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转发这个在天涯的帖子给大家看看。
在我无助的时候它给了我动力。
而且大部分都是正确的。 
希望大家坚持下去。我相信神爱世人。
最后也希望抑郁大仙远离我们远离大家。
via:天涯。
前几天就听到医生朋友说门诊很忙，医院三十个抑郁病人的床位，现在有一百多个等着住院，四月也算是抑郁症门诊的旺季了。
就不要八什么四月跳楼的名人了，就我身边这个四月就走了一个，做为一个抑郁症的资深病友，虽然还记能对死亡有什么麻木感，但是也绝对不会大惊小怪，我听过了各种各样奇怪的自杀理由，有成功的，有没成功的。
没成功的都是自己说的，成功的都是别人转诉的。
要先说一下四月走的那个病友，真是让人感觉很忽然，就是发病到自杀只有半个来月，从前性格都非常好，而且发病也没有什么诱因，就是中间没有什么大的变故，就是莫名睡不着，问是什么原因，不知道，然后开始吃药，吃药的第三天跳桥自杀，家人震惊。
好吧，这也不是最悲催的，我还知道一个病友，刚刚结婚一个多月，夫妻感情很好，老婆还怀着孩子，刚刚住入了新房，就是因为装修太累而诱发了抑郁症，然后，就跳楼自杀，也是中间不带什么铺垫，直接死。
很多人以为抑郁症一定要有什么痛苦的事情和才会得上，可能第一次得抑郁症需要一些比较大的剌激，等到复发的时候，那简直就是习惯性扭伤，不需要多大的动静。
我会告诉你，我那个刚刚考上研究生，准备结婚，购了新房的病友，在人生最爽的时候，居然受不了喜悦的剌激复发了，她来和我们说原因的时候，我们个个都笑了，好吧，虽然这病很缠人，但是，有时候真的感觉也蛮搞的。
楼主这一次复发没有任何原因，就是忽然进入睡不着，不能控制的吃，做在那里就开始想悲伤的事情，好像有人忽然按了一下我身上的按扭，我直接就从一个吃好喝好，早睡早起，减肥练身，关怀家人的正常人，就直接给换成了一个别的东西。
这种感觉太熟悉了，反正就来了，楼主我淡定的按平常的药量吃了药，然后睡不着就睡不着，躺在那里想的都是恐怖片的桥段，还不如来上网。
慢慢八我和抑郁症这爱恨纠缠的日子。。
可以毫不夸张的说，没有抑郁症，就没有现在的我。
我最早考虑自杀的时候，最多六，七岁，站在小水沟面前考虑着人生的意义，所以，我认为我这样的人不得抑郁症真是天理不容。
抑郁症的病友基本上都有一个神经不太正常的长辈，有时候是什么父母辈，祖父辈，或者是远方表哥辈了。
说的太多了，就是学术上的事情。反正得了就得了，有认知的原因，有教育的原因，还有基因的原因，有化学物质的原因，研究不过来。
唯一可以肯定的就是，我现在是一个抑郁症病人，而且吃药吃的很按时，生活基本上正常。如果不复发或者不神经疼痛的话，我还算是一个可以把生活打到八十高分心态的人。我这也不算什么第一次抑郁了，产后就着实的抑郁了一段时间，那种抑郁的日子没有吃药，全靠硬扛，自己也不知道是产后抑郁，现在想想真是生病的时候思维和正常人不一样都有十几天睡不着觉，一睡觉就是幻觉，幻听，天天坐在那里生不如死，居然没有想过去找医生，要搁正常那会儿，谁也别担我，我爬都要爬到医生那里去。
产后抑郁了一段时间，自然好了，但也落下了病根，算是慢性抑郁吧，但慢性抑郁最多看起来性情古怪一点，也不会有什么大的影响。
而真正的爆发就是两年前，一次重大的打击，（打击的原因就没有必要说了，反正打击如打火机一样点燃了我身体内的抑郁症因子，而引发了我的抑郁症，就算是追究原因，如炸弹已经在体内炸开，你找打火机的麻烦，人家打火机理你是老几。）哗的一下就爆发了。
别和我谈什么抑郁症的轻重，我只能说重度抑郁症根本就没办法一个人生活，更别提什么上班，工作。
那个时候我非常典型的重度抑郁症，严重的幻听幻觉，出门分不出马路上的车和我距离有多远，会走在路上，忽然就跳上一辆开过来的公交车，也不管自己身上有没有钱。
最最可怕的就是，我完全不知道七楼到地面的高度，因为地面在我眼里看起来就只有一米高，而且在这个高度上，你非常坚信自己跳下去不会死，你几乎要为了证明你不会死而跳下去看看。
世界已经在我的眼睛里变形，晚上坐在出租车上看路灯的灯光，光线像珠子一样往上腾着，一粒一粒的，然后感觉整上城市都浮在我的头顶上。
好吧，其实那种感觉正常人不借助迷幻药是完全无法体会的，我直接就可以进入，还是很好的体验。
如果不是有强烈的自杀欲的话，抑郁症看起来还是蛮酷的。强烈的自杀欲，在重度抑郁症的时候，我感觉自杀这个念头如同一个饥渴很久的壮汉，忽然来到了裸女堆中，那是一种本能的欲望，不受控制，不受左右，就和吸血鬼渴望鲜血一样，就是那么强烈的自杀欲。
只要有一点理智都要控制这种欲望，为了克制这种欲望，最安全的事情，就是不要靠近能马上就去死的地方，比如说接触什么高楼。
站在高楼上，那种往下跳的冲动，是从脚底涌出来的，像长弹簧一样，扯都扯不住。
我在治疗抑郁症初期的日子里，身边都是有人的，我要是一个人出门是肯定有家人陪着的，谁知道我会不会头脑一发热就跳到车底下去。
前一秒我不想死，后一秒我也很想活，可是，偏偏中间那秒脑子短路了，如果在那个时候，你刚好又有这个条件，那真的应了东成西就里张学友对梁朝伟说的那句话，我不想踢你，可是，你站的位置那么帅，我实在忍不住。那段时间我基本不能上网，也不能打电话，整个人都缩在床上，当然很老实的吃药。
楼主虽然病情非常严重，但我有好处，第一，我求生欲特别强，我知道这是个病，是病就能好，在我心里当时非常坚定这个信念，我一定要活下去，挨刀也要挨着活下去。
第二就是，我特别积极的配合治疗。
先是用药物控制自己的这些幻听幻觉，不能入睡，疼痛，恶心，惊恐发作，然后就是跑去找心理医生，八啦八啦的和心理医生说。
心理医生贵啊，但是，我的好处在于为了省钱，我会每天把心情和想法都记录下来，然后用电子邮件的形式发给医生，美名就是医生，我想让你掌握抑郁症病人最真实的想法和各种用药的反应，应该对你了解病人会有一定的帮助。
于是，我的医生就成了最了解我的人，尼玛，天天给他发邮件，分析总结汇报各种进展，所以，每次进入谈话治疗的时候，我都还是蛮能找到一些平衡。
虽然他的那些话在我病情稳定之后，我自己都能想得到，但在那个时候，一个有专业心理知识的人和你说话，那是很爽的享受，尤其是在朋友的安慰对你都无效的时候，专业的人士踩点踩的特别好，他懂怎么和你沟通。。就冲这一点，我认为我要有钱一点，一定要多找心理医生聊聊天，很有趣的事情。
不得不说，我医生说我是他遇到的最积极的病人，当然我怀疑他和每个病人都这样说。我不知道别人抑郁症发病是怎么个感受。
我最形像的感受就是，我像是在一个河床上行走的人，我不知道什么时候上流会忽然开闸放水，反正水来了我也跑不掉，我就会被水冲的走，在水中挣扎艰熬，各种痛苦，难受，生理上加心理上一起来的。
放水就是抑郁症的那种情绪来了，如果我被冲走了，做什么都没用，只能在中间熬和保命，你不知道水什么来，你也不知道水什么时候就停了，等水停了，你就可以在河床上喘一口气，吃一点营养品，补充一下体力，等着下一次放水吧。
有人以为抑郁症是一直不开心，其实真的不是，那种情绪会来，也会走，情绪来有可能是几个小时，也可能是几天，也有可能一天中间，上午难受，下午正常，到了晚上又继续难受。
只是你不知道它什么时候，也不知道它什么时候走，来之前防不了，来了之后，你没法斗争，走了，你也拿它没办法。
真的，除了杀死自己之外，我现在真没有找出什么可以完全控制它的方法，要不就让它整，要不就死。
现在你明白为什么那么多抑郁症的不想活了，真是被整的死去活来，死去活来的。
总归，真是被凌虐的人生啊。我重度抑郁症那会儿是老老实实的吃药的，当时不吃药就要挂了，管什么后遗症啊，什么副作用啊，我想还不肯吃药的都是因为还没有逼到那个份上，还可以考虑一下副作用。
我是没的选了，不吃就直接挂吧，别说是抑郁症的药了，就是吃完了立马变成天下第一丑女，那我也得吃下去。
求生欲真是非常重要的东西，楼主一直都有一颗小强的心，所以，百打不死的。
吃药刚开始的时候确实有副作用，因人而异每个人都表现不同，我的副作用就在于呕吐吃不下东西。
饿到要死都吃不下东西，一吃就吐啊吐啊的，而且每天醒来都要吐个把小时。
但我还是坚持，等到了一个月后就基本没什么副作用了，现在吃了快两年了，毛副作用都没有了。
像我这么努力的进行心理治疗，又吃药，又加家疗养，每天两杯牛奶一杯蛋白粉，再加无数的食疗。
不仅如此，我还为了求生就拼命的找信仰。
我当时知道有信仰的人会比较强大，于是，拿出了儒释道三大教，跑去问我一个好友，他是儒学大师的弟子，我问他，你说我选哪一个学习比较好，他想了想说，学佛吧，你现在适合学佛。
于是我还去学佛了。
为了活下去是不择手段了，好在学佛的过程中我感觉到非常有乐趣，所以一点也不费力的坚持下来了，而且很喜欢。
但是，就算是我做了这么多，也不能阻止我发病啊。
不能阻止那种忽然就断电了的感觉出现，就是一下子世界就是黑白的了，没色彩了，所有的食物没味道了，什么东西都不想做，不想活了，要死，一定要死。。
每次发病我都会记录下来，虽然还是发病，但是，从一天一次，到三天一次，到一个星期一次，到半个月一次，就是看着这种发病的时间间隔越来越长，心里是很有成就感的，有时候一个半个月不发病，感觉自己是不是就好了，那个心啊，充满着那种不能言说的喜悦和小心翼翼。
但是，事实是残酷的，这个病有一点像跳舞，你感觉好四步，它又能倒退三步。
发作从一天一次到半个月一次，又慢慢从半个月一次到一天一次，就是个轮回，这就如同，你脸上青春痘，你不吃辣的，不熬夜，好好洗脸，擦药，好吧，看起来好了几天，忽然又炸出一脸痘来。
治疗的过程就是这么一个非常需要强悍的内心的过程。
三个月没发作过，不要得意的太早。
一天发作一次，也没有什么好伤悲的，反正都熬得过去。
抱着这个态度，我熬啊熬啊，终于熬过了半年，可以独立生活，看起来表面已经完全没有抑郁症病人的半点影子了。感觉亲们回贴，苦逼的楼主又回来了，好啦，上面那些怀疑自己是抑郁症的朋友有点太多虑了。
它怎么可能来一次十秒钟就过去了，而且抑郁症大仙怎么可能就单单只让你难受一下，心理不舒服一下就心甘情愿的离开。
抑郁症，是一定要多方面折腾人的。
比如说现在的楼主。
我凌晨五点才睡觉，今天睡到九点就醒了，四个小时的睡眠，身体累得要死，但脑子就是无论如何都睡不了。
想想不发病的我，每天晚上十一点睡，早晨七点醒，中午还要再睡两小时，是多么健康多么明朗的家伙啊。
但是，如果发病了之后，第一个反应就是睡眠变得困难了。
我是安心养病的那类，所以不上班，但是，不管你上不上班，就是没的睡，白天没的睡，晚上没的睡，要是能一口气睡到六个小时，我就恨不得起来之后给抑郁大仙上一柱高香，表达我的感谢之情。
人都有失眠的时候不是吗？但一般情况下失眠都是有心事，谁看到过这种毛心事都没有就奇迹般的失眠的家伙，刚开始的时候不知道是病，就自己折腾啊，什么数羊啊，什么躺着不动啊，得，那更惨，如果睡不着又躺着就会胡思乱想，想的都是正常的时候完全不可能想到的事情。
如果我的某个亲人把另一个亲人杀了怎么办？
为什么大气被污染了？
宇宙形成之前是一个什么东西？
人类和老鼠之间有没有近亲关系？
某某大文豪为什么不出家？
马上就要网络实名制了，会不会就没有什么权利？
那个网上发贴的人的婆婆，怎么能这样呢，一年前看过的，那个女的还好不？
是吧，是吧，在我不发病的时候，这种问题我连想都不会想，可是，如果是发病的时候，脑子就像乱掉啊马达的车子一样，疯狂的跳跃的跑，思维那个快啊，我自个儿都跟不上。
如果光是想想也就算了，可是，我会想到非常投入，妈的一直不睡觉想这种神经的问题，正常人也会被拖死。
现在是也算是老油条了，一睡不着，立马就从床上爬起来，哪怕是不肯出门，也不愿意坐在那里拼命的想那种无聊的问题。
好玩的是，如果病好了，立马就能睡了，而且也不受这些问题困扰。
我基本上看有没有复发，身体和心理可能还没有反应。但是，睡眠失调妹一定要先到来提醒一下我。。
把握好这种失调妹的小警告，她说的是，嗯，等着吧，抑郁大仙给你的大礼包还在后面。。大家看我这么轻松愉快的在这里发贴子，是不是认为抑郁症其实也不可怕。
千万不要被楼主这种身经百战的老油条给迷惑了，我毕竟是从重度到康复，再经历复发的人，复发肯定没重度那么痛苦，最多就是个中度或者轻度。
长年和抑郁大仙打交道，不免有一些对付它的手段。
但是，要是中轻度，搁在一般没有得到重度的人身上，也够很多人纷纷如樱花般跳楼了。
发病的时候我一般不会找朋友说，我会通知好家人，让家人做好准备，告诉家人在这一段时间里，我要发病了，你们应该干嘛就干嘛，我自己会熬，但给我独立的空间，不要干扰我。
至于为什么不找朋友说，那是因为，我说不动了，现在让我打字，我还有点精神，要是让我讲话，我不耐烦。
再者，每次和朋友说都要普及一次抑郁知识，得不到有用的安慰事小，还要化身为抑郁病扫盲大使，我都生病了，还要去肩负这么重的责任，学不如留一点力气慢慢熬时间。
但这种时候也是真的指望不上别人帮忙的。
如同你的痔疮犯了，你和朋友说，难道朋友能伸出友谊之手，打开你的菊花新天地？
我不说，最多是我自己搞不定就去找我的心理医生，和他踩点的讨论一下心情，他会指出我是什么病状，专业嘛感觉不一样的。
好吧，一般人不要学我，我不说是因为我的抑郁症专业知识比得上一个专科的医生了，医生毕竟什么都学，而我专攻抑郁症，毕竟病在我身上，我会拿出求救的心去学习这些知识。
有一个好玩的比喻，就是有人用枪顶着你的头，让你学习，学不好就是死，那我能学不好吗？
健全的抑郁症知识和长期的理论告诉我，发病的时候，安静的等候着这一波病的过去是最好的。
不管你做什么，反正都会被拖回来，你想挣扎的越厉害，就会被拉的越厉害，到时候在那种挣扎的过程中，还可能把自己给毁了。
所以，我基本上不哭，哭了之后会更加头痛，因为本来脑神经就很脆弱，一副我是小新清，我受伤的样子，如果再一哭，至少两天不能恢复，头会痛的要死。
惹人爱怜什么的事情就不要在抑郁症的时候干了，那个时候爱怜可能没有来，白菊有可能先到。刚刚已经说过了，如果光光是睡眠失调小妹过来调戏一下楼主，那你们就实在太小看抑郁大仙的能力了。
我发病的时候，就开始心慌。
平时楼主是那种可以坐在桌子前抄佛经一抄两三个小时的人，等发病了，心里真像猫在咬一样，心悸的厉害，坐在那里就一阵一阵的烦和难受。
椅子像是长剌一样，坐着难受，那就走一下，走着也难受，那就躺一下，躺着也难受，我靠，那没办法了，到底怎么摆这个身子，才能舒服一点，没办法，有时候就不停的换姿态，整个人在房间里串来串去的，我明白了为什么精神病院的病人总是在走来走去，转圈圈。
不转怎么办，难受啊。
所以很多人被误诊，明明是抑郁症，被二货医生诊成心悸，做什么心肌炎，什么神经功能失调啊，在那里乱治一通，病情拖严重了，才去看精神内科，那个时候，又花钱又挨折腾。
话说，抑郁症有时候会通过别的方法来表现，比如说胃疼啊，习惯性腹泻，全身疼痛，这都是因人而异，看你赶上什么症状。
有时候抑郁症的病人就是赌运气，也许你就什么别的症状都没有，就是典型的抑郁症。
也许你一堆别的症状，那简直是抑郁大仙给的额外礼包。
能退吗？能退吗？
我非常不幸的中了全身疼痛的奖，心慌这种小礼包，对我不形成大的困扰。楼主从前也是一个很怕疼娇柔的妹子，我一度认为自己的痛感是非常敏锐的。
但是，这个现象等到抑郁大仙给我开出了全身疼痛的大礼包后，我就明白，我错看，原来一山还有一山高。
神经疼，好吧，是我经历过的最严重的疼痛。
因为老是疼，我已经对一般的疼痛麻木了，我去年打过耳洞，然后老是堵，堵了我自己就用耳环给强行搞通。
搞了很多次，都是一手血，最后，我男人说，我的耳朵，前面看起来只有一个孔，后面被我扎成了马蜂窝，是我自己堵上了耳洞之后又重新扎开的新眼。
值得一提的是，最后全都堵上了，白疼了。
但是，这种小疼痛，对我而言就根本不算事，那神经病疼起来，整个人要跳。
有牙神经痛的人吧，神经痛就是全身神经梢多一点的地方，都像牙痛那样，也不是一直疼，就是像针剌一下，要是疼起来，全身虽然痛但能忍受，但是那种强烈的针扎一样的痛感，真是直接像烧红的针按到灵魂深处。
我算是够强了，但是，有时候也没办法，疼到哭，一边哭一边吃东西补充体力，太疼了，眼泪不受控制的哗哗往下流。
当然有人问有没有药，有啊，麻醉神经的药，就是传说中的能上瘾的那类药，一般的止痛的一点用都没有，因为控制不住。。
但是，谁给我那种药，医生也是让你坚强。。
就算真给我了，我也不敢吃，那只是麻醉一时，又不是治疗。
很多人头被砍破了，都不让医生上麻药直接缝。
对了，全身疼痛的时候，最集中的还是头部和前胸后背。牙齿每次都会疼，因为牙神经丰富啊。。啊哈哈哈。。
这种事情有什么好得意的。。从我确诊开始就一直在吃药，感谢我坚定不移的吃药下去，虽然也有二个月没发病，就想不吃药，然后停一停就立马要复发，再加回去的小试探，但还算是非常配合的吃药。
不打广告，所以，不说自己吃什么药。
但是，抑郁症这个病其实不管药的种类有多少，实际上就是五朵金花，就是有五种类似的产品在打发代言。
至于你吃哪一种药有效，这个嘛，和感冒发烧打头孢是一个道理。
一般消炎就先上什么普通，不行现换别的。
抑郁症也是这样，开始上一点大家都在用的，如果没有什么效果，医生又给你换别的，当然侧重点不同。
在这里我要提出一个小问题，就是，做为抑郁症的病人，你怎么知道哪一种药对你有用呢？当别人的经验都帮助不了你的时候，做为一个独一无二的人体，你知道自己会对哪一种药产生效果不？
哈哈哈，我告诉你吧，又是赌运气。
就是赌你没那么倒霉，先吃大家都在吃的，药起效至少半个月，如果半到一个月没用，又换别的，如果没用，又换别的，如果没用又换别的，轮着来，如果都没有用，好吧，你就是难治愈的抑郁症，这种倒霉的终极大病也有人得，真不知道那些人怎么活下来的。
楼主是一个幸运的人~~~泪流满面中~~我吃大家都普通吃的那种药就有效果，所以，我坚持着吃下去。
有人问要吃多久，基本上，这三到五年里，我都不敢随便断药，好歹是重度，又是复发。
按照那个复发三次最好终身服药的医生建议，我除了远目之外不能做别的举动。
一个月也才只花个三百在吃药上，就当淘宝淘掉了。。
所以，药不是什么大的负担，坚持吃下去才是大的问题。还有那个叫我学佛的朋友，我真的很用心的学了。至于我学的好不好，我自己不敢说，反正我家人都非常肯定我，都说我学佛学的非常好，性格啊，脾气啊，都有很大的改变。
还有我的一些朋友，看到了我学佛的成果，也表示想学。
我自己说没用，周围人认可证明我至少没有走偏。
当然，学佛是一种思维认知和内心强大的一种调整和帮助，可以从深层上改变一个人的气质和精神面貌。
但这是个长期的活儿，不是一两年就有什么成绩，而且学佛是学佛的智慧，佛的教育，学佛怎么做人。
这样比喻吧，在抑郁症面前，佛法像是一味比较管用，但又起效缓慢的中药，可以调理所有的心身，不仅是治抑郁症，没病拿着养一下心也非常好用。
但是，如果学佛就认为抑郁症会马上好，或者有了佛力加持就立马没事，开始断药，不吃药，不进行认知疗法。。我一定要说，我身边这边的病友复发的有很多，这个嘛，不科学。
学佛一定是有用的，哪怕我病好了，我还是要学下去，因为学的非常快乐。
但是，把治病完全寄到它身上，佛主很头痛~~~
用一句话来解释，佛不是神，不是仙，他只是觉悟的人，有大智慧的人，是我们的老师，不是我们的神仙。
当然当然，学佛在认知疗法上起了很大的作用，不可小视啊。人
好吧，如果说抑郁症有什么功劳，我要说的就是，因为抑郁症，我学佛了。
也是被人用枪顶着头，不学就死的那种学法，所以，我心里一直认为我得病是赚到了。说抑郁症本质是善良啊，孤独最这类小清新代名词的朋友，我可能要让你失望了。
因为抑郁症就是病，和痔疮一样，也许在火气重喜欢吃辣的人群中容易得，但是，并不是绝对的，只要是有人，都有可能得。
抑郁症就是，只要有抑郁基因，这一辈子都有可能得，不管你是林妹妹样的人才，还是一个抠脚大汉，或者农村一辈子没上过学的老婆婆，还是那种特别牛逼的大人物，至于为什么会给人一种错误的误觉，就是全是感情细腻的人得病，那是因为，能上网发贴的这群抑郁症患者，都还不是特别严重的，而且多少有一点知识，抠脚大汉没办法。
说是感情细腻，还不如说是病态思维。
我现在一看到抑郁贴里开始分析自己的童年，心境，我就知道丫犯病了，要是不犯病，一个人正常哪里有那个耐心一点点的挖五岁的时候受过的一次心理伤害。
反正好的时候，都不理的，只有不好了，开始乱想才干这种事情。
从来不答理，没办法，这事不是一般人能搞定的，要不然，你当精神科是混工资的。不要说我残忍，我真的从来会劝慰正在发病的抑郁症病人。
原因很简单，虽然那个时候病人说的是普通话，但表达的是乱码，做为一个普通人，你是没有办法解读到后面的意思，你们的交流就是两个不同系统的电脑，在各说各话，大家不懂对方的意思，还交流的很起劲。
当然，如果是你很重要的家人或者朋友，你又够阳光，是可以进行陪伴聊天的。
但我要提醒的是，像楼主这样的本来就是抑郁病人，要去做这种开导的事情，一不小心，就是俩个人一起陷入抑郁的黑洞。
千万不要小看抑郁症病人身上的暗黑能量，好端端的艳阳天，发病的时候都能整成黑暗的世界。
所以，如果一般的没有什么心理知识，自己都情绪不稳定，又很容易悲伤的人，要做什么劝慰者的话，我一定要说，你肯定会拉下水的。
我和发病的病友说的最多的话就是，去看医生，吃药，心理治疗，找专业人士。
不是我不帮，是我没能力帮，我自己还在渡海，半死不活的，还拉别人，死的更快一些。
很多平常懂得一点皮毛的人，就用救世主的样子出现在抑郁症病人面前，是非常危险的。很容易被拉进了抑郁的情绪中，还推了病人往死路上一把。
专业，这个时候你一定要相信专业医生。上面那一段不要误会是楼主学佛没学好啊，佛也是要自渡才能渡他，自己没搞定之前，四处去救人，不仅救不上人，还要白陪上一条小命。
虽然小命对抑郁症病人而言，不是什么了不起的事情。
但是我已经坚持了这么久，而且也不打算放弃了。
没办法。谁叫我天性是一个比较没心没肺，非常二逼的人。
再说说抑郁大仙来到我生命中，我的一些别的表现。
有人说像鬼上身，我非常同意这个说法，但是我不明白为什么上我身的鬼不喜欢洗头。
就是我在抑郁症发作的时候，就是不肯洗头，打死也不肯洗头，好像和洗头有深仇大恨一样。
洗澡什么的，楼主我都没有什么太大的困难，虽然也要进行很大的心理斗争，但是说到洗头，我也不明白为什么发病的时候不肯洗头。
我至今都不明白这是为什么，因为不肯洗头，所以，整个头都是臭的，因为头是臭的，所以不能出门，因为不能出门，所以更难受，就想洗。
然后为了洗一次头，楼主每次发作都要大哭大吼一通才能顺利完成洗头，有时候是怀着必死的心进入浴室，又泪流满面的出来，出油的头发上一滴水都没打湿。
不要说什么剪头发这样的损招，布兰妮精神崩溃的时候不就给自己剪了一个光头，发作又不会很久，等不发作了看头发没有了，估计又得崩溃。。
总归，楼主现在的头发轻柔，每次要睡眠失调小妹来看我的时候，我都自觉的把头先洗好，像坐月子一样等着抑郁大仙的到来。楼主又回来了，发病之后三餐基本上都别想按时按点的吃，如果没有人惦记着给喂食，很容易就挂了。
我晚餐的时候特地去选了自己喜欢的店吃水饺，俗话说，好吃不过饺了，好玩不过嫂子，去了之后，我还吃了一个卤猪脚，一大个，一个人啃完，我男人在一旁看的惊为天人。
这个时候我需要营养，减肥之类的都见鬼吧，虽然我是学佛的，但是抑郁症的时候，我还是支持蛋白质要多一点，先科学一再慢慢调理去吃素吧。
学佛的中心是清净心，慈悲心，不是非要形式不成的。。
就算是发病，一天中也有一些时段会比较好受，一般都是晚上会轻松一点，然后继续失眠，第二天早晨继续难受。
在这里说说抑郁症是不是生小孩子能好。
真的没办法，抑郁症不是痛经，生了孩子之后真的没办法就好转。但还是有很多抑郁症的病友结婚生子，平时和正常人无异。
我有病友年龄最大的都六十多岁了，人家几十年都是病过来的，好了，复发再复发。但别人还不是活着，有儿有孙，又如何呢？
只记那个人能包容，只要自己一直在努力。
能熬得过发作期，就不必怕将来的人生。
其实这些道理抑郁症都懂。只不过发作的时候，思维不是那么回事。
发作就是鬼上身，立马就换了一个人。想法也不是平时的想法了。接下来的话题，还是说说抑郁症发作时候的睡眠 ，为什么楼主如此关注睡眠，因为睡眠真的是让人最头痛的问题之一。
睡不着啊，睡不着，好不容易睡着了，又做的全是奇怪的梦。
今天做的梦就有，梦到陈冠希的艳照门被拍成电影，就是纪实性的，阿娇去看首映，然后躲在楼梯那哭，楼主好心的去安慰她。
好吧，正常状态下，我根本就不是什么追星的，而且我也不喜欢看阿娇电视之类，是完全不关心的。
就是这样的梦境那是大把大把。
就是梦境离奇我也就认了，还有一种很恐怖的体验。
就是睡不着，又累，躺在床上，似睡非睡之间，忽然就感觉自己躺在一个死尸堆里，旁边全是腐烂的肉或者自己已经烂掉了，就会立马惊醒，有时候是蛇堆虫堆，各种剌激的场景，吓都能吓死。
我现在也习惯了，吓醒了又翻个身再睡，刚开始时候，好不容易等了一天才等到睡着，又被这么一吓，睡眠没了，气的大哭，感觉就没法活了。
真是悲从中来，要睡个觉有这么难啊~~说点搞笑事情吧，楼主的朋友们都知道我有抑郁症，是我自己说的，我的朋友都是自己选的，所以，有朋友的支持也很有用。
有时候我找她们出去玩，我心情很好，她们不怎么开心，我就对其中几个说，你看看，现在我们在一起，别人一定会猜你是抑郁症，肯定不是我。
其实这也不是什么阳光抑郁症，只是我不发病就时候，就会尽最大的能力让自己的快乐和舒服起来。
已经被折磨的这么惨，我肯定不会再为了一杯打翻的牛奶哭泣，所以，一般的事情想让我不高兴门都没有，我男人说我是脾气极好的人，有时候我在想，脾气好是因为我不舍得为了别人的事情来气自己，我自己发病的时候就能直接整死我，何必还要再添乱子。
所以，虽然我是一个抑郁症，但我是我们朋友里最受欢迎的一个人开心果，有过一段时间和我见过两面的人就能对我说内心最深处的痛苦，搞得我现在就直接拒绝别人的诉苦，和别人说，别介，你们诉苦没事，我要是发病了，到时候死了，魂会问你们索命的。
得了抑郁症之后，我就彻底的让自己活自在了。
谁也不知道下一次发作会不会是永别，所以，又何必在还活着的时候再让自己不舒服。
有时候朋友开我玩笑，我就会威胁着说，要珍惜你身边每一个抑郁症，因为TA不一定会活过四月。
我知道很痛苦，我也知道这种痛苦没有人能分担，所以，我就懒得花心思去自怜自艾了。苦逼的楼主又来了。。感谢亲们回贴，我都看了，但我就不一一的回复了，这个工作量太大了，不适合楼主这种很娇弱的病人。
正常人就这么不到六点就醒过来上网啊，肯定不是啦，我又不上班，为毛多睡会儿都不行。
昨天十二点才睡着，今天五点半就醒了，醒来之后很不甘心居然又早醒，想再睡一会儿，结果失败了，躺在床上想东想西的话，这一天估计又要全都陪上了，于是，像一条死狗一样爬了起来。。
整个嘴巴苦的像含着一根生苦瓜，晚上梦游去吃屎也没有这么苦的嘴啊。。
一个人要是这么早起来，又完全没有力气，又不能躺着，真有暴粗口的倾向啊。
但是，楼主真有的一颗小强的心，都和大家说了，重度过来的人是不怕中，轻度的抑郁的，嗯~~~看到这里，正常人肯定很难理解抑郁症病人的这种骄傲。
但真的是骄傲啊，一个人能熬过重度抑郁症，确实是非常非常了不起的事情，多少表扬都不夸张。
大家可能不能明白重度有多危险。
抑郁症病人的自杀情况，就是大家比较认同的是三分之一，而那个之一，基本上都集中在重度里。
死亡率这么高，为毛没人重视啊。。要知道多少人没有去看病，直接就挂了，这个病的就诊情况非常低啊~~
能去看病的就不多，有时候还不小心当别的病治，就算是运气好直接确诊，但能接受正规治疗也不多，中途放弃的还有一大堆。
抑郁症并不是绝症，非死不可，但是，又偏偏死掉了很多，那死亡率慢慢都要赶超癌症了，看文献说，到了2020年，死亡率就能超过癌症，直接占了第二大高死的位置，当然老大还是千年不变的心血管疾病。。
在这里，反正我睡不着，我就说一些普通大众对抑郁症所共同有的一些误区吧。误区一：得抑郁症的人，一定是受到了严重的打击或者人生很失意。
虽然大多数的抑郁症病人第一次发病的起因是因为打击，但也有的是因为升职，太累了，还有的是因为产后的引起，更有病人是因为感冒引起的，总归，我遇到的病友里，发病的原因真是千奇百怪，无奇不有。
起因只是打火机，得病的真正原因是，你的身体里一定要藏着这个抑郁的基因，而且被点燃，炸开了才算。
打火机是什么，并不是真正重要。
至于说人生失意这就更是没谱的事情，虽然大多数的抑郁症病人会因为生病而把人生过的很艰难，但并不是因为失意才得病，是因为得病之后才艰难。当然，也有两个条件互相恶化。
我能举出一百个不是因为人生失意而得抑郁症的名人来，某名人抑郁跳楼之前还有大笔的钱没有用过，有钱人的抑郁洹我们不会懂的。
一定有人以为抑郁症的病人里，全都是受情伤据多。。。
哈哈哈，那一定是有一段时间网络上萝莉们YY自己受情伤得抑郁症的文章太多给人错觉。
就我的了解，青春期上学的，产后抑郁的，参加工作后不适应岗位的是抑郁症的起因的占比较多的。
倒是那些所谓的情伤，唉。。得了这个病还有个毛情伤啊。。。第二个误区：有人得抑郁症了，我们劝TA想开一些。。
和正在发病的抑郁症病人说，想开一些之类的话，相当于和一个眼睛慢慢失明的病人说，你睁大点眼睛，前面有那么大的坑一样的残忍。
如果一个人还能自己调整到想一想抑郁症就好了，那么我想说的是，如果不是极轻的抑郁症，那就是肯定就没病，只是很普通的心情抑郁。
人都有心情抑郁的时候，和哥们说说，喝一点酒，唱个K，或者旅行一下就没事了，这种不要和抑郁症扯在一起，要这就是抑郁症的话，你们也太小看抑郁大仙了。
人群中基本没有那么多抑郁症病人，别以为放眼看去全都是抑郁症。
你们并没有看到过精神病院里那些进行着电击的重度抑郁症患者，你们也无法想像有一个抑郁症的病人发病太痛苦，在精神病院里，在那种橡胶桌上不停的用撞头，一直把自己撞昏。
总归一句话，正常人就做不出这事。
轻微的抑郁就控制一下吧，亲们，如果真的发展到了病，我相信没有人会认为这事有多凄美的。。第三个误区：就算你有了抑郁症，也不要把抑郁症放在心上，直接无视它去做别的事情充实自己。
好吧，这个误区绝对是杀人利器，死在这个误区上的人真不是一个两个，绝对是无数人冤魂。
举一个大家都很熟悉的例子，就是那个在微博上自杀的走饭，她的微博我都看过，从她不能分清楚左右，吃东西的时候自言自语，已经迷失方向感上可以看出，这妹子已经是重度抑郁症了。
可是，一个重度的抑郁症，居然被家人逼出去找工作。
其实我当时就在想，直接拿枪一枪爆头算了，何况逼人家自杀。
我相信她的家人应该是爱她的，但是，一定是有着这个误区观念才会造成这个悲剧。
你无视癌症，癌症不会自然消失，同理，你无视抑郁症，它也在这里，不会自己不见，除非自愈期到了。
任何疾病来到一个人的身上，无视并不等同于不存在，人定胜天这种话，年纪越大越知道不可能。
这样比喻吧，抑郁症发病有点类似于生产时的阵痛，不过一个肉体痛，一个是生理和心理的疼，只是时间长一点，而且没有外在的表现。
那么阵痛的人都知道，等阵痛停了立马要吃一点东西，养一下身子，等下一个阵痛来，你不可能阵痛一停，就立马跑十公里拿第一名。
那么抑郁症也是同理，发作的时间也许只有几天或者几个小时，但剩下的时间最好是调整心情，好好的补充营养，不要让自己东想西想，不要让自己悲伤，不要因为得病而难过，调整到最好的状态等着下一次发作。
可是，这个时候，因为不发病了，抑郁症的人看起来像正常人，旁人就会有要求了，不仅仅是旁人，就连抑郁症病人自己也会有要求，你看我学习很多都没做，我现在趁好立马多做一点。
好吧，就这样，发病难受，不发又在拼命的赶工作或者赶生活，然后又发病，又落后别人，不发了又拼命赶。。。
用不了多久，这个人就像机器磨损完了一样。。。
真心的休养，抑郁症安心的看病，吃药，调理，一般有一年到两年就能基本大好，我那么严重，也才治了一年半，现在除了这种小发作之外，已经完全没问题了。。
人生停个一两年有什么关系。一两年换几十年，怎么也是赚到了。
不必夸大病情，不用害怕，不发病的时候给自己打气。
也不必轻视病情，不用盲目的自我催眠，正视这个病，面对它，治疗它，多一点理解它。
另。。抑郁症的家人千万不要有这个误区，十有八九抑郁症的病人会认为你们在嫌弃他生病，嫌弃他不坚强，认为自己是一个拖累，而一发病就可能自杀，这些人自杀也是感觉给家人留一条生路。
这个误区杀死的人太多了。。一定要重视啊。误区四：我不用看医生，我没病。
很有趣的一件事情就是，那些一看就没有抑郁症的人，很喜欢对周围人说自己有抑郁症，而真正有病的人，却根本就不敢面对，连想都不敢去想。
看抑郁症一般的大医院都有这个科了，就是精神内科，如果想再专业一点，就去那些城市的精神病医院门诊看，那些医生阅人无数，是不是病，人家看眼神都能清楚。
挂号，诊断，前后不会用到二十块钱，但是，很多人宁可死，也不去看。
又举一个生动活泼的例子，楼主我的亲身经历的一个病友。
那个病友是个男的，从前当兵十几年，一直都是我是个酷男，我很强的形像。
但这个病友几年前出了一次很严重的意外，当时差点就送命了，他从医院出来的时候，我就感觉不对劲，就是表现就不一样了，于是我就劝他去接受一下心理咨询。
他断然的拒绝了。随后的几年，不停的有人这样劝他，他还是拒绝了，用大量的酒精麻醉自己。。
然后，他自杀了，被抢救过来，在死亡的面前低头了，送去医院，是双相抑郁症，开始吃药治疗，再也没见闹自杀。
虽然这个故事的结局还算是美好，但是，这又是何苦呢，刚开始的时候去治肯定很容易就控制住了，非要拖到几年后成重度自杀，然后再去治。
如果当时他自杀没抢救过来，这事儿不就悲了吗？这能怪谁，又不是没人提醒，没人劝去看病，不去有什么办法？
躲过了吗？无视不存在了吗？就算是没抑郁症，被医生看看又能伤害了到什么？抑郁症被庸医诊断出是别的病的事情，很多，倒是没人说，被查出是抑郁症，又被误诊的。
但是，说这么多，我也知道。那些真正抑郁症的人，不肯去看病。
楼主是一个非常积极接受治疗的人，所以不太懂那些打死也不肯看病的病人心里。
我只能这样想，有的病人，本来就已经放弃了求生的希望，巴不得早日病死，对这个世界已经绝望了。
好吧，有时候这是病态思维，有的时候，这可能是一个人面对的真实世界的反应。既然说到求生欲，我认为抑郁症能不能好，关键在于病人的求生欲强不强。
虽然抑郁症的病人会自杀，但是肯定不是每一个自杀的人都是抑郁症。
有的时候，病人本身的外部环境就非常非常的残酷，那个人本来就不活了，正好得病，就更不会那么坚定或者受那么大的痛苦去治疗。
毕竟这个世界很多的痛苦，我们旁人都无法了解。
而且如果不是一般般想活下来，要忍受治疗的痛苦，是非常艰难的事情。
我能从重度活下来，关键在于我是一个母亲，因为有这个责任感，就是咬牙不肯死，如果不是有这个孩子，我相信把世界上所有金山银山名功或者是许诺我有再好的未来，我也不肯撑那些日子了。
那真不是痛苦可以去形容的。
我自认为我不是一个脆弱的女人，当年我得急性阑尾炎开刀，从开刀到出院都是我一个人，我还没事捂着伤口去串别的病房门，成为那一层的模范病人。
但是，抑郁症的痛苦和这种比起来，那简直没办法相提并论。
所以，关键在于求生欲，就是再痛苦我也不死，非常抱歉的说一句，当时已经病到迷糊，根本顾不上父母了，再说我们家兄弟姐妹很多，不像独生子女那么大压力。
就是不能死，不可以死，那种强悍的信念。
我治疗是在外地，我把孩子的声音录下来，一想死的时候，我就放孩子的声音，唱小时候给她唱的儿歌。。
无数次我都是唱着儿歌从高楼下来，想跳，但是唱着儿歌，想着孩子还小，不能死，又回来。。
所以说，并非就是单单妈妈给孩子生命，有时候孩子了也可以给妈妈生命。
现在我的孩子过的非常幸福，我也非常安心，虽然我不能像普通母亲那样一直照顾着，但是我活着，我不死很重要。
救我的也有一本报告，那个报告上说，如果女孩的母亲如果自杀，而女孩子又不小心得抑郁症，自杀的机率会非常大，因为潜意识里有模防，而且抑郁本身就有遗传，我孩子有比平常小孩子高四十倍得抑郁症的机会。
当时我就在想，如果我自杀死了，我孩子万一青春期有抑郁症，到时候我不在孩子身边，不能告诉孩子怎么面对这些问题，那么，这事儿就悲了。
责任感也源于对这个病的理解。
当然如果当时我没生孩子，这事就不好说了，这个贴子可能就不会存在了。在这里回答一下亲们的贴子。
抑郁症本来就不是一个很好被别人理解的病，所以，有很多误解是非常正常，而且我也根本就会放在心上，而且也很感激，因为人家真心会关心才会来劝慰或者提出意见，这都是因为人的本性是很善良的，希望可以帮助别人。
而能分辨出自己有没有抑郁症，这真不是一个很容易的事情，所以，我一直都建议怀疑自己有病的抽一点时间去看一下精神内科，最好去专业的医院，不要不好意思，不要有太大的心理负担。
不建议直接找心理咨询，应该先去专业的医院给医生确诊开药，再进行认知疗法，再找心理医生来聊天，才是比较有用的，也是比较实用的。
开这个贴的本意就是对这个病给出第一手的真实资料，有一些误区，正好指出来，怎么说呢，人的一生这么长，随着压力越来越大，我们都不敢说自己一辈子不遇到这样的心情，身边就没有任何人有这个问题。
尤其是现在年老抑郁症越来越多，老年抑郁症是非常麻烦，很多走失的老人都是因为这个病而离开了世界。
所以，懂一点总比不懂强。
在这里，感谢所有的回贴，虽然不能一一回复，但是回贴中的热度还是能感受得到。
另，关于抑郁症病人是不是文字都很好，这真不一定， 有很多抑郁症的病人连表达一个最基本的想法都没办法表达出来，抑郁群里大多数病友的聊天是处于正常人看不懂的状态。
只有一小部分本身没得抑郁症之前，也文字很好的人，后来得病了，才能做到这一点。忽然想到当时在周星驰的国产凌凌七里，那个达文西的职业就是在研究，在精神病院里被人研究。
楼主和那个光头叔之间还是有一点外表上的小区别的。
今天继续一些小科普。
就说一下刚刚朋友说的精分和抑郁症之间的区别。
其实幻听和幻觉并不难产生，一个人正常的人如果连续七天没睡好，或者不怎么睡觉，就会产生幻听和幻觉，这就是大脑疲倦到了极点。
而抑郁症的睡眠绝对是问题啊，我这个切糕的睡眠状态什么时候能好啊。
我认识的抑郁病友发病有幻听幻觉的很多。
但和精分不一样的是，精分很坚定自己没病。，抑郁症的病人是知道自己不爽，但缺少动力去求助。
刚刚说的那个不肯去看医生，并非病人们不知道自己有问题，只是不肯面对，和那些精分的朋友们认为自己很好，一定有人在害自己，或者自己是宇宙的神有完全不一样的感受。
至于抑郁症病人为什么不肯去面对自己有病，我认为，一方面就是抑郁症的科普做的太少，太简单，太缺乏人性。广大的群众还是感觉自己有精神疾病是一件丢人的事情。像楼主这样无压力的人，当年在公布有抑郁症的时候，也做了很大的考虑。
二就是，病态思维倾向于让抑郁症的病人放弃生命，就是没有动力活下去了，自我放弃。
还有很多是个人的因素，这个得个例分析。。
但幻听和幻觉不用重度，中度的抑郁都会有，所以，用它来区分精分和抑郁症，太容易误伤了。好吧，说到这里，我一定非常严肃，用全贴最认真的态度来说一说。。
抑郁症的病人，在开始服药的半个月里，是一定要身边有人的。
因为本来病人的思维是处在那种死僵的状态，虽然想自杀，但没动力，药一吃下去，还没有完全起效，抑郁药要起效基本上都要半个月，那种说什么吃一天就立马好的神药，不用信，不科学。。
就是本来是想自杀，没动力，但药一吃，有动力了，自控力又没跟上来，然后就自杀，而且基本上都能成功。
在我身边有好几例这样的血淋淋事实的。
上次微博上有一个自杀写遗书的，也是刚刚才开始治疗。
所以，在吃抑郁症药之前只要看看说明书，都有一个重点提醒，有可能会引起自杀。
用一个很形像的比喻来。
得病的人像一辆没油没刹车的车，停在路中间。药相当于油和修刹车的，但是，这个药是先上油，再开始修刹车。
不幸的是，很多心急的病人，刚刚把油上上去，还没等到刹车修好，就一踩油门飞奔而去。
惨剧就发生了，如果这个时候那些病人说是自杀，我宁可认为是事故和意外了。不是医疗的，是人生的。
楼主写到这里也不怕和亲们说真心话。
如果一个人被抑郁症折磨了三五年，数次复发，如果那个病友选择自杀，我的内心是为那个病友的选择而感到理解和尊重的，因为这肯定是绝对是想明白了，终于不肯再忍受了，这种痛苦不想再背了，那是人家非常理智的选择了，这个真的没什么好说人家自私。
但是。。如果是一个刚刚开始抑郁症，而且正在接受治疗，并且刚刚加上油就自杀的，我每次都感觉到很惋惜，因为这种死法是死于无知，你至少是先治好一下。。再看看是不是决意要死，这种就是非理智的选择。
可惜啊可惜。。很多抑郁症的病人不是真想死，只是没熬过治疗初期。
所以，楼上有一个朋友说重度在精神病院住着，那是有必要的，因为家人没有医院那么好的看守条件，医院的病房全是防自杀，想跳楼，上吊，撞墙什么的，都没门啊。没门。。
这个贴子非常严肃。。因为死在这个上面的人很多。。绝对要注意治疗初期。还有一个说学佛和精神疾病的关系。
我自己的体会是这样的，没有这个抑郁症，我肯定不会那么全心全意的学佛。
可以说是因为当时被逼的没办法了，人已经完全无路可走，不在相信自己，只能相信比自己更强大的力量，把自己像婴儿一样的交出去，只有这种信任存在，才能和到宗教信仰的安慰。
有人说学佛，但你又不相信，不是那种把自己完全交出去，那佛也就不可能安慰到你。
但是，学佛的人里不仅是精神疾病的多，很多人得了绝症也就全心全意的学了，因为没的挣扎了。
你没有疼到那个份上，你很难把自己教给另一种力量。
毕竟学佛是一件非常需要付出精力去做的事情。如果你可以在别的事情上得到乐趣，你很难会进入到这种刚开始看起来比较枯燥无味的学习过程。。
但是，回报是巨大的。。这让我想到了产后抑郁的那段时间，那真是恐怖的一段日子，我那时候感觉自己没法活下去了，每天都紧张的盯着婴儿，她吃多少奶都用本子记着，洗完澡要放在电子秤上称一下重量，如果轻几克都要惊恐很久。
我产后抑郁症孩子十一个月的时候，自然就好了，后来等孩子四五岁的时候，我翻到当年那个记录孩子喝奶，体重，还有生病的本子，那绝对是精神病人干的事情，连喝十五毫升的奶都要记下来，每天还在那里加数字，自己都有一种穿越回去，把自己拧到精神病院去的冲动。
我最严重的两次自杀，就是已经在死亡边缘，有一次就是产后抑郁症的时候。
那个时候，我那样折腾，家人也不理解，我自己也受不了，就想了想爬到天台上去跳楼。
从天楼的那个栏杆，一人多高，我不知道怎么踩着别人种的花盆爬过去了，爬过去之后，我就站在那个没有栏杆一点点宽的边缘，十几层楼，踩偏一点就下去了，只能放下一个空调那么小的地方。
那是一个晚上，楼下全是路灯和车流，还有一条公路新装了路灯。
我再也没有见过那么美的夜景，就是每一个灯都变得巨大无比，光线像闪光的带子一样围着自己身边。
我像是装了那种望远镜的眼睛，可以看到很远的地方，也可以看得很清楚，就像大话西游里至尊宝被杀之后，说临死的时候用心眼看世界，从来没有看到过世界这么清楚。
就是那种清楚和漂亮，想像一个，四周的景物像大型的三D一样全都围着你，而且都加了美化的镜头。
当时的心情是完全被美景给震憾，没有什么伤心难过，只觉得投入了这种景色中就可以永生了。
这就是请什么很多人自杀都选在那种大桥啊，大山啊，大瀑布前，可能人在那个时候，思维模式已经不知道那种害怕了。
实在太痛苦了，马上就要结束这种痛苦，可以不痛了，心情是欢喜的，是高兴的，是喜悦和解脱的。
就在想跳的时候，听到楼下有孩子的哭声。
虽然不知道是不是幻觉，还是真的是楼下有孩子哭，我比较倾向真的有孩子哭，因为我们那个小区有很多小孩，有孩子哭很正常。
于是，就在那个边缘站了很久。又踩着别人的空调爬回来了。。
我不发病之后，不要说我爬过栏杆，就是让我多看一眼，我都头昏。
那个如果不是真想死，是不会爬过去的，一不小心就能掉下去，我说这次自杀很危险是因为我选择的地点，真是太险了。
搞不好我当时爬回来的时候，一滑脚就掉下去了。
可是，，当时一点也不怕。。而且还身手很牛逼。。一身产后肥胖也能翻身过去做女侠状。
但是杀婴，有过这种念头，但是，我绝不会做，我宁可先杀了自己再说。楼主晚上一般都在哈皮，刚上来看了一下回贴。
很多人都提到，后来自己想通了，抑郁症就好了。
在这里要提醒一下大家，想通是的时间是多久，，一般都要半年以上吧。。
不是因为你想通了，而是因为你脑子里一种化学物质又重新分泌，你又正常了。
又到了楼主科普时间。
抑郁症其实是一个可以自愈的病。就是和感冒差不多。只是感冒要七年一个周期，面抑郁却是六个月。
但是，它的麻烦在于，六个月后不一定会自愈，有可能会恶化，有时候会转成慢性。
所以，抑郁症病人不吃药也有三条路，一条就是自己好了，不过得半年以上，看那个物质什么时候分泌出来，它什么时候出来没人知道，但是它要是躲起来，至少半年不会出来。
第二条路变成慢性了。就是直接进化成林妹妹了，很多一直过的不爽不开心又失眠难受头痛脾气古怪容易失控的人，很可能是慢性抑郁症。
第三条路，就是成重度了。好吧，成重度了我们就没有什么好说了，接下来楼主闪亮登场和大家现身说法这么久重度的可怕性。
赌吧，，反正都有三比一的机会。
吃药也不是说就把病治好了，好像感冒的时候吃药不是说感冒病好了，只是让症状减轻，人没有那么难受。
抑郁症的药本质也是这个，所以，各位可以去自行百度，一般的抑郁药品都要求服用半年以上，最少疗程，吃的时间少了，百分百复发，何苦呢，何必呢。至于抑郁症的太聪明，只是网络上会表达抑郁症的这些人，一般都有一些学识，所以，让人造成了错觉。
这个病真的不挑人的，有六十岁的大妈得的，不认字的，退休的，什么也不懂的，有各式各样层次的人得，各个年龄各种性格。
真是和长痔疮一样，聪明不占多数，遗传倒是影响很大。
虽然我也很希望自己能得到科学的认可，证明自己是一个很聪明且与众不同的人。
但是，这就是一个病，所以，没科学认可得病的是天才。。
楼主好桑心，病都病了，还捞不上天才。人
还有就是抑郁症病人喜欢分析自己，显得非常有条理，有思想，有个性。。
这。。这是病态思维的一部分好不。。没事谁拿刀解剖自己的灵魂给人看啊。所以，在这里要提一句，抑郁症能发展到重度，家里是一定会有一个神经太不正常的人，那个人可能是你爷爷，奶奶，外婆，大伯，阿姨，但也有可能就是你的爸爸妈妈。。
正因为我妈一路幻觉也活到了快六十，而且还感觉人生非常哈皮，所以，她坚定的认为我只是小病。
刚吃药那会儿，副作用很大，就是传说中的，人都吃傻了。
坐在那里，就很容易双眼失去焦点，我弟就说，姐，你不要露出这一副智障的表情，每次我都回答，我只是在调整我眼睛的焦距罢了。
药的副作用很有趣，就是忽然脑子里什么不想了，从那种乱想到什么都不想，别人说什么也没反应，坐在那里看电视，能看到新闻在放什么，但是反应不过来新闻在说什么意思。
那时候我总是呆呆的坐在一个地方进行这种药物的散发过程。
我家人有时候跑过来看到我这个样子，就会逗一下我，和我说话。
因为我反应很慢，别人说一句，我要想一会儿才知道是什么意思，等我想明白的时候，人家已经说到第十句了。
于是我就争不赢他们，家人就笑了说，好不容易能欺负到你一次，不发病你那嘴快的，就没赢过。很感动看到回贴，尤其是那种触及灵魂和内心的共鸣，那个母亲离开人世很多年后再回想起来的朋友，仍然是疼的，这个疾病伤了多少人，电击时的痛苦，现在科学已经进步了，没有当时那么痛苦了。
如果真的坚持不下来，她也已经尽力了。
有人问我和另一半的关系。
楼主其实是一个离婚的女人，产后抑郁症一直都没有好，自己又不知道去治疗，和前夫之间沟通又一直不顺畅，我和他一起联手，把那一场没有太多感情基础的婚姻中的爱给磨没了。
我有责任，他也有责任，是我的责任我自己的担了，抑郁症的家人本来就不好当，他和我分手现在也有了新的生活，这的很幸福。
他是真的很幸福那种，我们的孩子由他守护和照顾，因为我精神状态不适合，他不错，只是不适合我，找了一个也带着孩子的离婚女人，那女人很也很好，带一个男孩，现在这个家庭里一儿一女，兄妹特别的亲，走在哪里都三起，妈妈爸爸开着车，带着孩子们四处旅行。
我和前夫的后面的老婆关系也很好，经常会发微信问候，他们也体贴我，把孩子的照片和视频发给我，只要我想，就可以通话，或者把孩子送给我带带。
那场婚姻里的爱恨对错，已经随着婚姻的落幕一点意义都没有了，我只知道，我和他有过一个孩子，这个孩子是我们要共同要去守护的人，他过的好，我孩子就过的好。我不希望他过的不好，他是我打心眼想他幸福的人，但与他无干，和从前的情也没有关系，仅仅和孩子有关。但我的重度抑郁症不是因为离异而造成的。
相反离异之后，我的生活过的很幸福，有了不一样的人生观，活的更自由自在，不负我心。
我重度抑郁症的原因，是因为有一个对我而言和孩子一要重要的人离世。
我接受不了这个事实，接受不了一下子生离死别，接受不了上午还很好，只隔一个小时就再也看不到了。
世界上最远的距离是阴阳。
再也见不到了，又那么忽然，是这样的剌激才导致发病。
发病之后一直都在挣扎，虽然没有那个人了，但我还有孩子啊，还得活下去。
熬啊熬啊。。终于熬过来了。
我想，离开我的那个人，也肯定不想看到我一直悲伤，如果真的爱过我，一定会想我幸福的活着。
人生就这么狗血，只是有很多人遇到了，不会说，也不会来天涯八，虽然事情已经过去了这么久，但是，我还不想八什么细节。
那人死了，我就学佛了，安心的信佛，相信这个世界有一些东西不受人控制，有命运，有无常，也希望下辈子不要六道轮回，受这种苦和痛。现在的男人像是佛主安排给我的，在认识的时候，就知道我有抑郁症，知道我离婚，有孩子，知道我的一切，但是，就那样的包容下来，也知道我的身体不再适合怀孕，他还没结过婚。
很细心很包容很体贴，刚开始在一起的时候，天气很冷，我洗完澡钻到床上，他看着我穿的是不怕水的凉拖，就把棉拖来换上。
就是这么的细心和关怀，周末就带我去散步，知道我不能进行剧烈的体育运动，就陪着我走公园。
三餐都帮我安排好，我发病的时候会在不远不近处观察我。
楼主不漂亮，年龄30大几了，很肥，也不会做家务，又有这个病。
所以，有这样的人儿出现，只能说是佛主照顾了我。
在这种平静的生活里，身体素质也好了起来，心伤也慢慢好了，和自家男人有了深厚的感情。
但也阻止不了发病，不过无所谓啦。
他爱的时候我就有这一切毛病，而且看得到我的努力，我从来没有放弃，他喜欢我的坚强和那种生命力，他自己说的。
所以，你自己不放弃，你的努力别人看得到。
另，楼主的好处就是心态好，脾气好，非常通情达理，不计效钱财，而且很能静得住。
千万不要一无是处就等着别人来爱，所有的爱都是有来有往的。这样子能量才会平衡。在这儿再说一句，不要有事没事就去百度一些贴子，认为自己是这个病那个病，感觉不对劲就一定要去看专业的医生，二十块钱的挂号费，再没钱在地铁口装失明都能讨回来。
抑郁症不是一个像痔疮一样的外伤，只要看一看红肿程度就知道是什么级别，它是一个看不到，又没有一个稳定的标准。虽然它只是一个病，但是，它的表现形式非常多样，病友和病友之间又没有一个完全的模式可以复制去学习，所以，看别人的贴子给自己治病，那完全是不拿自己当自己人，这样不是一般的坑爹。
总归去看病，我强烈建议去专业医院，就是精神病院找那些身经百战的坐诊医生看，这和在儿童医院给小孩子打针一样，天天都拿孩子练手，针法就是要比别的医院强。
千万不要不好意思。
哈哈哈。说句题话外，楼主的药虽然是处方药，药店也比较难购到，但是有一些药店是有的，每次去购药都和男人一起去，楼主在一边负责说笑话，我家男人负责很严肃的购药，每次那些药店的人都充满同情的看着他，他又长的苦大仇深，个个都以为他才是病人。
所以啊，抑郁症的病人看表面，你会失望的。 |
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发表于 15-5-9 22:35:07
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