本帖最后由 奇异恩典 于 15-2-7 05:30 编辑
我的父亲母亲
我的父亲出生在无锡。在他几岁的时候，我爷爷来到上海谋生，留下我奶奶照顾他和其他几个孩子。父亲一共有兄弟姐妹六个，他排行老二，是长子。因为孩子多， 小时候家境很苦。爸爸的性格和爷爷不合，因此不讨爷爷的喜欢，经常挨打挨骂。爸爸的姐姐也是同样的遭遇，也许是生活的压力太大了。爷爷是个脾气暴躁的人， 我和他一直都不亲近。他重男轻女的思想也十分严重。我不是孙子，因此完全忽略我这个长孙女。爸爸在小的时候就觉得活着太苦，没有意义，甚至有过还是死了好 的念头。当然只是想想而已，并没有真的想去做。随着心智的不断成熟，爸爸培养出了特别乐观和坚毅的性格，同时还是十分的掘强，看不惯特别世俗市侩的人和事。爸爸是个随遇而安的人，心态很平和，外向，对人热情大方，对自己则十分节俭。爸爸很宠爱我，小时候经常陪我玩，教我游泳，打球，骑自行车，下棋，读书 写字等等。爸爸很聪明，读大专的时候经常名列前茅。在我印象中很深刻的一幕是，爸爸在看书准备考试，我被迫也呆在一边学习。作为小孩子的我，时常坐不住。 但是爸爸勤奋读书的样子，给我留下了深刻的印象。后来我读书也非常努力，我觉得和爸爸的榜样作用是分不开的。
当然爸爸也不是完美的，他比较自卑和懦弱，不敢与人发生正面冲突，工作中也不会去积极争取往上走。这些缺点老是被妈妈唠叨。我一直是站在爸爸一边的，不赞成妈妈的做法。但是最让我愤怒的是，爸爸凡事都听妈妈的。在我的教育问题上，我妈妈很多做法是错误的，但是爸爸也没有站出来，说出他的想法，而是选择和妈妈站在了统一战线上。也许他心里也认为这是为我好。另外一件关于爸爸不好的事情是发生在我初中的时候。那时候我在思考为什么要读书。和爸妈讨论的时候，爸爸就说，读书是为了找个好工作，挣多些钱。我反问道，那有钱就不用读书了吗？其实我的意思是，这不是读书的目的，因为有钱人的孩子一样要读书。但是爸爸当时竟然勃然大怒，一气之下，把我赶出了家门。我很吃惊，有点蒙了的感觉。就去同学家玩了一会，天黑了，没地方去了，就回到家，坐在门口。不一会爸爸和一位叔叔一起打着手电找我，发现我就坐在家门口， 什么也没说就让我进家门了。他们也没安慰我，也没说什么，这件事就这么过去了。当时这件事在我心里留下了深深的烙印，也为我以后的抑郁爆发埋下了伏笔。
我的母亲出生在绍兴，外公家里也算是书香门第。外公和外婆很早就成亲了，之后便带着孩子们一起到上海学生意，讨生活。外公在上海制皂厂干了一辈子，后来也做到过厂长。妈妈是家里的长女也是独女，排行老二。我有四个舅舅，妈妈和这几个舅舅关系都很好，尤其是大舅舅和三舅舅。外公很疼爱妈妈，外婆则有点重男轻女。小时候家境也是不佳，所以妈妈从小要干很多家务，还要带弟弟。小舅舅几乎都是妈妈带大的。妈妈告诉过我，在她的梦中经常会把我和小舅舅搞混了。因为这段经历，妈妈说她都不想要孩子的，但是总规得有个孩子，所以妈妈生下了我，也没准备再要一个孩子。怀我的时候，妈妈的心愿是，男孩女孩无所谓，只要健康聪明就好。
妈妈是一个很好强的女人，也许因为从小没有得到应有的平等的教育机会，她特别渴望我能够成功，出人头地。妈妈对我生活上的照顾可谓无微不至，但是很强势。她觉得好的事情，一定要我照着做，即便我强烈地反对，也没有用。比如，她希望我多吃点，身体好。小学一年级，我的早饭就是一大碗稀饭，一个二两的馒头加一个荷包蛋。我经常吃不完，因为实在是太多了，只好偷偷地扔掉。她还逼我学英语，学弹电子琴。其实那时候根本没有什么资源，完全让我自学，实在是无味的很。我极不喜欢，但也没办法。我很不喜欢放暑假，因为大部分时间都是关在家里学习。其实也没什么好学的，因为我总是考第一，怎么考都是第一。我实在不知道为什么还要学习，为什么不能出去玩。加上也没有其他的资源，可以培养我的兴趣。如果是现在，有什么各种竞赛班，兴趣班，我想我会觉得暑假有意思多了。
后来我理解父母了。他们是上山下乡来到外地，他们希望我能考大学回上海，这样他们才能回到故乡。这对于我来说，其实并不重要，但是对他们来说无比重要。由于外地和上海的教育质量相差太大，要在外地考回上海非常不易。这也是为什么我学得再好，在他们眼里总是不够好。当有知青子女回沪的政策出来后，他们很开心我 能回上海了。但因为我读书还不错，他们的期望就更高了。希望我能考上重点高中，上重点大学。妈妈甚至在我初中的时候，就幻想我能去美国舅舅那里读高中。这完全是不切实际的幻想，但当时给了我巨大的压力。（因为从小和父母分分合合，我一点也不希望远离父母，去什么国外读书。）原来即便考上了重点大学，我还是达不到她的期望。我得去国外拿到一个硕士学位才行。这一切让我非常有压力，和不快乐。但是他们却坚信，这都是为了我好。我也因为确信他们的爱，而委屈自己，尽我一切的力量去完成他们的心愿。直到我在大学毕业求职的时候，遇到了挫折，我完全崩溃。因为我那么努力，按照他们的要求去努力。但是我得到的，却是连一份工作都不好找的地步。我接受不了这个现实，钻进了了死胡同里面。不想活的念头占据了我的心，我意识到自己病了，而且病得很重。
妈妈是一个完美主义者，在她眼里很容易看到不足之处，好的地方则不愿提及，更不说表扬了。我是到了大学期间了，才能听到她对我的肯定。但是那时候的我，已经被彻底扭曲了，变成了他们想让我变成的样子，而不是本来的我了。我其实不快乐，压力很大，心情抑郁，还不自知。 慢慢地我也变成了完美主义者，但与妈妈不同的是，我不光对别人要求完美，我对自己也要求完美，这使得我做事情压力很大，尤其是在达不到我自己认为的最低标准的时候。但是妈妈对自己则是非常宽松的，她的完美主义倾向都是对着别人的。所以在我得了忧郁症之后，妈妈也精神崩溃，但是医生诊断她是焦虑症，而不是忧郁症。
妈妈特别在意别人的看法。在她得癌症的期间，她非常介意别人知道她的病情。所以当她去世办葬礼的时候，很多邻居都很吃惊。因为他们完全没有看出来，妈妈病得这么重，这么久。我不是很能理解妈妈这一点，我和爸爸的性格比较相近，比较外向，也不那么在意别人的眼光。当然完全不在意是不可能的，但是不会到妈妈的那种程度。感觉妈妈也是蛮压抑的，不敢表露真正的自己。
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雷达卡
发表于 15-2-7 03:27:10
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