”
“嗯，好的，知道啦。今天有点累了，我先挂了噢。有事微信联系哦。”
看到母亲挥着手说拜拜的画面，我立即按下挂断键，眼泪不由自主地流了下来。对不起，我又说谎了。
逃课的状况越来越严重，心中的罪恶感也在不断地加强，生活就在这样的恶性循环中持续着。每天早上一醒来，就想赖在床上不出门。晚上也会一边默默地哭着、一边拷问着自己：幸福是什么？活着是什么？我究竟在这里做什么？而我活着又有什么意义？我的存在着究竟什么价值？像我这样一个对自己父母都谎言漫天飞的人渣来说，还有活下去的资格么？为什么我就不能鼓起勇气，把问题都解决了，把那篇论文完成呢？这样下去，我怎么还有脸回国，面对那些对我充满着期待的老师和同学们呢？像我这样的人，活着不是彻彻底底地占用资源吗？还有什么资格活着呢？干脆一了百了，死了算了吧！
于是，我开始闭门不出。整天构思着各种自杀的计划。唯一担心的就是父母了。一旦他们知道我自杀了，一定会十分地难过和悲伤，而一想到会让他们会变成这样我就十分地心痛。所以，自杀的底线就是要伪装成意外，不能让父母知道自己是自杀的。
是跑到马路上，被车撞死，伪装成车祸？美国的车都会避让行人的，不行。
还是去参加跳伞、深海潜水之类的极限运动，伪装成“降落伞没打开”之类的意外？跳伞和潜水对于初学者来说都是两人一组的，有专业的教练贴身服务，自己实在是没有在他们眼皮底下搞小花样的自信。不行。
干脆跑去大峡谷之类的地方，假装失足坠崖？但万一父母因此责备他们自己“为什么当初要让阿葱一个人去国外读书”，那怎么办？
想来想去，没有任何一个能让父母一点也不伤心就让自己离开这个世界的方法。所以，最后我还是放弃了自杀。
现在看来，上述关于自杀的想法，连我自己看着都觉得十分好笑。什么时候才能是人生的终点？死亡究竟是什么？虽然在宗教上、哲学上、生物学上有着各种定义，但我最喜欢的还是史铁生在《我与地坛》中所写的这句话：“死亡是终究来临的节日。”既然我都有勇气去直面死亡了，为什么不把这些勇气拿来，用在多活一天的目标上呢？毕竟，死亡总是会来的，而多活一天，就能让父母少伤心一天，对现在的我来说，这是最重要的目标了。
在闭门不出的时候，因为各种精神压力，我的身体也开始抱怨了。一会儿头痛、一会儿眼睛痛、一会儿又是胃痛。直到有一天，我因为实在受不了的胃疼终于去了学校的医院。感谢校医院对每一个来访的学生都有心理问题的普查，于是我看完了胃，又被带到心理医生那里，开始了我与抑郁症的漫长的治疗过程。现在我的状况有所稳定，虽然还有各种各样的问题需要解决，我的夜晚也还是在一阵阵的压抑和难过中度过，也充满了泪水和失眠，但我觉得自己比起当初充满了荒唐念头的小葱油来说，算得上前进了一大步。
被确诊为抑郁症虽然才只是几个月前的事，和论坛上的很多前辈的状况比起来，真是小巫见大巫。但我觉得还是要把让我十分纠结的那几个月的经历写下来。一来，用作自我满足，让我觉得自己的存在还有这么一丁点的价值；其次，也作为让我又哭又笑 的抑郁症的记录；再者，我想把自己破罐子破摔的心态和大家分享。试着换个角度调侃下自己的处境，也许比吃药什么的有着更大的收获。
之后我又看了一些精神病学相关的书，发现抑郁症虽然短期吃药大部分就能治愈，但有着很高的复发风险。也许就算前几个月我没有发作，以后不知道哪一天它也会突然出现在我的生活中，说不定会以更为猛烈的形式。所以，现在让我就了解它，算是一件好事也不为过。几十年后，希望我能像小说中的一代武林高人一样，摇晃着烟杆子，笑着对徒子徒孙说：“想当年你姥姥得抑郁症的时候……”
塞翁失马，焉知非福？
另：葱油暑假就要回国了，决定不再说谎，和父母亲坦白自己抑郁症的事。请各位前辈给我勇气吧！谢谢大家把这块又臭又长的布看到最后，谢谢！
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追记 -7/10/2015
昨天终于回国啦！
听了各位前辈的意见后，葱油原本打算循序渐进地慢慢告诉父母，第一步第二步第三步都计划好了。但一踏进家门，眼泪就不由自主地流了下来。于是什么计划也不管了，第一天就向母亲交代了。母爱的力量果然是最伟大的。母亲都还没彻底理解抑郁症是什么，就对我说，没关系，慢慢来，一起都会变好的。丝丝罪恶感袭来的同时，心里也充满了阵阵的温暖。
原来自己之前无比消极的想法都不是真的。真实的是此时此刻、窗外的雨、流着泪的我、桌上烤鸭的香味，和父母给我的爱的怀抱。
谢谢大家的留言和帮助，葱油会继续加葱加油的！
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雷达卡
发表于 15-7-6 03:06:45
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千斤顶
发表于 15-7-6 09:00:02
发表于 15-7-6 09:55:53
楼主
这句话可是@燕七 与我分享的。。。挺好的一句话，与你共勉之。
发表于 15-7-6 17:43:22
