设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
楼主: 美惠子
打印 上一主题 下一主题

每日一笑[灌水]

[复制链接]
46#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:07:37 | 只看该作者
这天因故到机关大院找一个女同学,那知门卫要求登记,无奈拿笔填写姓名年令性别时间等,当填到关系一栏为难了,想了一会填写----尚未发生!
回复 支持 反对

使用道具 举报

47#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:10:27 | 只看该作者
我本不是结婚狂(搞笑版)              
  


  2001年年初我认识一男子,交往半年,他说:我们结婚吧。我甚喜。
  第二天,中国申办2008年奥运会成功,他说:国喜当前,我们先不结婚。

  我忍。

  过数月,男友说:亲爱的,我们结婚吧。我再喜。

  第二天,“9·11”恐怖袭击事件。他说:世界太危险了,我们先不结婚。

  我再忍。

  数月后,男友说,你准备好了吗?我们结婚吧。我狂喜。

  第二天,中国加入世界贸易组织。他说:大喜啊,我们先不结……

  我一气之下和他分手。

  2002年,我又认识一男子,交往数月。有一天晚上,他对我说:我们结婚吧。

  我喜。

  第二天,巴厘岛发生爆炸事件。他说:太危险了,我们蜜月没处度了,先不结婚。

  我忍。

  数月后,他深情款款地对我说:亲爱的,一切都过去了,我们结婚吧。我再喜。

  第二天,党的十六大顺利召开,他说:国喜啊国喜,我们先不结婚吧。

  我一个狂晕。分手!

  2003年,经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人,交往后,双方满意。

  三月桃红柳绿,他认真地看着我的眼睛说:看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。

  我如小鸡啄米般点头。

  第二天,世界太平。我很开心。

  第三天,美国攻打伊拉克。

  他来到我面前,说:我们要支持弱者。这场战役不会太久的,我们一起等吧。不出两周就会停战的。

  我晕。3月底,他拉着我的手说:不要管他们了,打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂喜。亲爱的,太好了。

  4月1日愚人节,我等了一天,没有他的电话,是的,没有。他并没有和我开玩笑,太好了!!

  晚上九点电视新闻,张国荣跳楼自杀,和所有的人开了个最大的玩笑。

  第二天,男友在电话那端悲切地说:亲爱的,你知道吗?他是我最喜欢的偶像了。让我默哀两周吧。你别急,哦?
  
   为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子,我在电话里点头,好的,亲爱的,我等你。
  
   两周后男友捧着大把玫瑰对我说:我想清楚了,这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。

  我看着他的眼睛问:真的吗?

  他狠狠捏了我一把,问:痛吗?

  我说:痛。

  他说:这就对了,因为这是真的。我在请你嫁给我。

  五月阳光灿烂。

  我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。

  男友一脸沉重地看着我:亲爱的,你知道非典吗?我眼前一黑。男友被我踹出家门……从此,我的口头禅是:我要结婚!我要结婚!!我的人生格言是:好男人就是现在马上肯娶我的男人!
回复 支持 反对

使用道具 举报

48#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:11:08 | 只看该作者
一天,小猪去山山玩,突然看到一群母牛冲了下来,小猪问,干嘛呀?母牛说:你不知道呀?脑白金的营销人员来了,她们都是吹牛X的啊!过了一会儿,又看到一群公牛冲了下来,小猪问:怎么了?不是没有你们的事吗?公牛说:你不知道呀?脑白金的营销人员来了,她们不但吹牛X,还扯蛋的啊!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

49#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:11:44 | 只看该作者
有个歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他抗议。这时,歌唱家气愤地大喊:“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太过分了吗?”
回复 支持 反对

使用道具 举报

50#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:12:44 | 只看该作者
我是兔子
  中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。
  中央情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,於是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,并且拒绝道歉,因为这一切都是兔子的错。
  轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟後,拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著:“OK,OK,我承认我是兔子……”
回复 支持 反对

使用道具 举报

51#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:13:19 | 只看该作者
第一个以居高临下的姿态,不假辞色,当然是一无所获;
第二个眼高于顶,“我是大哥怕谁,”也是空手而回;
第三个手段老到,软硬兼施,威迫利诱,理所当然地不辱使命,面上有光了.
这个故事有一定的哲理意义.
回复 支持 反对

使用道具 举报

52#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:13:58 | 只看该作者
热 食
  有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

53#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:14:38 | 只看该作者
老兴不浅
  一对夫妇退休多年,但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响,好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后,他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子,在她耳边轻说:“亲爱的,我要是年轻四十岁,你知道我现在会做什么吗?”
  “知道”,她一面回答,一面将身子依偎得更紧些,“我当然知道你会做什么。”
  “告诉我,亲爱的,”他叹息道,“你说我会做什么?”
  “如果你年轻四十岁,”她悄悄的说,“你会起身去上班。”
回复 支持 反对

使用道具 举报

54#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:15:09 | 只看该作者
歌剧院的女人
  歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
  突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!”
  惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:“走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!”一时间,歌剧院中的女人都走光了。
回复 支持 反对

使用道具 举报

55#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:15:40 | 只看该作者
一对儿夫妇有五个孩子,五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心,审问妻子,妻子闭口不答,丈夫的疑心更加强烈。后来,妻子在丈夫的逼问下终于说了实话:“这个孩子才是你的!”
--------------------------------------------------------------------------------
回复 支持 反对

使用道具 举报

56#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:16:09 | 只看该作者
再呆多久
  妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报:“4个星期体重减轻一半,我可以再呆多久?”
  丈夫回电:“再呆4个星期!”
回复 支持 反对

使用道具 举报

57#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:16:45 | 只看该作者
《下载马桶^^》
网吧里。
一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”

“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”

“找不到。”网民东张西望了一会说。

“那就下载一个吧。”
回复 支持 反对

使用道具 举报

58#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:17:30 | 只看该作者
苏东坡
  一日苏东坡作寿,带着徒弟出门采买。
  刚出门便见二狗交配,徒弟问:“师父,那是什麽?”
  东坡曰:“喜冲冲!”
  走在路上见一人家失火,徒弟便问:“师父,那是什麽?”
  东坡曰:“满堂红!”
  又经一家棺材店,徒弟指着棺材:“师父那是什麽?”
  东波曰:“金银柜!”
  後来经过一家妓院看见门口的姥鸨,徒弟又问:“她在做什麽?”
  东坡曰:“接相公!”
  後来在寿宴上客人要求东坡作诗,东坡曰:“徒弟出马便可。”
  於是徒弟上前曰:“大堂之上喜冲冲,一年四季满堂红,师父早登金银柜,师娘倚门接相公。”
吹牛世家
  一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”
  弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”
回复 支持 反对

使用道具 举报

59#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:20:38 | 只看该作者
转帖]史上十大经典遗言              
  
夸父:干我们这一行风吹日晒,用了点**,嘿,还真对得起咱这张脸!
  
  神农氏:**,这草有毒!~~~~~~~~~~
  
  叔齐:哥,我饿——
  
  王昭君:大家要牢记,掌握好一门外语才能去国外发展。
  
  西施:长得丑不是我的错,但出来吓唬小动物确实是我的不对,我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉!
  
  范蠡:西施是属于夫差的,也是属于我范蠡的,但最终还是属于我范蠡的,我范蠡,就像8、9点钟的太阳……
  
  董承:衣带诏……我说我不签,你们非让我签……
  
  貂禅:第一天,董卓强暴了我,我哭了。第二天,董卓又强暴了我,我忍了。第三天,董卓再次强暴了我,我习惯了。第四天,董卓说他要强暴我了,我笑了。第五天,我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了!
  
  杨贵妃:不给钱,两丈丝绸就来打发老娘?***,想白玩呀!
  
  张三丰:……我到底还是个处男。
回复 支持 反对

使用道具 举报

60#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:21:27 | 只看该作者
大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)。。。
“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
从此,法律课无一人敢说某某没来
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-8 13:58

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表