一个人在外地无亲无故，抑郁前后回忆杂乱的痛苦经历

hui—不得不分

读书的时候还好，但是一到了放假在家就玩着重复的游戏，浪费时间，其实那个时候总是陷入极度郁闷的状态。但是当时没有在意，后来大学读了一所比较好的一本，大一大二过的也是很充实，考取了各种证件和各种英语资格证书。但是我女朋友是属于比较粘人的人，会经常过来找我玩，我的业余时间也就都是陪她在一起，所以大学我几乎没有特别要好的朋友，07年大三那一会靠着自己的一腔热情参加了一个参加活动竞赛的兴趣小组，后来可能赶不上进度和专业性问题（兴趣小组是个业务科研开发活动的组织）。或者在集体里找不准自己的位置，极度痛苦的退出来了，当时我还给自己找了个理由专业不对口，人员跨度太大，很正常，不难理解，过去就过去了。到了大四忙着找工作一段时间，也就没有什么心情去思考痛苦不痛苦，找到一份比较高薪的职业后，又开始失去目标，勉强做完了毕业设计也把人弄得极度痛苦甚至想死，我是个胆子比较小的人，也许连死的勇气都没有，因为站在较高的楼层上面的时候，我害怕的退缩，怕自己会一时鬼魔上身万劫不复。因为我母亲就是当着我的面选择的这一步，回忆是痛苦的，但是既然是这样一个论坛，那么我就直接告诉大家，是在我面前做出的这一幕，她好狠心，我时常梦见我妈妈，各种面目出现，有的是电影片的女鬼白大衣形象，有时候是慈母安详的景象。
还有，我总是害怕自己被别人关心的样子，总觉得心里很亏，活着自己很苍白，怕别人歇斯底里的问我问题，我无法应对，我不想让人耻笑，又不能坦然面对。比如玩电脑时候我就很怕有人看过来，我觉得看电脑是个很无聊的事情，被别人看不上，因为与别人无关，我也因此是个一方面渴望关心，一方面又得不到真正关心的人，因为我就这样自闭了，不是到“自闭”是不是这么理解。本人个子很小，165所以自卑心理驱使自己总希望比别人知道的多，会的东西多，渴望被他人认可，寻找自己的慰藉。要么知道一点点就急于表达，但是也说不长，接人下巴，要么就一股脑听别人念经，完全一副学生样子，全盘接受，毫无自己辨别力。
这是独立思考能力吧，所以我总认准目标就奋斗到底，一个信念就能让我乐此不疲，为此奋斗很久很久，然后完全不管周围的环境如何。学校期间就是这样，我很少做事前去评估这样做的意义。比如分数多重要，就觉得越高越好，专业重要不重要，反正越好就业越好，治愈自己的兴趣爱好全然不顾，而且我父亲也是这样说的，我一旦认可也没找别人商量，或者自己去其他地方搜集信息，就选了。就是那种一股脑被安排被宰割的思想，如果选对了就选对了，选错了就是无尽的懊恼沮丧，我不会为自己计划。
从一个国有垄断企业辞职后，我通过考试（应试能力一直算是比较强的优势，一直以来如果考试有范围就会比较容易突破）成了一名异地的公务员。在各个部门实习，期间越来越吃力啊，我很不知道怎么交心，如果有人给我说一些内幕，比如谁谁谁怎么的，我就会很容易被吸引，然后先入为主很讨厌谁谁谁，以后和谁谁谁接触时，就有很强的防备心理，甚至就是尽量不接触某人。同时对给我说这些内幕的人，我也会觉得他让我好压抑，听这些东西，就也会有抵触情绪。觉得给我说这些让我心里负担变重，也就会讨厌某人。这些情绪很影响我。接着，现在单位安排我一个刚从企业来的人员到企业一个人去实习，我十分惊恐，十分害怕，特别是别人围着一圈说要和我聊聊天，我就特别紧张，比如别人问我哪里人，我说是外地的，我就会自然而然觉得很操蛋，比如别人问我哪个学校的，我说是xxx学校的，我就会觉得我真他妈丢学校的脸，或者不想说很抵触。反正我也不知道怎么转移话题。然后别人问我在单位具体是干什么，我也只想说瞎转悠，每个地方呆一会，然后我心里有比较自责很敷衍别人。我去，我到底该怎么聊天，怎么轻松诙谐幽默一些啊。。。我其实来之前对这些破问题还打了腹稿，比如别人说我是来监督检查工作，我就说，别这么说，这么说就没法开展工作了，我把这里当学校，你们就算老师啦。然后同样的话说第二遍我就又会很痛苦了。其实我看很多人把同样的话说第二遍，但是我这种是心理腹稿应付的，说第二遍就没底气了。我这种患得患失，唯唯诺诺，让自己一点脾气性格都没有了，发火都怕自己是不是心态失衡而压抑自己。逆来顺受惯了的时候，要么很暴躁，要么会很憋屈自己。因为个子小，所以又不敢真冲动对别人怎么样。有时候很羡慕古惑仔或者流氓的生活，甚至听一些黑道风云，黑道学生老师故事就觉得很畅快，那么拽，那么不削一顾。明天还要去那个单位实习又是一个一个部门的去，我真心不想去，我想回家逃离这里，但是家里也并不那么温暖，我有一个一直跟着我但是比较闷的女友，她和我父亲是两个还在为我的抑郁干着急的人，我很想她们关心我，又怕他们指着我说说要我应该怎么样。从小到大我的教育都是只说不练的，我很少对别人的行为有所启发，而是一以贯之的言语教育。
现在我不想去那个新地方实习，我很恐惧甚至。觉得那个分配的4044宿舍楼也很不吉利，讨厌，我也在捉摸跟单位谁安排我去的说说我想回去，怎么能减少对自己的伤害，让我能最稳妥的回家找点别的事情做，我这么抑郁一定很难找到，而且女友肯定也会离开我，那我也总不能在他乡困死啊。我的毛病太多，我留个qq号码吧，我也不知道我在期待着谁来告诉或者想听我说什么，显然这是小号3050574536，我还是需要保护一下自己的。也不想放弃自己的生命。来这个论坛的肯定也都是想自我救赎的。说的很乱。先就如此吧

朗朗

加油！你肯定会好的，坚持工作！

冰冻罐头

楼主有点儿自卑，喜欢贬低自己。

双相苦主

慢慢会娓娓道来吧！

wx1790

楼主的一本是花钱买的吗？，难怪凡事表现得对当下的不自信，和对未来的恐慌和焦虑虑。所以，个人觉得，楼主您不必浪费时间来纠结什么抑郁症了，多花功夫放在学习、工作、社交上面吧，能力强大了，内心自然也就强大了。