征文27号：欲哭无泪的强迫——我的生活，我的成长

无欲心安

      我是从《抑郁症的森田疗法》一书中知道阳光心理互助论坛的，尤其是美丽人生板块的征文深深地吸引了我，各位好友的帖子写的声情并茂，我也按捺不住激动地心情，几次被强迫症折麼的经历，使我有一种想一吐为快的感觉。
      强迫症是我第二次发作时，经医生诊断得出的结论，以前只知道抑郁症。
      先从我的性格说起吧，敏感、多疑、深深地自卑，对事情过于担心，事情还没有发生就先预见到它的后果，当然是最坏的后果，但往往事情是真的发生了但远没有自己想像的那么糟糕。
       我出生在一个小县城的城关镇，爹娘都是教师，奶奶爷爷还有我们兄妹四人，全家共八口人，兄妹中我排行老二。由于爹娘忙于工作，加上兄妹之间年龄差距小，从记事起就是跟着奶奶睡，奶奶在中间，我和妹妹一边一个，为了防止我们打架。奶奶疼倒是疼我们，但是很少见到她的笑容，总是一副愁眉苦脸唉声叹气的样子，加上喋喋不休的唠叨，“你看人家某某家的孩子，再看看你们“，反正从奶奶的话里得到的信息就是我们一无是处，从来没有过正面的肯定和表扬，从那时起就注定了我们的自卑和不自信。爷爷和奶奶的感情不好，无意中奶奶就把她的坏情绪发泄到我们身上，我曾不止一次看见爷爷打奶奶，那时除了害怕就是恨爷爷，但是大人的事幼时的我是不懂的。不记得娘曾经抱过我，更谈不上肌肤之亲，没有安全感，爹娘忙于工作，无暇顾忌我们，不记得有一次跟我们交流过，更谈不上沟通，我认为我的性格缺陷，是由于母爱的缺失和家庭极不和谐的气氛造成的，这为以后的生病埋下了隐患。
      记得上小学时，扁桃体发炎好了，可总觉得嗓子难受，就不停地去抓脖子，上医院看又没什么病，奶奶就找当地的神婆婆为我信神，奶奶没有文化。其实现在想来可能是强迫的雏形和焦虑症状。小升初时，明天就要考试了，可晚上家里的钟表（座钟）滴答声使我不能入睡，那是平生第一次失眠，直到奶奶把钟表搬到院子里才睡着。
       整个初中阶段还算比较平稳的渡过了，考上了县一中的初中部，离家远了一天步行好几趟，那时没有自行车，可这样使我的身体素质提高了，很少感冒了，当然扁桃体也就不发炎了，嗓子不舒服的感觉也没有了。
      十八岁那年，上技校期间在一个商店实习，和一个顾客发生了冲突，顾客对我的态度非常恶劣，事后就受不了了，心前区痛，恶心吃不下饭，只好请假回家，娘带我去看了医生，开了几种胃药，认为是胃的问题，那时年龄小来得快去的也快，就算不吃药，心情放松下来症状很快好了，现在想来可能是焦虑引起的呕吐，当时对心理学一无所知，只知道比别人心理承受能力差，只记得当时娘怀疑可能是神经官能症。
       我的第一次强迫发生在恋爱结婚时期，当时还不知道强迫症一说，知道时是在第二次发作期间医生做出的诊断，也是我有生以来第一次看心理医生。
      <抑郁症的森田疗法》一书中说，结婚、升学、搬家以及人际关系等都可以诱发神经质症。
      1987年经人介绍认识了后来成为我老公的人，当时我对婚姻完全没有物质上的要求，从小的教育就是老实、本分、踏实肯干就行，反正就一句，只要人品好就行。我老公就契合这一点。恋爱期间还蛮甜蜜的，他为人正直，幽默，富有同情心，还有那富有磁性的声音都让我欣赏。可真到了谈婚论嫁的时候，得让双方家长见一次。娘见了后说了一大堆的缺点，没文凭长得丑，门不当户不对，老公公是工人，婆婆是家属。她老人家自顾自地说了那么多，可没有顾忌我的感受，她没有想到她女儿的心理承受能力差的问题。尤其说他的嘴长得不好看，就是嘴唇很厚，从那时起我的心里就结下了疙瘩。我对他提出了分手，他问我为什么，我只好实话实说，可见对他的伤害有多大，尽管那样他也没有同意，看到它痛苦的表情我心软了，就这样谈了下来。1989年的五一，我俩结婚了，人家结婚都欢天喜地，可当时的我欲哭无泪强颜欢笑。怎么描述我当时的心情，自从娘说他嘴长得不好看后，我就越是去看他的嘴，越看越不能接受，可理智告诉我不能错过他，错过后也许再也找不到向他这样对我死心塌地的了。我无法面对离婚，可强迫症又让我难受，我走进了死胡同。接下来的”蜜月“简直就是一场煎熬，失眠，焦虑呕吐紧接着抑郁，唯独不知道这是强迫引起的躯体症状。我无路可走，选择了缴械投降，我想到了死，我把偷偷攒下的安眠药趁老公不在家的时候吃了下去，想永远的睡去，被老公发现后送医院洗胃救了过来。这之后我无法上班了，婚假休完了，只好请假回了娘家，爹娘也是一筹莫展，不能理解自己选择的怎么又看不上了呢？哪里是看不上，是心病。但当时都不知道，外人以为我对婚姻不满。
      这时，娘把我的三姨叫来了，三姨把我叫到150公里之外的她家里。换了换环境，加上三姨对我说了几句话:生活要靠自己去创造，你身边的就是最好的之类的，反正情绪一天天好了，打电话让老公把我接了回去，我上班了。日子一天天过去，抑郁焦虑还是有的，我给哥哥打电话，哥哥说这是心理障碍，让我忍者，过一段时间会好的。当年的十月份我怀孕了，孕育的过程冲淡了我的抑郁情绪，尔后做母亲的快乐和忙碌完全把我变正常了，我好高兴啊，赶紧给三姨写信，主题是三姨给了我第二次生命，这次总算是过去了，一切都恢复了正常。
     第二次发作是在2005年，儿子上初中出去住校了，我的情绪有些波动，加上和同事为了一句话发生了不愉快，同事给我道了歉，正常人的话这不就完了吗？可过于善良的性格让我又觉得对不起人家，这时出现了强迫，同事的面容无时无刻在我眼前晃动，痛苦的情绪快要把我吞噬了，这可怎么办呢，我惊慌害怕，这样的日子什么时候是头啊，无助无奈失眠抑郁焦虑向我袭来，我受不了了。和同事的聊天中，说这日子怎么这么难，同事不理解，我也没法把我的感受告诉人家，怕人家笑话，，同事说，难道咱们比小商贩还难吗？可他们哪里知道我心里的苦楚，没法向别人诉说我的症状，当时即使说了人家也不理解。我在书店上班，有一天我在医药卫生书架上发现了鲁龙光教授写的<心理疏导疗》一书，我如获至宝，买回家看了起来，因为对心理学知识的缺乏，看后也没有什么收获，我从网上查到了鲁龙光在南京脑科医院坐诊，我萌生了要到南京去的想法，和老公商量后经过了一夜的颠簸，黎明到达了南京，下午如愿以偿的挂到了卢教授的号，我向卢教授诉说了我的前前后后得病的过程，诊断为”强迫症“，怕别人误会，病假条上写的抑郁症。卢教授当时只说了一个字”过“，就是对事情的认识过了头，说是过于善良导致的，给我开了”阿米替林“，买了卢教授心理疏导集体治疗的光盘回家看，可是抑郁焦虑使我坐不住，是老公陪我看完，真的感谢他。可症状没有多大改变，我对这个疗法失望了。但是药物的作用能睡着觉了，可副作用显现出来，口苦口干手抖。这时候，我又想起了我三姨，我和娘到三姨家住了半个月，有一天娘说，你不吃药看能不能睡着，结果没吃睡着了，也许是换了换环境，从那时起，情绪一天天好起来，可一想到上班就害怕，怕碰到那个同事，可卢教授说不能不上班，不上班就是逃避。这样，我硬着头皮去上班了，其实即使碰上了也不过如此，难受一阵就过去了，可症状还是会时不时的出现，我就对自己说，爱怎么地就怎么地吧，反正又死不了人，这样慢慢的症状就减轻了，后来越来越淡了，暂时看上去是康复了，当时我还完全没有接触到森田，现在想来这不正契合了森田的理论”顺其自然，为所当为“吗？这一次就算过去了，可老公差一点就被抑郁了，当时孩子上六年级，只是老问我：妈，你怎么了，他发现了我的不对劲，我无言以对，强迫让我欲哭无泪。
      接下来说我的第三次发作。离上次发作八年之后的2013年，我家买了新房，装修的过程简直累死了，是心累。不是看这儿不行就是看那儿不行，特别是过于关注影视墙，在网上找了大量的图片，可装修完还是不理想。都说人挪活树挪死，可2014年搬家后，我差点被挪死。影视墙成了扎眼的东西，一进门就先去看它，越看越难受，就欲除之而后快，老公被我说动了，当时还没意识到是强迫又犯了，影视墙是拆了，可我对自己绣的一副十字绣又产生了强迫，十字绣摘下来了，又对大理石窗台强迫，为了衬托影视墙光窗帘就换了好几副，最后又对天花板强迫，老公急得说就差把房子拆点了，这时我意识到我病了，我累得精疲力尽。这时我又一次给已是心理咨询师的三姨打了电话，三姨说我是强迫”泛化“了，让我到她家做咨询。我第二次发作后，三姨知道了心理疾病的痛苦，退休前考取了心理咨询师，令我既敬佩又感到骄傲，现在专职做心理咨询。当时我儿子正备战考研，我很自责，我怕我的不稳定情绪影响到他。当我决定去做咨询时，老公和儿子先后四次星夜兼程陪我前往300公里之外的三姨家，使用的催眠疗法和暴露疗法，可没有达到预期的的效果，该强迫还是强迫，暴露疗法差不多快让我疯掉了，老公儿子逼着我面对强迫的物体，可越是这样越厉害，我对三姨的疗法失望了，我放弃了去做咨询。失眠焦虑抑郁以及吃药引起的副作用让我的体重急剧下降，我已上不了班了，就又回到了娘家，爹娘又一次接纳了我，虽然他们不能理解装修的那么好为啥看着不顺眼呢？无法给他们解释我的痛苦，呆了十天，我自责羞愧着急，可一想到要回家面对就害怕，可光这样逃避也不是办法，再说我请的假也到期了，痛定思痛，下决心面对。第二天早上我就在爹的陪同下回到了那个让我不敢面对的家。
     这之前我也在网上了解了有关森田的理论”顺其自然  为所当为“，字面的意思我是理解的。就这么办吧，咬着牙坚持，无论多么难受忍着，我去正常上班，上午不上班的时候（我上半天班）出去走2小时，回来休息一会儿，接着做午饭，做饭的时候听音乐，在客厅的时候看电视，电视镜头中有影视墙的画面看到就难受，到现在天花板的菱形造型看到还会有一瞬间的难受，开车走在马路上的交通安全标志画的菱形块就联想到天花板，可我不再抵触，不理会它，正常生活该干嘛干嘛，注意力在无意中转移了，也就是说生活的重心转移了，症状自然也就减轻了，现在已基本上不影响我的生活，不知我这样理解森田疗法对不对，这一次走出我认为是森田疗法救了我。通过阅读《抑郁症的森田疗法》一书，我更进一步理解了森田疗法，像健康人那样去行动，就会变得健康起来。
      我的妹妹还在忍受着病痛折麼，我心疼着急，好想一下飞回去，把这些理论说给她，让她明白躯体化障碍不是单独存在，这是抑郁症的症状之一（医生给她的诊断是躯体化障碍），通过看这本书我认识到医生诊断的说法是不对的。
       苦难是上天另一种形式的爱，它提醒我们从错误中回来。我们是一群违背了自然法则的人，常人认为正常的情绪，我们把它当做了异物，越想去排除它症状就反而就固化了。
       森田疗法是我黑夜里的一盏指路明灯，它照亮了我前进的方向。
       感谢本论坛提供了这样一个平台，让我有幸拜读好多的帖子，有了不少的感悟。回过头来，还得感谢神经质证，虽然我们的性格有不好的一面，但反过来利用好的一面。那就是扬长避短，接纳自己的不完美，其实不完美就是完美。神经质症不是我们的宿命，走出来一定会创造属于我们这一群人的辉煌。
        感谢欲哭无泪的强迫，你让我成长。
      
   
      
        
        
         
     

无欲心安

谢谢老师的指点，我会时常光顾阳光家园的。

无欲心安

砚谷墨清 发表于 15-7-1 20:46
欢迎来到阳光。
强迫属于焦虑障碍，其核心是无法消除的焦虑感，非得做点什么来消除。森田针对的也是这种焦 ...

谢谢老师的指点，我会时常光顾阳光家园的。

starlamb

欢迎楼主~~~

李远山

真实就是力量，领悟方得人生！     写的好，虽然我们的性格有不好的一面，但反过来利用好的一面。那就是扬长避短，接纳自己的不完美，其实不完美就是完美。

无欲心安

多谢关心

ahoo

谢谢楼主的分享。你的经历对于强迫患者是很有启发的。祝愿楼主越来越好!

旻旻

读了楼主的文章，觉得早年缺少家庭的温暖和关爱，是你发病的主要根源。还有就是，你的老公非常爱你，他虽然有缺点（比如嘴唇厚），但他是有爱心和责任心的，包容你、接纳你、疼你爱你。你的患病历程充满了艰辛，同时也看到你学习森田收到很好的效果。一则了解了强迫症，本质是焦虑。二则森田疗法针对神经症（强迫症也是其中之一），是对路的。祝你生活愉快！

无欲心安

旻旻谢谢你，我会不断的实践森田疗法，像你学习，你的经历更不容易。你的文才太好了，读了你的几片帖子，看到了你的坚强。你习书法，看书、摄影喜欢品各种茶，尽管你患有失眠抑郁，到并没有颓废，你在爸爸去世之后，选择了坚强，积极的面对生活，过的有滋有味，相像的出你是一个具有古典美的妹妹，你的向往乡土生活，喜欢独处的的情结怎么那么和我一样。你一个人独处一室，品着香茗，练习书法，那是多么的富有情致，你的书法你的文章让我自愧不如，在接下来的日子，像你学习，做好贤妻良母的同时，多多的看书，临习书法，这两样也是我愿意做的，只是经常的陷在抑郁里为借口，把这些丟了，也祝妹子过的更好，身体早日健康！

robot2012

楼主新人你好看了你的经历，觉得既有不幸也有幸福。祝以后的路越走越好

对了，你的头像是什么花啊？我也很喜欢花草，就是不大会养，成活率不高

无欲心安

头像是茉莉花，是我自己养的，本来去年冬天看着有些枯了，想要扔掉，被老公制止了。一到春天，我剪去老枝，慢慢地它竟然顽强地长出了嫩嫩的绿叶，而后开除了白白的花朵，清香淡雅，花也是有灵性的，你只要用心去养，它是会感知到的。

robot2012

无欲心安 发表于 15-7-3 20:20
头像是茉莉花，是我自己养的，本来去年冬天看着有些枯了，想要扔掉，被老公制止了。一到春天，我剪去老枝， ...

茉莉花原来是这么淡雅的？

楼主爱护之心感动了花神呀O(∩_∩)O~

波波

《抑郁症的森田疗法》中有我写的内容

很高兴 无欲心安 通过这本书结识森田和阳光论坛

火烈鸟

楼主的强迫症状很明显。在痛苦的过程中总结的也都非常深刻，带着症状去生活，积极的面对，我们的心灵才会越来越强大。虽然小时缺少父母的关爱，但父母、丈夫都对你非常好，怀着感恩之心度过每一天，我们会越来越快乐！推荐看司晶的《炼狱天使》。